習慣了注定不屬于自己的習慣，依戀了潛伏在生命終端的依戀，這不僅是貧瘠的悲哀，更是心靈的蒼白。淺短的假期，將一份無法復制的安閑深深地覆蓋在一抹絕戰(zhàn)沙場的桀驁上，“今朝有酒今朝醉”的箴言與一個激情跌宕的年輪刻度是那么地格格不入，而不宜醉酒的我總是虛無縹緲的閃爍在街頭；“大風起兮云飛揚”的凌云與燈火璀璨的包廂囊括著何等的天壤，可五音不全的我偏愛撕心裂肺的嘶啞?；蛟S，這是一卷此生難得的幾分恬靜的歲月，選擇微笑吧！可惜，碎落箜篌，我卻始終在憂郁，深恐在不停成長的流逝中毀掉了自己。為此，在繁華散盡的寂靜中，當世間的黑包裹白晝的熱時，我挾持著自己，眷戀上一個端坐悠揚思緒的習慣，揮灑于明睿的筆尖，聆聽敏銳的春江秋月。盡管與喜歡的她經(jīng)常在上不拘一格的調(diào)侃，但是別具風情的點綴也讓流年幻化成一羽的蹁躚，從原點走向終點，從一端臨摹另一端，執(zhí)念著過去，搖曳著現(xiàn)在，爭取著未來……

深掩在命理中的淵源無法延長美好，終是過往云煙，該走的走了，不該走的也走了。命運總是毫無羞赧的嘲弄著普通人，然而，為了堅守一座凄愴凋零的斷壁殘垣，我沒有選擇，父母更沒有選擇。畢竟，生命還需要行走，生活還需要演繹。不知道江南的雪讓他們在被冰刀霜劍裹挾的一隅停駐了多久！不愿想在一去一回間遺失多少云翳的瑰麗！習慣了與孤影作伴，可是，望著他們遠去的身影，一種內(nèi)心抑制不住的復雜再一次在一個人的孤單中悄然流淌，顫抖在唇沿，不是苦，而是甜！徘徊在離別剎那的久遠，我站在偌大的ATM前，接過屬于他們的血汗，突然，感覺太重太重！一心想要他們保留一點，而他們的態(tài)度卻是始終如一的堅決?；蛟S，他們并未感覺到我的那種讓他們留下一些的欣喜，盡管這些金錢的物權(quán)屬于他們，可是，當我堅持讓他們留下時，仍感覺那是此生最逡巡的一段過往?；孟胗幸惶?，我能夠用屬于自己的金錢去報答他們的半生流離，想必，那一定是在我的一生中最有價值的一天。停留在撫育我二十年的城市里，此刻，我卻變得那么地陌生，望著往來穿梭的豪華，記憶是那么地羸弱，憂傷是那么地悠長！

習慣了觸摸手臂上早已結(jié)痂的傷痕，依然被記憶無情地拋到那些刻骨銘心的一天又一天。一直不愿忘記那一天，那是在上中學時的一天，叔父陪我坐著一位遠房親戚的轎車去看在異地的父母，在短暫的一個小時的流浪里，我領(lǐng)略了此生最大的艱難——富貴對貧窮的責難。聽著那位富人趾高氣揚的喧囂，望著叔父眼中悟不出的渾濁，稚嫩的我沒有勇氣面對眼前的一切，只好，在汍瀾無聲的夜幕垂簾里，我獨自咬破自己的手臂，銘記那一天以至永恒，發(fā)誓：未來的我一定要比他有錢！然而，造物主的嗤笑至今無法讓我如愿以償，羞責的我仍然需要父母的蔭庇，一脈脆弱的神經(jīng)依舊要忍受窮途潦倒的困窘。只是，那樣的一天不止只有一天，亦如，在家族聚會的那一天，讓回憶無法抹去的不是自己的主持表現(xiàn)，而是酒閣前那一輛輛絕無僅有的奢華。其實，聚會是一種分享幸福的盛宴，可是，敏感的我忍受不了兩個車輪與四個車輪的距離。不怨父母，他們已然臻于完美；獨恨自己，一個昂大的年齡始終不能承擔起屬于自己的那份擔當，于是，我甘愿為自己套牢一個枷鎖，用隱藏在印跡深處的一天天鞭笞褻瀆的散漫，一如烙印：對岸燈火闌珊，而我不能成岸。

我并非是一個拜金主義者，可是，沉浸在世事滄桑的路人不是六根清凈的禪宗，金錢只是外在，自己尋覓的是一份笑顏逐開的“對得住”，為了完結(jié)掩蓋在名利之下的心愿，我不過是一個獨自攀援的行腳僧。偶爾，一串串徒步的痛楚鉆入心頭，捻起一襲身影，仿若朱自清筆下父親的背影，倏爾，又有所不同，那襲背影顯得沒有如此地偉岸，予荒涼的樓宇以宏偉的崇敬，我讀懂——那是外祖母的背影。習慣了凝望著外祖母的背影久久地呆滯，二十年前的她還是一個直得起腰板的家庭脊梁，而二十年后的她依舊是家庭的脊梁，可唯一改變的是她的影子變得超乎想象的曲折。我的外祖母是一個偉大的母親！她的背載過她的四個兒女，也載過了我與表兄弟的童年，以至現(xiàn)在，她的背依然載著不斷長大的表妹。我明白，她的背為何那么地‘彎’，更知道，那是她的心甘情愿。

步入塵世的七年，她予我一個最幸福的童年，時至今天，我依舊是她眼中一個過馬路還需要領(lǐng)著我的手的孩子。望著她的背影，我無法衡量這到底是一個怎樣的人間大愛，究竟需要用一個怎樣的方式去償還，或許，怎樣的努力也無法償還。夜幕照料下的新房散發(fā)濃郁的修飾氣息，這是舅父貸款所買的新房，盡管一切的一切如天堂一般美麗，可是，父母對子女的愛永遠保持著沒有瑕疵的純潔，亦然，為了減輕舅父還貸的重壓，外祖母與外祖父一直在保存一種與他們年齡不相適的緊衣縮食，盡管每次母親回家都會預留一定的金錢，可是，他們卻選擇了兩種‘消費模式’：一半予我，一半還貸。曾經(jīng)多少次堅決如山的拒絕始終不敵他們的‘一而再，再而三’，習慣了凝視手中像鮮血一樣的鈔票，感觸心中不停翻涌的漣漪，不知羞恥的我花費的不僅是父母的愛意連綿，而且還有外祖父母對我的恩重如山。

我一向羞愧，一向甚為羞愧，一種從開端行至終端的羞愧。記得，第一次在外祖父母家落淚源于在中學階段時那一漣漣“罄竹難書”的游蕩。掩埋在記憶里的中考依舊十分清晰，仿佛昨日的一簾幽夢，可惜，那不是夢，而是一層層用羞愧堆砌的高樓。以初中班級倒數(shù)的成績進入在這座城市里令人鄙夷的高中，我忍受著無數(shù)人的鄙視，然而，唯一讓我有勇氣面對一個拋棄我的人生的源泉是我的家人。正如外祖父母，沒有他人對我的放棄，有的只是當鄰人問起時，那一句“孩子已盡力”的驕傲。在潛意識里，我不是他們的驕傲，向來不是。盡管我放棄過自己，可是家人沒有放棄，外祖父母更沒有放棄。高中已過，過眼流連，如今的我時常質(zhì)問自己到底有沒有盡力，可惜，天地無言，年歲更無語。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

不知為何每次想到外祖母，眼眶總是情不自禁的濕潤。有時，自己為自己的無能而憤懣，可是，誠如，埋怨是一種懦夫的行徑，存活于現(xiàn)實的我需要的是行動。只是，唯一讓我擔憂的是，我到底需要多少年？十年？二十年？抑或更長。雙手合十，虔誠地祈禱：希翼一段似水流年不斷地放緩，懇求時光憐憫一位被生活壓迫的老人！

散亂的安逸在靜寂中悄悄地流竄，距離開學的時間屈指可數(shù)，四年已過一半，人生漸入紅塵。四年、人生，彈指一揮間，控訴自己：究竟以哪一種姿態(tài)去面對。對此，我也唯有淺伴流年。不過，值得我慶幸的是，我有一群支持我的家人。我知道：我不僅是祖父母的孫子，而且是外祖父母的孫子；我不僅是父母的兒子，而且是叔父、姨母的兒子。我清楚，日后的我注定要顛沛流離，但是，淺安疏影，我早已習慣。

習慣在深夜里不停的想，習慣在凌晨合上筆記本的手勢，更習慣地知道，一世迷離的我距離家人未遠……

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