——致家鄉(xiāng)那些最親近的人兒

遠(yuǎn)去的火紅歲月，爆竹聲響夾雜著浮在稚嫩的笑顏，倒映在孩童手里的一盞盞燈籠中。紅彤彤的圍墻里，燭光，明亮；燭淚，晶瑩，幾雙明媚的大眼睛注視著忽明忽暗的火焰，似乎把陳日里那些被學(xué)校壓抑的肆虐全然釋放，心想，“如果前方是一座高山，我也要在這個(gè)充滿歡慶的日子里去攀巖，去吶喊?！蹦菚r(shí)候，幼年的我收起了厭惡的鉛筆盒，顧不得換上父母為我買的新衣服，便興高采烈的走出家門，然后，用兩只烏黑的小手托著腮，像哲學(xué)家思考世界一般，猜測(cè)，“今年，我會(huì)有多少壓歲錢呢？”

那一刻，應(yīng)該是童年對(duì)春節(jié)最深刻的記憶吧！只是，荏苒光陰是一列奔馳前行的列車，她不會(huì)因幸福的挽留而停駐，亦不會(huì)因痛苦的不堪而更迭。她沒有意識(shí)，勝有意識(shí)，因?yàn)?，在她的一去不返中，我覺察著炮竹聲的消逝，燈籠高掛的彌遠(yuǎn)以及這年味的愈來愈淡。然而，年的氣息倘真淡了嗎？未必！也許，源于我不再欣喜那些在如今看來早已幼稚的童年游戲了！也許，因?yàn)榧幢慵抑凶钚〉某蓡T也成為了一個(gè)一米八多的大小伙子了！總之，家里的傳統(tǒng)依然繼續(xù)，家里的親人依然在這個(gè)歡喜的日子里相聚，不管父母是坐動(dòng)車還是坐高鐵回來！不管是因?yàn)榕c玩伴聊得不亦樂乎而被父親深深的痛斥——“你想一想自己多大了！還不回家！”

注視著身邊依舊忙碌的老人、四位最年長(zhǎng)的“父親母親”，我總是在摸索家的含義。然而，愚笨的我??！清晰地了解家的精要已然在這些老人們的皺紋里，羞怯的神態(tài)卻不敢伸出雙手來接觸。我想，爺爺奶奶、姥姥姥爺，像他們這般歷經(jīng)滄桑的老人，一定清楚一個(gè)家對(duì)一個(gè)人的重要性！縱然他們?cè)谀?a target="_blank">夜飯的飯桌上總是保持著緘默的神情，縱然他們是春節(jié)里最為忙碌的人兒，但是，他們依舊滿面含笑，像似煥發(fā)了青春的模樣，和藹地凝視著自己的兒孫、自己的從前、兒孫的未來?；蛟S，他們也在等待吧！等待向自己的兒孫傾述風(fēng)雨的曾經(jīng)，等待自己的兒孫向自己展望這個(gè)家庭美好的未來，等待自己的孫子孫女向他們晃著小手，笑嘻嘻地說道，“爺爺奶奶，新年快樂！”。而對(duì)于我，對(duì)于家里的三個(gè)晚輩，這四個(gè)字則等同于四張紅燦燦的鈔票?；蛟S，他們忘記了，忘記了我和堂姐已經(jīng)是兩個(gè)而冠已過的青年，忘記了最小的堂弟也比我高出了整整一頭。只是，我異常地清楚他們比誰都清楚我們的年齡。因?yàn)?，他們常常念叨，“希望明年這個(gè)時(shí)候，我們家能夠出來兩個(gè)研究生，一個(gè)大學(xué)生！”因?yàn)椋覀兪沁@個(gè)家中三束永不停息的希望光芒。

其實(shí)，關(guān)于今年的年關(guān)，我卻有一種未曾有過的嘆喟，抑或恐懼，“這些關(guān)愛我的老人?。∷麄兝狭?！”這種感觸，絕非那種童年時(shí)背誦《靜夜思》一般剛性式的輾轉(zhuǎn)，而是一種闊別家鄉(xiāng)數(shù)十載而遽爾攜來的切膚之痛。他們，是最可親的人，是最慈愛的人，是我最親近的人。剛剛認(rèn)識(shí)世界的六年間，我是姥姥背著、姥爺疼著成長(zhǎng)的。不曾想，這一背，卻讓姥姥的背再也直不起來；這一疼，則讓姥爺?shù)陌l(fā)梢再也不復(fù)曾經(jīng)的黝黑。隨后，在那片高中黑澀的叢林里，我喝了四年?duì)敔敒槲异业臏犃怂哪昴棠虒?duì)我的夸獎(jiǎng)，“俺孩子很認(rèn)學(xué)”，逐漸背起了從故鄉(xiāng)到他鄉(xiāng)的行囊。只是，四位老人的身體卻漸已不如以前。歲月，的確，是一把惹人催淚的鋒利匕首，讓四位老人的身體比我想象中的衰老程度還要迅速。一想到我要擴(kuò)大嗓音才能與姥姥對(duì)話，一想到姥姥的背那么彎，一想到母親說，“聽到媽媽說，‘女兒，我的腿好疼?。　?，我的眼睛總有決堤奔涌的淚水。因?yàn)?，在我的記憶里，姥姥是背著我走了許許多多的路的，而如今的我卻不知道怎樣才能在她的面前表達(dá)我那份最深摯的心痛。

我不敢標(biāo)榜自己是一個(gè)善良的人，更不善于表達(dá)自己的那份拙實(shí)的心聲。焦灼的心絮總是炙烤一方木訥，忍不住問道，“你，到底還需要多長(zhǎng)時(shí)間才能去報(bào)答”。說實(shí)話，我開始害怕，真切地害怕，怕匆忙的時(shí)間，怕他們的凋殘，怕懵懂的自己被這個(gè)蒼白的社會(huì)一而再的拋棄，更怕麻木的自己無顏以對(duì)他們的深情厚意。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

也許，我是一個(gè)罪孽深重的人，為了洗刷身上的罪惡而于今生行走在救贖之路上。他們是我迷失中的燈塔，是我顫栗時(shí)的篝火。在他們的世界里，躺在云端的我注定是一個(gè)長(zhǎng)不大的孩童，注定擁有了在凌晨五點(diǎn)半不被其他噪音干擾而酣睡至午后的權(quán)利。一直以來，我很欣賞父親的詩(shī)作中那一篇沒有題目的三行詩(shī)，“野草悄悄地告訴我/土地的愛/最深沉”，私念，這絕對(duì)是寫給四位老人的！土地是他們！野草是時(shí)間！不是嗎？想一想，姥爺姥姥不是天天在為舅父和我們晚輩吃什么而發(fā)愁嗎？爺爺奶奶不是在為我們明年的金榜題名、未來的婚禮殿堂而準(zhǔn)備本來應(yīng)用來安享晚年的金錢嗎？

作為晚輩，我們自然可以勸慰他們，“終于，你們獲得了一次休憩的機(jī)會(huì)”。然而，他們果真就安閑了嗎？我的爺爺不是常常深感自己的任務(wù)尚未完成，每天奔波在為堂弟做飯的行程中嗎？我的姥姥不是仍舊在背著最小的表妹囑咐她過馬路的小心翼翼嗎？老人們的愛是深沉的，作為一個(gè)未經(jīng)世事的我，無法禪悟他們的愛，和他們的智慧。同時(shí)，這并不意味著家中的其他長(zhǎng)輩對(duì)我的愛是淺薄的。我一直視自己為在愛的蜜糖中成長(zhǎng)起來的，在淺短的二十多年間，我不僅沐浴了父母的愛，而且被家里所有人的關(guān)愛所環(huán)繞。于我而言，這是一種無法言喻的幸福，亦是一種無顏以對(duì)的負(fù)債。之所以稱其幸福，是源自我相信世界上少有我這般的家庭；之所以嘆其無顏，是源于一個(gè)二十多歲的自己依舊未能報(bào)答他們的一絲一毫。

大年三十的夜晚，街頭巷末，鮮有人影，一縷風(fēng)哨吹起了三張飄落在地上的白紙，像似在記錄，在銘記。趁著大人們的忙碌，三個(gè)“小孩”偷偷地溜進(jìn)肯德基去喝可樂吃雞翅?？墒牵P(guān)于這次另類的聚餐，我早已記不清什么，卻唯一記住了堂姐對(duì)他父親，亦是我二叔的評(píng)價(jià)，“說實(shí)話，我爸是一個(gè)天底下少有的人，對(duì)家庭，對(duì)家庭的付出，我永遠(yuǎn)也做不到他這般”。我念，這不僅代表了堂姐對(duì)他的肯定，而且亦代表了包括我在內(nèi)所有家人對(duì)他的肯定。印象里，二叔一向認(rèn)為自己是一個(gè)悲觀的人，仿佛是一朵開在悲觀世界里的花朵然而，默默的付出而忽視了自有的芬芳。然而，如今的我卻無法心安理得地贊同他秉承如一的觀念，因?yàn)?，在我的眼睛里，二叔是一個(gè)比任何人都充滿希望的人。如果他埋沒了樂觀，那么，他為何要如此般奉獻(xiàn)！如果他泯滅了希望，那么，他為何那么般包攬！憶得，在一次與二叔聊天時(shí)，他說：“我是一個(gè)沒有理想的人”，那一刻，他的侄兒卻想反駁一句，“二叔，誰說你沒有理想！又有誰有資格說你沒有理想！在這個(gè)世界上，一些理想在你沒有意識(shí)到的理想里會(huì)黯然失色，因?yàn)?，你的理想是讓整個(gè)家蒸蒸日上，你的瞳孔里溢滿對(duì)整個(gè)家庭的美好未來的祈盼。”或許，二叔，他早已不在乎作為曾經(jīng)村里最有希望上大學(xué)的學(xué)生為何輟學(xué)的原因，可是，我忘不了祖母常常對(duì)我說，“在你爺爺年輕的時(shí)候，一旦醉酒，便會(huì)滿眼噙淚地罵自己，‘我對(duì)不起他！我對(duì)不起他啊！”；也許，二叔，在年輕時(shí)因每年評(píng)級(jí)樣樣優(yōu)秀而獲得了許許多多晉升的機(jī)會(huì)，最終，因當(dāng)時(shí)的銷售職位工資高而一一放棄，原因不過只是他要用這些南奔北走換回的工資替整個(gè)家庭來還債。

其實(shí)，二叔待我如同他的兒子，這并非矯揉造作，而是源自真心的感動(dòng)。因?yàn)?，我永遠(yuǎn)不會(huì)忘記是誰在我上幼兒園時(shí)誤認(rèn)后面的同學(xué)欺負(fù)我，一上來便是一腳踹向了我的身后，以至于其后不敢再來接我們；因?yàn)?，此刻的我才剛剛從祖母口中得知，在中學(xué)時(shí)期盛行滑旱冰，只是，由于當(dāng)時(shí)的家境確實(shí)貧窮至極，二叔不忍傷害我們一家人的自尊，偷偷地將買旱冰鞋的錢塞在父親的手里，然后，我“順理成章”地?fù)碛辛俗约旱囊浑p旱冰鞋。剎那間，我不敢想，“倘若祖母不再像如今這般嘮叨，我不知道您要隱瞞多久呢！”事實(shí)上，我早已數(shù)不清他多少次說我是一個(gè)他十分欣賞的孩子，只是，詫異如我，我著實(shí)算不出身上有哪些地方可以值得他欣賞，而且面對(duì)他的一次次贊耀，隨之而來的便是我歇斯底里的羞愧。我不配！著實(shí)不配！比起他，比起他的奉獻(xiàn)，我是滄海一粟，更渺茫到渺茫。

私念，當(dāng)我這般表達(dá)心聲時(shí)，二嬸一定耐不住寂寞，當(dāng)機(jī)立斷地責(zé)問道，“忘恩的人啊！難道我不待你和親生兒子一樣嗎？”，只是，文字的表達(dá)是軟弱無力的，遠(yuǎn)遠(yuǎn)趕不上像嬸母說的那般，“不僅要說到，更要用實(shí)際行動(dòng)來感動(dòng)別人”。無法置否，二嬸不僅擁有洞察世事的眼光，而且也是一位幽默風(fēng)趣的“資深美人”。自然，這“資深美人”的榮譽(yù)絕非我的信手拈來，而是她對(duì)自己的中肯定位。可是，平心自問，二嬸，她不美嗎？如果不美，她怎能會(huì)每年都送于我和堂弟一人一件名牌衣服呢？如果不美，她總是一而再地“命令”我上她家去吃大餐？如果不美，她怎能會(huì)像一個(gè)同齡人一般與我們這些九零后嬉鬧呢？這一切，讓堂弟漸漸地不喜歡她媽媽為他買的衣服了；這一切，讓同學(xué)驚異地問剛剛與她通完電話的我，“陽，和誰鬧得這么歡啊！你的同學(xué)嗎！”

久遠(yuǎn)了記憶，可惜，鋒利的筆觸婆娑不完。此刻，眼前呈現(xiàn)出一個(gè)個(gè)今宵難忘的故事，有三叔和三嬸聽到我異地歸來之后第一時(shí)間準(zhǔn)備好的葡萄干和栗子，也許，在他們的眼中，我一直是一個(gè)還沒有長(zhǎng)大的孩子；有二姨一次又一次地向我手中塞錢，母親給表妹一百，緊接著，二姨硬要我收下二百，這讓我情何以堪呢！有三姨在我每一次放假后見面的第一句，“陽子，你那有需要洗的衣服嗎？”，之后，我也不知道哪里來的心安理得將一摞摞臟衣服塞給三姨，最后，在臨開學(xué)的時(shí)候，穿著干凈如初的衣服回到了學(xué)校。孰不知，這些衣服是三姨用了一晌的時(shí)間洗出來的！還有，還有，還有……

這些，不只是要用筆寫出來，更要用心去篆刻，更要用未來的歷程去作答。

他們都有自己的孩子，可是，他們待我都如同他們自己的孩子。我相信自己是一個(gè)幸運(yùn)的人，在一個(gè)冷漠的世界，我極其興奮于有這么多親人在關(guān)心著我，愛護(hù)著我。然而，這又何嘗不是一層層需要償還的親情債嗎？只是，我永遠(yuǎn)也償還不完，償還不清、更償還不起……

清冷的夜，我還是銘記家人予我最深的家風(fēng)——孝。可是，什么是孝呢？于此，我愿對(duì)未來的自己說一聲，也是祖父教育我們晚輩的——

當(dāng)你是一位百萬富翁時(shí)，你拿出一萬元給你的父母，這絕不是孝；而當(dāng)你是一個(gè)乞丐時(shí)，你討來了兩碗飯，一碗半給你的父母，剩下的給你自己，這也是孝。

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