大女兒4歲了，日子過得應(yīng)該算快，可我有時依然覺得緩慢。無非是生活的變化太小，我仿佛還在原地打轉(zhuǎn)。我是焦急的，這仰賴于現(xiàn)實層層逼近的物質(zhì)需求和自我實現(xiàn)的遲遲未動。不肯屈從于現(xiàn)實，甚至有時帶著一定的偏執(zhí)。這份孤傲恐怕既是不得已的堅強，又是不服輸?shù)男了?。追求物質(zhì)享受一直被文藝世界所鄙夷，我不例外，但孩子和家人無一不得從物質(zhì)里得到幸福感和安全感。我給他們的安全感不夠，我依然還在仰望某些更遠(yuǎn)的東西，那里一直是我的精神支柱和心靈底線。

兩個女兒和我都不是特別的親，一回到家她們都奔向妻子的懷抱。我樂得清閑，但又并不因此而完全自在。奶奶年事已高，母親一人帶著小女兒，大女兒在上幼兒園，其余的人都在上班。工作向來都是男人的主戰(zhàn)場，我不例外，但我并未完全愛上這份工作。愛上一份工作該是多么的難，首先得看你在工作中的角色，還得看你工作的結(jié)果。充當(dāng)螺絲釘?shù)娜耸苤朴谌?，結(jié)果也是老板的收入，你說這讓人如何去愛。并且工作是枯燥而繁瑣的，往往還忙亂不堪。但有一點是值得欣慰的，我覺得我并沒有徹底消極地對待工作，不是因為老板是我姐夫，而是這是我在眾多工作和工作之外的思考中培養(yǎng)的良好的職業(yè)素養(yǎng)。

所有的各種渴求與工作現(xiàn)狀都讓我焦急萬分，唯有夜晚的寫作可以讓我打開思路，靜思當(dāng)下。我并不怪我的焦急，因為對于市場經(jīng)濟(jì)的壓力與效率來說這是必須的。唯一讓我極度不滿的恐怕還要數(shù)老板的不作為，這阻擋著我各種想法的實現(xiàn)。故鄉(xiāng)的小城帶著各種的局限，我一時找不到施展拳腳的地方，但我并不想錯過兩個孩子的成長，而且這樣的環(huán)境里如果沒有我，我不知道她們會變成什么樣。我雖然一直帶著崇高的追求，但還不至于變成《百年孤獨》里的布恩迪亞。從小發(fā)生在我身上的那些迷惑與狹隘，我希望能在言語和行為中給她們解開。不是為了讓她們走捷徑，而是不要忘了我們還有一個聰明的頭腦。困境和迷惑不可怕，可怕的是這些事實一葉障目，禁錮了心靈。

當(dāng)然，我依然是有愧的，既因為忙碌的工作，也因為常常把目光看向了遠(yuǎn)方，追求著一些并不實際的理想。還好我能適時平靜下來，焦急并沒有完全占據(jù)我心。當(dāng)生活和工作有一些變化，我的文藝幻想就開始作祟，并模擬著各種美好的開始與未來。人在面對變化之前，總是寄予希望，并忽略很多變化產(chǎn)生的問題。這些問題容易被樂觀忽略，卻又如實存在。好像有一種挑戰(zhàn)在等著我，我不覺得興奮并暗自鼓舞。我對自己說，不要怕，這會更好的開發(fā)我的潛能。就像寫作寫到某個地方，感覺到了困難，這時候也許經(jīng)過苦思冥想，反而是一句不朽的箴言。

晚上的間隙，跟母親談起了想要布置女兒的小房間。因為一只老鼠的光顧并死在了床墊里，我和妻子索性把床墊都扔掉了，現(xiàn)在只剩下光床板，上面鋪上了被褥。四壁有姐姐生活的痕跡，也有我粘上的趣味時鐘，現(xiàn)在已經(jīng)停止了工作。女兒也在上面留下過稚嫩的圖畫，還有幾處因撕扯海報弄得坑坑洼洼。貼上壁紙，擺上一張高低床，一張長方的書桌，再擺上兩盆清幽的綠植，那里可以成為女兒的小天地。母親說女兒尚小，可以遲些時候再說。其實就經(jīng)濟(jì)狀況而言，弄這些也讓我堪憂。說到此處，我能感到我的嘆息，只有黑夜尚可接納。

向北去過北京，向南到過廣州，沒出過國門，向往著德國與希臘。所有走過的大城市，都因為沒有遇見合適的機會而讓我安心留下。沒人不喜歡城市的便捷與繁華，但那里不是故鄉(xiāng)，也并沒有人能真正覺得我是賢才而讓我放手一搏。遇人不淑但也有一兩個可以說說知心話。因為文學(xué)的影響，有一套還算完整的三觀，這如實地讓我驕傲。我并不喜歡和擅長與人爭論，如果明知道別人的認(rèn)識和你不在一個平面，那么城府的構(gòu)建只是為了在適當(dāng)?shù)臅r候表達(dá)。但千萬不要認(rèn)為，我的為人帶著陰險與狡詐。我愿意客氣而誠懇地與人相交，就像對待工作，你認(rèn)真去做了，就會有收獲。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我自己都不知道我的本性里竟然有細(xì)致的一面，因為受母親急性子的遺傳居多，我常常風(fēng)風(fēng)火火卻小處不足。但文字確實開發(fā)了我，也引導(dǎo)出了我。在別人看來不值得一做的事，我有時卻斤斤計較。計較的也許是事情最終的呈現(xiàn)，而過程卻是在修身養(yǎng)性，宏觀宇宙。我認(rèn)為工作就應(yīng)該有些講究，雖然做的部分是產(chǎn)業(yè)鏈條的一部分，如果不去考慮鏈條的兩端，那么整個事情就會脫節(jié)，最終這個產(chǎn)業(yè)就沒有發(fā)揮到極致。忘了說了，我是處女座。

如何過上有品質(zhì)的生活，工作是一個不可忽略的重點。任何一個存在的行業(yè)都在滿足人的需求，因此最大化的滿足就是一種由我及世界、由世界及我的完美呈現(xiàn)。在此，就不批判現(xiàn)代快速經(jīng)濟(jì)的粗糲了，但品質(zhì)既提高了我們的生產(chǎn)水平，也帶來了更多的利潤，更高級的體驗。但我還是忍不住要吐槽一下，為何百米的電線只有九十幾米，5毫米的板材只有四點幾毫。各個行業(yè)的浮夸與偷工，這是焦急發(fā)展的病，不知道什么時候才能醫(yī)得好。過度地趨利與虛偽，是我這樣的人不容的，但又感覺到這股勢利的龐大，而我太渺小。

我在企圖成為一個匠人，你也可以說處女座的人對什么都愛追求完美。但完美有什么不好嗎，只要不是病態(tài)的，這就是社會的發(fā)展趨勢。不然科技進(jìn)步有什么用，人類的追求有什么用，不都得依賴于我們內(nèi)心的完美主義。而我有時候又極度的隨意，比如妻子有某些方面的潔癖，而我卻異常瀟灑，并美其名曰豁達(dá)。試想，以我這樣一個收入情況和忙碌節(jié)奏，哪有足夠的時間、金錢和精力去糾結(jié)那些。人的精力有限，那么就讓我先專注于我覺得最重要的，其他的先行忽略。

說了那么多，我才發(fā)現(xiàn)我其實并不那么焦急，我的心此刻如平靜的湖水。這是寫作給我?guī)淼?，我萬分感謝這不知從何時開始的美好體驗。但生活確實讓我焦急過，壞情緒與不甘心偶爾充斥在頭腦。當(dāng)一個人不開心，這暴露出了對當(dāng)下的不滿意。如果你感到不舒服還在逆來順受，那么這是殘忍的，浪費的不僅僅是時間，最可怕的是損害了原本善良無害的心靈。而我如今還在忍受著，并試圖用寫作來消釋著，并不意味我會長久如此下去。有一些變化正在醞釀，黎明的陣痛也是種考驗。同時也暗暗告訴自己，不要焦急，問題總是暫時的，只要你有應(yīng)對的主心骨。我也提醒自己，不要為那些表面美好的東西而喪失心智、失去底線。

余生漫長，無須慌張。

首發(fā)散文網(wǎng)：http://www.277762.cc/suibi/vwhfpkqf.html