編者按：

該文章刊載于《做人與處世》雜志2017年第17期（九月上旬 半月刊）。此文為本人原稿，未做任何刪改。

閆睿杰

我一直都渴望做一個低溫女子，清新、簡單而干凈。

小時候的我，離低溫很遠，離高溫很近。和我一起玩的朋友們都叫我假小子，不只是因為我的外貌，頭發(fā)理得極短，像男孩兒一樣，我是絕對不肯穿裙子的，家里人買裙子給我穿，結果都被我用剪刀剪碎了，我的穿著打扮非常男性化，總是喜歡戴著墨鏡，吹著口哨，把手插在褲兜里不停地裝酷。還因為我絲毫不受管束，不像其他的女孩子一樣乖巧聽話，爬墻、上樹、踢足球，瘋玩到晚上依然不肯回家，誰要是敢驚擾了我的快樂，我便咬牙切齒，憤怒地咆哮。那時，我總是在重復著自己內心的火熱，一點也不守規(guī)矩，一點也沒有秩序，一點都不懂得冷靜，膽子特別大，說討厭誰，那真是絲毫都不含糊。

少年時的我，離沖動很遠，離敏感很近。很多人都無法從我寂靜的表面上猜測到暗涌，我的內心深處時常彌漫著無盡的惆悵，就如同一只找不到歸路的孤雛，只好把心安頓在詩詞歌賦里。讀一句“竹杖芒鞋輕勝馬，一蓑煙雨任平生”，一陣陣的感動就會朝我襲來。那時，我的心像剛剛發(fā)芽的絨絨草地，我會迷戀上男孩子們飄逸的白襯衫，會迷戀上他們已經弄臟的球鞋，甚至會在幻想中導演著自己的愛情故事，做一個不被任何人驚擾的美夢......同時，生活也在悄悄地暗示著我，我只是時光的旅客，那顆薄弱的心靈，原來一直都在背負著那些早已遠走卻依舊沉重的往事，仍有一些記憶等待著時光來檢驗，仍有一些棱角等待著歲月來宰割。( 文章閱讀網：www.sanwen.net )

直到某一天，我猛然發(fā)覺，活在當下的我，離熱鬧很遠，離孤獨很近。徹底相信了成長的說法，喜歡獨自在風中散步，聽著風聲掠過耳際，喜歡一個人去看電影，在別人的故事中，流著自己的淚水，一點都不喜歡過分花哨的衣服和飾品，越長大，越喜歡布衣了，它們看上去簡單、大方、樸素，穿著帆布鞋坐在臺階上發(fā)呆，有時，心里會涌起莫名其妙的哀傷，但慶幸的是，我還可以自己去平復心情。若把我推到人群當中去，我會變得羞澀而膽小，即使同別人談話，我也會時不時躲藏在自我的世界，沉溺在自己的想法中，那是因為，我認為只有內心才能一針見血地告訴我，我的高尚或自私是多么的突出，內心讓我看到了最為真實的自己，而一旦了解了自己，也就有了了解世界的可能。

后來讀李清照、林徽因、冰心、清少納言的文字，才讓我明白了低溫女子的生活方式，也勾起了我對平靜和溫暖的渴望。她們的文字，涼而不膩，讀上去清淡、優(yōu)雅，但又不缺乏厚重感，正如她們本人一樣，被生活錘煉過，被光陰摧殘過，于是她們有了隱忍卻令人動容的風骨，有了淡然和從容的味道。

低溫的女子，最容易把日子過成詩。她們知道，其實生活中，并沒有多少大事，有的只是日復一日的清歡。逛著菜市場，那賣煎餅的老大爺不知疲憊地喊著：“又香又脆”，買一些香菇、黃瓜、西紅柿、大白菜放在袋子里，會覺得它們分外動人。聽一首老歌，一個人靜坐著，追溯早已走遠的往事，她們會發(fā)現，原來那么肥大且豐碩的記憶，突然有一天，竟也變得清瘦了。于是，終于喜歡了腳踏實地，終于懂得了要低溫生活。

低溫女子的人生，是往下沉的，是往回收的。她們有著良好的自控力，往往顯得安靜又寂寞，習慣了躲開那些浮躁和喧囂，不趨炎附勢，也不與人爭名奪利，更不負責討好任何一個人了，舍棄了那些無益的社交，舍棄了看上去華貴，實際上無用的修飾，撿起了純凈而簡潔的生活方式，只想做自己喜歡的事情，懂自己豐富的靈魂。

我也努力去做一個低溫女子吧。人生的路途艱險而漫長，我也在不斷地長大，不停地與人生旅程上的風景邂逅。但最重要的，是明白自己的志趣所在、性靈所趨，清醒地知道自己要什么、不要什么，愛什么、不愛什么。生命的答案同樣不能依靠別人去幫你揭曉，因為別人所告訴你的答案，那未必是你真正想要的，你非得親自去找尋生活的意義，自己解答內心的困惑和疑慮，因為真正懂得你的人，始終還是你自己。

2017年6月12日

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