盡孝莫待明天
明日復(fù)明日,明日何其多?我生盡孝待明日,奈何總成錯(cuò)。
每每當(dāng)那首動(dòng)情的《?;丶铱纯础酚谂_(tái)上響起的時(shí)候,臺(tái)下都會(huì)有那么多的聽眾潸然淚下,內(nèi)心柔軟的我更是擦淚不干,為早些年逝去的親人,為自己不能日日陪伴的母親,也為因此而泛起的深深懺悔與諸多的辛酸!
盡孝是沒有等待的,塹教的我們卻總是以為老人們剩余的時(shí)光會(huì)有多么的久遠(yuǎn)。心里老是想著,等我工作穩(wěn)定了,就回家看看;等我有錢了,一定會(huì)好好的報(bào)答父母;等我買了房子了,把父母接過來享幾天清福;等孩子考學(xué)了,我就可以好好的陪陪父母;等我過幾天不忙了,我就去回家看看;等我······等我······,時(shí)光在眾多自我設(shè)定的欺騙和承諾中消矣殆盡。生命有時(shí)脆弱的卻如同一根稻草,一生辛勞的父母早已在歲月的風(fēng)霜里熬成了不經(jīng)一吹的那盞油燈。也許有一天,當(dāng)我們依舊還在忙碌的某個(gè)時(shí)刻,悲慘就會(huì)悄悄的降臨,令人措手不及!當(dāng)我們放下所有的身外事飛奔而回的時(shí)候,也許映入眼簾的是再也不能噓寒問暖的臥榻之人,更也許是一語未囑陰陽兩隔的千古遺恨,只因一個(gè)明天的期待,把一份殷殷的反哺之情,在一味的自我設(shè)定情節(jié)里化為烏有,化作了我們后半生沉沉而又揮之不去的心靈枷鎖,于每一個(gè)夜深人靜的時(shí)刻,蠶食一般一點(diǎn)一點(diǎn)地噬咬著我們的軀體,痛徹入骨,夜不能寐。
在我心里,母親正是應(yīng)該享福的年齡,不需要再為兒女們抄心,也不再用在田間整日辛勞耕作了。遺憾的是由于身體的緣故,母親四年前卻因腦梗的后遺癥,中風(fēng)不語,只能用斷斷續(xù)續(xù)的話語交流,唯一欣慰的是行動(dòng)尚好,可以照顧自己的吃喝。迫于社會(huì)形勢(shì)的發(fā)展,以及鄉(xiāng)村教育的沒落,我也無一例外的走上了一條沉重的陪讀之路,因?yàn)槲覀儾幌M约旱暮⒆虞斣谄鹋芫€上,我們也輸不起,當(dāng)然也有生計(jì)的需要。我把母親一個(gè)人孤單地留在家里,盡管離縣城不遠(yuǎn),我每周都要回去兩三次,盡心的安置好老人的生活所需,但從母親每次送我出門時(shí)依戀的眼神里,我能察覺到那一份隱隱的不舍和些許的憂郁,我也痛知失去了父親多年陪伴孤單一人的老母親,心里的那一種酸楚和久未訴說,我心里更是無數(shù)次的痛恨自己的無為,不能在縣城購置一套房子,不能給母親一份兒孫繞膝的溫暖,離去的每一次轉(zhuǎn)身的瞬間,都有淚水悄然滑落。我雖不得志,可我力求做一個(gè)盡孝道的平凡人,所以我盡可能細(xì)心妥帖的去照顧老人,為她洗衣服,打掃房子,甚至于學(xué)著去做飯,于鍋臺(tái)邊放滿她一周夠用的水,在冰箱里存滿她愛吃的食物,小心翼翼的,唯恐老人哪怕是一丁點(diǎn)的委屈,我的心里都會(huì)自責(zé)和不安!盡管如此我依舊每每失眠,因?yàn)槲业男脑诩依?,我?a target="_blank">牽掛永遠(yuǎn)在這個(gè)已不在是健康人的母親身上。我希望因?yàn)樯顥l件的好轉(zhuǎn),母親會(huì)比其他幾位逝去的親人多活幾年,多享幾天清福!
世事無常總難料,脆弱的生命卻往往是那么的不堪一擊,人生的歲月里總是充滿了不可預(yù)知的悲歡離合!而今母親又犯病了,而且病得不容樂觀,住院多日了仍不見好轉(zhuǎn),更讓人心痛的是,由于吞咽功能的喪失,只能靠打點(diǎn)滴和少許的流食維持著,我日夜守護(hù)在病床前,眼看著摯愛的人一天天的消廋,而自己卻苦無良策,那一種仰天長嘯低頭淚奔的痛楚無以言表,諸多的淚水已經(jīng)顯得多余。更令人心痛的是,幾天后,由于腦萎縮的加具,老人喪失了意識(shí)。懷抱著我從不曾擁抱過的母親,撫摸著她飽經(jīng)風(fēng)霜的臉龐,輕輕地?fù)崞剿~頭的皺紋,無數(shù)次的在耳邊把她輕喚,可是她已經(jīng)不認(rèn)得我了,更不會(huì)回應(yīng)我的叫聲,徘徊在幾尺寬的床前,守望者這個(gè)為我辛勞終生的老人,也許她再也不會(huì)靈醒過來了,再也聽不到我聲嘶力竭的呼喊 ,再也聽不到塹教的兒子含淚的訴說,而今我終于不在忙了,原來每天所奔波的東西原本都不重要,畢竟都可以舍棄,唯圖我不能失去母親,再多的懊悔和自責(zé)而今都于事無補(bǔ),面對(duì)一個(gè)如此病重的母親,我又能做些什么呢?淚流不已。
二十多天了,所有的親人以及醫(yī)生都對(duì)此失去了信心,唯有我不遺余力的堅(jiān)持著,尋求著最好的法子,購置最好的藥物,觀察著母親每一個(gè)微小的變化,在每一個(gè)昏沉里打盹的時(shí)刻,都幻想著,明天的清晨母親會(huì)把我喚醒,會(huì)讓我去買她最愛吃的飯菜,會(huì)督吹我趕快回家去收成熟的莊稼,·會(huì)·····,一切終不能夠,我變得固執(zhí)煩躁,甚至常常指責(zé)醫(yī)生,說出了若看不好就把母親留給醫(yī)院的渾話,其實(shí)自己心里深深的明白,只是沒有勇氣也更多是不愿意接受那樣的現(xiàn)實(shí),因?yàn)橛谖业男睦?,我永遠(yuǎn)離不得我的母親,即便是臥病在床,即便是一聲不語,只要她活著,我就不會(huì)成為孤兒,我就是有媽的孩子,我就是這世間無比幸福的人!一切終究已無法回頭。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
我沉侵在深深地悲痛中,煎熬在諸多的悔恨和自責(zé)里,至少我是無法原諒我自己的!
把這么悲痛的心聲泣血成文,幾度泣不成聲,不想為自己脫責(zé),也無須別人的憐憫和噓唏,我本堅(jiān)強(qiáng)之人,何曾懼怕風(fēng)雨多劫,只是想真切的告訴和我一樣為人子女的流年之人,多舍棄一些無聊的塵事和應(yīng)酬,帶著孩子,領(lǐng)著愛人,?;丶铱纯?,真真切切的走在回家的路上,盡孝是不敢等待的,也許我們沒有明天!
香襲布衣 泣書 于2016年9月14日
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