這雖是本學(xué)期我們要應(yīng)對的最后一次考試，但兩個半鐘頭的語文監(jiān)考，也是夠煎熬的。盡管我們知道，隨著時間的流逝，再長的考試也終究會結(jié)束，然而要在一百五十分鐘內(nèi)不言不語、牢牢地盯著學(xué)生，這對我們監(jiān)考老師而言簡直是種磨難！紙上的試題考察著學(xué)生的學(xué)習(xí)狀況和知識運用能力，而漫長的時間和嚴(yán)苛的要求則考驗著我們的忍耐性和沉默度。

記得在考前的那場全?？紕?wù)大會上，領(lǐng)導(dǎo)們反復(fù)強(qiáng)調(diào)：任何人在監(jiān)考時都不得做與監(jiān)考無關(guān)的事，——不準(zhǔn)帶手機(jī)，不準(zhǔn)看書或試卷，不準(zhǔn)打瞌睡，不準(zhǔn)交談，不準(zhǔn)動不動就接水、上廁所，也不要在考生中間走來走去?？傊痪湓挘簩Ｐ闹轮镜乇O(jiān)督好學(xué)生的每一場考試，絕對不允許舞弊、趴臺等違紀(jì)行為的出現(xiàn)。那可咋辦呢？我們就做一尊面露威嚴(yán)的神像在教室里靜處著么？一場語文考試得兩個半小時啊，一百五十分鐘吶！這也不許做，那也不許做，還不得把人給憋悶死了么？看著監(jiān)考工作安排表，我們都這么憂愁著。

然而，有一樣是誰也禁止不住的，我驚奇地發(fā)現(xiàn)：那便是人的思想！唔，不管別的，起碼我可以“胡思亂想”，“天馬行空”。人的大腦不應(yīng)是一坨干澀硬實的肉疙瘩，而是一起空靈的生命。是的，我的思想是完全自由的！我可以想我所能想到的一切，想我所能看到、聽到的一切，盡管我現(xiàn)在所能看到的也僅局限于這個小小的教室。但，“世界”是無限的！那么人的思想也必然是無限的。只要你愿意去想就好！——上可及無窮高遠(yuǎn)，下可至細(xì)小無微。只是有一點，也是極需注意的，那便是思想之源的極廣博！因此，領(lǐng)導(dǎo)們的這番“苦心積慮”的設(shè)置障礙，于思想而言就是毫無作用的了！所以啊，站在三十幾個學(xué)生面前，你也可以是自由的，——那么，就自由地去想吧！

都過去半個多小時了，那女生怎么還只寫了三道題？是試卷太難了么，還是她根本就沒有認(rèn)真學(xué)？是啊，不花時間、精力去學(xué)，再簡單的題也做不出來。女生啊，女生！據(jù)本校老老先生們的教學(xué)經(jīng)驗可知：女生的整體學(xué)習(xí)狀態(tài)是很不穩(wěn)定的，她們的思維能力較男生而言也要偏弱一點，尤其是在一些比較抽象的科目上。比如數(shù)學(xué)、物理和哲學(xué)，女生學(xué)起來就比較困難?！?，女生??！

——“怎么啦？”她柔聲細(xì)語地問一個舉手的男生。

——“老師，這道題的選項是不是有點問題？”( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

——“有問題先放著吧，待會兒會有老師過來給大家糾正。好了，身子坐正，認(rèn)真答題，不要東張西望！”

女生，人類中的另一性別。為什么要有女生呢？這便是世界的莫名奇妙了！從物質(zhì)而言，是粒子間的相互作用；從種的延續(xù)而言，是生命繁殖的必須；從社會生活而言，是人類情感交流的需要。大膽地試想一下：倘若沒有女生，男生的生活得有多么無聊乏味呢，人們過日子可不就像是嘴里含石頭子一樣么？要那樣的話，歷史書上就會少一場“特洛伊之戰(zhàn)”，文學(xué)上就不會有“蝴蝶幽夢”和“西廂奇緣”，人的心靈之境也就不會有“俄狄浦斯式的混亂”和我精神上莫名的苦楚，現(xiàn)實生活中就不會有我十幾年前所目見的在初夏的田埂下演繹的那場悲劇。是的，如果沒有女生，人世間就會少很多情感的波動，如果人的情感波動是會因女生而起的話。女生是什么？是與男生有著肉身上的重大區(qū)別么？曾經(jīng)的一剎那間，我深深地認(rèn)同著波伏娃的那樣一句話——“女人是人類文明的產(chǎn)物?！?/p>

十六歲的高中女生，正處在花季的年齡。曼妙的青春，靚麗的年華，是人生多么寶貴的一段時光?。∏嗍[可憐，美麗芬芳，那么就肯定會有幾只蝴蝶或者蜜蜂在其身邊翻飛亂舞。這個到現(xiàn)在才只了做三道題的女生的心思，也肯定是亂了的。學(xué)習(xí)這件事，不簡單，是必須沉得下心、耐得住性子才能做好的。心靜不下來，再簡單的知識也學(xué)不進(jìn)去，再容易的題目也就不會做了。

——“都是些什么狗屁東西！人還沒有丁點兒大就開始泛油膩，心思就開始花花綠綠，云遮霧繞。高中生談戀愛是必須嚴(yán)令禁止的，絕不姑息。不然，這學(xué)校就亂了套了，可是要出大問題的。可是，我咋感覺這里的制度并不是很嚴(yán)格，管理不是很到位呢？”

戀愛，高中生為什么就不能戀愛呢？對異性的關(guān)注，對異性的愛慕與追求，這應(yīng)該是人之常情啊！只可惜，我們的高中生，這群十六、七歲的少男少女們還有另一樣艱巨的任務(wù)要完成，一項重大的目標(biāo)待實現(xiàn)，那就是知識的累積和用知識去改變自己的人生狀態(tài)以及家人的生存狀況。愛戀啊，你會打亂他們的心思，你會讓他們睡不著、坐不住，你真的會干擾他們的學(xué)習(xí)！所以，我拒絕了我對她的愛戀，也拒絕了她對我的愛戀。

——“還有五十分鐘?！彼龔难澊镅杆倜鍪謾C(jī)又迅速地看了看，然后面無表情地對在座的學(xué)生大聲地說道：“沒寫作文的，抓緊時間寫作文?！?/p>

作文，是人類用文字符號來展現(xiàn)自己的想法和內(nèi)在感受的一種活動方式，是內(nèi)在世界的直觀再現(xiàn)。只要是會寫字的，我想，大概都愿意自己的想法或者情感能以文字的形式顯現(xiàn)出來。因為，文字可以比生命更長久！那我是不是也可以記錄一下我所經(jīng)歷了的全部愛戀呢？可是，該怎么寫呢？要是有這么一臺機(jī)器就好了，它可以和人的大腦鏈接起來，只要我一開始思想，機(jī)器那一端就能夠立馬記錄下我所想的內(nèi)容，并以文字的形式顯現(xiàn)出它的模樣來。這樣就省得人們動筆，省得人們時時忘卻。我有一種習(xí)慣，就是大腦會隨時分泌出對兩眼所見的東西的想法來，然后就拿起筆寫一些?？墒?，能夠?qū)懗鰜淼挠植⒉煌耆悄且粫r刻的所思所想，似乎總有點兒遺漏，有點兒偏移，像是干癟的豌豆子，失去了水分，不再有它在腦子里時的飽滿狀態(tài)。因此也總有點兒懊惱，有點兒遺憾！然而機(jī)器自然是還沒有的，筆也就還須繼續(xù)發(fā)揮它應(yīng)有的作用?！獙懓?，那就，拿起筆來！

五十分鐘，寫八百多個漢字，是篇作文。在他人給定的框架內(nèi)要編排得很好，是有點兒難度的。唉，這些個學(xué)生呵，又有多少個人是能夠?qū)懗隽钗覞M意的漂亮作文來的呢？所謂“漂亮的文字”，又是什么呢？是邏輯的嚴(yán)密堅實，是情感的真摯豐富，是意境的悠遠(yuǎn)深邃，是有力、有畫、有生命的。記得那年，是在初三年級的課堂上，教語文的曹先生神采激揚地向我們宣讀了一篇高考滿分作文，是滿篇“之乎者也”的《赤兔馬之死》。并且似乎憤憤地說：什么是作文？看看，這就我們要達(dá)到的水準(zhǔn)！瞧瞧你們自己寫的那些亂七八糟的東西，與之差了不知道有幾萬幾千里！我至今也沒有靜下心去讀一讀那篇滿分的高考作文，因而至今也未曾感知它的高妙，并且至今也沒花心思去打聽當(dāng)年的那位令無數(shù)懷有上進(jìn)心的學(xué)生羨慕嫉妒恨的優(yōu)秀考生如今過得怎么樣了。

——“認(rèn)真做。身子不要亂動，不要東張西望！”我也裝模作樣地警告著跟前的這些學(xué)生。

《墻上的斑點》？——突然間想起了這篇曾讀過的文章。是什么呢？我的愛戀么？一塊口香糖，一只蜘蛛窩？是沃爾夫的眼翳吧，還是“我的生活如其所是的”那只蝸牛？它是從什么時候開始滋生的呢？我抬頭望望樓頂：沒有斑點啊，什么也沒有，只是一片雪白。一片雪白？！——雪白不也是因為有雪白的東西在那才顯得雪白么？一根雪白的橫梁，一片雪白的光?？墒?，雪白的，跟婚紗一樣的雪白么？為什么就讓人看不透呢？

結(jié)婚，真有意思！兩種生理結(jié)構(gòu)不同因而是性別不同的人走到一起，在沒有特殊變故的情況下一起生活到各自死去。這是生物界很少見的現(xiàn)象！不過，老家的中國人也的確是怪異得很：死了人，頭頂一片雪白的紗布，算是行孝，用來寄托哀思；如今又往女人的頭上遮一片紗巾，雪白雪白的，是在舉行婚禮，說是純潔、喜慶。他們總不愿意窮根究底，而只在意物件的實用與否。行孝的白布怎么來的？不知道。結(jié)婚著潔白的婚紗又是怎么來的？還是不知道?！拔乙滥敲炊喔陕?！不需要知道！”但我的“愛戀”，是從初中一年級開始的。這，我知道得很清楚！

她，叫宮小雅，是和我同一個大隊但不同村的而又同宗同姓的女生。我們是小學(xué)四、五年級的同班同學(xué)，初中還是在同一所學(xué)校就讀。當(dāng)然得是在一起的，畢竟，我們的鎮(zhèn)子也就那么大，中學(xué)也就那么小小的一所！她的眼睛很大，長相很賢淑，在我的印象里，她總梳著一條長長的發(fā)辮，似乎還很愛笑。很多時候，就像我期待許久的那樣，她從我們班的窗前走過，我總見得到她給予同伴們的親切可愛的笑臉?？墒?，她什么時候能再從我們班的窗前走過呢？看到她從跟前走過，我就會讓自己變得信心滿滿，會自己欣賞自己，讓自己飛起來，飛得老高老高的，讓自己的心跳加快。

《童年》是一首歌，但歌詞里所展現(xiàn)出來的情景卻發(fā)生在了我的少年生活里。在少年時期發(fā)生的這樣子的愛戀，肯定不是愛情，只是晚風(fēng)吹起的花瓣在月光里飄蕩，是松濤搖動了松鼠的冬眠，是綠苔潤滑了青澀的石澗?！茥彩浅踔袝r的那位女生，她讓我看到了男生對女生的愛慕和追求，就像我那時在鄱陽湖邊上經(jīng)常能看到的深深的草灘里有黃牯追逐雌牛一樣，是春天的悸動，是生命的勃發(fā)。這是他們一種成熟的象征！

她也的確發(fā)育得很好！那個時候，在那樣一個年齡階段，像她那樣長得面相飽滿的女生是極少見的，而且尚是初二年級學(xué)生的她胸脯就已經(jīng)是豐滿圓潤了！精巧的身段，白皙而紅潤的皮膚，圓溜溜的眼睛，無不吸引著路上行走著的少年們的目光。在她浸身其中的無數(shù)陽光般的目光里頭，有一束是發(fā)自一位著裝同樣鮮亮的膚色紅潤且長有喉結(jié)的俊秀少年的雙眼。他的家離學(xué)校并不很遠(yuǎn)，所以也是一個因為不需要住宿而令人羨慕的學(xué)生。在我的記憶里，他是那樣地有風(fēng)采，那樣的翩翩，是眼睛里滴得出水來、身上灑得下光來的青蔥少年，是帶露的新禾，是十六的秋月。你想象一下周末放學(xué)的路上他踩著女式單車從我眼前飄過的姿態(tài)，——扶風(fēng)的春柳啊，那是！他在追求她，誰都知道。我們都見過他在小賣部給她買五塊錢一支的雪糕，送她很好看的筆記本，在晚修前的操場上載著她像小鳥一樣地飛馳，在空靜的教室里他們對坐著甜蜜地談笑，… …我們都知道，他倆的關(guān)系是完全不同于其他任何兩個人之間的！只是那時，我們還不知道，他們這是在“談戀愛”。不知道為什么，后來，我們又發(fā)現(xiàn)她開始排斥他，開始對他怒顏相向了。真不知道為什么？！或者本也沒什么吧。你現(xiàn)在看到的文字里的內(nèi)容，可能就只是我在編寫這些文字時無意間強(qiáng)化了的映像，他們那時也未必真就如此?！@就是所謂“思想的自由”么？但可以肯定的是，我后來就選擇了坐在她的旁邊。

那時候，我的身量是很低的。所以，班上每次排座位，我都可以如愿地坐到前兩排。記得初二下學(xué)期是個很年輕也很帥氣的男老師做我們的班主任。他姓趙，是鄰村賣豆蓯的婦女的兒子，教我們語文課。我至今還是很喜歡他，喜歡他給我們講解的《小二黑結(jié)婚》，喜歡他在路上踩單車的輕松灑脫姿態(tài)，喜歡他教我們唱華仔的《開心馬騮》。他排座位時就先讓班上的男生、女生按身高次序各站一列，然后一男一女依次先后進(jìn)班自主選擇自己喜歡的座位。就是在這一次選擇中，在眾目睽睽之下，我自覺地坐在了她的旁邊。記得很清楚，在我入座整理書本的時候，有好幾雙眼睛朝我投射過來的是怪異、驚詫的目光?！澳阋蚕矚g她？”那樣的神情似乎在這樣地問我。是的，在今天，我可以明確地告訴任何一個人：是的，我對她是在意的，在她面前我似乎也是個長大了的男生，我可以保護(hù)她免受干擾，幫助她好好地學(xué)習(xí)。我現(xiàn)在這樣地回設(shè)那時朦朧的心境，是出于一種心靈安然的需要，是對早已不知歸向何處的少年時光的真誠坦白。我想，人是應(yīng)該可以真誠面對過去的，如果他不能十足真誠地面對當(dāng)前的生活的話。

聽說，她的母親那時是在鎮(zhèn)子上的供銷社里做會計。她隨了她母親就來到了我們這所學(xué)校借讀。后來，還沒等到初中畢業(yè)，她也隨著她母親走了！供銷社如今還坐落在學(xué)校旁邊，只隔著一堵墻，跟那時候一樣。所以，她那時是個可以不住宿的走讀生。她讀初中，比我那時之前的讀小學(xué)還要便利。你不知道，就只是這一點，就足夠令我對她羨慕不已的了，何況她還是那么漂亮。真的，她真的很漂亮，當(dāng)然也很任性，在衣著暗淡、冬日里身上掉得下灰塵的我看來，她是高不可攀的富家女子，永遠(yuǎn)是天邊的云霞。后來，云霞散盡了，她走了，天也就黑了！晝夜依舊輪替，四節(jié)還在變換，只是我從此就再也沒有見過她了。站在教室里，看著三十幾個學(xué)生在低頭奮筆疾書，聽著“沙沙”的聲音，我回想起來的那時的一切倒都像是我此刻的想象，模模糊糊的，她只停留在了我的記憶里。

留在我記憶里的，到今天為止，還有好多好多的人，其中就有一位女生，她是江春梅。這是一個古靈精怪的女生！在我所認(rèn)識的不多的女生中，唯有她是留著男生一樣的短發(fā)，有著似麻雀一樣的活潑形象和像百靈鳥歌唱一樣的笑聲，她至今依舊是我所以為的溫柔、賢惠的好女子！我想，她永遠(yuǎn)都會是善良的！我知道，她是我的人生當(dāng)中永遠(yuǎn)也不會和我起紛爭的那個人。在我至今依然記得的女生之中，她是最有耐性、最為理智的一個。我直白地告訴你，在她跟前，在生活之中，我是需要她照看的那個懵懂的小男孩；從她那里，我能得到一種來自成熟女性的獨特的溫暖！可以這么說，在我當(dāng)前的人生際遇中，她占有極為特殊的位置，或者說，我對她有特殊的感情。當(dāng)我這樣說的時候，你可千萬別誤會我與她之間有什么不同尋常的關(guān)系。不，不是的！她只是我的一位女同學(xué)而已。如果你了解我，了解一個少年的羞澀成長過程，你就會知道她在我的人生遭際中產(chǎn)生的影響！

也還是在那所中學(xué)里，現(xiàn)在已是初三年級了，但我的身量還是依舊的低矮。因此，我還依舊能夠坐得前排，并且是講臺下邊的第一個座位。這是一個在老師們的眼光下暴露無遺的地方，但我并不因此心怯。因為我始終在自信地學(xué)習(xí)著！她也正是在這個時候，總像只翩遷起舞的蝴蝶，時不時地就在我的桌前歇一歇，像只飛得累了的歡快的小鳥停在了我的枝頭。

——“嘿，伍弟，啄木鳥Woody，在干嘛呢？”

——“哎呀，佬啊，身上都要落灰了喲！頭發(fā)也曉得洗洗嗄！”

——“來，給我講講這道數(shù)學(xué)題怎么做！”

——“給你嘗嘗。味道還可以！嘿嘿，我就說好吃吧?！?/p>

似乎，她總是歡快的，毫無憂愁。然而并不如此！前些時候，她不還在跟她的孩子嘮叨著自己當(dāng)年留守在奶奶身邊的不幸福么？這便是隱藏在她心里的憂傷。我比她要幸福，我的父母親從來不曾離開過我，也不會離開我。是啊，他們能走到哪里去呢？我們的分離，都總是我自己單獨的前行，是我的遠(yuǎn)游！但我感覺得出她的憂傷里頭肯定還有別的什么摻和著，否則她也不會時時地趴在桌面上呆呆地看著塵土滿積的地面。那時，我只是像看葉落花開一樣側(cè)身看一看她，好像知道有這么一回事就可以了似的。一切都會過去的，我想；一切也都過去了，我現(xiàn)在才知道。尤其是時間，過得是真真地迅速！眨眼間，“她趴在桌面上呆呆地看著塵土滿積的地面”的光景消散得就只遺留下這幾個文字而已了。“十年前的今天”，我還在跟眼前的學(xué)生一樣絞盡腦筋地編寫著不像樣的文字，而她早已是生活中的精干了。翻開當(dāng)年的日記，回想起那時的思路歷程，也是滿心的浪潮滾動！

“十年后的今天”，是十幾年前寫的幾個字。那時已是高三年級的學(xué)生了！想著自己馬上就可以讀大學(xué)了，對未來的自己充滿著歡喜，對眼前的自己卻充滿了不愿去剖析的無知。在那個因無知而歡喜的年紀(jì)，我跟她又同在了一所學(xué)校里，是另一個鎮(zhèn)子上的一所高中。學(xué)習(xí)上的困惑和壓力，讓我自感陷入了蓋頂?shù)哪嗾印⒅舷⒌暮诎抵?，也讓她的臉上失去了那曾有的率真爽朗的笑。唉，又是同一個班，還是同桌。好熟悉但又好陌生的一個女生??！一個過去了的暑假怎讓我們無話可說了呢？——哦，我本就沒跟她說過多少的話。哪怕是現(xiàn)在，當(dāng)我再回想起來的這過往的一切，于她而言不也同樣是陌生的么？——可是，你的臉上怎么也添上了一副憂愁？

記得那時的午間，學(xué)校對學(xué)生的活動是并沒有統(tǒng)一規(guī)定的，不像這里要求所有學(xué)生都必須進(jìn)寢室睡覺。我們很自由，自由得跟我現(xiàn)在的思想一樣！可以回寢，可以在土質(zhì)的操場上玩耍，也可以在教室里睡覺或者干別的事，甚至還可以溜到大街上去晃蕩。有一次，在教室里午休的就有我和她。如果按這里的校規(guī)，或者是按今天的校規(guī)，我們那時的舉動肯定是樓層巡邏的老師們所不能忍視的?！?，應(yīng)該說是她的單方面舉動才真切。什么呢？剛不是說過了么，我們那時是同桌。中午她就將幾條凳子拼湊在一起，身體平躺在上面，雙手合絞著放在胸前，頭——是的，她將頭枕在了我右側(cè)的大腿上。我那時和她一樣，并沒有某些人現(xiàn)在看這些文字時所能夠產(chǎn)生的想法。即便在流言蜚語漫天飛灑的今天，我依然可以堅定地告訴你：我們誰也不曾有過什么想法！我們是那樣地純真，那樣地自然而然！我想，她也和我一樣地，是時刻在憂愁著自己的學(xué)習(xí)。我堅信，我們都是好孩子！是的，我們都是好孩子，認(rèn)真聽話的好孩子。她不但乖巧，還很有善心地總是安慰著我，鼓勵著我，時不時地勸解著我。

——“誒，要放輕松！老是擠著個眉毛干嘛？你不是那只啄木鳥么，要活潑好動些哈！越愁就越是學(xué)不好的喲。”

只是，我這輩子都不可能是活潑好動的了！后來，我因理科成績實在是無可救藥而選擇了文科?！獜拇耍闩c她分開了！當(dāng)看到我現(xiàn)在想著那時的“便與她分開了”，你也必須要知道：這也只是我今天的一種感慨，并不能代表過去的什么；昨日的重現(xiàn)，總不免帶有今天的色彩。這也是客觀事實！如果能夠在一種設(shè)備上再現(xiàn)過往，我想，也會招致人們用今天的眼光去注視，去打量。所以，我現(xiàn)在說“從此，便與她分開了”，是包含了我當(dāng)前的心意而未必是那時的不舍。并且，事實恰恰相反。轉(zhuǎn)到文科，我是帶有羞怯和不甘的！至今想起那時對文科的偏見，我還覺得自己好笑。但這樣的偏見并不就只是我個人的所有，它是整個社會的風(fēng)氣，也是那所學(xué)校的實際舉措?！侵两竦囊廊蝗绱耍∮浀媚菚r，我給自己寫了篇日記，說是要給那個班上的人一個厲害看，不能讓他們再低看了自己。因為在那個班上，我是找不到自己的；因為我覺得自己是被他們用鄙夷、嫌棄乞丐似的目光驅(qū)逐出來的。我知道，這里的“他們”之中，當(dāng)然是絕對沒有她的?？呻m然沒有她吧，但從此我在她面前也就開始表現(xiàn)得憤憤然起來，好像覺得她還呆在那個班上就是件不可理解的事，就是跟我站在了對立面?！M管她是無辜的，她始終也是善良的！這，我必須知道。

分班后沒多久，在兩周放一次的某個假期的周末下午，她跟只毛絨絨的小黃鴨一樣，搖搖擺擺、晃晃蕩蕩地來到我的班上找我。

——“哎呀呀，曉得有幾認(rèn)真喲，放假了還在學(xué)習(xí)！教室里就你Woody一個人吶？”

說著，她就走到我左手邊的一個空位子上坐下，雙手枕在桌面上，將頭側(cè)耷在手臂上，兩只眼睛骨碌碌地轉(zhuǎn)動著，看看我，又看看別的什么，… …或許，她那時也并沒有看著我，只是那么靜靜地趴著，在我身邊靜靜地趴著。但我今天依舊是個傻子！她就那么趴在身邊，我又如何能靜下心來寫作業(yè)呢？那么，“你不走，我走！”我心里這樣地想著，吱聲不語地起身走了，頭也沒回！身后沒有留下任何心想的痕跡，不像這兩年似地那么敏感，那么情感細(xì)膩。那時也根本就不會有什么想法，除了學(xué)習(xí)，我還能有什么想法呢？走在路上，頭也不抬，與人言語，眼睛都不敢對視。

——“近視眼吧，你是??？走在路上也不打招呼?？吹们逦沂钦l么？”有一次在學(xué)校的水泥路上碰到她，見我低頭走著，她響脆而又慍怒地這樣說。從此，她也不再同我親切了，不再稱我為Woody了；我們終于變得彼此冷漠了起來！這好像都如我所愿似的。

2006年的4月5號，是個特殊的日子。因為就在這一天，我注冊成為了騰訊即時通訊系統(tǒng)的億萬用戶之中的一個。從此，我的視野廣闊了許多，我的交際也適時地活泛了起來。今天我所能回想起來的與她有關(guān)的，便是在上找到了她，與她保持著至今依舊似水的聯(lián)系。并且在那一段時間里，我似乎開始明白男生和女生之間應(yīng)該具有的那種別樣的情感需要。是她給了我這份啟蒙，令我甚至產(chǎn)生了一時的幻覺：前面的那位女生是她么？跟她怎么就那么像呢！——唔，耳畔怎么老是響起她百靈鳥的歌聲一樣的響脆的聲音呢，她現(xiàn)在是在哪里？

——你，在海角天涯！

可是，近在咫尺的，我又何曾把握過呢！并且還要燒掉，化成一撮灰土，我張開嘴，一口氣就把它吹散。我就這么個熊樣，還自以為清高得很，不可一世呢！可以燒掉她給的明信片，也可以像扔廢紙一樣將英語四、六級證書揉成一團(tuán)毫無顧慮地扔進(jìn)垃圾桶里?！遣皇呛苡袀€性的樣子？難怪她老說我是個“怪人”。是啊，我如今也覺得自己是個怪人，怪得超乎尋常了！只是已游走生活多年的她呢，還會笑呵呵地說“啊，你宮慶春呵，就是個怪人”么？

高二時剛到文科班，我便遭逢了人生第一次的生命威脅！我如今作想：像那樣的“因感情糾紛”而受到的生命威脅，這輩子應(yīng)該也就只那么一回了吧。像我這樣子的，受人因情感沖動而給予如此的恐嚇，想必也是天方奇譚了！！——我都覺得好笑。這跟我有什么瓜葛呢？好吧，你既然擔(dān)心我坐在她旁邊會破壞你倆的感情，既然那么看得起我，把我當(dāng)作你的情敵而威脅我的人身安全，那么好吧，我當(dāng)然可以走之大吉！我可不想陷入你們的糾紛之中，我沒那么無聊低俗，我還有我自己好多的事情要做。既然如此，那今后我就不會再給她講什么題目了?！阋矂e怪我，是有人在威脅我??！咋辦呢？——換座位，遠(yuǎn)離她！于是，我便同另一個女生合謀，“先斬后奏”地?fù)Q了座位。由此，我便成了這“另一個女生”的同桌。

這“另一個女生”，她來過我家大概有三回了吧。第一次還是那樣地青澀，第二次就已經(jīng)是位有家室的“半邊天”了，末了的一次也就只是在門前的路邊站了會兒、歇了歇走累了的腿腳。她就是我高二文科班的同學(xué)，張筱艾。

她一直是個那么小巧的女生！記得有一次是某月底在路邊等候載我們回家的班車的時候，像是商量好了似地，家都在古嶺鎮(zhèn)子上的幾個女生并列一溜地站在了校門口對面的街道上，有說有笑地，很是開心的模樣?！前?，好容易熬過了一個月，能不開心么！記得那時，她們四個就站在我的右后方，那隊形，那狀態(tài)，那模樣，我看得一清二楚：她們有著青蔥少女應(yīng)有的天真爛漫、灑脫不羈，有著那個年齡的女生應(yīng)有的話語和笑聲；從高到低，她們依著不知是誰給安排好的次序站在那里，就像是上舞臺的階梯，一級一級地排列著。在這一級一級排列的隊伍里，她處在人形梯子的最末端。但無論站在哪里，她的笑聲總是最爽朗、最惹人注意的，因為她笑起來時臉上現(xiàn)出的兩個淺淺的酒窩里總飽含著醉意！——好久沒見過她的笑了！可是她的笑聲總可以清晰地在我耳畔響起。帶著兩個酒窩的笑臉，是那么大方，那么灑脫，像是秋天艷陽下的木芙蓉那樣清麗。

她身量的確不高，但她的心志并不算小。她同任何性格的人都可以來往，不像我這般挑剔。所以，她在班上的號召力是超過任何一個大大咧咧的女生的，更不用說是自命清高的我了。然而她的學(xué)習(xí)成績卻不理想！這也是我可以跟她有交集的唯一原因?，F(xiàn)如今回想起來，事實應(yīng)該是這樣的。否則，依著我們不同的個性，我是很難跟她說上話的。站在講臺上，我老是給學(xué)生講：學(xué)習(xí)成績并不絕對地左右一個人今后的人生狀態(tài)，關(guān)鍵的要看為人處世的態(tài)度和方式，要看他的性格和他的品質(zhì)，看他的人生追求。她如今的人生狀態(tài)便是我這番話的一個很好的佐證！有時我也會用她的經(jīng)歷來告誡我的學(xué)生：做人一定要樂觀豁達(dá)，要真誠大方，要善于交際。只是那時，還沒有哪個老師敢在學(xué)生面前說：人品比學(xué)習(xí)成績更重要！都只是一味地講：啊，親愛同學(xué)們吶，知識改變命運！你們現(xiàn)在不好好學(xué)，男生到時連個老婆都娶不到，女生連個好的老公也找不著，只能隨隨便便地跟一個男的湊合著過日子。我是至今也不曾弄明白過這個偉大的真知灼見！我也不知道她現(xiàn)在的老公在她是否是最好的？只是記得：于是，那時她的確開始痛苦了！她的痛苦是純粹的，我知道，她那時也并不曾想過找老公的問題，只是想著怎樣考個好一點的成績，讓自己開心點，讓老師和同學(xué)們也更多地敬佩她一點，讓自己在班上能更自信一點。至于在找老公這個問題上，后來她用她的實際行動告知我：她是一個比誰都有自主決斷力的女生，我是絕不可能在她備選項的行列里的。但我今天所能夠回想起來的，可能只是我自己的想法，或者也的確是一時的情感波動，且是因她而起?！辽?，我現(xiàn)在是這么認(rèn)為。

那次私自換座之后，我們便坐到了一起，也當(dāng)然還是第一排。她在我的右手邊坐著，將扎著一條小小的發(fā)辮的小小的腦袋探到我的面前，輕輕地問：這題怎么做？又問：你看，這句話，這篇文章寫得怎么樣？還問：周末回不回家？就這樣，我們一起分析著題目，評論著《讀者》或《譯林》上的文章。她伏在我的桌沿上，我看得見她青白的頭皮上栽著一根根如絲般柔順烏黑的頭發(fā)，我聞得到她身上散發(fā)出來的洗發(fā)水的清香和皮肉里她獨有的溫?zé)岬臍庀?。每?dāng)她弄懂了一個問題時，她總會“呵呵”地笑笑，很開心的樣子，又像很感激的樣子。也有的時候，是我滔滔地講完了一道題，她卻還是一臉的茫然和困惑。她的這樣茫然，傳到我的臉上就是無奈和愧疚！然后就是低著頭，各自做著各自的事情，誰也不看誰一眼。我是至今也不曾認(rèn)真地看過一個女生的臉，所以她那時聽完我的講解后到底有著怎樣的神情變化，我是不得而知的，至今也還模糊，只是猜想。但我知道，她肯定是沒弄明白，不然她就會“呵呵”地一笑的?！?，也怪我不能講得通俗易懂！我深深地體會得到?jīng)]有自信的學(xué)習(xí)狀態(tài)是怎樣地令人煎熬！而我，如今依舊在生活中煎熬著。但不管怎樣，她在心里是感激我的，并且我也很明顯地感覺到她的學(xué)習(xí)是在一點一點地進(jìn)步著，她的學(xué)習(xí)開始有了狀態(tài)，是確立了自信心的。所以，那個學(xué)期的元旦節(jié)上，她穿了一件乳白色的外套，圍著一條彩色的圍巾，臉上還撲了粉，那么漂亮且時尚自如地主持了那場班級文藝晚會。但這個時候，我們之間就已經(jīng)有了隔閡！這隔閡是我自己一手建造起來的。

到現(xiàn)在為止，或者是持到生命的終結(jié)，我也會說自己是個死板固執(zhí)的人，是個傳統(tǒng)保守的人，是個土里土氣的人。我似乎見不得洋氣和排場，見不得自我的明目彰顯。就像班上另一個女生所說的：你是一個最最低調(diào)的人！可是我最近才明白，我這不是低調(diào)，而是死氣，是暮靄沉沉。所以，她的靚麗的著裝，她的清新的發(fā)香，她的可以跟任何人打交道，于我都是不合適的。何況，她問問題時湊我總是那么近，而且還要每天問我問題。這讓我心生警覺：要同她保持距離，最好是分開坐！——啊，親愛的朋友，請你不要覺得怪異吧。首先，我就是這么一個怪異的人，而且我那時也就是這么隱約地想的，只是不像現(xiàn)在這么明確無誤罷了。然而，然而現(xiàn)在，我又能怎么說呢！這雖說談不上有所失吧，但如今想來，心里也不免戚戚焉！但我那時就是那么“理性十足”，那么生硬地在跳躍著的蠟燭火焰上將她送給我的元旦賀卡給燒掉了。是啊，這一燒就燒掉了一切的可能，燒掉她的那份溫柔和情意。

“維C”也是那時的一位女生，只是我已經(jīng)記不得她的名字了。后來，她拍著我的桌子對我說：知道么，張筱艾好傷心，她在寢室里都要哭了。你為什么要燒掉她給你的明信片呢？！“為什么？”我也不是很清楚地知道?；蛘?，是純粹為了展示自己的與眾不同吧！可能，我也就真是與眾不同呢？不然，我為什么要燒掉她送給我的新年賀卡呢？并且，我還燒過三個小學(xué)同學(xué)送到我家里來的嶄新的作業(yè)本呢？不然，我為什么要燒掉學(xué)校頒發(fā)給我的幾乎所有的獎狀呢？我是不是還要燒掉所有的人與人之間的情感呢？是不是有那么一天，我也要把自己給燒掉呢，架在跳躍著的血紅的火焰上？從此，在她的心里，我不但是怪了，而且是生硬得可怕。但她還總是微笑著對我?。?/p>

是的，她喜歡笑，我也喜歡看她的笑，——你笑起來，兩瓣上揚的唇角就像春天里迎風(fēng)翹起的蘭花。連父親見她第一次之后也忍不住地說：你的這位同學(xué)好喜歡笑！可是，我也見過她哭。那是在分座位好久之后的一堂語文課上，站在自己的座位上，應(yīng)著王老師的要求，她朗讀了自己寫的那篇作文。哽咽著，淚眼婆娑地訴說著她在學(xué)習(xí)上的困惑與孤獨無助！

——對不起?。?！你的困惑不解，我要承擔(dān)責(zé)任；你的孤獨無助，是我無知任性的造就。世事似乎在走回頭的路，你曾今的困惑和無助，如今倒又降在了我的頭上，使我夙夜難眠。

中學(xué)畢業(yè)后，我們也并沒有徹底斷了聯(lián)系。這得益于她的大方和寬懷！正是借了她這寶貴的品性，我才沒有失去這么一位好的“朋友”，盡管她也并不是完全符合我的所謂“朋友”的定義。我們最后一次的會面是在八年前的正月里；最尷尬的一次是在十年前的臘月。那時放寒假回家，正碰著她就在鎮(zhèn)子上的那所中學(xué)里教書，也不知怎樣就征得了她的同意，答應(yīng)用電動車從街上送我回家。因為我那時有一大包書，很沉，挪不動?？蓻]走多遠(yuǎn)，電動車就沒電跑不動了。然后，我就只是原地靜呆著，等著她幫我到處找載客的摩托車送我走完剩下的路程… …

八年前的正月里的那一次會面，是我去她家找她的。這次應(yīng)該是第三次去她家了吧？但這次的去她家并不是專門為著見她，而是邀她陪同去另一位女生家里作客。這另一位女生，就是處在那座人形階梯第三檔的勞菲菲，LVV。

她那時是在隔壁的文科十班，因此同她并不是很熟悉，甚至在西北的山腳下與她親眼相見之前都還不能將人與名字對上號?，F(xiàn)在想來，她那時只是我腦海里的一個模糊的影像，只知道勞菲菲是個女生，同一個鎮(zhèn)上的。即便那天她們四個湊巧地站成了一個階梯，我也沒有更多地關(guān)注她們各自的長相。只是后來有那么一回，可能也就是她們站成階梯形隊伍的那天吧，在開往家所在的那個鎮(zhèn)子的班車上，我才知道她還是一個懂事的衣著樸素的女生。我知道的這些，正是那天那班車上的司機(jī)和乘客們談?wù)摰脑掝}。她是幸運的，還有這么多的人能在公車上認(rèn)得她來。我也是幸運的，竟也能成為無數(shù)知道她的人中的一個。更幸運的是，在遙遠(yuǎn)的西北黃土高原上，在那么一個清朗的秋天，我竟還能夠再見到她。這或許就是所謂的“緣分”吧！

但我并不相信“緣分”的確有。我之到西北省城，是一腔稚嫩的愛國情懷驅(qū)使的結(jié)果。那年的我尚不有如今的現(xiàn)實，——盡管我如今也現(xiàn)實不到哪里去——總愿望著自己能像電視鏡頭里的人物那樣高尚地活著，那樣無自我地大公無私地奮斗終生。于是我那時就想祖國的大漠邊疆是最需要人的地方，我應(yīng)該到新疆去才好！

——“你跑新疆去做什么？”還是那位教語文的王老師告誡著我說：“那里可是亂得要死哈。好不安全！”

那我就去西北一個比較安全一點地方?！冒?，那就去瓜州！瓜州，一座黃河邊上的城市，教地理的占老師是講過的。于是，2005年的9月2號，我便到了那里。而她呢，是較我晚一年才成為瓜州大學(xué)社會新聞學(xué)院的一名學(xué)生的。

真正關(guān)注時事、喜歡看央視新聞節(jié)目的“80后”就應(yīng)該還記得那時央視有檔著名的新聞類欄目叫《東方時空》，其中有《高端訪問》。該節(jié)目的主持人是一位天庭飽滿、氣度非凡的男士，操一口流利的英語，面對面地同世界各國、各類國際組織的高層領(lǐng)導(dǎo)人交談一些與人類息息相關(guān)的熱點話題。看這樣的新聞節(jié)目，我想，對那時的高中文科生而言是種時尚享受。那么，她勞菲菲也絕對是看過的。并且我猜想，她也肯定是受其影響不小的一個。甚至于她的到瓜州，都有可能是受了這位主持人的影響的，是追隨他的足跡而來的。因為這位主持人就是瓜州大學(xué)新聞學(xué)院的畢業(yè)生。事實到底怎樣，我也沒有確切地問詢過她，也就不得而知了。但至少，我們的在瓜州相遇絕不是什么神秘的“緣分”所致！我從不信什么神秘的存在，我只堅信可解釋的客觀事實。

那是“國慶節(jié)”期間的一個上午，天是特別的藍(lán)而且高遠(yuǎn)。站在瓜州大學(xué)的校門內(nèi)，她在等我！我已經(jīng)不知道她那時穿著什么樣的服裝了，甚至那時的天色都可能是我現(xiàn)在編寫的，——在我印象里，西北的天空就總是這么藍(lán)而且高遠(yuǎn)，——所有外在的景象都記不大清了，我只知道她那時正站在學(xué)校門口等著我過去。時間沖洗了一切，讓一切都變得灰白，模糊了實體。但有一樣是深深刻在我的心里的，那便是她從家鄉(xiāng)帶去給我的那份親切！我不知道，如果是現(xiàn)在在外地遇到一位操著同樣口音的老鄉(xiāng)，還會不會心生那樣的感受呢？我會跑過去緊緊地抱住他么？何況她還是位女生?，F(xiàn)在想來，如果我不是我，是應(yīng)該緊緊地?fù)肀?，用自己的溫?zé)崦}動感染她，讓她產(chǎn)生共鳴，讓她知道：見到你，我到底有多興奮！可我那時終究還是稚嫩，臉皮還是很薄軟，站在她跟前，竟然不知道該做什么，什么話也說不出來，沒有擁抱，也沒有握手，滿臉驚呀地死看著她的腳下，微微地笑著，就是臉上的笑也那么怯怯，然后好不容易在她發(fā)聲之后才慢慢地、輕輕地重復(fù)著她的話說：是啊，想不到在這里能見到你！感覺好親切！

不知道你是否有過這樣的內(nèi)心經(jīng)歷：你在沙漠里行走數(shù)日，突然迎面走來一大批專業(yè)救護(hù)人員，這時你內(nèi)心的所能產(chǎn)生的那種感覺就叫“親切”。這種親切，也像是孩子久別母親后嘗到的第一口奶水，像是游子榮歸故里?！?，在白虎山下，我見到了她！從那一刻開始，她就真正地走進(jìn)了我的人生里來，至少走進(jìn)了我的思想世界，彼此不再是陌生的路人。在那離家千里之外的他鄉(xiāng)，心里有人在記掛著，也就不會有異客之感，不會再孤獨寂寥了。所以，那天在她家里，我就同她父親講：在所有同學(xué)之間，高中同學(xué)還是比較親近的。因為我們操著共同的方言，存著共同的記憶，走著同一條回家的路。

可是，我們卻從未一同回過家，也沒有說過幾句共同的話語。說出來也會是個笑話：大學(xué)整整四年里，我們一起也就只吃過十七次飯，并且很多的時候都是她在埋單。記得一次，是在瓜州大學(xué)校門口的一家湖南湘菜館里，為了爭奪付賬的權(quán)利，我竟然提出以猜拳方式來決定。多么幼稚呵！她肯定這么認(rèn)為。于我又是多么的可憐呵！還能有什么辦法呢？——“想到你，我就感覺心酸！”好多天前，我這樣回復(fù)她的信息。

她不僅說過我“幼稚”，也還說我“wèi suō”。我至今也不知道她所說的那個詞到底是怎么書寫的，只是憑著對自己的認(rèn)知和在她跟前的表現(xiàn)，以為還不至于是“猥瑣”或者“萎縮”。如今想來，應(yīng)該就是“畏縮”無疑了！是的，我的確很畏縮！“活著，就像是一只墻角的蝸牛?！蔽疫@樣回復(fù)過她的“朋友圈”?！拔房s”著，讓外在的殼死死地包裹自己，壓迫自己，然后在殼里悄無聲息地死去，無人知曉我此生的來去！——哎呀呀，好有深意喲！在瓜州大學(xué)的毓秀湖邊，那是柳絮翻飛的季節(jié)，記憶里，她穿一件潔白的長袖襯衫，側(cè)坐在綠茵茵的草坪上，輕輕的，像一朵飄離枝頭的梨花剛剛才落下。她拿著手機(jī)說是要給我拍照，我卻轉(zhuǎn)過身去背對著她。她那時正說著：你好畏縮！

——“三十歲后，你若未嫁，我未娶，咱倆再聚聚！以為如何？”我只是借著他人的言語向她玩笑似地說著。

——“真畏縮！畏縮男，你頭發(fā)太長了，也該去理理了?！?/p>

——“好吧，既然你嫌棄我頭發(fā)長，那我待會兒就去剪掉它?！?/p>

——“滾… …”

呵呵… …從此，我們就再也沒有見過面，各向東西南北去了！

有時候，我也不得不承認(rèn)天工的巧妙！和她相遇在瓜州，也的確是我人生中值得稱奇的一件事。但我卻是平凡的人，世間的奇妙之事，我到頭來是如何也把握不住的。她就像是上天表演的一出魔術(shù)，“唰唰… …”地在我面前展現(xiàn)出來，又莫名地消失掉。讓我驚訝激動，又讓我失落不已。哎，總怪自己的反應(yīng)太過遲鈍，還沒來得及看清楚她的容顏，她就走了。2010年7月10號早上八點多鐘，她是坐火車離開瓜州的。

——“你不用送我。我和我的同學(xué)一起走。我們?nèi)V州！”她發(fā)給我這樣的一條手機(jī)短信。

——“好吧！你一路順風(fēng)！”坐在開往瓜州大學(xué)的公交車上，我悵然若失，心里像是塞進(jìn)了一大包濕漉漉的棉花：好濕膩，好沉重！后來，我在原本是送給她的那本有著棕色封皮的筆記本上寫下這樣一句贈給她的祝福的話：愿你的一切都如我所盼的那般美好！

關(guān)于她，還有兩件事是應(yīng)該記得的。在這里兩件事里，我喜歡上了一部電視劇，叫《鄉(xiāng)村愛情》；喜歡上了兩首歌曲，一首是張燕的《風(fēng)雨橋》，另首是宋祖英的《望月》。

那是2007年的正月十七，我和她，跟她縣城里的兩男同學(xué)一起坐大巴車去武昌車站轉(zhuǎn)坐火車上瓜州。因為車程安排有時間上的錯差，那晚我們就得在武昌待一宿。于是一行四人就湊錢住進(jìn)了一間擺著兩張破舊單人床的破舊旅社。這一晚，在這間狹窄的房間里，我縮著身子看了一宿的電視。這其中便有《鄉(xiāng)村愛情》。是的，它的確有點兒土而且俗，甚至都覺得它有點兒像人民日報所說的那樣可批判。然而有一點，我必須為其堅守，那就是它含有的那份淡然而實在的生活味。記得那晚的武昌很冷，一個人靠在床沿，坐在椅子里，我靜靜地看著謝永強(qiáng)和王小萌的苦澀愛戀，聽著屏幕后邊發(fā)出的那幽幽的背景音樂，感覺出一種淡淡的憂傷。在這淡淡的憂傷里，我時不時地轉(zhuǎn)過頭去看看正睡在右邊床上的她?！€好，她睡得很香甜！夜深人靜的寒冷的黑暗里，在電視屏幕的白光的映襯下，在電視音箱發(fā)出的微微的聲音的烘托下，她睡得讓我感覺溫馨安定！你知道么，那一宿，我是刻意讓自己保持著清醒的。在那樣一個破舊的旅社里，我擔(dān)心她的睡眠會受到什么干擾。我是她同一個鎮(zhèn)上的，很自覺地以為自己似乎更有責(zé)任保護(hù)好她！是的，這就是我當(dāng)時的想法，雖然它聽起來是那么天真。但正是這天真的想法讓我心感安慰，讓我能平靜清醒地熬過那一夜，熬過從第二天下午開始的在火車車廂里的三十幾個小時的擁擠中的站立，也讓《鄉(xiāng)村愛情》的旋律鍥入我的脈搏，成為我情感世界里的一幕重要烘托和共鳴。

藝術(shù)作品要能打動人，就必須得深入人心，必須要契合受眾在某時某地的心境和脈動。——“你走得再遠(yuǎn)，也走不出我的思念”；“人生一路走來，我知道我從未走出，你深情的目光里”。這是2008年春節(jié)期間飄進(jìn)我心里的兩句歌詞。從此，每當(dāng)有“遠(yuǎn)道之思”時，我的耳畔就會響起這兩句歌來。因為自那時起，我是真正地知道了什么是思念。那一年的春節(jié)，受南方冰雪天氣影響，自瓜州而南下的列車全部停運了。因此，她就只能被迫呆在那里，一個人孤零零地。我知道，“一個人孤零零地”也只是我的一時的想象，是一廂情愿的想象而已。但我愿意這么安慰自己的心！我希望她是孤獨的，希望她在夜晚望著西北的月亮?xí)r能得到我的安慰，希望她在想家時也能想到老家有個我在月亮底下的桂花樹旁來回轉(zhuǎn)著圈，——我就像欄圈里父親飼養(yǎng)的那頭年輕的黃牛一樣在轉(zhuǎn)著圈兒：你就是栓牛的木樁，我對你的愛戀就是栓進(jìn)牛鼻子里的那根繩索，它栓進(jìn)了我的神經(jīng)。我期盼著，你能像父親栓牛一樣栓住我未來的人生。——哎，你現(xiàn)在走得遠(yuǎn)了，我對你的思念自然也會不由我作主地淡化，但是那兩首歌會永遠(yuǎn)地隨著我的心跳響起在我的耳畔。

——謝謝你，勞菲菲同學(xué)！是你讓我品嘗到了思念一個人的滋味，盡管它因我的畏縮而變得平淡朦朧，甚至有些癡傻，有些……但在我，是人生的又一次啟蒙！

她走了之后，我還要在瓜州再待上兩年才能遠(yuǎn)去。這話如今說起來是何等地輕松呵，而在未離開之前的那時，我是想都不敢去想的，因而也就從未想過。離開了瓜州，就意味著什么呢？我從沒有想過這個問題，一心只扎在了學(xué)習(xí)上。除了看書、做筆記，還是看書做筆記，眼睛都累出了病來，廉價濃儼的“鐵觀音”和一塊錢一包的速溶咖啡喝得我神經(jīng)衰弱。要靜下心來做自己的學(xué)問，總想有一套屬于自己的對這個世界的認(rèn)知和行事準(zhǔn)則，要有對世界的系統(tǒng)的看法，決不能人云亦云。這樣的念頭，從那時候開始在腦海里滋生了。但在真正地靜下心來讀書之前，還有一位女生撥動了它的弦，并且是狠狠地挑起了那根筋當(dāng)作弦來彈的……

——“對不起??！請你不要再追我了。我們還是做好朋友吧！”

大概是一個星期以后，她在食堂的餐桌上清清靜靜、穩(wěn)穩(wěn)當(dāng)當(dāng)?shù)亟o我說出這么幾個字來。那時，她自然是低著頭，低低地低著頭，右手里那雙筷子在餐盤里潔白的米飯上有意無意地挑動著，像是極細(xì)致的繡花姑娘在選線一樣；兩瓣暗紅的嘴唇上抿著幾粒米飯，有意無意地嚅動著，像是老奶奶在品匝石榴，并且急不可耐地要將籽核吐出來。然后，她就保持著這樣的姿勢，直到我也清淡平靜地說出“你咋不吃飯呢”之后，她才將那雙筷子從米飯上移開，放在了白菜粉條上，但依然是做著輕挑細(xì)揀的動作，沒有往嘴里夾送飯菜的意思。

——“咋了，沒口味么？你可不能浪費糧食哈！”我說完，她笑了，輕輕地，像蜻蜓點水似地，然后她的眼淚就流了出來。

——“不好意思，我沒帶紙巾！”我繃緊了神經(jīng)，克制住自己的心跳，緩慢地呼吸著，咬著牙關(guān)往喉嚨里咽飯菜。

——“沒事！”她抽泣著，想把淚水往回吸，再咽到肚子里去。可是，她做不到！

——“喂，請你注意點自己的形象好吧！眾目睽睽之下，可別讓人誤會。趕緊吃飯！”她輕輕地嘆了口氣，緩慢地往嘴里夾送著幾根粉條，但依然是抿著。

——“我吃完了。沒事的話，我先走了。你慢吃！”

——“嗯……”她低著頭，應(yīng)著，很乖巧的樣子。

我吃完了么？我吃完了！抬起頭，我輕輕地轉(zhuǎn)身離開；我深深地嘆了口氣，毅然決然地轉(zhuǎn)身走去?！澳銊e追我！”這話，她昨晚不是已經(jīng)說過了么？我已經(jīng)知道了呀！她為什么還要當(dāng)著我的面再說一遍呢？小心翼翼地端著自己的身架，我邁著輕飄的步子來到了丁香園。站在丁香樹下，我開始感到我的心在打顫，呼吸困難了，……恍惚中，我看到了丁香花在朵朵飄零，朵朵在哀憐。

唔，就只一個星期的樣子，它就結(jié)束了！好快。我甚至都沒來得及看清楚丁香花開，它就隨風(fēng)碾作塵了！她或許還不知道，我連什么是愛情都還沒弄明白，就把愛情給丟了。那天，她說她的手表壞了，需要修理一下。我說給我吧，我?guī)湍阏覀€修表匠給看一看。于是，她抬起手腕，輕巧地解下細(xì)小的女士手表，然后托起我的手，將它輕輕地放在了我的手心里，彎曲著我的四指，并輕輕地摁了摁，是那樣的溫柔，像是在給予我一項終生的囑托?！。€帶著她的體溫呢！夜里，我把它放在宿舍床頭的鐵皮柜子頂上，一邊看著書，一邊還看著她。睡覺前，我又偷偷地拿在手里，把她輕輕地放在掌心，欣賞寶貝似地欣賞著她，湊到鼻尖上，我聞到了她的體香，捂在胸口，我感到了她的心跳。啊，我深深地呼吸著，告訴自己：我也有女朋友了！是的，我切實感受到了她對我的愛！在這個世界上，也到底是有一個我喜歡的女生在喜歡著我！是啊，別人擁有的，我也可以擁有，只是比別人得到得晚一些時候罷了。謝謝你，許玲霞！是你讓我知道這個世界上還有人在試探著喜歡我。

——許玲霞，謝謝你！也是你讓我嘗到了失去所帶給人的真正的心痛！或者，是你讓我知道了心痛的感覺，讓我體會到了失魂落魄的感受。自那天以后，差不多有四、五天的時間，坐在食堂里吃飯，我總是抬頭張望，四處搜尋著她的存在，多么希望能在什么地方在看到她，哪怕找到與她有關(guān)的蛛絲馬跡也好！我知道，她不可能回頭了，我也不會費力去挽留；她不屬于我，我絕不強(qiáng)求。時至今日，我甚至都沒有好好地想過究竟是為什么。不愿去想，都沒有想到過要去思考這個問題。既然結(jié)束了，那就干凈利索點，就像什么也沒發(fā)生過一樣！我一切都拿得起也放得下！

后來，在梟陽縣第三中學(xué)遇到了位姓黃的語文老師，記得辦公室里的人們都喊他“黃師傅”，他老愛在我們跟前說“愛情就是狗屎”這句話。我不知道他為什么要這樣地評判愛情？是曾經(jīng)受過傷么，還僅僅是出于對學(xué)生教育的需要？他是那么活潑開朗的一個人哈，怎么可能會因此受到傷害呢！那么，他說“愛情是狗屎”時，應(yīng)該就僅是為了教育他的學(xué)生。

“愛情就是狗屎”，啊，多么解恨的一句話呵！那“愛情是狗屎”么？我真不知道。我沒有獲得過，也就沒有失去過，所以，到今天為止，我都不清楚到底什么是愛情。即便是同她在一個星期里的交往，依了今天的標(biāo)準(zhǔn)，真正說起來也還算不得什么戀愛。畢竟，坐在校園的草坪里，走在丁香園的路徑上，或者是宿舍后邊五泉山上的樹林中，我也沒跟她說過多少哲學(xué)與時政之外的事，也沒給她買過什么禮物，除了中秋節(jié)送的那兩斤蘋果和一斤巴達(dá)姆。記得那天，我和她站在中山橋上，欣賞黃河上的夕陽紅，我也沒講過半句贊美她的話。有個小孩在向我們推銷塑料花朵，我置若罔聞，至于不耐煩地給打發(fā)開，也不知道掏出五塊錢來買一枝來送給她。在近七百米的小吃街上，和她閑逛著，慢走著，我也沒拉她坐下來吃幾串烤魷魚、烤牛筋。后來是真的餓了，才在一家火鍋店里花了七十來塊錢吃了頓寡淡如水的火鍋餐，……沒有驚喜，沒有溫情，沒有可供記憶、可供懷念的某一浪漫時刻。有我跟沒我，她那幾天的生活跟往常毫無區(qū)別。所以，她最終選擇了放棄！這是她的理性。在那短暫的幾天里，我只是參加了她的生活，而不是豐富了她的生活。這不叫愛戀，這是幾天里的同行，是平淡乃至無聊的同行。

我不知道，我還可不可以說“愛情是狗屎”這句話了。如果有人因為愛情或以愛情之名而傷害了你、損害社會公序良俗，那么，作為當(dāng)事人的你，自然可以流氓式地說：“操他媽的屄，愛情是他媽的什么破玩意兒！愛情，就是他媽的一坨狗屎！”可是，這坨“狗屎”在裴多菲看來，它比生命價還高。翻看歷史書看看，有多少的人是因為著愛情而殞命的！——愛情啊，愛情。當(dāng)然，你可以拒絕它！我就曾拒絕過。如今，當(dāng)我說我拒絕過她給予我的愛時，我的心是痛的。因為我現(xiàn)在知道了被拒絕的痛苦！知道了被一個女生愛著是件多么寶貴、多么幸福的事！但我那時拒絕了她。我說我拒絕了她，并不是為著顯示我有多么的高不可及，而是要讓大家明白我是個處在怎樣狀態(tài)之中的人。

狂風(fēng)帶起昏黃的塵土從更西北的天邊翻滾而來，空氣干燥而沉悶了起來。在這樣的季節(jié)里，連西北的土壤都是躁動著的。但我是個例外！一路上，像是專心的學(xué)生聽著先生講課一樣，我只靜靜地聽著她靜靜地講！

其實，我和她之間是很熟悉的。我和她的熟絡(luò)，是從她陪我漫步大學(xué)校園開始的！那大概是2006年的春天，校園禮堂前的牡丹開得正艷，圖書館門口的那株杏花雪一樣的白，而且是那樣地緊密。一路上，她給我講解著各式各樣我不曾見過的事物。比如她說：你看，這就是榆樹。它的一片一片綠綠的種子，現(xiàn)在還嫩得很，可以吃的。你試試，很甜的?！叮@便是榆錢兒。比如她說：你看，這就是丁香。很香很香的！丁香花可以用來做藥，還可以用來煉丁香油精。不過，它有時香得叫人頭疼，還可能引起一些人皮膚過敏。——哦，這便是幽怨的丁香！戴望舒，他肯定是被丁香刺激得神經(jīng)過敏了，不然怎寫得出那么多的哀愁？比如她說：你看，這是龍爪槐；這是狼毒草；這是櫻花；這是沙棗；這是你們江西老家里可沒有的東西！你來西北是來對了。這里物產(chǎn)豐富，瓜果飄香！……從她那里，我很便捷地了解到很多西北的土特產(chǎn)和風(fēng)土人情，知道了西北地區(qū)教育的落后和產(chǎn)品的緊缺。啊，她給我上了一堂地域知識啟蒙課！是的，她是我在瓜州接觸到的第一位女生，是我敢正眼對視的第一位女生。在她面前，我說話心跳不加速，一點兒也不氣急。她叫楊麗英，青海人，是我的徒弟。

這個徒弟令我終生難忘！我難忘懷她，不是因為她與我之間有著怎樣刻骨銘心的事，而是她樹立起了我人生的自信，或者說，在她面前我是自信的。這首先是在學(xué)業(yè)上有自信，其次是對待自己的行跡有自信?！逗?，原來我也是有人喜歡的呀！我清楚地記得，那是一個溫暖清爽的周末的上午，我坐在一個安靜的教室里看書，準(zhǔn)備著六月份的英語六級考試。教室里沒有旁人，我很享受這樣的學(xué)習(xí)環(huán)境，因而很擔(dān)心會再有什么人進(jìn)來。

——“啊哈，師傅！我就知道你會在這里看書。果然不出所料！我厲害吧。”她從門外探進(jìn)頭來，興奮地說著。

——“嗯。你來干嘛？”我有點兒氣惱。

——“來找你給我補(bǔ)一補(bǔ)高數(shù)課程啊?！?/p>

——“可是，我這會兒要做套英語試題。你能不能……”

——“哦，沒事的。反正我的功課也耽擱一個星期了，不怕再等一兩個鐘頭。那就等你做完了再說吧?！彼龘屩业脑捳f。

——“……”我抬起眼睛，輕輕地看了她一下。心里想著：書也不拿出來，你這是來學(xué)習(xí)的樣子么？我低著頭繼續(xù)寫我的試題，沒再搭理她。

周末的這間教室里只我一個人，很安靜，這正是我所渴望的。但是她的到來，打碎了我的期盼，對我是種強(qiáng)烈的干擾！我開始渾身不自在，感到很異樣，像有只蟲子在背心里蠕動，在往皮肉里鉆。我調(diào)整呼吸，努力平靜自己的心態(tài)，讓自己進(jìn)入忘我的學(xué)習(xí)之中。但沒過多久，她又開始對著我說起話來。

——“師傅，跟你說件事唄?！弊谖仪斑叺淖簧?，她扭轉(zhuǎn)著身子，雙肘撐在我的桌面上，托著兩腮。本就有高原紅的兩頰現(xiàn)在更顯得紅潤了，像是清水浸洗過了的櫻桃，兩只并不很大的眼睛活泛著，閃著明亮的光芒。她死死地盯著我，鄭重而有似乎很羞怯地說：“師傅，我可以嫁給你么？”

——“……??？！……”我的鼻孔里疾呼呼地往外冒著氣，喉嚨干澀著，若有若無地咳了兩下！她依然緊緊地看著我，羞羞怯怯的，兩頰漲得通紅。可是我呢，是驚還是喜？但終于是說：“童言無忌！童言無忌哈！不要胡說八道，趕緊看你的書去?！蔽揖o張地抖著嘴唇，顫顫地說出這幾個字眼兒，雙手慌亂地收拾著桌面上的資料，恨不能瞬間離開。

——“砰……”門關(guān)了，我走了！

有一年的時間了，我大概都沒見過她。其實，我也不知道到底是隔過了多久才再次見到了她，是一年，幾周還是幾個月。只是后來聽說她因病休了一年學(xué)，這才確切地知道這不再相見是有一年的間隔了。因為休學(xué)，她就比我低了一個年級，所以見面的機(jī)會就更少了，并且見面之后也不再有更多的話講，她也不再叫我?guī)煾担蛣e人一樣直接稱呼我的外號了。直到有一天，聽說她和同一宿舍樓里的某男生走到了一起，我才真正意識到：她和我從此真正地是陌路人了！

說句真心話吧——我也并不覺得自己有多殘忍，因為我拒絕了她！我那時并不是因為她不適合自己而拒絕她，我也沒有因為別人而拒絕她。我那時并不真正懂得什么是愛戀，也從沒有去思考過這個問題。我拒絕她，不是因為我不喜歡她，而是不知道她為什么要喜歡我，為什么要那么突然地說要嫁給我。在那樣的時候，我的思維世界里，怎么可能會存在別的事情呢，更不用說去接受一個我自己之外的異性人了。在我所熟悉的環(huán)境里，能跟我一起生活的只有我的家人和我自己。我從來就沒有想過，一天到晚，除了自己學(xué)習(xí)上的事情，除了自己的家里人和家里的事情，還會有什么別的事情要我去考慮、去掛念的。我現(xiàn)在說“好高興啊，我竟然也有喜歡的人”這句話，也只是現(xiàn)在的用詞。記得在她說出那句話后，我也根本沒有什么太多的想法，現(xiàn)在回想起來，似乎好像那時都是沒有想法的。只是覺得不要再跟她走得太近了，只是在刻意地遠(yuǎn)離著她！但是另一面，我也隱隱約約地感到一種欣喜在內(nèi)心中油然而生，好像是找到了一種自在感，一種自我體驗到自我是存在著的感覺。如果，那天在校園的路上行走時，她也能像給我介紹各種樹木那樣給我介紹什么是大學(xué)生活、大學(xué)生應(yīng)該談戀愛的話，如果我能讓自己早點兒接受“人生是需要愛情的滋潤的”這樣的道理的話，我也就會緊緊地抓住她的手，在那間教室里，我就會擁抱她、親吻她，依偎她?？墒墙裉?，她只在我的記憶里，依舊是那個身材高挑的、眼睛靈動的、兩腮嫣紅的藏族姑娘。

愛情，我知道它存在著，但也只是在我身邊陌生地存在著，始終不會直接進(jìn)入我的生活，更不可能為我所有。也不是沒有聽過、沒有見到過戀愛，只是自明白世事以來直到遇見前面說過的那位讓我心痛的內(nèi)蒙古女生為止，我都將其視而不見，就像是國家主席這個崗位在我心中的地位一樣，都是高不可及的東西?；蛘?，也正是這樣一種思想：一種本能的萌發(fā)，會令我對某個特定的女生心有悸動，是一種向往乃至是思慕。但可以說，這也只是對外在美好事物的一種本能的向往，比如晚霞和明月，秋葉和春水，是對美好事物的賞析和追求，而與我所謂的愛戀無關(guān)！這里不包含有社會化的需要，只是自然本能的萌發(fā)。我對她萌發(fā)的這種情愫，使我認(rèn)識到了人的乖張和不可和解，也使我認(rèn)識到了自己在社會化的活動中是何其地天真幼稚！

她叫歐陽萍，——后來聽說是跟那個與她在大眾食堂一起吃麻辣干鍋的男生而不是和我那可憐得只能祈求上帝慈悲大發(fā)的贛州老鄉(xiāng)結(jié)婚了的，——應(yīng)該是使我情愫真正萌發(fā)的第一個女生。她，其實生得也并不怎么標(biāo)致：寬寬的臉龐，黝黑的皮膚，中等身材。但她很文靜、素樸，說話的聲音溫雅輕柔，不急不緩。她對學(xué)習(xí)的那種專注的態(tài)度，在那所高校的女生當(dāng)中是極其少見的。有一次，是夏季的下午兩點半，在一個悶熱的天氣里，鄧教授站在講臺上句讀有功地給我們誦讀著《經(jīng)濟(jì)法學(xué)》這本厚實的高教出版社出版的教材。好安靜的課堂，好敬業(yè)的教授啊，好瞌睡的學(xué)生！——全班五十來號人，我扭過頭看去，幾乎是全趴著的：要么是睡著，要么就是在桌子底下玩手機(jī)或看雜書。但還有另一個人是在認(rèn)真地聽著的，并且還時不時地在書本上寫著什么。這另一個人便就只是她了！

她能聽得進(jìn)去么？這么枯燥的科目，這么乏味的課堂，她也能聽得那么專心致志？為什么？是種習(xí)慣，還是種追求，或者只是出于一種盲目的信任：以為學(xué)校所開的科目、老師所講的內(nèi)容都必然是有用的？也可能是像我一樣，只是出于對講授者的一種發(fā)乎本能的尊重而不好意思趴下去么？不得而知。反正，她是我之外唯一還在挺直腰桿端坐在大學(xué)課堂上認(rèn)真聽講的大學(xué)生！這給我很深的印象，從此她便進(jìn)入了我的視界。但也只是進(jìn)入我的視界而已！在同一個班級上課，兩年的時間里，也沒和她說過幾句話。那個“不得而知”的問題，因此就永遠(yuǎn)是個問題了。但她有一句專門說給我聽的話，是我第一次聽說——“可憐之人必有可恨之處?！彼赡苁锹牭轿覀冊谠u論馬加爵時我說的“他又有點兒可憐”這句話后，突然送給我那句話的。這真是讓我招架不及??！但能聽到她主動跟我說話，還真又有點小激動。

——“殺人者，自是可恨的?！彼沁@么想的么？

——“殺人者無論怎么無辜，像馬加爵這樣的，也必然有其性格缺陷。他必須為自己的行為負(fù)責(zé)！”她是這么想的么？

——“每個人的命運都只掌握在自己手中，都只能由自己來選擇；一個人永遠(yuǎn)是獨立的個體，只要是思維正常的，他就有行為的自由，那么他也就有選擇的權(quán)利和為其選擇承擔(dān)后果的義務(wù)?！彼隙ㄊ沁@么想的。

如果她真是這么想著問題的話，那么我應(yīng)該知道她也正在這么努力地做著。真是這樣的話，想必她也就不會對我那晚的選擇心存什么想法了，那么我也同樣不應(yīng)該對她心存什么想法了。畢竟，那只是我個人的獨立選擇，與她無關(guān)，我自個兒承擔(dān)?？墒钦媾c她無關(guān)么？我捫心自問：如果不是發(fā)覺她身上具有一種吸引我的東西，我會那么在意她的利益得失么？如果不是對她有隱約的渴望，我會憤憤然地干涉某些人的“獎學(xué)金平分計劃”么？我自以為很高尚的行為，在她而言很可能只是種莽撞，是不在惜金錢的炫耀，而在旁的人看來就只能用“天真幼稚”概括了。

——“你以為自掏八百塊錢就可以阻止他們么？傻得很！”

——“你以為自掏八百塊錢就阻止得了我們么？搞笑！掏吧，傻逼，再多掏點兒?！?/p>

這雖是已過去了多年的事，但每每回想起來都不免心存梗芥。對那幫子所謂大學(xué)生，對面對他們的舉動自始至終都不言不語的她，我都無話可說！既然我說馬加爵都是可憐之人了，那又何況乎她和他們呢？由此，我開始思索起“人之初，性本善”與否的問題和教育之初衷來，我開始閱讀起《中國古代哲學(xué)史》來。后來有一天，我在大眾食堂一樓看到她和那個河北籍男生并肩坐在出售炒菜窗口前的座位上，那么柔情蜜意地吃著那時我想都不敢想的二十塊錢一份的干鍋時，我很想惡狠狠地罵一句：

——“愛情，呵呵……滾你媽的蛋吧，一坨狗屎！”

與瓜州大學(xué)柳河校區(qū)只有一墻之隔的是西北農(nóng)業(yè)大學(xué)的新校區(qū)，我在那里遵循著國家教育部門的學(xué)制安排，按時坐到教室里聽了將近四年的經(jīng)濟(jì)學(xué)課程。現(xiàn)如今回想起來，也只有制度經(jīng)濟(jì)學(xué)和馬克思主義經(jīng)濟(jì)學(xué)原理讓我至今還有著強(qiáng)烈的興趣，也只有曹女士至今還令我倍感親切！別的且不說吧，我只有在上述兩門學(xué)科里頭才能看到人，活潑亂跳的人；在那么多扛著所謂教授頭銜的人士之中，也只有曹女士在很認(rèn)真地對待著自己的課堂，很溫和地跟臺下的學(xué)生講述著人生。記得有一次課間，她依然留在教室里還跟我們講：大學(xué)生，是應(yīng)該要有一場戀愛經(jīng)歷的，這對今后的社會生活有益無害。只是那時的我，已然沉浸于《中國古代哲學(xué)史》里了。在古人的思維世界里遨游，除了溫飽的需求，我?guī)缀蹩梢院腿耸篱g隔離開來了。

我知道，隔離豬的空間是豬欄，隔離牛的空間是牛圈，隔離我的空間是馬廄——馬克思主義學(xué)院。只在這里，我才開始在這個世界上明顯地感受到自己的存在，獨立的存在，作為人的自我存在。在這里，我明白了人與物的根本區(qū)別是什么，明白了人的價值所在，明白了理念與現(xiàn)實的距離有多遙遠(yuǎn)，世事有多生硬。

圖書館門前的杏花依舊是如雪紛飛，丁香又郁結(jié)著憂愁的靄氣，五泉山上晨練的人們“喝哈喝哈”地喊著剛猛的氣息，在春天的陽光里謀蓄著生命的百年長久；陽光燦爛的夏天里，各色的槐花串串掛在枝頭，樹上的槐蠶像休眠的老者，一只挨著一只，那樣沉靜地、無生命似地趴在槐枝上，密密麻麻的，卻不時地往行人的額頭上灑兩滴微小的尿水，是在告訴他們：我還活著，你最好別打擾我，我有我的生活；秋天，是的，這里的秋天是我的最愛！——你看吧，天是那么高遠(yuǎn)、湛藍(lán)，紅楓似火而艷，爬山虎的葉子似火而艷，馬廄門前那株不知名的樹的葉子也似火而艷，是生命的絢麗與驕傲，是濃縮升華了的愛，是我的情感的極致體現(xiàn)。即便是陰雨迷蒙的天氣，光景黯然，朔風(fēng)陣陣，也給我以心境的安然或孤寂的美：淅瀝瀝的雨水，滴滴嗒嗒，簌簌嗦嗦，從傍晚綿延到天明，像極了深閨里的哀怨；枯葉也飄零，緊貼著地面，在寂靜的冷風(fēng)里，在幽深的夜晚，刮起“唦唦唦”的斷斷續(xù)續(xù)的聲響，驚醒著和我一樣的淺睡者。在這屬于思想者的光景里，我思想著；抬頭仰望夜晚的天空，看著輕渺的流云，數(shù)著稀疏的晨星，——啊，只有思想才能充實我的人生！我要讓我的人生走條另樣的路，一條往下走的路，去觀察人世間的底層深處；我要引導(dǎo)陽光去驅(qū)散地獄的冰寒，烘干陰溝里的腐臭！

然而我沒有，并且也不能?，F(xiàn)實的干澀讓我?guī)捉舷?！坐在食堂的餐桌前，我在等她；坐在草坪邊的石凳上，我在想她；坐在黃昏的山坡上，我在等她；坐在臟兮兮的床頭上，我在想她；……在那四、五天的時間里，我的心完全由她占據(jù)著，塞不進(jìn)半句馬克思、半句黑格爾了。我似乎也在地獄的冰寒里，是陰溝里的腐臭，是老鼠身上的跳蚤，是街頭流浪者滿身的油污。好想向著山下大喊，好想找個人來傾訴，好想沉到水里去哭，好想躲到夢里去狂奔，一腳跨過黃河，踏到昆侖山頂，一腳踩碎了自己的心！迷迷糊糊地睡了，又迷迷糊糊地醒來；一天又一天地過去了，時間換洗著我的血液，光景逐漸漫浸我的心靈?！K于，她終于淡了，消散了！在馬廄門口的臺階上，在《馬克思主義經(jīng)典著作導(dǎo)讀》的課堂上，在自習(xí)室里、圖書館前的廣場上，我又見到了她。彼此還都和之前一樣，都是同鎖在馬廄里的兩足動物！

在同處那間馬廄里的，還有一位美麗的女生是值得我記在心里的。她真的好美！美得我自慚形穢，美得我渾身顫抖著掉得下一地灰塵。白凈，高挑，清秀，大方，標(biāo)致，靈動，……這些詞語是都可以用來形容她在我腦海里的形象的。在我看來，她就是美的本身，她是美的抽象！可是，這樣一位美麗的女生卻在暗暗地向我表達(dá)著什么。但我只能視而不見，我無法接受！因為我知道，美是不該屬于我的，我沒有權(quán)利擁有美。這是逼仄的現(xiàn)實給予我的警示！所以，我默默地隱藏了我自己，我躲起來，躲到了《德意志意識形態(tài)》里，躲到了《家庭、私有制和國家的起源》里，躲到了《回到馬克思》里，躲到她的美麗的目光閃耀不到我雙眼的地方去。并且，我也知道，她的美是剛剛受過傷的，是隔壁宿舍的那個連蚊子歇在他臉上也會崴腳的男生讓這美麗受了傷。這樣的美麗的傷，是我干澀的理念和窮竭的詞句無法療治的！

那天，也還是在馬廄門口的臺階上，她問我：“小武，有空么？陪我去圖書館借幾本書，可以么？”

默默無言是我的木訥，但對她是我的應(yīng)允。于是，我們并排走著，繞過電腦機(jī)房，在走下通往丁香園的那十九級臺階時，她緊挨著我，拉起我清瘦的右手，幫我抻下被我卷至臂彎的外套衣袖。

——“小武，你不冷么？我給你把袖子放下吧！”

但我趕忙抽回手來，帶著她手指上的柔滑溫膩，我將手放到了口袋里。是的，我怕她看到我衣袖口沉積的污垢，我怕她知道我身上這件黑色的運動型外套是六年前的軍訓(xùn)服，……她是一株綻放在百花園里的美麗的百合，而我只是一層淺淺的貧瘠的黃土，是只供著狗尾巴草生長的土壤。

——“沒事！你冷不冷？穿得這么少！快點兒走吧，待會兒到了圖書館里頭就不冷了?！?/p>

——“那你等會兒給我看看有哪些書籍是符合我論文主題的。待會兒你幫我選選?！?/p>

她緊緊地貼著我往圖書館走去。大概二十來分鐘后，她抱著幾本小說回了馬廄的自習(xí)室，而我卻還在幫她搜尋著與她論文主題有關(guān)的書籍。然而，最終到底還是一本也沒有找到！

哦，差點兒忘了說：她叫韓雪梅，是一個來自東海之濱的姑娘。

“同學(xué)們，請注意：距離考試結(jié)束還有十五分鐘，請抓緊時間作答?！苯淌覊ι蠎覓熘睦壤锝y(tǒng)一播報著考試時間。真好！省得監(jiān)考老師看手機(jī)，省得被窗外某些人看到產(chǎn)生誤會和不必要的麻煩。什么狗屁制度呢，難道看一下手機(jī)就他娘的是違紀(jì)了？看一下手機(jī)就要扣老子的工分了？什么垃圾巴東西！！

——“抓緊時間！做完了的，就認(rèn)真檢查，仔細(xì)核對一下自己的考號有沒有正確填涂。”

你們現(xiàn)在是高二年級的學(xué)生了！很快的，一晃眼，你們就要面臨高考了，就要高中畢業(yè)了。——唉，我高中都畢業(yè)多少年了！還是當(dāng)學(xué)生好啊，無憂無慮，至少不用為生計煩憂，至少沒有那么多繁雜事。人要能不長大該多好！一旦長大了，就有著數(shù)不盡的無奈和不得已，就有數(shù)不盡的瑣碎，人與人之間就會變得漠然，變得“唯利是圖”，活著就不再純粹了！就拿我所認(rèn)識的高中同學(xué)來說吧，這多少年過去了，還有多少認(rèn)得我的人，而我又認(rèn)識他們中的多少個呢？大概也沒有幾個了吧！在這大概沒有幾個的人中間，有一個是令我很尷尬的。

她叫劉華英，當(dāng)年就坐在我身后的，是一個很怕黑、很怕聽鬼故事的女生。不知道在上海待的這些年里，她的畏懼鬼怪的心理是否也和看待我的心理同樣釋然了呢？在我而言，她也是只魔鬼，攪亂人心智的魔鬼！記得那年，也還是在西北省城那條長約七百米的小吃街上，我跟一位石姓同學(xué)說：你別聽某些人的胡說巴道。我跟她沒有任何關(guān)系！我對她沒有一丁點兒那種感覺。雖然我們之間經(jīng)常通電話、發(fā)信息，但那也純粹是受周邊環(huán)境的影響所致，是為著填補(bǔ)所謂大學(xué)生活的空虛。但是我的生活很充實！而且一般情況下，也都是她主動找我，次數(shù)也較多。甚至有一次，你不知道，是臘月三十晚上凌晨一點多，她還給我掛電話，說是一個人在開往上海的火車上。我也搞不懂，大過年的，一個女生跑上海去干嘛？看你那一臉的怪笑！呵，信不信由你。反正我跟她之間沒有任何“不正?！钡年P(guān)系。

2013年的“國慶節(jié)”期間，我去了趟上海。在那里，我第一次坐地鐵，第一次親眼仰望高聳入云的環(huán)球金融中心和珠落玉盤的東方明珠電視塔，第一次親身感受著大都市的現(xiàn)代與繁華?！呛?，也是第一次只身一人到千里之外的地方去找一個女生。這是我的破天荒！也是我家族的破天荒！是的，我要找的女生就是她。但是，我也必須明白地告訴你：我是順帶去找她的！我并沒有抱著多大的決心或信心去，純粹是迫于家里的壓力而行動的。那年，我還在縣三中蝸居著，工作上不穩(wěn)定，人生大事上沒著落，家里的老人們有總是唉聲嘆氣，左鄰右舍又是冷言熱語不斷。咋辦？我問自己。真能在家里待上六、七天么？不是要無聊死，不是要煩躁死么？不妨出去走走吧！可是到哪里去呢？背起包就走么？我沒有那樣的勇氣和底氣。要不還是呆在學(xué)校里不出門吧？六、七天里不出門，那也是要悶死的。和她不是一直在聯(lián)系著么，何不去找找她呢？好吧，那就去試一試吧！是的，可以去看看！大不了就是浪費千把塊錢。于是就有了這么一次的“破天荒”。結(jié)果，自然是可想而知的。既然是可想而知的，那就沒什么大的波動；當(dāng)然，小小的失落肯定還是有的，尷尬也從此就這么地續(xù)存著。但我和她之間的友誼還依然存在，這我相信！

“友誼萬歲！友誼萬古長青！”這是我給她發(fā)的一條信息。她又是誰？她是我在日記里念念不忘的那位女生，她叫蔡蕓貞，是又一位讓我愛得心痛的女生?！」沂墙K于說道“愛”這個字了！我為什么會“愛”她？我如今是如何理解“愛”的呢？我是不是也可以說：“沒有你，我的人生昏天暗地”？是不是可以說：“山無棱，天地合，乃敢與君絕”？“執(zhí)子之手，與爾偕老”么？愛一個人，可以讓你充滿自信，可以讓你變得很偉大或小肚雞腸，變得堅強(qiáng)或脆弱敏感，讓你的人生充實堅定或讓你失魂落魄。這就得看你愛著的是一個怎樣的人，你愛她的什么。

她很活潑，也很精干，是個愛笑的女生。她笑時，兩只眼睛是能放出耀眼的光的！就是她這會發(fā)光的笑眼，迷惑了我的理智，讓我想入非非。從此，總是時時地遠(yuǎn)遠(yuǎn)地關(guān)注著她的一舉一動，努力尋找著機(jī)會和她單獨相處，同她單獨說上幾句話?？蓵r至今日，我也沒跟她說過什么私己的話！那天在重慶小面館吃面，她就問我會不會做飯，問我家里兄弟姐妹幾個。可是，還沒等緩過氣來，我就一口回絕了她！我知道，我已經(jīng)錯過了機(jī)會了，和她相處的機(jī)會已經(jīng)錯過了好久好久，久得我都不知道她是來自何方，又是何時與她相識的?！Γ幌朐僬f過多的話了，關(guān)于她，我只想用一個“恨”字來表達(dá)。恨我自己太畏縮，恨我自己太端正，恨我自己如她所說的太“儒雅”。但她永遠(yuǎn)是溫雅的，是永遠(yuǎn)笑得那么可愛！在我的心里，她是秋光里的一株富麗莊秀的山茶花！

前幾天，又看到了她的照片，是她自己曬在了網(wǎng)上的，——照片里,她像只蝴蝶一樣在靜靜地嗅著一株茶花。本想著給她留言：你在賞花時，有人在賞你。剛要動手發(fā)送時，突然想起我那時的賞花來。

此去并不遙遠(yuǎn)，是那年春天的一個陽光明媚的午間：周六結(jié)束了半天的工作，既疲憊又興奮且平常。坐在辦公室的轉(zhuǎn)椅里，等著班上最后一個學(xué)生離去，——啊，已是中午十二點半了！吃飯去。外邊的天很藍(lán)，四周的一切都是明亮的，校園圍墻下的“勿忘我”散發(fā)著醉人的香，青皮木棉的葉子能滴得下一串串光來。這時，我見她撐著一把小小的花格子傘正打南邊走來！穿著低垂腳踝的習(xí)習(xí)素素的裙，在這樣的陽光里，是的，她是你見過的那朵最美的花。

——“哈……”她輕盈盈地笑著對我說：“剛下樓的時候就想著肯定會遇上你。果真在這里就碰到你啦！”說完又似乎有點歉意，感覺這話說得有些唐突，不應(yīng)該是由她說給我聽的。

——“??！……”我支吾著，不知道說什么。看著她手里拎著的袋子，才想起來這么一句：“嗯，我要吃飯去。你……”

——“哦，我買了點菜，回去自個兒做?！?/p>

——“嗯，那好吧?！?/p>

我弱弱地抬起手，在她面前招了一下，算是“告別”。在迎面的春風(fēng)里，我轉(zhuǎn)身，微微地張了張雙臂，有意地伸了下懶勁。——她也走了！我見她撐著一把小小的花格子傘，在迎面的春風(fēng)里，輕盈地正離我而去，像一朵天上的云，越飄越遠(yuǎn)……

我知道，我們都有未能說出的話含在嘴里?！白撸黄鸪燥埲?。我請客！”我應(yīng)該大方爽朗地邀約?！罢茫蚁聫N。待會兒嘗嘗我的手藝！”她應(yīng)該會含蓄地邀請。然而都沒有！這未能說出的話，像塊石頭似地沉在了各自的心里。在迎面的春風(fēng)里，在四月溫煦的陽光下，我們都各自轉(zhuǎn)身背離而去！

乳白色的柵欄里是一所新建的幼兒園，在幼兒園的一角正開著一樹金黃燦爛的未名的花。我臨著欄桿仰望，看一片又一片的花瓣在陽光里微笑，一片又一片地，在我的心頭飄零！仰望著滿樹的黃花，我是多么愿意回過頭去喊住她：喂，我請你吃飯去吧！然而今天回想起來，又暗自慶幸著彼此那時的沉默，正是這沉默化解了不應(yīng)有的尷尬或為難。

幾天前看到她的照片，看著她曬出的富麗的山茶，我又想起了這次的經(jīng)歷來。這雖是自身的一次經(jīng)歷吧，然而回想起來又倍感模糊而且遙遠(yuǎn)，似乎不真，是自己純粹的想象?！獪嘏拇猴L(fēng)吹散了深秋的綿綿細(xì)雨，在冬夜的長遠(yuǎn)的路上，我盡可以披著黑色的長袍在寂靜的虛空中作康德式的漫游。

你或許不了解她有多好！那我不妨再給你說說與她有關(guān)的一些事吧。那時，我們是在同一所中學(xué)里教書，教的都是高二年級的政治。也正因此，我才能夠認(rèn)識她，并能得到她在工作上給予的幫助。在高二年級政治科組里，我是唯一一位男性，所以我倒成了四個女生之中的“稀罕物”了。何況，我那時又帶了個班，所以組內(nèi)很多的工作都是由她們幾個操持著，她們極大限度地遷就著我，尤其是她——我們的蔡組長。組內(nèi)大部分的工作都是由她一個人承擔(dān)著，毫無怨言地。盡管作為組長每月有四百塊錢的補(bǔ)助，但這樣的補(bǔ)助也大部分用在了組內(nèi)成員的聚餐上。我是一個不樂于與人共餐的人，我不喜歡應(yīng)酬，不喜歡沒話找話說，厭煩餐桌上的大吹大擂、大捧大端。但與她們四個坐在一起，我倍感親切，很自在！也正是因為有她的存在，我才第一次感到在外有如歸！甚至都盼望著聚會，盼望著能同她交流，哪怕是工作上的事。

五個人，聚坐在寬大的空教室里，盡管天氣悶熱，盡管要花費四節(jié)課的時間，但于我是種享受！同她和她們一起探討課程教法和科目疑難，一起說些社會時事和娛樂八卦，一起埋怨領(lǐng)導(dǎo)嚴(yán)苛，一起傾訴學(xué)生引發(fā)的不暢快，一起回憶各自過往的中學(xué)生活，一起開心，一起進(jìn)步，……這樣的科組活動，我真希望它沒有個終結(jié)！可是如今，我倒因她而走了，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地離開了她和她們。這于我是一件多么可惜又可笑的事！

從此，就不再有人會在半路上拉住我的胳膊，替我拂去肩頭上的粉筆灰了，就像是妻子在家門口卸下晚歸的丈夫身上的重?fù)?dān)。從此，就不再有人會那么心有靈犀地默契地在臺風(fēng)天氣里和我一起往避風(fēng)處搬動貼有學(xué)生手抄報的展板了。從此，就不再有人會在人群中拍著我的肩膀說：嘿，又見到你了，好高興！從此，就不再有人會在花格子傘下、四處花開的春光里笑盈盈地對我說：剛下樓的時候，我就想到肯定會在這里遇到你。從此，她就只是我的一個想念，是我筆下的美麗的精魂！！——再見吧，蔡蕓貞，一個讓我在公交車上因想你而自己感動了自己的嶺南姑娘！

坐在開往學(xué)校的公交車上，我雙手捧著一盆剛買來的茉莉花。我答應(yīng)過她，要送她一盆茉莉花，因為昨天是她的生日。亮黃色的花盆，翠綠色的枝葉，暗灰色的培土，湊成了我對她的一份隱約心意！我知道，和蔡蕓貞一樣，她也愛花。雖沒有蔡蕓貞那樣愛得專心、愛得雅致，但她有她的方式和特點。她隨性，像是個農(nóng)村勤勞而大意的媳婦；她小氣，像是個五、六歲的小女孩；她素樸，跟我一樣總穿得讓人不易發(fā)覺；她安靜，安靜得甚至自己都感覺不到自己的存在?！澳阌幸活w少女的心”，那天看到我在為班級的“愛心義賣”活動制作宣傳畫板時，她說的，“你有一顆少女的心”；自那天開始，在我眼里，她不再安靜了，像是一只“嗡嗡”作響的蜜蜂，是南海掀起的風(fēng)暴潮，是洶涌奔流的珠江水，是廣佛地鐵嘈雜的人流，是我的噩夢，是鹽巴塞在了咽喉，是好學(xué)生等待期末考試成績時的焦急。我可以大方地邀她逛小街、進(jìn)雜貨店、走夜路、吃冰激淋，邀她在水池邊靜坐，看各色的鯉魚在水中自在地游；我可以默默地放一朵米黃的雞蛋花在她的辦公桌上，一天又一天地堅持著，希望著，希望這朵朵芬芳的小花也能團(tuán)成一簇，也能錦繡繁華！

晚上九點鐘的樣子，我興奮地端著那盆茉莉花來到她的宿舍門前。我輕輕地叩響房門，好生期待著奇跡的發(fā)生。門，半開了，她探出半個身子來，悠悠地接過花去，淡淡地說聲“謝謝！”然后把門輕輕地扣上。她輕輕地關(guān)上房門，是對我這句尋問——“我可以進(jìn)去坐坐么？”——所做的干脆且完美的回答。既然我不能進(jìn)去坐坐，既然你把房門緊閉著，那么我還能不走么？于是，我也只得默默地——記得那時好像是愉快地——轉(zhuǎn)身離開。在我正轉(zhuǎn)過頭來的一剎那，我瞥見了一雙破舊骯臟的男士運動鞋正在她的房門口靠墻斜立著，像是它的主人一樣，它也用一種漠然警惕的眼光上下打量著我：你誰呀？這么晚到這里來干嘛？你找小董有什么事么？是的，我沒記錯，那就是一雙骯臟破舊的男士運動鞋，我現(xiàn)在知道得更清楚。我笑了笑，苦苦的，冷冷地，我趕緊離開！我又一次默默地離開，像一只流浪的狗見了主人冷漠且充滿嫌棄的面孔，悻悻然地，我也低著頭走開。

——好累??！明天還要早起，還要面對那一幫子狗屁學(xué)生！學(xué)生？他們會不會覺得累呢？那些個整天像丟了魂魄的學(xué)生，他們到底在想些什么呢？是什么也不想么，腦子總是一片空白，純粹是機(jī)器一樣地行動么？那該有多好啊！我寧愿自己是臺機(jī)器！——呵呵，這是多么虛妄的話呢！董麗紅啊，董麗紅，你又在想些什么呢？你又知道我想做什么么？那雙破舊骯臟的男士運動鞋怎么就能夠斜立在你那時的房門口呢？或許是我太含蓄了，可是你為什么不能直白點呢，河南人不是掖不住事的么？河南人，又是河南人！——是啊，“又是河南人”。那一個河南人，現(xiàn)在都不知身在何方了。她也還在那座沙漠邊緣的城里，還在教她的化學(xué)課么？好久不曾想起過這個人了！

這是一座建在西北大漠邊緣、巍峨昆侖山腳下的古老城市，在這座城市的身邊有一條來自昆侖雪山的河，河水常年沖洗著大地，把歲月打磨成了一塊塊溫潤滑膩靚麗的石頭。這座城因石頭而聞名天下！它就是新疆的和田。在和田待的十個月的時間里，我認(rèn)識了一位河南籍的女子。她有挺秀的身材，棗紅的臉色，清脆爽朗的嗓音。凡此種種，雖談不上是怎樣的美麗，但在那樣風(fēng)塵仆仆的大漠邊緣，已然是十分寶貴的了。她叫周芳玫，善良大方，是位穩(wěn)重踏實的好姑娘！

按實說，以我這樣子的性格是不大可能在十個月的時間里就認(rèn)識得到這么一位和我一樣內(nèi)斂的女生的，除非是有什么極偶然的機(jī)遇，是所謂“造化”牽弄。只是，后來我就走了；只是，我那時比現(xiàn)在還要囊中羞澀；只是，剛出校門的我是那樣地懵懂不知世事！好的花朵綻放在眼前，我也只是眨巴眨巴著眼睛，傻子似地，木木地站著只是看，——只是遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看看喲！然而，她就坐在我的身后。

——“你別給我胡說巴道！幸好她不在這，不然還不得尷尬死啊！管好自己的夥嘴哈！”

然而，她就坐在我的身后。當(dāng)我起身扭頭向后看時，她也正好微微地抬著頭看我。那一刻，我的心都快要跳出胸腔了！她聽到了，她肯定是聽到她老鄉(xiāng)剛才的胡咧咧——“宮老師喜歡周芳玫”——了。她臉色微紅地朝我笑了笑，再笑笑，然后平靜地站起身來，平靜地走出了辦公室，“嗒嗒……”地遠(yuǎn)去了。

從此，我們之間本來就不多的話語就徹底消滅了，見了面誰也不開口，只是禮節(jié)性地點頭、微笑，然后目不斜視地走開。直到一個清爽的早上，在校園里的一條水泥路上，她站在那里好像是在等著誰，直到我走到了她身旁，她才開口說：“聽說你要離開？！什么時候走？到時打聲招呼，我請你吃飯，送送你?！?/p>

——“好的。謝謝！”除此之外，我再也擠不出別的什么字來了。

在理想與現(xiàn)實之間，我選擇了大眾向往的生活，我選擇了在他人面前的可以平視交談，我選擇了隱忍和壓抑?，F(xiàn)今想想，我的離開實在是我軟弱的見證，也充分表現(xiàn)了我的不真誠。當(dāng)初是有著怎樣的信念，滿腔的力量和使命，如何堅定地以為我對祖國邊疆建設(shè)會有怎樣重要的作用，到頭來呢，現(xiàn)實生活中的一些好言相勸就動搖了我，逼壓著我離開，指引著我向待遇更好的沿海城市前行。自此以后，她和我就成了兩粒宇宙中的塵埃。她在塔克拉瑪干沙漠里靜默著，我在中國南海邊隨波沉浮著，彼此對彼此都是個未知的存在。

“沉浮”，一個多么有詩意的詞匯呵！古人說：“泛泛楊舟，載沉載??；既見君子，我心則休”；古人還說：“與道沉浮俯仰”；毛澤東站在湘江岸頭，探“問蒼茫大地，誰主沉浮？”歌者許嵩也唱道：“是逃避，還是沉浮自己，下一站繼續(xù)？”“與君離別”又“離別”，我心是真真地休矣！“道”不見蹤跡，大地還依然是一片蒼茫，蒼茫一片！“誰主沉??？”誰愛主誰主去吧，我只任沉浮，一站又一站地，像海沙逐浪，是落葉隨波，無意任飄零！

——“還有最后五分鐘。抓緊時間，認(rèn)真填涂答題卡，認(rèn)真核對個人信息！堅持到最后，不要東張西望！”

你們這些個人吶，難道連自個兒的考號都填寫不好么？十幾歲的人，為什么總有人把自己的考號填涂錯誤呢？這應(yīng)該是可以避免的吧！走廊上走著的那個男的是誰??？哦，是那天在辦公室里胡咧咧的那個“仰頭漢”么？簡直就是個SB，純粹的蠢貨！好像自己不是老師，不用監(jiān)考一樣？——哦，對了，人家還真不用監(jiān)考。因為人家可是個職位不低的領(lǐng)導(dǎo)呢！難怪那天他說什么要制定一套制度，那么有聲有勢地張揚：“我得弄一套規(guī)范出來，要嚴(yán)厲處罰犯錯誤的監(jiān)考老師！學(xué)生考號涂錯，就是監(jiān)考老師的失職，就是監(jiān)考老師無能！”他媽的，這老師當(dāng)?shù)靡蔡瓕嵲诓恍校凭o了的話，老子我辭職走人！誰愿做誰做去！老子可不愿侍候！

——“別坐在那跟個沒事人似的！你的考號核對過了沒？都是高二年級的學(xué)生了，怎么就連個考號都寫不好呢？難道高考也有老師來給你一一核對嗎？自己的事情，自己要負(fù)責(zé)！”我氣憤地敦促著學(xué)生。

“自己的事情，自己負(fù)責(zé)！”難道她無依無靠地躺在病床上，你也不聞不問了，只由她自己負(fù)責(zé)去么？我只無意任飄零么？無根無系？！這終究是種可憐的遭遇。她如今正是一個人孤零零地躺在病床上，難道這也是我所愿意的“無意任飄零么”？無根無系，能飄到哪里去呢？做不到的?。?！且不用說些別的什么了，就只是她王雨婷不就牽扯著你的心么？看著她一個人躺在病床上，那副憔悴的模樣，那副嬌嗔可憐的模樣，想到她很可能要一個人孤零零地呆在這座城市里過春節(jié)，我好生憐憫，好生痛惜！坐在她的身旁，看著她，我內(nèi)心在糾結(jié)、撕扯：要不要把票給退了，留下來陪她幾天，等她病好出院了再走？或者干脆一起待在這里不回家算了？可是，這也得她愿意?。∷芙邮芪胰绱说奶仆幻?？我們認(rèn)識才多久，我了解她多少呢？可她畢竟是個女生啊，又是一個人躺在醫(yī)院里頭，我能忍心不管、轉(zhuǎn)身就走么？何況她還是我的老鄉(xiāng)呢！可是，她明明說著：“你也走吧，宮老師！”

——“行！那我走了。你自己照顧好自己！我要到明天上午十點半才動身。有什么需要幫忙的，隨時給我打電話?！庇谑牵摇驼娴淖吡?！

我——真的走了喲！走了喲……呵……呵呵……我竟然真的走了！……

走下住院部大樓，站在仁安中心醫(yī)院門口，我感覺好難受！我問自己：這就是我的命么？我的一生是不是注定了要獨自一人走過？為什么就沒有一個人愿意走到我的身邊來呢？我是不是又要錯失掉這樣一個機(jī)會，錯失掉這樣一個好的人兒？我能不能鼓起勇氣去追求一把？是的，我不能在讓我心動的人兒面前一而再、再而三地低著頭默默地走開。我要明白無誤地告訴她：我喜歡你，希望你能接受我！我可以為你而改變自己?。∈堑?，至少明天上車之前得過來看一下她，好讓她明白我的心意！最好是帶點兒早餐過來，還要有一些零食，比如開心果之類的。我知道，女生都喜歡吃這個！住院會無聊的，吃吃零食可以打發(fā)時間，可以解解沉悶。唔，明天早上一定要過來！早點兒起床，時間是完全夠的，車站離醫(yī)院也只有兩站路程，……

公元2019年的1月28日早間，我拎著一袋零食、拉著行李箱，卻久久地駐足在了仁安中心醫(yī)院門口。我在猶豫！我在徘徊！我在焦灼！我在痛苦著！……我在等死！那一刻，我真想跪下去，大聲哭喊出來——“我到底是怎么了？”十幾分鐘后，我終于坐在了仁安中心客運站的候車大廳里?？粗鴣矶穆每?，看到他們臉上的祥和表情，我感到了內(nèi)心的冰涼！——我恨我自己，我可憐我自己！趴在行李箱上，眼睛竟然也能濕潤了！就著濕潤的眼睛，我在“朋友圈”里借用難舍住所窗臺上那幾株花草的口吻寫下如此一段話：

“唉，我走了，要離開你們了！希望你們能挺得過來這不到兩周的時間！——不要死，等我回來?。e怪我有多忍心，我這也是沒有辦法！在這鋪天蓋地的風(fēng)氣里，我不能捂鼻子捂得太久，不然我會窒息的。也不要覺得孤單或者無聊，要記得有我一直在念叨著你們，或者你們也可以托夢給我，讓我在夢里給你們澆水、喂食。安安心心地等我回來，靜靜地保養(yǎng)好自己，不要讓害蟲侵咬了自己的靈魂，也不要讓灰塵遮掩了自己的容顏！——撇下你們而去，我的心好痛，真的好痛！你們知道么，早上在車站等車的時候，我低著頭想你們，想著想著就擔(dān)心你們會等不及我的回來，害怕你們會怨我，會永遠(yuǎn)地離我而去！那一時刻，我的心好痛好痛，真的好痛好痛！——等我回來，好么？我求求你們了，求求你們了……”

——“好了，考試結(jié)束！來，后排的同學(xué)往前收。不要再寫了！”她厲聲地叫喊著。

語文考試，全場共一百五十分鐘。很快，一分一秒地過去了！我的思緒跟著墻上時鐘的指針在移動，隨著空間里陽光照現(xiàn)出來的飛塵在飄浮。一百五十分鐘的時間里，我給它填進(jìn)了十幾年的光景！

——“誒，不對啊……”我自言自語著。

——“怎么了，老師？”

——“哦，沒事。不是說你們！”我趕忙回過神來，刻意整理著學(xué)生的答題卡。

我為什么會在今天想起我的愛戀來呢？現(xiàn)如今，我怎么也會有如此強(qiáng)烈的情感波動呢？去年冬天，我不是在笑起來眼睛會發(fā)光的她跟前說過“人是不需要感情的么？”那位來過我家三次的女生不是因為看過我的日志而說我是個“不婚主義者”么？如果讓他們看到這樣一篇冗長的文字，他們又會作何感想呢？會“哈哈”地大笑，然后捂著肚子說：“宮顯武同志也終于是開竅了！”“想不到啊，我們的宮顯武同志竟也有如此豐富的情感經(jīng)歷！”我這是本性再現(xiàn)么，還是“飽暖思淫欲”了呢？畢竟是“食色，性也”吧！“發(fā)乎情，止乎禮”。但我的“禮”是逼壓我內(nèi)心的磐石，是拖拽我四肢的鐐銬，是緊鎖我頭顱的箍咒！

比如說“愛情”，對正在寫這幾個字的我而言，又成了一種“非我應(yīng)得的東西”。曾有好長一段時間，我甚至認(rèn)為：那種為得到異性歡心而刻意采取的種種舉措，是怎樣的可恥。人之間的戀愛絕不同于動物的發(fā)情，不同于動物交配期的追逐，而應(yīng)該是相互間的愛慕、向往，是精神的依戀。她的愛，是屬于與之相應(yīng)的那個人的，而不是用殷勤打動她的那個人的；她的愛，不是被征服，不是被掠奪、占有，而是彼此互相主動無私的給予；她的愛，只是她自己的。愛情，不是土地里長出來的莊稼，而是那塊土地上可以長出來的東西，是自然的造化，與勞動付出無關(guān)。

那天中午走出醫(yī)院的大門后，站在嘈雜紛擾的大街上，我感到深深的孤獨！在街上漫無目的地走著，看著身邊的每一個人，又覺得他們每一個不可憐！為什么總要把某些東西貼上自己的標(biāo)簽以宣示對它的主權(quán)？難道對她的愛，我也可以這樣去做么？坐在“五谷魚粉”店里，靜靜地等待著店家做好我點的牛肉米粉。看著墻上的貼畫，我告誡自己：不能趁人之危！一定要把握好限度，不能做卑劣小人！如果她的愛非我所屬，付出再多也無益；若心有所向，便是一點即通。如果愛不是相互的，那么對各方而言，它就是一種形體勞累，也是一種精神負(fù)擔(dān)。我在自己的內(nèi)心世界里這樣地宣告著！我也知道，這樣的想法是不符合社會現(xiàn)實的，尤其是在這個如此現(xiàn)實的時代。在如此現(xiàn)實的時代，它是懦弱，是畏縮，是卑怯，是逃避，是冠冕堂皇的自我勸慰，是情感的麻痹或思想的自淫。但，我堅持著！我知道，我堅守的不僅是一種信念，一種尊重，也還是一種苦痛！

——“啊，總算考完了！監(jiān)考比上課讓人痛苦千萬倍！”她長長地吁了口氣，像是公堂上的嫌疑人遇了無罪釋放一般。

——“唔，這一學(xué)期終于結(jié)束了！好啊，再過幾天就可以回家了！”我也裝著很是欣喜的樣子，爽快地回應(yīng)著她。但是我知道，此時真正說得上歡欣喜悅的，是樓道里那些打鬧著的學(xué)生！

托著學(xué)生的答題卡，我一邊朝考務(wù)室走去，一邊隨意地翻看著。看到背面有學(xué)生寫的作文，都是密密麻麻的一片。其中有個人的名字映入了我的眼簾，它是“汪國真”。記得《熱愛生命》就是這位作家寫的一首散發(fā)著濃郁雞湯味道的詩歌。我不知道這個學(xué)生在作文里提汪國真是為著什么，是引用了他的一首詩么，還是別的一句什么話？或許他應(yīng)該也很是喜歡汪國真的文字吧，就像連父親第一次見后也說她總愛笑的那位女生一樣。“熱愛生命”，會有一種怎樣的表現(xiàn)呢？是斯賓諾莎所說的“看透生活，并熱愛它”，還是博爾赫斯所說的“游牧者進(jìn)城，三年不出門”，還是海子所說的“從明天起，關(guān)心糧食和蔬菜”？不過，汪國真倒是這樣地寫下了他自己的感想：

“我不去想是否能夠成功

既然選擇了遠(yuǎn)方

便只顧風(fēng)雨兼程

我不去想能否贏得愛情

既然鐘情于玫瑰

就勇敢地吐露真誠

我不去想身后會不會襲來寒風(fēng)冷雨

既然目標(biāo)是地平線

留給世界的只能是背影

我不去想未來是平坦還是泥濘

既然熱愛生命

一切，都在意料之中”

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