最美情侣中文字幕电影,在线麻豆精品传媒,在线网站高清黄,久久黄色视频

歡迎光臨散文網(wǎng) 會員登陸 & 注冊

曾經(jīng)滄海

2008-06-20 12:32 作者:流洢  | 0條評論 相關(guān)文章 | 我要投稿

(1)青青子衿,悠悠我心

也許沒有那一天,沒有那一刻,沒有那個眼神,我,還是那個高傲、我行我素的我。就是那瞬間,那花開的剎那,卻成了我的永劫。

早晨,第一節(jié)語文課,月考的語文試卷發(fā)了下來,清兒猶猶豫豫地把作文卷遞給我。一種不祥的預感——隨之映入眼簾的是鮮紅的37分(總分60)。九月的天,還很熱;我的心卻瞬間冰涼,眼淚開始肆無忌憚。他似乎心情很不好,又發(fā)了一套講義又走了。

心壓抑得快要窒息。我跑到操場,縱然是這么空曠的地方,我也難以釋放自己。天陰沉沉的,操場的風很冷。我坐在看臺上,滑落的淚只在瞬間就被風干。莫名的怕,不知道如何面對,作文很少低于五十分,怎么接受這忽如其來的近乎不及格?就像云端的天鵝變成丑小鴨,我淋濕在一片煙迷茫的世界,我拼命地往角落里蜷縮,我努力掙扎想走出泥濘,卻不知道哪里是方向。

坐了兩堂課,回到教室,他站在陽臺上,蹙著眉頭望著遠方。我低著頭走過去,不得不為我的逃課接受批評。一步,兩步,三步……當走到第十九步時,我看到他的鞋;我猜,他此刻正居高臨下地看著我吧。心中涌起一股從未有過的慌亂,卻依然高傲地轉(zhuǎn)過頭,等待一場為我所不屑的暴風驟雨的來臨,可聽到的卻只是一句很輕的:“你知道我把整個學校都找遍了嗎?”

情不自禁地轉(zhuǎn)過頭,遇到他的眼睛。那么清澈,清澈得我只看到我驚慌的表情和掛在眼角的淚;卻又那么深邃,深邃得我甚至不懂,是關(guān)心,是焦急,還是責備,或是失望?( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

剎那間,我全亂了,那句話那個眼神讓我不安:那些睡著了的早讀課,那些看小說的課堂、自習,那些空白的試卷——我知道,他清楚我的傲慢,可我依然揮霍著他的包容和忍耐,毫不吝嗇地和他對著干——我遇到了讓我佩服的人,卻因為那點可憐的高傲作祟,從來不肯低頭。

“我們應(yīng)該學會冷靜,學會理性地面對……”

“我做不到!”

“那你試過了嗎?”

他跟我說了很多,也是第一次他毫不留情地駁斥我所有懦弱的理由。

卻在那一刻,我看到了云層間的一縷陽光,和他的笑一樣明媚。

像依萍說的那樣,我這只高傲的刺猬毫不猶豫地拔光了身上所有的刺。從此,我貪戀著他的每一節(jié)語文課。他的一顰總讓我惶恐,他的一笑總能勾起我在嘴角的弧度。

我卻只能做著那些微不足道也是為他不知的事:捕捉他的每一絲不悅,支持他信任他;不斷改進做他喜歡吃的餛飩、紅燒肉的方法;他的嘴唇總是很干,所以我天天練習削水果;有時候,他的衣服總洗不干凈,于是我把手泡在洗衣粉水里,因為我的沾了洗衣粉就會脫皮;他家旁邊的小巷我走了一遍又一遍,希望在那里找到他生命中我錯過的二十六年;我樂此不疲的的記錄著他的言笑,日記里從此都是他的身影……

常常有事沒事的發(fā)短信給他,哪怕他只是回幾個字都足夠我溫馨好久。勸他少喝點酒少抽些煙,他總是很可地“哦”;睡前看到他一句樸實的“睡吧,不早了”總覺得很踏實;下雨的時候很急切的問他帶雨衣了沒,叮囑他開車慢點,他總是過了許久,才悠悠的回一句“帶了,到家了”;常??谑切姆堑貏袼琰c找女朋友結(jié)婚,他總想孩子一樣“人家還小呢,等我三十”;苦口婆心地勸他工作上盡點心,他總那么調(diào)皮“現(xiàn)在還行,不算太懶”……

一切都是沒有結(jié)局的開始,我知道,這個沒有開始的故事一樣沒有結(jié)局。

(2)千金縱買相如賦,脈脈此情誰訴

2006年9月7日周四

今天晚自習,你看了我的作文,和我談了近一堂課,我聽到的贊美之詞只有不錯二字,但你一句“我覺得里面有感情”便讓我有種知音的感覺。也許你說那句話只是偶然,可我等這句話等了近七年。很多人羨慕,贊美我的文章,可卻從沒有人讀到過我筆下的感情,沒有人懂我對人生、對價值、對生命的理解。也許我是為了考試而寫作文,但我絕不是為了作文而寫作文。

你真的懂我嗎?!

2006年10月25日周三

你讓我們每人寫一句關(guān)于“人生”的話。

我寫的是:很幸福很幸福的人生,就是把生命中每一個感動的瞬間,化成心中最美的永恒。

你告訴我:幸福需要尋覓,更應(yīng)懂得珍惜。所以當你自怨自艾的時候,當你怨天尤人的時候,回眸人生的點點滴滴,品味生命中的每一份感動,其實幸福就在你的身邊。誰說瞬間的感動不會成為永恒的幸福。

——我小心翼翼地收藏起你的每一句話,每一個眼神,每一個表情,把這些感動的瞬間靜靜的定格,融化在心里,釀成生命中最甘醇的永恒。如一股淙淙的清泉淌過心靈的每一個角落,流過每寸肌膚,從此變得純凈透明,一種脫塵拔俗感,讓找不到方向的目光有了定位點……

2006年11月11日周六

前天晚自習三、四課你沒來;昨天一天沒有課。

聽穎說她姨婆婆去世了,她叫你舅舅,那她的姨婆婆就是你姑媽了?

晚自習,你孤零零地坐在前面,皺著眉,而我能做的只是從窗戶玻璃上看你的影子。害怕你皺眉,像一個受了委屈卻不知向誰傾訴的孩子。好像,輕輕抹平你的眉頭,拿開你手中的香煙……簡單、安靜地淡去你的憂傷。于是我很羨慕寶釵,“到底意難平”又怎樣,畢竟得到一個齊眉舉案的形式。

“人生更多的是去習慣失去,節(jié)哀順變?!?/p>

你只是簡簡單單的回幾個字:謝謝,我沒事,早點睡吧。

足矣。至少,我知道,你還好。

2006年12月5日周二

你又和數(shù)學老師站在陽臺上抽煙了,前天中午你好像喝了不少酒?怎么這么不心疼自己呢?

現(xiàn)在,我好想當一個語文老師,做你的同事,解決你的丟三落四。真的不知道不怎么稱職的你,是怎樣做到學生心目中的好老師的。

我知道,你從不為平均分而教書,你也不在乎名次??晌以诤?,我希望在我心里優(yōu)秀的你在別人眼里同樣優(yōu)秀!于是只能做那些微不足道的事情:借給同學我的筆記;逼旁邊的男生背書,害他現(xiàn)在條件反射,一看到你,書還來不及拿,張嘴就是“鄒忌修八尺有余……”……

可是這些永遠起不到多大的作用,久違了你帶我們考第一的日子!

2006年12月22日周五

今天源告訴我,她昨晚發(fā)短信安慰你時,你說話像個小孩子撒嬌一樣。你知道,我聽了有多難過嗎?昨晚你接我的電話是那么匆忙,之后也沒有回我的信息。我依然很擔心,以為你依然因為課上的事心情很糟。

我自戀地以為你是在乎我的,我自信得以為自己可以給你安慰和支持,只是我不知道,原來這對你都是多余!比不了黛玉,不奢望真心誠意;抵不過寶釵,不乞求舉案齊眉,卻原來在你心里,我連個襲人都不如!

才知道自己原來那么不重要,最痛是心痛,最心疼不過心疼。我知道,要付出,就要學會承受。習慣了寂寞。也不再在乎你懂不懂。你是語文老師,比我更懂“哀莫大于心死”。這份愛任憑你揮霍,依然為你執(zhí)著,也許走到最后我會一無所有。

像脆弱的地平線,被選擇卻又被拒絕;

像愚蠢的堤岸,想選擇遠遠地退開卻又動彈不得。

2006年12月25日周一

MerryChristmas!

下午體育課,你在操場踢球,衣服濕透了。他們說你球踢得不咋的。我不懂,但我唯一清楚的是,你很投入,用你的全部熱情!

班上有好多流言,她們總說你上課老往我這邊看。源常常很嫉妒地說,你的課是為我一個人講的。在她看來,你是喜歡我的。其實,自己在你心中的分量,我怎么會不清楚;而你那高高的眼光,我又怎么會不知道。

今天和娟吵架了,我知道,她是為我好。她很理智地告訴我:“因為距離,所以有美,一切只因為你不了解他。”我很自信地告訴她:“可我能理解!”她很客觀地告訴我:“他沒有你想象的那么完美!”我依然很坦然:“我可以寬容但不縱容地包容他的一切!”她很無情地告訴我:“一切都是你的一廂情愿!”我用高傲掩飾自己:“我愛他,但與他無關(guān)!” #p#副標題#e#

其實,我又何嘗不知道:那樣的理解對他是多余,那樣的包容我沒有資格,那樣的高傲其實很蒼白!

我知道,你是我的老師,我也害怕那種尷尬的局面,我也不想用非分的欲念和行為去玷污那份純潔,可是最美最永恒的一定是失去嗎?可是,如果因為是師生,那么先生和許廣平呢?可是,如果因為我們八歲的代溝,那么楊振寧和翁帆呢?

2007年1月4日周四

今天兩堂課上的很爛,你好像病了。

中午問你怎么了,你說:“胃痛,拉肚子,沒力氣,要睡覺。”

是我說的話太沖了嗎?你很突兀地回答我“睡了”,可你知道“愛之深,責之切”,你知道“信言不美”,“忠言逆耳”的呀!你一生氣我我就不知道該怎么做了,每一次都是我先后悔,我恨自己不體諒你,恨自己……什么也做不了!

晚自習,你到教室時似乎很好。其實這樣,我就該滿足了!

課上,你提到了魯迅,拿他的“保守”和徐志摩的“開放”比,我忍不住用許廣平來辯:師生戀難道不違悖倫理道德?難道不夠開放?你說:許廣平她是沒有名份的,你知道嗎?——對著我說。

其實有時候,有些東西是可以超越“保守”這個詞的,許廣平又向魯迅要過名份嗎?

你說很喜歡《花的快樂》,今天我讀了,的確很美,陸小曼這輩子也值了。我到也寧愿是一片雪花,飄落在你的眉頭,看看你眼里是誰!不是我——我知道,便用你對她的愛融化自己,化成一滴冰涼的淚,劃過你的臉龐,留在你的唇邊,forever!

2007年2月12日周一

快過年了,明天就可以回家,說不出的一種失落感,上午沒去上課:頭痛!

我跑到操場上,靜靜地看草地上的露珠在陽光下閃爍,我很想醉,那些露珠轉(zhuǎn)瞬間便會消逝,甚至不會留下蹤跡,兒我又能留下什么呢?風好涼,看到上屆高三的學生回來,心想:以后你還會偶爾地想起我嗎?明年,我回來時,你還會記得我嗎?有人說,高考結(jié)束意味著一切都結(jié)束。那一學期后,我沒有開始的故事也會結(jié)束吧。

不怎么喜歡《情癲大圣》,卻記得如來的一句話:不追求結(jié)果的愛情,才是真的無限的愛!我似乎永遠做不到那樣的境界,我要結(jié)果。如果注定這是一場沒有結(jié)局的獨角戲,我該如何釋懷?

2007年3月10日周六

作文題目是“舞臺”。我在這個舞臺上自編自演著一場如般盛絢的獨角戲。

為什么總是這樣?我小心翼翼地做每一件事,說每一句話,奢望著你幾個字的回答。卻總感覺到你越來越來真實,也越來越來捉摸不透,而原因是,你是我的老師,我是你的學生,對嗎?

我那么那么珍惜,怕傷害,怕失去,可為什么越珍愛的東西就越容易失去?也許唯一的方式就是沉默吧!但我也很清楚,一個對你沒有份量的人,漸漸沉默了,便也會漸漸被淡忘了!我就是這樣的角色,當某一天你叩開記憶的閘門,那涌動的思緒中還會有我的身影嗎?

晚安,好夢。你的夢中不會有我,而我的夢中卻依然是你。

夢回總是虛。夢雖虛,猶兀自暫時節(jié)相聚。

2007年4月27日周五

離高考還有41天。

你坐在面前,電腦擋住你的臉,只能看到你的眉。我真的很白癡,只有在這個時候能如此勇敢地看著你。

我喜歡找些問題問你,你給我講解是,往往會很專注地看書,我便可以肆無忌憚地看你,讓你的臉的輪廓烙在心里,記住你左邊鼻子上的痣。那場景,像Jay《東風破》MTV中的意境。每次鼓起勇氣,試圖望穿你的眼睛,不是自己敗下陣來,就是你很聰明地轉(zhuǎn)移目光,依然云淡風輕。班上人常說:語文老師的眼睛含情脈脈??晌覅s永遠讀不懂!

有時候好恨自己,恨自己干嘛不把語文學差點,把作文寫爛點,那樣我就能時常聽到你的聲音,仔細看你的模樣,還有你身上香煙的味道……

2007年5月8日周二

我在辦公室偷看了語文試卷,只有112分;可是,他明明告訴我“還行”。

“為什么騙我?我的還行在你眼里就是這么低的標準?”

“朋友最重要的是信任,你自己體會?!?/p>

我知道,你是說我不信任你,可你要我怎么信你?

“我曾信你說的每一個字,可你幫我買藥不止花了二十,可你說‘我有我的事’,可是我只考了112不是‘還行’……難道坦誠不重要嗎?”

“你二卷85作文42,我看了,寫得很好,這難道不是關(guān)心?”

難道是我錯了嗎?也許相信你,只能相信:你是怕傷害我,不是騙我。

“29天什么也別說了。”

是啊,離高考還有29天了。

“29天后是有些人破繭而出的日子,也是有些人飛蛾撲火的祭日?!?/p>

你沒有回答我,也許是無聲的支持,也許是和我一樣絕望,或者是無從說起吧……

2007年6月10日周日

高考結(jié)束了。

回憶起這278天的點點滴滴,平靜地走過來,我卻還不能坦然面對。

我想象每一個可能和你相遇的場景,生怕自己在那一刻用錯言語也用錯了表情;卻不知道,那會是何年何月何日何時何地!

依然記得與你擦肩而過沉默的瞬間;

依然記得你湊近回答問題時你的氣息;

依然記得你笑時可愛的酒窩;

依然記得你講課時習慣的手勢動作;

依然記得……

江之永矣,不可方思

我真的好懦弱,不敢開口;我也好貪婪,就這樣用筆收藏起這278天的一點一滴,把它們?nèi)嗨樵谛睦铮拖衲鞘仔≡姡?/p>

把你的影子加點鹽/腌起來/風干/老的時候/下酒

我不敢忘,他是老師,是我的老師,所以我變得好虛偽好虛偽:

看到他和那個漂亮女老師一起,我會好難過,但我依然會不經(jīng)意地從他旁邊走過,微笑著打招呼;看到他和別的同學談笑風生,而在我面前卻很少有爽朗的笑聲,我會擠出笑對著鏡子告訴自己:他是老師,應(yīng)該有一顆博愛的心;聽著傳來的關(guān)于他的一個又一個緋聞,我會很開心地跟他說:“老師加油哦!花開堪折直須折?。 笨谑切姆堑貑査裁磿r候找女朋友結(jié)婚,他告訴我快了,我會擦干淚要他請我吃糖……

然而天空卻沒有留下兒的痕跡,可我已經(jīng)飛過。他不喜歡《致橡樹》所描述的直白的愛情,所以我也愛“曾經(jīng)滄海難為水”的矜持;他喜歡江南的古樸淡然,所以我徜徉在周莊的小河;他喜歡有涵養(yǎng)的人,所以我更努力地讀書、練毛筆……卻不知道怎樣才是他眼中的最美!

“姐姐”常說我看上去像湘云一樣灑脫,卻總擺脫不了黛玉那樣的多愁和小性子,還被寶釵那樣的抱負所羈絆著。

是啊!

人能仰望就很幸福。也許我該滿足那種仰望的幸福,仰望像天空一樣遙遠、深邃的他,靜靜的,任流年似水,懂事之前情動之后長不過一天,卻似乎有了一個輪回的時間。

松開手,你會得到一切。我懂,一種相思未必有兩處的閑愁,就像曹佩聲為胡適的“等我”二字,而“朱顏青鬢都消改,唯剩癡情在”那樣,對我而言,不過也是種奢望,何苦放在心里,折磨自己!

愛痛了,夢醒了,痛哭了。

于是,夢開始遠了……可疼痛的心尖,是這個夢存在過的證據(jù)!

你要記得,你答應(yīng)過我會請我吃喜糖。無法給你幸福,我只要看著你幸福,也不枉我狼狽退出,才值得我對自己殘酷。擦干淚我學會了不哭,再痛也不說苦,愛過痛過哭過我已滿足,至少我能成全的的追逐!畢竟“曾經(jīng)滄?!保吘埂敖酪?,不可方思”!

首發(fā)散文網(wǎng):http://www.277762.cc/subject/7889/

曾經(jīng)滄海的評論 (共 0 條)

分享到微博請遵守國家法律
老河口市| 沂南县| 平乐县| 衡阳市| 林周县| 于田县| 宁阳县| 商丘市| 晋州市| 祁东县| 铜陵市| 平利县| 崇州市| 修武县| 上栗县| 门头沟区| 城步| 岳池县| 贵州省| 隆德县| 松溪县| 桦甸市| 博乐市| 股票| 长葛市| 阜新| 东乡县| 平陆县| 洛阳市| 吉水县| 静宁县| 唐河县| 黄山市| 武鸣县| 达孜县| 通道| 正安县| 大宁县| 沂南县| 阜新市| 崇仁县|