十七、八歲的懵懂和稚嫩，二十歲的活力和單純，這些應該是青春留給我們最美好的回憶吧。只是在日漸煩瑣的生活中開始追憶過往的笑聲，或是某天指著某同志臉上因上火冒出的粉刺，笑其青春痘侵襲依舊年輕時，才發(fā)覺漸漸逝去的青春。

翻去今天的日歷，我邁進了20與30的分界線上。20歲時，怕別人說自己稚氣未脫，忍著腳痛穿高跟鞋，故做淡定的眼光看外面的世界，和不同的人聊不同的話題，喜歡別人說自己成熟；24歲了，剪去卷發(fā)，也不再染紅發(fā)黃發(fā)，甩了高跟鞋，不再和某、某、某美女們晚上去happy，好像也沒有了激情和精力去狂歡，十一點前會關掉手機，喝杯牛奶，敷著面膜，躺床上看20歲時都不看的無聊的娛樂節(jié)目，討厭別人說自己成熟。

十七、八歲時敬佩那些漂泊尋夢的人，聽他們講述遠大的志向和外面精彩的世界，看他們執(zhí)著的眼神和為夢想跋涉的足跡，卻看不到他們遠離家鄉(xiāng)的孤苦和沿途揮灑的汗水。十八歲自己背負行囊離開溫室時，仍滿腹激情，把自己當作一塊金子來錘煉。二十四歲了，卻開始反思當初的選擇，眼羨起小女人的生活。流浪的寂寞總是會在某個瞬間讓自己莫名的傷感，也越來越迷惘自己要的是什么。

十七、八歲時，我會對著鏡子搗弄屈指可數的幾件衣服，樂此不疲。二十四歲了，我會一次買回好幾件衣服，仍覺得自己沒合適的衣服穿。

十九歲時，揮霍著業(yè)余時間充足的大學生活。我享受兩個人圍著小鍋吃涮羊肉的樂趣，在家不洗衣服不做飯不刷鍋不洗碗的我，哼著小曲把這些事做完還自我感覺良好地將其命名為所謂的獨立。一個月的生活費只那幾百塊大洋，還能讓我樂呵樂呵地覺得滿足。二十四歲了，朋友請我吃頓飯玩一下的銀子相當于那時一個月的生活費的幾倍，可我享受的僅僅是一時的味覺的快樂。

二十歲時，看誰都那么善良，聽啥都會當真。媽媽幾個電話“你放假回家吧”，不如朋友一個短信“放假來這吧”。面對不能認可的一些事一些人一些情感，直白地表現出不認可，不在乎、不懂得去維系。二十四歲了，依然喜歡聽一些不切實際的話語，可明白話的分量，也會分析其真假度?？磫栴}知道遵循自己的標準底線來衡量了，不認可的那些事、人、情感也會習以為常般地接受了。不過偶爾也會大腦斷電犯傻，發(fā)覺自己還是玩不好一些游戲。( 文章閱讀網：www.sanwen.net )

二十歲時，和好朋友說起戀愛的事會滿臉幸福會臉紅會欲言又止，出去約會，會對爸媽撒謊會找各種認為天衣無縫的理由，會偷偷戴著一個小指環(huán)傻笑仿若那是未來。二十四歲了，單身，爸媽開始催自己找男朋友。大大方方地出去幾個小時和同學聚會吃飯，也會在煩惱、不開心時，和異性朋友喝茶聊天，無關愛情。我會在生日、節(jié)日、心情好時，給自己買禮物，比如項鏈、戒指、衣服，學著愛自己。還是習慣把指環(huán)戴在左手的中指上，明知那代表著戀愛。好朋友一個個結婚、成家、生子了。我還不知道自己的Mr.Right在哪。呵呵。

二十歲時，幻想有天擁有自己的小窩，按照自己的喜好布置溫馨的臥室，簡潔的餐廳，舒適的書房，大大的落地窗，灑滿陽光的客廳，擺滿花草的陽臺，蜷在沙發(fā)里看電視、品茶，和愛的人共進晚餐。二十四歲了，我還是繼續(xù)著二十歲的幻想，還是走在為實現夢想的路上。

二十歲時覺得自己很崇高，追求精神生活，覺得身邊有了疼我、寵我的親人、朋友和喜歡的人，就擁有了全世界；二十四歲了，卻不再怎么相信那些情感了。一點點的讓自己變得現實，變得話語犀利，可我并不像從前那么快樂了。

青春已逝，我漂在青春的邊緣。

夢想依舊，我樂在孤獨的旅途。

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