我死守那空城。一邊頹敗。一邊盛大。我住在花朵之藍的地方。而你在花朵之北。安堇。這是你的名。我曾一遍又一遍的對你呼喚著。你也曾一遍接一遍的回答道。挽歌。

記憶中你的容顏很模糊。只記得你在盛夏穿著的白色碎花的連衣裙。一直拖到腳踝。

你如我一般。深深的喜歡著夏天。這個炎熱驀然。出行不多的季節(jié)。

你更如我一般。常?；孟?。想若是時光追溯到從前的從前。一定不要邂逅于我。但我也并不難過。因為這是我們共同的想法。我們都寧愿當一過客。不流連于對方世界。

我說我喜歡江南小鎮(zhèn)。你說以后陪我去。我說想去拉薩曬太陽。你說以后陪我去。我說想你在我死后為我吟挽歌一曲。你沒有出聲。只是死咬著嘴唇。直至它變得血紅。

轉過頭。你就這樣跑掉了。而我自然知道你跑去了哪里。只是不想追了而已。( 文章閱讀網：www.sanwen.net )

我猜想你當時一定理好裙子坐在菜地里。用手一根又一根的扯著狗尾巴花。然后扔掉。

而我還是看著天空那一抹抹的純白的云。輕輕扯開思緒一角。想以后的分離。

想那一段段不顧盼望的夢。只是夢里已再無你的身影。如真有那時。你會難過么。

你說想要遠行。去哪里都好。我說那你自己去。反正我是不會再陪你了。

你死死的瞪著我。似乎是想從我的眉眼中讀出一點點你想要的訊息?？山K究還是失敗。

這次你竟然沒有再轉身離開。你只是一動不動的站在原地。我也同樣看著你的眼睛。

雖然那里面是一如既往的清澈。但我卻有心慌不安的感覺。

最終你還是靜靜走掉了。十分緩慢的步調。我想要伸手拉住你。但腳步怎么也邁不出。

自那天后。你就不見了。甚至沒有用你最美的聲音對我道別。

安堇。我怎么也不知道在你走后。你會無端入我夢。我明明不想刻意的憶起和你的曾經。

可你的身影還是不住得糾纏著我。月上柳梢慢慢地形成滿月時。是我和你相遇的時間。

那是多么美好的。仿若我們前生就是知己一般。在紅塵中尋尋覓覓。終于守約而來。

再也沒有人會暖暖的喚我挽歌了。那是只屬于你的語言。淡淡的。卻幸福異常。我曾無數(shù)次的幻想與你重逢的畫面。你會向我奔來。巧笑倩兮。

但好久都未實現(xiàn)。我一直在那個地方等待。盼望著能看到穿白色碎花連衣裙的女子。

不會有人再拉著我過馬路了。我最害怕的東西。黑白相見的斑馬線。老遠看去就會顫抖。

夏風生硬的吹著。亂了發(fā)。加上刺眼的陽光。更加的睜不開眼了。

我還是只有混在人群里。跟隨著它們一起穿過那條不長不短的馬路。

如果你能在對面向我招手。我想我會奮不顧身的沖過來。不會有一秒的怯弱。真的。

可最后仍是我一個人。佯裝堅強。¬耳邊只剩風吹過的聲音。略顯滄桑。

安堇。我想你了。真的想你了。

我懷念你的一瞥一笑一舉一動。懷念你高興起來時。笑得天花亂墜的摸樣。

懷念你露出驚訝的表情。你散落的頭發(fā)。掀起的裙角。小小的手。柔弱的身軀。

你是我最愛的女子。我愛了又想了三年的女子。不知你何時才能再出現(xiàn)我的面前。

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終究還是想要寫下這些東西。內容是關于這么多個月的我。

《關于開學》

八月末進入新學校。最開始還是和所有的人一樣。非常非常的不熟悉。

就連空氣中彌漫的都是陌生的氣味。每走一步都似乎艱難得寸步難行。

陪伴著我吃飯的是老舊的初中同學。這至少還有一些可取的溫暖能言。

每天都很想念以前的生活。那么那么多的親愛的。能一直在身邊的人。

可是現(xiàn)實好象總是跟你作對。你愈是難過悲哀。它就愈是取笑嘲諷你。

時間它是一分也不停的一直在走著。日子是一天一天的接連的在消逝。

我開始漸漸的融入這個新的班級體。即使還是有那么多的不熟識的人。

我想我終究還是能夠過的很好的。就好像三年前剛剛進入初中的時候。

《關于朋友》

小學有三個特別特別要好的朋友。幾乎一周總是粘在一起做些好玩的事。

那時是最純真最真摯的感情。用點比喻來講。它就如那最圣潔的百合花。

初中有一大圈朋友。而在我心里所真正承認的。最好的朋友是屈指可數(shù)。

我真心懷念那三年和它們在一起的日子。連哭都能笑出聲來的甜蜜時光。

高中最好的朋友到目前為止是兩個。其余的能聊的開心的人也還挺不少。

但我心目中所追求的。能要好到為她傾盡所有的朋友。只有那么兩三個。

我最愛的她。我們認識了十幾年。從最開始的幼稚園一直到現(xiàn)在的高中。

她始終是我心里最深愛的女生。我想只要我還活著這將是永遠不會改變。

《關于心情》

經常會莫名其妙的郁悶。難過。感到悲哀。我也一直努力的再找那所謂的原因。

可終究還是失敗了?？v使我努力到撕心裂肺的挖掘。我也沒能找到我要的答案。

或許是我杞人憂天?；蛟S是我感性過度?；蛟S是因為我那孤寂的心得不到慰藉。

種種的原因都是有可能。即使我現(xiàn)在還不能準確的知道。我相信以后一定會的。

這一周都坐在靠窗戶的那一邊。一個人冷冷清清的。甚至找不到可以說話的人。

閑暇時就拋開老師的一大堆廢話。開始長時間的望著窗外的風景。時隱時現(xiàn)的。

而那時會想起語文課本上的一首詩。你在橋上看風景?？达L景的人在樓上看你。

我喜歡這句詩。我天天都能體會到這樣的意境。我天天都在做那個看風景的人。

《關于愛情》

這是一個亙古不變的話題。經久不衰。被人拿起又放下。放下又再拿起的事情。

突然開始想念那么多的對我說過愛字的人。一個一個的開始浮現(xiàn)在了我的眼前。

慢慢的靠近。又靜靜的走遠走遠。最后都已經消失不見。只留下背影獨自留戀。

記得我聽過的不少的情話。每一個字都那么的清晰。仿佛是昨天才發(fā)生過的事。

可它們畢竟都過去了十幾個億萬年了。在顛覆我的稻?；ㄌ镏笾饾u的滅亡了。

我想說時間真他媽的不是一個好東西。用以遺忘事物。又用以銘記事物。矛盾。

這么些個年過去了。我還是沒做到去相信那所謂的永遠。?？菔癄€。天長地久。

這些對于某些女人來說最美麗的詞語。在我看來只是一堆連垃圾都不如的廢話。

我討厭對我說過這些話卻又沒能做到的這些人。果然是說出去的話潑出去的水。

這些都只是關于最近的一些瑣屑的心情和小事。不具有任何的文學價值。所以我只請能體會到我心情的人來看。

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有不定的情緒和敏感的神經。喜歡用黑色包裹自己。缺乏安全感。

我只想要安定的感覺。心里有一個窟窿。不知怎樣填補。

所以一直在尋找。一直漂泊。很疲倦。卻找不到停下的理由。

【生存還是毀滅。這是一個值得考慮的問題】

有一些陰郁過往。不喜回憶。那種頭痛欲裂的感覺。像在輪回中輾轉。相信宿命。常常陷入對自我的矛盾。

【一半光明。一半黑暗】

偷偷告訴你。我比想像暖。

我渴望溫暖。不要質疑。我像向日葵。追尋光源。

那些給予我溫暖的人或事。我都小心翼翼的將他們折疊。保管。妥善的存放在我內心深處。

這樣。就沒有遺忘。那些已與我一體。

【萬家燈火】

我只是太缺乏安全感了。一個家。一個萬家燈火。

就是我對安全感。對溫暖的寄托。我急切的渴望她們。

我想我是否有一天會死在尋找他們的路上。

【我總是有太多不舍】

生活明媚抑或抑郁。都是生活的姿態(tài)。我都不舍將他們舍棄。

這里。我將記錄它。

記錄我的生活。我眼中的生活。

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