記憶中,您曾一度成為我的假想敵。我不愛和您說話，可您卻總是絮絮叨叨。您也許不知道我不喜歡這樣，畢竟在您眼里，我并不是真“我”。

記不清我們之間鬧過多少。每次您是矛，而我并不會使盾。我只會對您的話聽而不聞，偏激做著自己的叛逆夢。而您卻總是能恰到好處地戳穿我的伎倆，問我聽懂沒。而記憶的我，只會點頭，我知道頂嘴與搖頭后果是什么。您一直把我當(dāng)成您的驕傲，對我嚴(yán)格要求，可我卻知道自己并不好，或者并沒有您想像中的那么好。總之，您一直在期待，我一直令您失望。那時的我入不了您的世界，只是覺得您古板，不近人情。終于我們之間，戰(zhàn)爭就一觸即發(fā)。

我清楚地記得，那是個雨天，我在外面上網(wǎng)被您抓了，您覺得很不光彩，再加上我成績也不盡人意，讓您失望。于是您開始了您的訓(xùn)子計劃，整整三天，您不停地訓(xùn)誡，還不許我走開，而我只許聽。我本就喜歡安靜，再加上您的話曾一度讓我厭煩，于是我回了您一句：“關(guān)你屁事！”您的脾氣一下就來了，手嘴并用。可我并不服氣，說：“為什么弟弟不及格您能接受，而我卻怎么都不能讓您滿意？為什么什么事情都是我的錯？為什么您總會認(rèn)為您是對的？”可您打罵得更加厲害。您或許不知道，從那一刻起，我便把您當(dāng)成了我人生中的魔障，私下說您老古董。您或許不知道，從那一刻起，我便不再有安全感！

我開始偷偷攢錢，妄想離家出走，一展抱負(fù)；也曾想過逃學(xué)，不回家；甚至，自殺了之。由于種種原因，我并沒有做這些現(xiàn)在看似荒唐的事。也多虧沒有實施，我還活著，是件多么好的事。只是我和您的矛盾卻在一點點加深，我從不對您說我在學(xué)校的事，也不會與您多說一句話。我自以為我說了您也不懂，還有對您心里充滿了怨言。我曾生病請假，回家拿藥，卻被您劈頭痛罵一頓。您是我人生中的一個魔障啊，一個隨著時間而膨脹的魔障。

是魔障卻不是路障。

魔障正真消散，不知是什么時候？現(xiàn)在想起來，確實很難說出準(zhǔn)確時間，或許是我開始成熟，看到了我的幼稚，漸漸地懂您！生活中，您總是扮演著一個嚴(yán)父的角色，留給我的是嚴(yán)厲，讓我生畏。但如果沒有您的那份嚴(yán)厲，我會怎樣呢？可以肯定，我早就在放浪形骸中毀掉了自己。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

隨著我的長大，您開始越來越少說話，讓人很是心疼。我知道您懂我----不喜歡您多言。我知道您一直在很努力，您已經(jīng)做得很好了，是的，但我知道得太遲了！

從小，您與母親吵過一次，是您讓著母親，默默蹲在檐下，我覺得您好可憐！弟弟，時常趴在您身上，翻著您的口袋，我發(fā)現(xiàn)里面從不放一分錢，可見您不隨便亂花錢。您每天起早貪黑，從不會給自己放過一天假。而您心情不好時，也只是拿出一支煙，默默釋放著家庭的壓力。也許男人都是孤獨的，而你，在我眼里，是那么特別：辛勤特別，汗水特別，還有承受也特別。在無數(shù)個充滿風(fēng)雨的日子里，您就是這樣擁著您的特別，為我保駕護航。盡管您的額頭，爬滿了皺紋，鬢角也增添了白發(fā)，但我知道，一支煙，一個家庭，是您的一輩子。

如今，您的話更少了。偶爾想說什么，常常是欲言又止，哪還有從前您的威嚴(yán)？終于，我獲得了安靜，還是那么靜……

也正是這份安靜，我開始發(fā)覺自己的幼稚，開始了對人生的重新審視。當(dāng)胡須漫上下巴時，當(dāng)休息時間越來越少時，當(dāng)畢業(yè)不再遙遙無期時，我知道，我已經(jīng)長大了。我必須獨立面對風(fēng)雨，必須承受那些一度逃避的責(zé)任，這時我才發(fā)覺，原來，我什么都不是。原來曾經(jīng)一度張揚著未來，不要一帆風(fēng)順的生活小子，最終還是走在您早已鋪就好的路上。

越長大，越沉默，沉默是我一貫喜歡的態(tài)度。以前是，現(xiàn)在是，以后也是。也正是因為這種沉默，您一度成為我的魔障；也正是因為這種沉默，您讓我后知后覺，原來您一直是我的庇護神。始于沉默，終于沉默，看似一切照舊，卻多了您白發(fā)與縐紋。

不同于朱自清父親的背影，您更多的是言語，很像一杯醇厚的咖啡，從頭到尾給人的感覺是苦，余味沖淡了我的迷茫。很久以前，我一直認(rèn)為自己很勇敢，可以獨當(dāng)一面，稍受打擊才明白自己是多么的不堪。我知道自己不能后退，因為您給了我擔(dān)當(dāng)，讓我明白，一個男人要懂得承擔(dān)與保護才會幸福……

因為您的不一樣，因為懂得，所以保護……

才聚寫于黔城

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