他只是個繼父

鐵 素

就像傷疤，揭了它，疼！

我很少寫我的繼父，就因為他只是個繼父。有人說，親人知己親，砍傷樹枝抱住根。又說，打是親，罵是愛，不打不罵不疼愛。要是后媽后爹就差了，疼愛百回算常情，打罵一次記在心。

這話放在后爹繼子后娘繼女的身上，再合適不過。當(dāng)然我也不能免俗。

繼父其實是好人，人爛道，好交往，不摳不私不勢利不陰險，假如逼他住半年六個月的陰謀制造培訓(xùn)班，相信他也學(xué)不會如何害人，他的那顆心良善是本來具有的，無論對誰沒有壞心眼，何況是我。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

他大概從小沒有窮困潦倒過，對那些比他窮的人總是大氣的讓人驚訝。只要他有兩件背心就毫不猶豫給人一件，正因為這樣，有人摸著了他的個性，就總跑到他的跟前哭窮，這些人拿了東西反過來說他傻，他還毫不知覺。

久而久之，這樣的慷慨使某些愛占小便宜，心眼兒小如針鼻，時刻想算計他人的人，揩他油水不知有多少回，他愛資助人，又不識好賴人。要知道那是什么年代，六十年代末七十年代初，人民生活物資匱乏到一針一線一片布一雙鞋的計較。

不過也有好處，繼父對外人落落大方，對我自然不使心眼不摳門視如己出，這是一方面，另一方面，我從一歲長到了五歲，充當(dāng)獨生子女。當(dāng)時他和母親結(jié)為伉儷之時，他和前妻和親女離異，能把對妻子和女兒本應(yīng)有的情感，迅速轉(zhuǎn)移到我和母親身上，這是多么的不易！

獨生子女有吃有喝嬌慣著，實屬正常，可是直至小妹出生后，也沒顯出對他的親生女兒與我有什么特別的不同，我初中畢業(yè)小弟才出生，依然秭妹三不分厚薄，倒是他常常拿我愛學(xué)習(xí)當(dāng)作她兒女的榜樣，教育那兩孩子應(yīng)該像我這樣，應(yīng)該像我那樣。繼父疼她的女兒和兒子那是天經(jīng)地義的。能把我與他的兒女平等不分一二，這該有多大的胸襟？

打我記事起就是繼父陪著我和母親。從小我就是個病秧子，學(xué)走路遲，三歲才剛剛安上腿會走，就釀了兩次大禍。據(jù)母親描述，說當(dāng)時大人們不知忙什么，我就從門房的眼皮子下溜了出去。

夜色朦朧籠罩著悶熱的天地，所有家屬院的人熱心幫忙出門找我這個不到50cm的小人人。不知是誰家鍋臺上的米飯鍋糊了，燒著了電線，電線引燃了門窗，家屬院都處在火海之中。凡是院子里的老奶奶老爺爺大嬸嫂子全都在來回接水奔忙滅火，吵呀叫啊大院一片驚慌。

家屬院不少人出來找我，繼父也實心實意參與找我，大街上，四通八達南來北往，穿一件小紅點衣衫的小人人，怎么會引起過往行人對我的注意？最終還是繼父熟悉我，他居然在看耍猴人的腿縫里，發(fā)現(xiàn)了他早已熟悉的我那紅底白點的襖兒，那時我連人膝蓋高都沒有，不知繼父是如何發(fā)現(xiàn)的，另一次大禍?zhǔn)?，我被驢駒子的蹦蹦跳跳嚇病了，按照媽媽的要求，要叫魂，繼父沒有生厭，母親一人在家接口福，繼父一人在外邊叫魂回家。

記憶中的六十年代我沒有像別人家的孩子挨餓，因為我的生父因工傷亡，我領(lǐng)著撫恤金，繼父除了八級鉗工應(yīng)有的工資外，還能給別人幫一些零工，帶回家一些豆腐渣，我們家人口少，吃不了多少，還能接濟同來太原的老鄉(xiāng)一些。我這個獨生女小時候，多病，瘦的小雞仔一樣不肯吃飯，記得父母為我定了牛奶，而我生來不肯吃甜的，就是不喝，急的媽媽滿街追著喂我牛奶。我的童年和少年總是在多病和強迫吃飯中成長。

有些事我已經(jīng)不記得了，可我有記憶清晰的事在腦海中存留。

那是太原大街上游行慶國慶，我看不見，急得直跳，母親個子也不高，而且抱著我也累壞了。母親拿眼看繼父，繼父便知道要求他。繼父沒有拿捏，一把拽過去，讓我騎在他身上，而我抱著他的腦袋坐穩(wěn)了，“高人一等”了才看見游行隊伍里的各種花環(huán)和綾綢的揮動，高興得手舞足蹈，吱吱大叫，那年我六歲了，事后我們在照相館拍了兩張照片。那兩張照片至今還在，繼父兩腿稍息站著，很酷地叉著手，大背頭，墨鏡，白色西裝腰間黑色皮帶分割。母親坐著，齊耳發(fā)。褲子上的總路線看的一清二楚。我手捧鮮花，羊角辮，棗紅燈芯絨兒童繡花外套，黑褲子。一雙紅色丁字皮鞋，襯著白色的襪子。站在他們倆的右邊；另一張則是我幸福地騎著三輪車的照片。沒過多久，我們和太原千萬市民一樣遭遇了六二壓縮。

繼父脾氣明顯變壞的原因是六二壓縮。全家人都是太原戶口，突然要壓縮到農(nóng)村，母親戀娘家，建議回呂梁，繼父過于聽從母親，就跟著母親回了呂梁。沒想到要把戶口落到村里難于上青天。你想啊，挨餓的年代土地意味著什么？地是農(nóng)民的命根子，下戶口就等于要分村里人的地，給了你就意味著他們要少分糧，要挨餓！除非你的親人是大隊書記，否則戶口落實不下去。戶口落實不下去，心高氣傲的繼父就把戶口裝在口袋里，曾經(jīng)的太原市市民這時候不倫不類，農(nóng)民不是，市民不算，等同于黑戶。

剛開始還能轉(zhuǎn)的動，后來一點積蓄花光了。為了生活，做點買賣是投機倒把，要坐牢。所以偷偷摸摸，不能光明正大地回家。躲了好幾年，終于過不下去，舉家搬遷回了他的家鄉(xiāng)。

他的家鄉(xiāng)靠近昔陽，學(xué)大寨正在熱火朝天的日子里，母親懷著弟弟，腳腫得不能走路，依然還在地里拼命學(xué)大寨趕大寨。

在晉中李子縣黑樓溝的一座叫東場的大隊平房里，一個還沒學(xué)會種莊稼，但饑餓逼的他去偷莊稼的漢子，像野狗一樣蜷縮在囂張憤怒人群的縫隙里。

他一會兒淚眼蒙眬地看窗外夜幕遙掛的星星，一會兒又悲傷地望著平日里一顆卷煙一根火柴占他便宜的，在低矮的平房、透風(fēng)的大窗、還有一豆搖曳的煤油燈光下喊著口號，與他隔著距離的眾鄰。穿過沉郁壓抑的黑夜，隨著燈光傳過來的，只有轟鳴的口號：“打倒挖社會主義墻角的xxx！”

這是啥父親啊？

歲月綿長，怨恨綿長。時間以相同的方式，一寸一寸地傳遞著疼痛。

說起來繼父怪可憐的，他16歲和家里鬧矛盾就任性出走到了太原，學(xué)過廚師，學(xué)過車工，最后定格在八級鉗工。一輩子沒有到田邊送個腳印子，老了，生活逼得他把工種定格在種地上。這是我和母親到了繼父的家鄉(xiāng)才聽到有關(guān)他的故事。

連同母親都不懂幾月種什么，幾月收什么，種子發(fā)芽頭朝上，還是朝下的栽種，可惜全家人要吃飯啊。大膽實施偷玉米棒的起因是母親嘮叨要吃煮玉茭盛宴，一意孤行地將繼父逼上梁山，而繼父則認(rèn)為揪一兩個玉米棒不算犯法。沒想到大隊看田的不給他面子，粗暴地進行了傷臉面的制裁，僅僅兩穗玉茭棒，當(dāng)了一回眾矢之的，被批斗，我那時哪有同情心，既憎恨繼父也怨母親，寧可餓死，也不該挖社會主義墻角，眾目睽睽，臉往哪擱？

蚊子，如同轟炸機般在他的頭頂盤旋，并不時俯沖，伺機貪婪地叮咬他傷感窘困毫無呵護的身體，鉆心的痛和難忍的癢在全身流淌，跟他的內(nèi)心一樣悲涼、焦躁和絕望……這種不光彩形影不離地伴隨著我的初中生活以至后來。

初中，本是人生春暖花開的季節(jié)，我卻過著枯黃蕭秋的日子。無論歲月怎樣嬗變，繼父的不光彩深深地刻在我的心靈里。

對比繼父，我回憶起我的生父，聽說我的生父極其優(yōu)秀，邊唱秧歌邊編詞，不識字，但嘴巴很溜，把死的能說活過來，可惜閻王不收惡人收好人，才29歲，因工傷亡。那時我只過了第一個生日，能記得什么？印象只是個空白，什么都不記得。

盡管生父對我的印象都是聽來的，片段的，有時夢都夢不到，但是一張和母親的結(jié)婚照和我剛會走，倚在他腿邊幸福的照片足以使我呆看幾十分鐘，每天捧著這兩張照片看了又看。

有一天我大膽的把相框摘下來把手里的那兩張相片嵌上去，繼父一看，生父“騎”在他的頭上，便火冒三丈。被繼父揍的那個難受滋味，一般人是絕對想不到的，成長歲月里的我，身上打得青一塊紫一塊。最狠的是他揪著我的小辮……相框摔碎了，一地的黑白照片使我淚眼模糊。

母親非常憤恨地扯開繼父的手，找了一回大隊干部，那一刻恨從心頭起，簡直刻骨銘心。

為了避免皮肉之苦，我只能把生父和我和母親的照片從一大堆的相片揀出來，夾在書里，孤芳自賞。放學(xué)了，打兔草，一個人鉆在蘆葦從里，想著親爹要是活著，我和媽還是太原戶口，還穿著裙子丁字皮鞋，不至于一個人在地里給兔子打草。

少年的天空清潔而亮堂，棉花一樣的云飄在碧藍的天幕上，陽光明媚地普照著澄澈蒼穹下的萬物，景色純美得就如同油畫。但我的心空卻霧霾沉沉，各種風(fēng)景總是事不關(guān)己地與我保持著無法接近的距離，甚至顛三倒四，阻礙著我的行止。兒時的城市生活雖然淹沒在時間的海洋里已經(jīng)許久，但一份份鮮活畫面珍藏在我的記憶里。

什么時候開始怨恨繼父的，哦，文化大革命，那時我是學(xué)校的文藝骨干少先隊員的中隊長，可第一批紅小兵卻被拒絕。說我是投機倒把不務(wù)正業(yè)的子女，后來才了解，他只是我的繼父，我的家庭正正經(jīng)經(jīng)是紅五類，生父因工傷亡，我是國家撫養(yǎng)的烈士之女。紅小兵隊伍最終接納了我，感激黨之余產(chǎn)生了對繼父的些許怨恨，為什么你要投機倒把？

到了他的家鄉(xiāng)又遇玉茭子解饑?yán)е?，再加照片之事的打罵，于是我把他對我童年的恩情全部抹殺了。繼父知道我的胃寒，告知我偏方，買一個砂鍋炒黃了小茴香，打成粉每次像吃鹽一樣調(diào)到飯里慢慢養(yǎng)胃，我嗤之以鼻；繼父知道我有鼻炎，建議磚頭燒紅，滴水竄氣治鼻炎，我拒絕；病了都不想讓他的大手，在我的額頭上碰一下，父女倆的隔閡高墻越筑越高。

繼父其實也后悔，看那極力地討好我，就知他已經(jīng)后悔了。隊里的香瓜成熟了，他自告奮勇地買了兩籮筐去賣，說實話，繼父根本不是賣香瓜的料，要想攥錢，小買賣人全憑斤稱糊弄人，三兩說是五兩，一斤稱給八兩，才能分分厘厘的賺回錢，即使講良心，斤稱不捉弄人，香瓜經(jīng)太陽曬蔫了水分蒸發(fā)，或者爛了，被人挑來挑去挑剩了，全是損失?？伤笫执竽_，足斤足兩后還添一個小的。要不是他要給隊里交錢，恨不得讓你白吃一頓，我去場里叫他吃飯，他居然撿了一個大大的香瓜叫我吃，那是集體的東西呀，我表現(xiàn)了不屑，一來還記得那頓打，二來被“熱愛集體”的思想籠罩著，繼父的臉色當(dāng)時很難看。因為邊上有幾個人笑他，這笑使他非常尷尬，拿香瓜的手舉在半空久久不能落下。

那幾年因為吃喝緊缺，我的姑舅妹妹也追著她的姑姑（我的母親）到了我們家，繼父一樣不嫌棄，那時他好像是四十大幾，在新修的馬路上用自行車載著我們倆，使出蠻力上坡，直到蹬不動車子為止。那是我都不懂早點跳下車來讓他輕松一下。更不懂他使出蠻力已經(jīng)在討好我我該感恩才是。

初中畢業(yè)那一年，我順利地進入高中。高中學(xué)校一星期吃一回白面，為了彌補母親的懷胎挨餓而導(dǎo)致一家人曾經(jīng)的不光彩，我總是把這一頓飯裝在飯盒里送回去，直至高中畢業(yè)小弟的成長到三歲。

繼父也算是饞鬼，一飯盒白面他總要嘗鮮，有時控制不住自己就獨吞了。漸漸地我有點看不起繼父了，你給母親和小弟留點啊，高中的每一個星期都是這樣，我從那時立起的“好妮子孝順女”牌子始終未倒，直至我成家立業(yè)。

高中畢業(yè)，由于我的學(xué)業(yè)不錯，語文老師推薦我到外村當(dāng)代教，但是，因繼父的偷玉茭而被扣上了走資派的烙印，大隊書記不許我代教，我給書記說了好話，才揮揮手準(zhǔn)許我去，而那邊另一個同學(xué)已經(jīng)執(zhí)手在頂替我。是不是大隊書記已經(jīng)套好了圈？

后半年，繼父村里的學(xué)校又缺代教，又是老師舉薦我當(dāng)代教，教的學(xué)生呱呱叫，每月24個工分，又讓大隊干部和老百姓紅了眼，沒做幾個月，再次又被擠了出來。其實，是大隊書記又一次做手腳讓她的侄女頂替了我。頂著這樣光環(huán)的一個繼父，永遠沒有什么前途。

事實上，自打我一腳跨出這所民辦公助的高中學(xué)校大門，我就明白自己再學(xué)得好，也脫離不了繼父那次被批斗的陰霾霧罩，我學(xué)習(xí)成績名列前茅與臆想出來的遠大前程，會在這種霧霾中博弈折翅，如果不想辦法離開，憂郁和傷感會永遠陪伴。跟我沒有任何血緣關(guān)系的老師，都推薦我代教，大隊干部卻如此冷血，這讓我不知哭了多少場。那時，我的心在春天的年紀(jì)里，盛滿了秋風(fēng)里丘陵般頹敗雜蕪的不平和冬天毫無生機的蕭瑟荒涼。

我毅然決然地回了我生父家鄉(xiāng)，做了一名民辦教師。第二年考入汾陽師范，一輩子當(dāng)教師算是有了定論。

離開繼父和母親的歲月，我盡力幫助他們，特別是小弟，我給他積攢了教室里被丟棄的小刀鉛筆，親自裁剪縫紉海軍服裝，一個包裹一個包裹的寄回去。大隊的喇叭打幾天就叫繼父到大隊領(lǐng)我寄的包裹，我的孝順因此而傳得家喻戶曉。直至小弟30歲結(jié)婚的用品都是我準(zhǔn)備的。

年年過年，母親都眼巴巴地盼著我寄錢，200元到手，才置買過年的東西。那時我的工資也不多，200元已是竭盡全力。

作為一個繼父，能對我無微不至，已是無可知否的好父親了。而我只偏心我的母親，買衣服，掛念病，只針對母親一人，即使有點毛呢布，心里說繼父能穿，但還是很固執(zhí)地拿過去給了母親，你做吧，給弟弟給他你自己考慮去，一個他字把情感撇的九霄云外，掙了錢加了薪從來沒給他買成品穿。

二老逝世許多年了，對繼父太冷談太過分像一條皮鞭，時刻在鞭撻我的良心。隨著時間的推移，我內(nèi)心一直以敵視的姿勢對待繼父的那種情態(tài)開始動搖、皸裂。我覺得自己應(yīng)該重新認(rèn)識繼父，認(rèn)識父愛。

回首往事，我發(fā)現(xiàn)，隨著年齡的增長，自己的行為處事，有時候是偏激的，這是對繼父城防自挖的溝壑。我自主筑起的這道城防，把母親的感嘆當(dāng)作怨恨的根基，認(rèn)為連母親都怨恨他導(dǎo)致全家城市到了鄉(xiāng)村自尋苦難。沒想到繼父或許被迫響應(yīng)國家的政策，或許太愛母親，或許為生活所迫。不會種地家，無隔夜之糧，日子過的艱辛曾經(jīng)叫繼父情何以堪？我沒想過。

多少時候，父親流露著溫情，與我的冰冷目光相撞擊，可他始終不記恨，過不了多少時辰，依舊又會溫情連連。他是沒想到，他那玉茭事件把我逼到他的對立面去，還是他的善良心態(tài)使他不由自主的承包這一已見裂痕的親情？我現(xiàn)在才悔意：人家不顯親女后爹，不是你的造化，反倒遭你來嫌棄，這算什么？真是不懂事！

記得結(jié)滿苦寒霜雪的那些歲月，一年沒有幾頓，大多是玉米糊，稠的，稀得，家里窮得經(jīng)常幾個月吃不上一回肉，雖然家里窮得幾乎揭不開鍋，但父親卻極力“想辦法?！?/p>

50大幾的歲數(shù)仍然被逼報名到煤礦當(dāng)廚師，這樣總能帶點肉回來。雖然肉并不多，寥若晨星，且是以燉蘿卜的形式做的菜，但總算我們能沾點葷腥。有時候，凍得鼻頭紅腫，流著清鼻涕噴著熱氣回來，胳肢窩夾著飯盒，里面則是他帶回來的肉湯面。母親加點水，一家人就夠吃了。不過這樣的好事總是星星點點，不知多少日子會有這么一頓牙祭，將湊攙扶著這個窮家子挺過了那段艱難的歲月。

繼父輪休回到家心情也好起來，一點點白面做成多菜燜面，香味撲鼻。繼父不在的日子母親只會熬稀飯，做山藥蛋拌面，做燜面不是糊了，就是稀湯還有半鍋。

60歲的繼父，年過花甲，本該享受天倫之日在家哄著孫子的年歲了，可還要受著青壯年的苦。天天在雞鳴晨曉的時候，鉆進兩個人的大灶膛里，生火添柴，常常兩手被醋溜圪針、樹枝戳得血淋淋的，日日戴著手套用大木鍬和起了整袋面的面粉，蒸煮切揪搟，花樣百出地伺候廠里百十個工人，廚房旺火人出汗；熄火人凍僵！烙下腿部冰涼徹骨，為的是什么？他心中如果沒有裝著這個家，裝著對家人的愛，會這么做嗎？

繼父發(fā)火打過我，那是在我極度炫耀生父比他強萬倍的憤慨，是在摧垮他一點一點愛我堆積的堡壘，一個在記憶中滴水的父愛，怎么能超得過三歲到十八歲凝結(jié)成的愛的長河？

遺憾的是我們沒有交流溝通

我的怨恨，嵌在成長歲月里，父子間簡短對話，各自守住陣腳，雖然沒有再次沖突，但尷尬總是如影隨行，父親的吃苦耐勞是他49歲得子的動力，繼父種地始終過不了關(guān)，所幸他有廚師手藝，為了小弟六十來歲仍然打工當(dāng)廚師，我回去看母親的時候，母親敘說他一次就要和一袋面的面團，夠累了。積攢了一些單位發(fā)的壓水壺和一些包之類的給我，我不要給弟弟地將來攢著吧。

做了一段時間累是累也掙了幾個錢，院子里燒火的煤積攢一大堆，連妹妹家都不用考慮雇車?yán)骸?/p>

可是好景不長，企業(yè)搞集資，繼父掙的那一點錢被廠里的一個騙子全部攬走。繼父老到再也和不動一袋面，只好回到家老老實實地回家種地，有妹妹幫襯著五分地賣點粗糧換細(xì)糧，賣點玉茭大圓豆換點零花，緊緊張張地供小弟讀書，小弟讀了省重點中專，四年的學(xué)歷，怎么都等不上他畢業(yè)。

大家眼巴巴滴盼望小弟畢業(yè)有了工作找個媳婦，可是二老沒福氣，等不到小弟的畢業(yè)就睡倒了。

首先是繼父，他愛喝酒，幾乎和小米飯都就著喝酒，有一次暈倒在炕邊，誰知道那是信號，沒過多少日子他躺倒了，覺得繼父怎么說也生養(yǎng)了我，就算他因無能而窮困得只能讓我頓頓喝白水，但這充饑之水也不是天上掉下來的，而是繼父從井里一擔(dān)擔(dān)挑回家且煮開了讓我喝的。掙脫固有的思維。

俗話說滴水之恩涌泉相報，我白喝了這十多年的水，能不報恩？因而，我有理由強制自己忘卻遙遠的記憶。也許，人的一生注定會有許多東西迷失在遺忘的路上。無論主觀還是客觀。我無意拋棄曾經(jīng)痛苦的記憶，而時光，終究成了磨滅一切恨懣的利器?？吹皆?jīng)健碩倜儻的繼父，已在蹀躞dié xiè搖擺的人生路上，斑駁得如冬天的枯蒿，我堅硬的心開始變得柔軟。隨著年輪的增加，往事的痛感在隱退。我漸漸覺得，體會父母的艱辛是在自己有了兒女之后，培育子女十幾年，兒女們上了高中。我揉搓著無奈的情感，從七八百里外的工作單位回到繼父老家，看見寒風(fēng)蕭瑟中的繼父和多病瘦如麻桿的母親如搖曳的殘燭蒼老了許多，且床上依然蓋著薄薄的被子時，竟然發(fā)現(xiàn)自己眼里有了淚。

為啥這時看到不會照顧自己的父親會猛然心痛？繼父以前是多么陽剛，多么帥氣，妹妹兩歲時太原的一張全家照，可以證明。當(dāng)時繼父西褲筆直，皮鞋賊亮，大背頭，戴著黑圈眼鏡。我呢，手捧鮮花，背帶裙子白襯衫，丁字紅皮鞋，高筒襪，母親穿戴光亮，齊肩發(fā)……可是現(xiàn)在卻變得這么凋敝，獨自承受著血栓的折騰，我心里有了一種小小的惻隱。自此，我放下了曾對繼父的恨和怨，重拾起被刻意拋棄的美好親情和天倫。

我努力克制，不想讓真實的內(nèi)心袒露，但不語的蒼天，還是窺見我大滴大滴從臉上滑落下來的眼淚。沒錯，繼父的悲催，使一種悔意鋪陳在我的周圍。愛，一旦感悟，便不再神情枯瘦。不過，我對父親恨懣的堅冰雖開始融化，卻依然還恨著他的。因為恨，我甚至在偶爾惻隱之時，還有著幾分幸災(zāi)樂禍：活該！如果不把喝酒當(dāng)飯吃，何至于遭這活罪？

繼父希翼著我能使他重新站起來。退而求次，要去捐獻給醫(yī)院做實驗，再退一步想做一個生日宴會，過一個風(fēng)風(fēng)光光的生日，可是如果我不決定，農(nóng)民的妹妹沒有這個能力，或者說他覺得的這個決定，告訴作為當(dāng)生產(chǎn)隊長女婿肯定會不屑一顧。因為那個女婿帶著干糧送公糧，渴了去飯店要面湯喝，也不舍的買碗面吃，摳門的要死。妹妹八月十五只懂得給婆家親戚送月餅，而不記得給自己母親和父親送一個囫圇餅，小弟只懂得伸手要錢，能把他的學(xué)業(yè)完成。所以他寄希望于我，因為我們和我家男人都是正式國家干部。

可是我呢，那段時間糟糕的要命，一個月400多元，兩個閨女一個高三一個高一，跑繼父那里，除了路費給家里僅留十多元，剩下的全給了他們后，這個月我和我的女兒就得吃干炒面。我的男人不在，他因單位整合承包，逼得他留薪到外地合伙種蘑菇，拿工資投資去了，女兒要住高三補習(xí)班還是我一個人擔(dān)負(fù)，沒轍了，和單位申請，禁止他領(lǐng)工資，先給女兒繳學(xué)費。是的，老公已經(jīng)奔走他鄉(xiāng)，幾個兒女的學(xué)業(yè)和自己的工作，都使我不能久呆，不能享受這份久違的親情也算，甚至連生日宴會都望而怯步。

但我每次來都只能給家放200來塊就得匆匆忙忙去工作，繼父在炕上睡著，有這信念挺了三個月，最后無奈地接受了殘酷的現(xiàn)實，眼角滴落下來幾滴因無法實現(xiàn)夢想的濁淚。再往后，他生活自理的尊嚴(yán)也被病魔殘忍地奪走了，如山的重疾讓他吃喝拉撒都只能在床上，人瘦得皮包骨，幾乎成了嶙峋如削的人體標(biāo)本。

看到繼父漸失人形，兀自頹敗，我只能加速奔跑在呂梁和晉中的這條線上，連司機都熟識了我這張臉。晉中的大地，一片嫩綠，花草樹木正粲然地吸收著陽光雨露蓬勃地生長。但繼父的病卻越來越重。連仰頭看看窗外都困難。弱水流沙，剎那芳華，人生在漫漫的時間長河中是那么短暫。總之，我沒能給繼父辦生日宴會繼父很失望，蹬被子涼身子，發(fā)狠想早日結(jié)束生命。四月上終于閉上他不甘的眼去了。

繼父走后的這些日子，我?guī)缀醵蓟匈忏辟?。比如寂靜的夜晚，我在臥室或看書或寫作，我感覺父親就在客廳孤獨地坐著，因為怕看電視影響我的思緒，喜歡看電視的他，一個人寂寥地出神，甚至為了節(jié)約電，燈也沒開，暗度無趣的時光，就跟以往一樣。

我在廚房做飯，忙碌而雜亂地調(diào)味著索然無趣的生活，恍然覺得，他就在我身邊，“不用忙碌，我來！”語氣親和甘之若飴地扮演當(dāng)年的主角。再告別那個住了六年的小山村，目光所及匆促奔走的人叢中，眼前總會浮現(xiàn)繼父站著搖手告別的情景。思緒在壯闊的往事中穿行，曾經(jīng)的傷感依然鮮活。

那鮮活的形影中，除了在時光中變得漸漸蒼老之外，繼父依然郁郁寡歡，寒秋衰敗。往日太原的記憶，一定留在孤燈靜夜寂寥的繼父生死兩茫茫的思念之中。是不是他在那邊還為曾經(jīng)美滿的生活被無主意的自己扼殺而殘留綿綿悔意，燦爛的人生陽光變成了丑陋的殘影怨那個？

繼父的安葬儀式辦得很風(fēng)光——母親在繼父的叔伯哥的幫忙下請了兩幫鑼鼓嗩吶隊來操辦此事，我把我?guī)讉€月的工資都扔過來了，但穿戴孝服卻分出了親女和繼女（頭發(fā)拿白孝布纏攪，我卻被困在一邊）為什么？我不滿他們的歧視，人家告訴我，我不是親生的。悲痛刺傷我的骨髓，心中的感受十分難受。

母親將繼父的喪事辦得如此隆重，是刻意做給親友看呢，還是為了消減我沒有實現(xiàn)繼父生前心愿愧疚和罪過？

母親在親戚朋友之間穿梭應(yīng)酬，除了疲憊心里藏了多少悲傷不得而知、她在人面前堅強的無一滴眼淚，我感到吃驚。幾天的喪葬終于落下了帷幕。我想叫母親跟著我過，老公外地工作，孩子都在學(xué)校，她跟我過，再合適不過。

“你跟我回呂梁吧，以前我爸在叫你倆回呂梁，你怕連累我，我爸沒了，你可以放下一切跟我回呂梁了，”我的外婆就是呂梁的，叫母親回娘家還不好嗎？，母親不僅擺手拒絕，還有點憤怒地喊起來“他對你不好嗎？他那點對不起你？”“媽，你？”

終于，因為這句話我與母親吵了起來：媽，我是怕你孤單啊，你說你一個人守著這么大的院子，爸沒了，你一個人出出進進不覺得孤悶嗎？”

但是母親還是點破了我的“不孝”，她說：“你上次”雖然話沒有說全，但我沉默了。我回憶起上次來看繼父，拿四百元全工資。可是一念之差被車上的幾個人的刮獎券蒙騙了錢，這些人只要三百元，而券是頭等獎1000元，三百換一千上算啊，正好一百留我往返，三百元給了那些人不多一會，就全部下車了。這時我才感覺被騙。見了繼父那里，聲稱小偷偷錢了。生日宴決定不辦，害繼父非常失望。

當(dāng)時，我心里想，鬧什么鬧，你只是個繼父，我這幾個月扔錢也夠多的了。殊不知就是那件事加速了繼父死期，可我不知道，只知道就這么一回不帶錢，有什么了不起？是的。我曾經(jīng)恨繼父留給我成長歲月里的累累傷痕，恨他敢于揪著我的小辮打我。

在一所被人詬病的大村完成九年制學(xué)業(yè)又進了鄉(xiāng)鎮(zhèn)民辦公助首屆高中完成兩年學(xué)業(yè)，在拙陋而自慚形穢的畢業(yè)季與村里的男男女女到地剝玉茭子，剝夠一麻袋給記三個工分，自負(fù)三壟谷苗間苗被大伙甩在后面遭到哄笑，老師舉薦去代教吧，又被大隊書記做鬼頂替，我自己賭氣回呂梁，考師范，成在編教師，是我努力的啊，如果我還活在繼父的資本主義尾巴下，連個對象都難找。況且，我一放下對繼父的恨，把這一年的工資都扔進來，扔掉兒女不間斷地過來，不是也遭歧視嗎？還不夠好嗎？

我當(dāng)著眾親友的面和母親質(zhì)辯，聲如雷霆地顛覆著不明真相的人們對我孝順的贊嘆，這一番鬧，將母親的面子摔得粉碎。于是母親大光其火，她堅持一個人守著一串大院和繼父的靈魂共度，而不愿跟我回呂梁，那是他的娘家啊，親哥親姐還有我這個親女兒都在那邊。大概母親是聽老人們說，人剛死靈魂守著家暫時不愿離去而和繼父共守情愛吧！

我不解，母親思念繼父，悲痛欲絕的時候，我要她離開繼父的靈魂，真正搞痛了母親的心呢。還是我把300元虛浪，沒有實現(xiàn)繼父心愿而痛恨我、拒絕我呢？

媽媽，難道你和繼父的感情勝過了對我這樣的“王姓孤兒獨女”？我并非是一個不孝的人，只是一時糊涂，起了貪念.......

我不信，人走了哪有靈魂在家的，你招魂惹鬼就不怕把自己搭進去嗎？后來的事實是，五個月以后，一個令我焚心般噩耗傳來，母親在八月初一得病，八月十一也隨繼父走了，村人贊賞這種事情是真夫妻，可我凄然，如今有主意的母親，到底撇下了我和弟妹跟了親情去。

這一年我盡顧著跑路看二老，工資全扔道路上和二老的悲事上，八月十五回到家竟然買不起10元錢一袋月餅。盡管這樣也沒挽留二老的生命。

母親的去世是我沒想到的。她是我一生的溫暖，和靈魂深處的支撐。她是一個普通的村婦，跟著生父到了太原成了職工家屬，跟隨繼父又告別了都市娓娓吟唱的青春和愛情，趕到七十年代末竟然被戶口沒著落，搞得煙塵浸染，食不果腹。她曾經(jīng)自嘲：“她的命會妨倒政策”一顆柔弱的心，就記住假如三分自留地就能活下去?？上?，這種奢望是戶口掛在口袋里五年后才被實現(xiàn)的。

后來，我多次勸她跟我過，小妹已經(jīng)結(jié)婚，小弟的戶口我也遷走供他考中專，考大學(xué)，但母親最終拒絕，她反復(fù)問我的就是那句話：“沒有自留地吃甚喝甚？不行！不行！”頭搖的撥浪鼓似的。

我有點失笑：“媽，改革開放了，賣糧食的滿街都是，不種地想吃啥有啥，你當(dāng)還是六七十年代！我和孩子他爸都漲工資了，買個吃的不困難。”可她還是被沒有自留地的那幾年艱難生活嚇怕了，說什么都聽不進去。

她從16歲學(xué)織布，35歲重新感受在貧瘠丘地春種秋收，不得不被迫接受從未有過的饑荒。最令人痛心的是，懷著小弟白天拼命干，晚上連軸干，土地勞作，就地就餐、讓母親落下嚴(yán)重的胃病，早晨喝碗水，中午吃點飯，晚飯一點都不吃，一個人體重80多斤，除了骨架還有什么？

疾病摧殘著母親的健康。漸漸地，她身體差得一只手常常按在肺部，因為無錢治病，吃不起一副中藥，饑餓的日子將她吹得東倒西歪，落下一身病。頭中風(fēng)肺落根，從肺炎到肺氣腫再到肺心病，最終在力不從心的堅守中倒下，變成腦血栓癱瘓，大小便失禁，人也半睡半醒，她的生命時針，最終停擺在了69歲那一年。

母親的逝世，讓我悲痛扼腕的同時，又重新恨起父親來，要不是繼父的隨風(fēng)倒，不至于讓母親跟著他受煎熬。男子漢沒主意一世窮，當(dāng)初死活不離太原，哪有今天苦難？是繼父過于聽信母親“蔣介石反攻大陸，快到鄉(xiāng)下躲避，鄉(xiāng)下種地比在太原餓死強?！薄拔覀兿氤载i肉喂豬想吃雞蛋喂雞”，這些不切合實際的理想和過于遷就母親的愚蠢，導(dǎo)致了家庭的貧窮和二老的早逝。

歲月輾轉(zhuǎn)中我磕磕絆絆地把孩子送到大學(xué)，兩老人都已扶上山，但記憶一直在歲月中保鮮著，如此說來，是我“害”死了繼父。繼父上山后，我對母親特別珍惜，只要有閑空不僅自己連同孩子都帶來看母親。但是，母親的死期好像也是我的愛催化的，怎么說呢？

單親的疼痛，被我刻意地用極盡全力地疼愛母親，這準(zhǔn)確地說是一種言不由衷的依理而為。母親的肺心病，母親的八十斤體重，母親的堅持在深宮大院，堅守著繼父的靈魂，使我不能平靜地好好教學(xué)，暑假期間，帶著孩子又一次來到母親的深宮大院。

我說：“媽，吃中藥調(diào)理啊，我們?nèi)フ覀€好大夫號脈，開中藥?！?/p>

媽媽發(fā)愁說，“那得多少錢？”

“走吧，我有錢?！?/p>

母親舍不得花我的錢說，“不用找大夫，我曾經(jīng)有個方子挺管用，少開?！?/p>

我那次給她買了五服中藥，大概中藥是上一次的，病情變化得加減，照原樣喝，身體卻越來越虛弱，以至于跌了一跤，腦血栓堵塞了好多處，人事不懂，我請人雇車抬她去縣醫(yī)院，B超顯示了這一切，僅靠我，是無法治療母親病的。

在我往返呂梁家中籌錢的功夫，母親去世了。在我1000塊還沒到位的時候，妹妹和小弟一籌莫展。他們在等我，總之我哭的差點也去了陰間。是否是那幾副中藥作了催命劑，我懷疑，我后悔。多少年的悔意不減！

我的情感也隨之波浪翻滾，突然覺得，也許自己不該在把那救命的300元玩掉，不然，做個像樣的生日宴，繼父心情好了，病也許會好，這樣，老兩口可以貼身照顧，母親也不會追他而去。

忙亂的白天，沒時間也沒意識去想自己對父母犯下?lián)]之不去的哀痛，因為他是繼父，慈祥的他，可能還記得我對他的記恨很少來到我的夢中，我始終看不到他的笑容依舊。但心里明鏡似的我，知道一切場景都是倒流時光里層層疊疊的影子，即便在夢中。眼淚也因為不可逆轉(zhuǎn)的溫馨歲月而汩汩如泉，枕巾濡濕，悲愴與凄惶痛斷肝腸。

這些日子，洶涌的悔恨不斷襲來，我不知道弟妹會不會想起他們的親生父親，但他卻一直駐留在我的心中，駐留在我的思念里，一天也沒遠離。繼父生前，對他有芥蒂的我，從未向他表達過愛，但此時，我卻滿眼是淚地忍不住要對他說：爸，我真的對不起您……

王曉云 筆名鐵素

柳林縣柳林鎮(zhèn)家屬院前樓二單元

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