學(xué)校教會(huì)了我們很多，但唯獨(dú)談戀愛是從小學(xué)到大學(xué)是不教的。我個(gè)人覺得這是一種挺悲哀的事情：教育者和長輩視戀愛（很多時(shí)候被叫做早戀）為洪水猛獸。這種現(xiàn)狀直接的結(jié)果就是大部分人對(duì)戀愛當(dāng)中的基本常識(shí)的缺失。

試試看，用兩分鐘時(shí)間，你能說出最常見的七個(gè)導(dǎo)致情侶分手的原因嗎？

再用30秒時(shí)間，你能說出愛情當(dāng)中最重要的三個(gè)成分嗎？

——感情的開始需要吸引，感情的繼續(xù)需要維持。

比起如何開始一段戀愛，我們更應(yīng)該學(xué)習(xí)如何讓一段戀愛繼續(xù)下去。

我們要知道：

• 一段感情是一定要雙方都有付出的，單方面付出沒辦法長久。這是投入上的均衡。兩個(gè)人三觀要一致（至少不能出現(xiàn)太大的分歧），這是觀念上的均衡。

• 情侶雙方要學(xué)會(huì)溝通和理解。少用定性評(píng)價(jià)（你這個(gè)人太沒用/固執(zhí)/冷漠…了）。有的人會(huì)推薦《非暴力溝通》這本書，但是我個(gè)人認(rèn)為這是一本在國內(nèi)水土不服比較嚴(yán)重的書，可以參考，但千萬別照搬。

• 情深不壽。用情太深實(shí)際上容易變成一種偏執(zhí)，這種偏執(zhí)讓你沒有辦法好好的面對(duì)一段感情?！澳莻€(gè)男生”就犯了這個(gè)錯(cuò)誤，女生一沒回信息就瘋狂信息轟炸。（不過我也不能算有資格批評(píng)他，畢竟我第一段感情也犯了這個(gè)錯(cuò)。寫出來希望看到的人能跳開這個(gè)無底坑吧）

• 雙方要互相信任，但又不能完全信任到極致。但也不能到一天翻三次對(duì)象手機(jī)的程度。

• 同步和共鳴。特別是異地戀情侶需要一個(gè)同步情緒的方式，可以是共同的一部劇，可以是共同的一個(gè)愛好……怎么樣都行。

• 我們的婚姻不可能獨(dú)立。我說的“獨(dú)立”，意思是到了談婚論嫁的時(shí)候，肯定要面對(duì)對(duì)方的家長——家長是理性的，他們看到的是未來的風(fēng)險(xiǎn)和不穩(wěn)定性；情侶是感性的，他們著眼于現(xiàn)在的甜蜜與美好。要學(xué)會(huì)說服對(duì)方的父母自己已經(jīng)有了消除未來風(fēng)險(xiǎn)的措施。

• 我們要規(guī)劃未來。在學(xué)校做無牌情感咨詢這么久，我最大的感想就是實(shí)在有太多對(duì)情侶因?yàn)閷?duì)未來規(guī)劃的不一致分手了……

我很推薦羅蘭·米勒寫的《親密關(guān)系》這本書，真的，去看看，不會(huì)虧的。

談戀愛不只為性，而是為愛

這句話聽起來很賢者，但是我覺得有他的道理（因?yàn)槭俏艺f的）。有性無愛的男女關(guān)系我覺得不能算是一段戀愛。但是有愛無性……我覺得可能需要找一個(gè)正式的心理咨詢師了解一下。

Sternberg提出的愛情三角理論認(rèn)為愛情由三個(gè)成分構(gòu)成：親密、激情、承諾。親密（intimacy）包括了熱情、理解、溝通和支持；激情（passion）包括了性的喚醒和欲望；承諾（commission）包括了維護(hù)愛情的決心。三者缺一不可。

兩本推薦書籍

• 羅蘭·米勒，《親密關(guān)系》

• 馬歇爾·盧森堡，《非暴力溝通》：這本書如我文中所說，我認(rèn)為是一本“很容易水土不服”的書。也可能是我看的譯本的問題。如果要看的話，我覺得可以學(xué)個(gè)將心比心和自我表達(dá)的思路，不然這本書就變成了另一種話術(shù)。