我在聯(lián)系我曾經(jīng)最好的朋友時看到了紅色感嘆號，我想我應(yīng)該是被拉黑了，可能是去年，也可能更早。

一

在我的理解中，文字的表達(dá)分為兩種，一種是沉浸在自我世界中的表達(dá)，他人難以接近；另外一種是主動接近他人，渴望向他人傳遞著自己的思想。很久以前的我，屬于前者。

那時還在上學(xué)的我，遭遇了一些人生的變故，每天迷迷糊糊上完課，回到家第一時間就是打開某社交軟件的空間敲擊著自己的感傷，但當(dāng)時的我對于當(dāng)時盛行的非主流和火星文相當(dāng)不屑，再加上我當(dāng)時的文字全都是相當(dāng)自我的表述，愿意去接觸我的人越來越少，而我卻十分享受那樣的孤獨感。

二

出于語文考試的壓力，我在初三的時候被迫改變了自己敏感自我的文風(fēng)，為了獲得作文的高分?jǐn)?shù)，我十分吃力地去學(xué)習(xí)那些寫作的模版和定式，寫作對我而言越來越像是在做一道相當(dāng)死板的數(shù)學(xué)題，照貓畫虎也好，東施效顰也罷，最后在中考我用十分僵硬的三段式獲得了一個穩(wěn)定的分?jǐn)?shù)，可是我筆下的文字，卻越來越讓我覺得陌生。

三

青春叛逆期的我，一邊逼著自己去適應(yīng)應(yīng)試教育的規(guī)則，一邊卻在偷偷看著韓寒的書，我看完了他所有的書，我佩服他離經(jīng)叛道的勇敢，我也羨慕他在抵抗之后全身而退的瀟灑，文字本應(yīng)該是具有活力，彰顯作者個性的存在。

高中的我，開始掙扎，甚至在一個晚自習(xí)獨自離開逃掉了第二天高考前的模擬考試。那天在橋上，我看著河面倒影中的自己，水中的月光是那樣的皎潔，我發(fā)誓自己以后一定要以文字創(chuàng)作為業(yè)。

四

選專業(yè)的時候我點了服從調(diào)劑，本想學(xué)哲學(xué)和心理學(xué)，結(jié)果分配到一個我不愛的專業(yè)。大學(xué)四年，我基本上經(jīng)歷了人情的冷暖，一個性格有些冷僻而且不愛說話的人，無論是在社交還是工作都十分不受歡迎。

實習(xí)的時候我換了三份工作，一開始給人招聘打電話，完全放不開；后來做了輔導(dǎo)老師，卻也沒有辦法完全向那些孩子傳遞我所有的思想；最后一份工作是游戲公司的文案策劃，工作內(nèi)容是幫甲方寫游戲軟文，由于和文字創(chuàng)作沾邊我干了三個月，最后因為那種不適感還是離開了公司。我總是一個不合群的人，僅能在敲打文字的時候?qū)ふ业揭唤z慰藉。

五

沒有辦法正常上班，我選擇了做自媒體，一開始嘗試做情感領(lǐng)域，本想著可以寫點深刻的小故事，結(jié)果受眾卻愛看三姑六婆扯家長里短，由于相關(guān)經(jīng)歷不足我只能轉(zhuǎn)成游戲相關(guān)的寫手。

在來B站之前，我也嘗試過其他的平臺，我的每一篇攻略和點評都是我自己的想法，可是完全不夠人性化的審核卻依然判定我不是原創(chuàng)，甚至因為內(nèi)容不夠商業(yè)化也少有人看。最后我選擇了B站，作為一個八年的老用戶，我最后還是想相信這個溫暖的地方，盡管B站主打的依然是視頻。

六

斷斷續(xù)續(xù)寫了一些東西，運(yùn)氣好有幾篇閱讀過萬，然而粉絲卻依然沒有什么變化。畢業(yè)之后剛好碰上爐石出新卡，我便嘗試著像主播那樣給新卡做點評，受到過不少的言語攻擊，但是也有很多人與我正經(jīng)地討論甚至提建議，這也給了我完成所有新卡點評的動力。

經(jīng)歷了這么多以后，我發(fā)現(xiàn)我逐漸從自己的象牙塔中走了出來，我希望成為文字表達(dá)的后者，我希望主動接近那些陌生的讀者。從小到大不少的人說過我冷漠，也有人暗地里說過我是個廢物，但我內(nèi)心知道，外表冷漠依然是掩飾不了內(nèi)心的熱情，只要我還有思想和雙手，只要我還能進(jìn)行文字的表達(dá)，我就不會成為他們口中的冷漠廢物。

七

在人生的道路上，我失去了很多曾經(jīng)的摯友，我也習(xí)慣呆在舒適的個人環(huán)境中。但是這一次，我決定走出來，向那些從疲憊的現(xiàn)實生活中脫離出來的陌生讀者用文字表達(dá)著我的想法，并與你們進(jìn)行交流。被喜愛是榮幸，被誤解也無妨，畢竟這就是表達(dá)者的宿命。

B站專欄三周年，這也是我人生新道路的起點，感謝所有過去、現(xiàn)在與未來讀者的陪伴，或許你不會成為我的粉絲，但我還是希望可以帶給你們溫暖。

我是愛玩游戲的小徐同學(xué)，一個不想成為他們口中冷漠廢物而努力掙扎的自媒體寫手。