患者故事二：家庭矛盾，父母的誤解
本文記錄五位患者的故事，父母成為了他們的壓力
【1】發(fā)病原因就是原生家庭導(dǎo)致的，父母不正確的教育方式，比如不斷打擊我，打罵我，拿我跟別人比較，讓我覺得自己一無是處等等各種行為。我知道爸媽是愛我的，只是方式真的不能認(rèn)同。
【2】你只能靠你自己好起來，只要你還有一點(diǎn)想好起來的想法。溝通很難，但是一定要溝通。
【3】和爸媽說過這個(gè)情況，可是他們不愿相信，或者用我的說法是，不愿承認(rèn)。于是總是告訴我，不要聽醫(yī)師亂講，不要多想，把心思放到學(xué)習(xí)上來。
【4】每次落筆，父母經(jīng)年累月的禁止和批評就在耳邊響起。我的手發(fā)抖，每一個(gè)字都像用刀子劃在心口上
【5】十年前父母的離異讓我像個(gè)異類，周邊人的取笑，可憐，來自世界不友善的目光，分分鐘都能讓一個(gè)剛懂事的孩子產(chǎn)生負(fù)面情緒。
【文章非原創(chuàng)，采集自網(wǎng)絡(luò)】
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【1】熱鬧是你們的，我什么都沒有
因?yàn)閺暮苄【陀袗毫有木痴系K，這是另一種精神障礙，但是和抑郁癥很像。我從記事開始，就沒愛過任何人，包括我父母，和對我最好的爺爺奶奶。對家人最多只有責(zé)任感和負(fù)罪感。從小一直為這種心態(tài)惶恐，覺得自己是個(gè)怪胎。受到的傷害很多，卻沒有恨過任何人，一切都往自己身上攬。
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我思維的問題就是心軟，過度善良。經(jīng)常胡思亂想，思維渙散，從來都沒完整的聽過一次課，甚至看電影，和別人說話的時(shí)候都會走神。 記憶力極差。感覺自己和這個(gè)世界像是隔了一層又厚又結(jié)實(shí)的玻璃。什么都記不住，什么都不屬于我，什么都和我無關(guān)。?什么東西都被擋再外面，就像看一場看不懂戲的一樣，熱鬧是你們的，我什么都沒有。
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有時(shí)候很嗜睡，想睡死在夢里;有時(shí)候又失眠，很累很困但整宿整宿睡不著。至于自殺，因?yàn)榛钪膳铝?，十歲之前自殺過幾次。后來慢慢長大，膽子也變得大了起來，鼓起勇氣活到現(xiàn)在。
熬著活了二十年，一事無成。?不記得在哪里看到一句話"光是活著就已經(jīng)竭盡全力了"。?如果哪天真的撐不下去了也沒什么，我不愛這個(gè)世界，所以也沒有不舍。也不希望有來世，太累了。
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你看我上面說的這些都是很消極的東西。但其實(shí)我在生活中完全不一樣，在朋友眼中我是一個(gè)很樂觀，直率，幽默，大方的人。不喜歡把負(fù)面情緒帶給別人，而且很見不得別人不開心。總是想著逗別人開心?？吹絼e人被自己逗笑了心里會輕松一點(diǎn)。覺得世界上難過的人只我一個(gè)就夠了。
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有時(shí)候也會想如果我是個(gè)正常人的話會是什么樣子呢？?我爸媽說我就是懶，說我脾氣不好因?yàn)辄c(diǎn)雞毛蒜皮的小事就生氣。有時(shí)候真的特別痛苦，就好像情緒失控一樣，對開心的事情感知越來越少，感到壓抑煩躁的時(shí)候越來越多。偶爾覺得我是不是有病啊，應(yīng)該去看看了，就好像求助一樣，覺得怎么辦啊我真的撐不下去了誰來救救我，可是我跟男朋友說他也只會說我腦子有病。
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我也想是不是真的是我矯情啊，第二天早上起來又變成腦子空白的狀態(tài)了，就一直拖著。直到最近真的覺得我怎么脾氣這么壞，怎么總是生氣總是委屈想哭啊，別人說一句就炸了，前天晚上是真的覺得活著沒有意思，沒有一個(gè)人理解我，做什么都沒有動力，活又不想活，死又不敢死。
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醫(yī)生診斷完讓我去做測試上面寫的心境惡劣，我一直以為是心情不好的意思。最后她告訴我我不是抑郁癥，只是有點(diǎn)抑郁的時(shí)候我真的是松了口氣，啊果然是我想多了。沒想到她后面告訴我心靈惡劣也是一種心理疾病，也需要長期吃藥長期疏導(dǎo)，她說我這個(gè)病發(fā)病時(shí)間太長了，從小學(xué)開始就一直處于這種壓抑的心情，已經(jīng)長達(dá)十多年了，必須慢慢疏導(dǎo)才行。
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心境惡劣大概就是重性抑郁癥的慢性形式，長期處于煩躁、焦慮、彷徨、絕望等等的惡劣狀態(tài)。平時(shí)都像正常人一樣做事情跟人相處，也會去化妝自拍發(fā)朋友圈，很少跟別人進(jìn)行爭執(zhí)（除了對越親密的人越容易發(fā)脾氣），比正常人還像正常人。
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★要問我什么感受的話，怎么說呢，就是知道這個(gè)世界很美好，可是一點(diǎn)都感受不到，一點(diǎn)都不留戀，沒有喜歡的東西，什么都不在乎。
★感覺喪失了愛的能力，對什么都淡淡的，沒有特別的喜好。特別懶散，有時(shí)候想改變些什么，又覺得算了就這樣吧，提不起精神來 得過且過吧。
★經(jīng)常覺得很孤獨(dú)，覺得我的世界里就我一個(gè)人，但是主動把別人推開 ，會覺得別人不喜歡自己。習(xí)慣隱藏自己的想法，可能有的人會覺得我不坦誠，一直覺得如果他們了解真正的我一定會被我嚇跑的，所以一點(diǎn)點(diǎn)事就會主動去疏遠(yuǎn)別人，隨時(shí)做好被丟下的準(zhǔn)備。
★對所有的人都會講真心話，講完了又覺得完了我一直傳遞負(fù)能量ta肯定討厭我了煩我了，然后主動去疏遠(yuǎn)這個(gè)人。對每個(gè)人都只講一點(diǎn)點(diǎn)，想讓別人了解我，又怕別人了解我，又覺得沒人了解我，非常矛盾。
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★很怕丟人招人嫌，總是小心翼翼隱藏自己，不敢大大方方表達(dá)自己的想法，在任何關(guān)系里都覺得自己好像融不進(jìn)去，就像隔著毛玻璃窗戶在看世界。熱鬧是他們的，我什么都沒有。
★腦子經(jīng)常都是一片空白，渾渾噩噩的，習(xí)慣性逃避。大腦里好像所有的事都被馬桶沖下去了，這樣就不會想起不開心的事。一個(gè)人躲在房間里睡著了才會有放松的感覺，想一直睡下去就可以不用面對那么多糟心的事。睡也睡不安穩(wěn)，一直會做亂七八糟的夢，越睡越累。
★經(jīng)常會頭痛，一直以為是不是什么病，做了腦部ct也沒查出來，昨天醫(yī)生跟我說這很正常，一直心情不好不開心肯定會頭痛的。
★經(jīng)常感到心慌，心跳很快，總覺得不知道哪里在發(fā)抖，經(jīng)常會覺得發(fā)冷，看到一些文字或者事物會有不好的聯(lián)想，背后發(fā)涼，會對自己的聯(lián)想一陣陣害怕恐懼。
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醫(yī)生建議我?guī)Ц改敢黄疬^來，也需要讓他們改變，我拒絕了。因為第一，他們根本不認(rèn)為自己是錯(cuò)的，他們一直說的就是棍棒底下出孝子，家長對孩子做什么都行孩子不能反抗，我不認(rèn)為他們能轉(zhuǎn)變這種偏執(zhí)的思想。我怕到時(shí)候他們起反作用，反過來說我就是懶就是矯情就是閑的，去加重我的情緒。
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第二，他們的確是愛我的，我不想這樣殘忍的指出他們對我的傷害，不想讓他們自責(zé)傷心。我從沒指望誰能救贖我，我自己會努力的。
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【2】溝通很難，但是一定要溝通
雖然在鄰居家的小孩中我比較強(qiáng)勢，但在學(xué)校里卻經(jīng)常受同學(xué)的欺負(fù)。從小學(xué)開始我就好像有了兩個(gè)角色：一個(gè)強(qiáng)勢的自己，一個(gè)懦弱的自己。那時(shí)每天早上起來我都不想去上學(xué)，因?yàn)槲覔?dān)心在學(xué)校受欺負(fù)。那時(shí)，我常常有這樣的幻想：我是黑社會老大的兒子，被人欺負(fù)的時(shí)候，就有一群人坐著直升機(jī)來學(xué)校幫我出氣。
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但幻想終歸是幻想，現(xiàn)實(shí)中的我依然自卑，只是希望可以快一點(diǎn)升入中學(xué)，可以逃離這一切。因此，我常常覺得自己是個(gè)虛偽和失敗的人
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總之，當(dāng)一個(gè)人沒有在內(nèi)心中真正接受真實(shí)的自己，只是逼著自己表演得完美，只是用成功來包裝自己的時(shí)候，這種脆弱的「自信」總會在某一天破碎。這一切，也許不是由具體事件所激發(fā)，而僅僅是時(shí)候到了而已。本就不牢固的自信開始慢慢潰散，似乎再也找不到之前的快樂，隨之而來的是更加封閉，更加自卑。
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此時(shí)，我的身體也發(fā)生了一些微妙的變化，肩部的肌肉總莫名地緊繃著，放松不下來。越是如此，就越加感覺自己不快樂，對學(xué)習(xí)、生活及周圍的人也毫無興趣。
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初中一年級是我相對快樂的時(shí)期，也是我從小到大受到鼓勵最多的一年。因?yàn)槲覍W(xué)習(xí)還算努力，并且在慢班，所以就顯得比較突出。我也不再像小時(shí)候那么頑皮，努力在老師和同學(xué)面前表現(xiàn)得好，所以慢慢地就受到了老師和同學(xué)的喜愛，并且還幾乎以全票當(dāng)選了班長。
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這讓我一時(shí)間找回了一些自信和快樂，也因此對初中的生活充滿了期待?？墒?，好日子沒過多久，初二時(shí)，我的情緒就陷入了抑郁之中。也許是因?yàn)楦赣H的離開，也許是器重我的班主任退休了，也許是我的好朋友轉(zhuǎn)學(xué)了，也許是我的學(xué)習(xí)成績變糟了
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從此，我開始恐懼上學(xué)，因?yàn)樯蠈W(xué)只能讓我更加壓抑。我知道，從那時(shí)開始我已經(jīng)不再是原來的自己了，也找不回過去的感覺和快樂。原來對生活和未來的夢想都變成了一種奢望，最后只希望自己能考上一所中專學(xué)校，畢業(yè)后能有份工作就行了。于是，我變成了一個(gè)徹頭徹尾的「問題少年」。
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我變得很愛哭、很敏感，一想到一些事情就會哭出來，聽著歌走在路上也會想哭。對某種事情執(zhí)著在意，已經(jīng)是病態(tài)的那種。突然間發(fā)脾氣，過后又后悔
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一件小事能記很久，甚至是不經(jīng)意的話語。心情時(shí)好時(shí)壞，上一刻很開心下一刻馬上變得傷心或發(fā)脾氣，沒有任何原因。本來不值得笑的事情，能發(fā)神經(jīng)一樣的笑很久，很多時(shí)候哭了又笑，笑了又哭
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失眠，徹夜難眠，需要到很困睜不開眼的時(shí)候才能睡著，而且醒的早。想太多，會因?yàn)閯e人的一個(gè)眼神一句話，會想很多東西，甚至能夠記一兩年或更久。覺得自己處處不好，即使別人在贊揚(yáng)我，我還是在極力的否定自己。自卑又自戀，缺愛。社交恐懼，喜歡一個(gè)人獨(dú)處，在人多地方不自在，跟別人溝通困難
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診斷是去當(dāng)?shù)氐木癫♂t(yī)院或檢測中心，一般都可以醫(yī)保的。檢查總共下來200~300.我當(dāng)時(shí)的檢查是做了大概2000多道心理測試題，方方面面的。然后醫(yī)生聊。醫(yī)生會根據(jù)測試診斷結(jié)果以及和患者聊的結(jié)果判斷是哪一種病，什么程度，然后開藥。不會一次性開太多，如果藥不管用，后面復(fù)查的時(shí)候，需要換，應(yīng)該還需要進(jìn)一步的激素測試。畢竟有些人表現(xiàn)是抑郁癥，其實(shí)是精神病之類的。不太一樣。
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如果你還有想做的事情，就努力活下去。把你最痛苦的事情寫下來，或者錄音。搞清楚到底是什么讓你失眠，或者情緒低落。是什么讓你一想到就想哭。
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跟你最好的朋友聊天，說出來。如果這個(gè)人比較大大咧咧的，那還是算了，即使是最好的朋友也不一定完全了解你。因?yàn)橐钟舻娜?，往往口是心非?/strong>告訴你的父母。你自己是不可能對抗抑郁的。你會需要父母協(xié)助你改變周圍的環(huán)境。
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一定要脫離讓你陷入抑郁的環(huán)境，至少一兩個(gè)月。找找自身原因，改變一些不好的習(xí)慣。聽雞湯是沒有用的，因?yàn)槟憧倳幸话倬銸S反駁回去。你只能靠你自己好起來，只要你還有一點(diǎn)想好起來的想法。溝通很難，但是一定要溝通。
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我也有想過死，在決定去死的前一天我瘋狂的發(fā)朋友圈，瘋狂的說世界美好，我要充滿正能量?？蓻]有一個(gè)人看出來我想死。是啊，我掩飾的這么好。
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沒有人看出我半夜難受到胃絞痛睡不著，沒有人知道我每天大把大把的在掉頭發(fā)，沒有人知道我吃了抑郁藥物要戒酒還在大口大口灌自己來傷害自己，每次試探性的說我好像抑郁了都沒有一個(gè)人理解我，我真的好無助。
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我覺得自殺的人是勇敢的，而茍活著的我反而是懦弱的，我鄙視我自己，干脆把自己關(guān)在柜子里什么都不做，不停的思考我生而為人的意義。
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就這樣一關(guān)就是一整天，直到第三天胃痛到受不了，推開門起來想去吃東西卻因?yàn)榈脱茄矍耙缓谒さ乖诘厣?，然后爬起來吃下了不知道什么時(shí)候的蘋果，一口一個(gè)血印。
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這是我抑郁癥最嚴(yán)重的那一段時(shí)光。在我上次自殺未遂以后身邊的人對我改觀了，突然開始呵護(hù)我，關(guān)心我。可是家人，朋友在我心里捅了一刀又一刀，這樣造成的傷害還能彌補(bǔ)嗎？
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有句話說得很好：“人不是對過去有些事忘記了，而是知道怎么隱藏了，只是沒有一個(gè)瞬間擊碎你隱藏起來的城堡，一旦那個(gè)瞬間出現(xiàn)，你也會崩潰，哪怕只是一秒。
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【3】
2018年我抑郁了。我的抑郁體質(zhì)一直都存在，醫(yī)院給出的診斷證明我高三就曾得過一次抑郁，而我自己卻全然不知。醫(yī)生很溫柔的在我的診斷書上寫下了“復(fù)發(fā)性抑郁”。
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很多人會跟我講，你這不是真的抑郁、這個(gè)社會人人都抑郁、你就是太脆弱、你就是想太多……在這里我先不想討論這些問題，不過如果可以，我希望告訴在閱讀的你一件事——人生而孤獨(dú)，并不能彼此了解，很多時(shí)候?qū)Υ覀儾涣私獾娜撕褪?/strong>，請多給一點(diǎn)溫柔和諒解。我們無法做到完全的共情，但是我們可以做到尊重他人的經(jīng)歷和情緒，捍衛(wèi)他自我表達(dá)的權(quán)利。
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抑郁最嚴(yán)重的那半年，我多年的自我否定達(dá)到了巔峰。我喪失了行動能力，每天做什么事情都覺得像一萬根針在扎我。我雖然一向沒有很強(qiáng)的自律性，但也會適可而止的拖延，最后可以順利完成事情。但是這段時(shí)間，我的拖延癥到了讓人發(fā)指的程度。我在自習(xí)室里坐到凌晨四點(diǎn)，但是一個(gè)字都沒看進(jìn)去，最后裸考掛了科。
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我討厭死這種好像全世界只有我一個(gè)人這個(gè)感覺了，我沒有誰可以依靠，沒有誰可以依賴，我什么都沒有
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前天凌晨，終于在又一次自殘?jiān)诟觳采蟿澚艘坏队忠坏吨螅赮Y，跟兩個(gè)親友說了一些話，最近一直都很想哭，很想哭，但是一直都哭不出來
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結(jié)果，第二天知道他們昨天因?yàn)槲艺f的一些話生氣了，也覺得，我不應(yīng)該跟他們講這種話，大家玩游戲只是想要開心的，我講這些他們都不會開心，也希望，我不要跟別的狀態(tài)不太好的朋友講，不要再跟她說
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所以有段時(shí)間停用了所有的社交軟件，不再糾結(jié)里面會不會有消息需要我去回復(fù)，不希望強(qiáng)打精神。任何交流成了精神的負(fù)擔(dān)。
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但每天和父母都有七八個(gè)電話，基本都是主動打過去的，就是偶爾心情很好的時(shí)候會想說話 但說幾句就會覺得累了不想說，可是過一會兒又會忍不住打過去 ，或者是暴躁得吼來吼去 掛了以后三十年秒之內(nèi)卻又平靜下來。最常說的一句話就是「我不想講話了了，先掛了吧」。
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和爸媽說過這個(gè)情況，可是他們不愿相信，或者用我的說法是，不愿承認(rèn)。大概是我性格擺在這里吧，不能接受他們心中一直那么優(yōu)秀的孩子會患上中度抑郁這樣的病。于是總是告訴我，不要聽醫(yī)師亂講，不要多想，把心思放到學(xué)習(xí)上來。一向理智而通情達(dá)理的他們，在這時(shí)就是顯得這樣的固執(zhí)。聽他們說這些的時(shí)候，我內(nèi)心是近乎絕望的。
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除了看其他患者的真實(shí)分享外，我覺得書籍是讓我治愈的最好方法。網(wǎng)友推薦了很多書，有什么藏傳佛教的書、中醫(yī)的書、心理學(xué)的書、焦慮癥的書等等。我看了很多書之后，我認(rèn)為有兩本書是我治愈的關(guān)鍵，一本是《精神焦慮癥的自救》，由克萊爾·威克斯編寫，她是英國著名心理學(xué)家，神經(jīng)學(xué)科醫(yī)生。也是她首創(chuàng)了神經(jīng)癥的接受、飄然治療法。我看完之后有近一周的時(shí)間不頭暈了，不過后來又發(fā)作了。
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另一本是國內(nèi)一位叫哆啦的女士寫的一本《思維襁褓》，作者本身就是神經(jīng)癥患者，她將森田療法和自己的理解融會貫通，文筆流暢，邏輯性非常強(qiáng)，對我的幫助最大。特別是她提到的，人生只有三件事，自己的事，別人的事和老天的事。自己的事做好（例如工作和生活），別人的事管不了（例如別人對自己的評價(jià)），老天的事自有安排（比如疾?。?。
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【4】
高二時(shí)，病情又嚴(yán)重了，晚上常常蒙著被子抽泣，嚴(yán)重時(shí)喘不上氣。舍友A是尖子生，一心撲在學(xué)習(xí)上，憤而告老師。老師批評我：“A學(xué)習(xí)很辛苦，你不學(xué)習(xí)，別打擾人家?！?/p>
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但一天晚上，我很難受，又開始流淚。A猛然一掀被子，說：“哭哭哭，還叫不叫人睡？我明天六點(diǎn)要背單詞！”我心臟疼了一下，辯解說哭這種事不是我能控制的，但笨嘴拙舌，話說利索。我們吵起來了，A伶牙俐齒，歷數(shù)我自私懶惰神經(jīng)質(zhì)。
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我渾身發(fā)抖，手腳冰涼，劇烈的悲傷如同巖漿，順著每一條神經(jīng)流到皮膚上。我慘叫起來：“求你別說了，再說我就崩潰了。”
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“你白天不能崩潰，非等我們睡了才崩潰？你真是太自私了?！?/p>
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太難過了，不能回憶，不能形容，不能講述。我從小就相信，酷刑會讓絕大多數(shù)人出賣一切。那種精神痛楚，宛如酷刑。我當(dāng)時(shí)無法聽、無法看、無法想，只覺兩耳轟鳴，鼓室里充斥著刀刮玻璃的聲音。我看向窗臺，像看見沙漠里的一片綠洲。
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走到窗邊，縱身跳下，就不疼了。我走向了窗戶。
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A說：“你嚇唬誰呀？有本事你就跳呀！你跳呀！”
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我倍受刺激，每走一步內(nèi)心都有激烈斗爭。到窗邊，我突然腦子一疼，感到有一清晰的、弦狀的東西勒著腦仁。
原來，腦子里最后一根弦真的存在。我胸脯劇烈起伏，千萬個(gè)念頭像兩軍對壘。好久好久，我抽了自己一個(gè)耳光，想：“不要死，活下去，我還要當(dāng)作家?！?/strong>
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下定決心的一瞬，我大汗淋漓，渾身虛脫，看著窗外的夜色笑起來。一種奇妙的感覺涌出胸口。好像黑白顛倒，天地交換，黑夜之中光明一片。抑郁纏身的我無比快樂。尖子生、老師和家長渺小可憐。法律不值一提，道德更是臭狗屎。這世上只有我是正確的，尊貴的。違背我就是錯(cuò)誤的。
像三觀瞬間摧毀，又瞬間重建，這種感覺又美妙，又恐怖。傳說中的反人格，是不是就是這樣？幸運(yùn)的是，我當(dāng)時(shí)理智尚存，才沒做出違背法律的事。那種體驗(yàn)好像黃梁一夢，很快消散。我敏捷地爬上床，感覺身輕如燕，力大無窮。
我對喋喋不休的A說：“睡覺吧，再啰嗦就殺了你。”我語氣平靜，而A不知為何立刻信了，嗚咽一聲，躲進(jìn)被子不敢吭聲。但是A告發(fā)了我，我被學(xué)校勸退。
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很長一段時(shí)間里，我不知道什么叫抑郁癥，周圍也沒人聽過這種病。我只是和不良情緒、自殺沖動作斗爭，就像別人睡覺、吃飯、喝水一樣地自然而然。
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有時(shí)候，我很驕傲，我盡了一個(gè)抑郁癥病人的最大的努力，去生活，去快樂，去奮斗，這真了不起。但有時(shí)候，又很沮喪?？嚯y就是苦難，它什么都不是。假如不是抑郁癥，我現(xiàn)在會有怎樣的人生呢？不敢想。
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高考前，我成績奇差，聽說大學(xué)有心理咨詢室，還有許多文學(xué)社團(tuán)，就拼了老命學(xué)習(xí)。我考上一個(gè)普通二本。我知足了。大學(xué)生活很精彩，雖然心理咨詢室是個(gè)擺設(shè)，但我遇到了最好的室友。我哭泣時(shí)，她們圍著我，一句話不說地聽我發(fā)牢騷。她們從不認(rèn)為我脾氣古怪，反而常常對別人說：“她是大作家！寫得很好看！”
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大學(xué)一直輕度抑郁，這很好應(yīng)付。只是寫不出東西，真絕望。更絕望的是每次落筆，父母經(jīng)年累月的禁止和批評就在耳邊響起。我的手發(fā)抖，每一個(gè)字都像用刀子劃在心口上，真疼。
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那時(shí)抑郁癥不重，也很少崩潰，但頻繁地想到死。在很艱難的情況下，我花了一年寫完一個(gè)八萬字的中篇。寫完后，自覺很差，心情絕望。好朋友看完后也勸我好好學(xué)習(xí)，將來嫁個(gè)好老公，把寫作當(dāng)愛好。
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她回復(fù)我的時(shí)候，臨近除夕了。夜深人靜時(shí)，我一個(gè)人在書房看著電腦，看她的回復(fù)。她勸我的都是金玉良言呀，但我做不到。這么多年，這么苦的人生，我還活著，就是因?yàn)閷?/strong>作太快樂了呀。不管多么難過，寫幾個(gè)小時(shí)就會心情愉悅了。
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但是，現(xiàn)在，這點(diǎn)愉悅也沒有了。不光沒有愉悅，而且我也不可能靠寫作掙錢糊口，度此殘生了。那一晚我瑟瑟發(fā)抖，覺得一切光明都沒有了。再也沒有一個(gè)人支持我寫作了嗎？抑郁癥突然發(fā)作了，我打起擺子，渾身哆嗦，感到難以描述的劇痛。
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我的父母很愛我，但愛不得法，常把我往絕路上逼。我剛開始生病時(shí)，失去了思維和語言能力，無法說話，無法哭泣，依靠慘叫緩解情緒。叫聲哀厲，會震得玻璃簌簌響。每當(dāng)我嚎叫時(shí)，媽媽就堵我的嘴，或者會打我，自己也哭著說：“你以后還得結(jié)婚？??！你這么叫，別人怎么看咱家，怎么看你？人家說你精神病?。【癫“。 ?/p>
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父母一直對于抑郁癥一直都是一知半解，偶爾還會拿我初中高中“不聽話”的事情來嘲笑我。每次他們提，我都會大發(fā)雷霆。
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我從地獄跋涉而來，艱難地活著。我佩服我自己。那種求生的勇氣不可以被嘲笑。
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2012年，就是我在廚房，看見自己倒影的那一年，我用一百八十元的價(jià)格，把一篇八萬字的文章賣掉了。那是我第一筆稿費(fèi)。那天距離我第一次提筆寫作，已經(jīng)過了十年。
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兩天后，對方網(wǎng)站的主編覺得我寫網(wǎng)文太可惜，收我為徒，教我寫出版文和雜志文。我第一次接觸商業(yè)化，接受專業(yè)訓(xùn)練。隨著寫作進(jìn)步，我的病也漸漸好轉(zhuǎn)。我花了半年時(shí)間寫了一個(gè)短片自傳。這篇自傳令我審視了人生，也審視了抑郁癥。
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我的抑郁癥帶有一部分遺傳因素。高考前吃過幾天的藥，收效甚微。對我而言，最好的藥物原來是寫作。只是前十年，我路子太野，卡文、太監(jiān)都是家常便飯，每當(dāng)我無法寫作時(shí)，抑郁癥就發(fā)作了。
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學(xué)到正規(guī)技巧、進(jìn)入職業(yè)圈后，我開始規(guī)律寫作，病就好了。這個(gè)好轉(zhuǎn)過程，持續(xù)了三年。第一年改變很明顯，會笑了，愛吃了，能感到陽光溫暖和幸福了。第二年偶有復(fù)發(fā)。第三年開始堅(jiān)持健身，不光沒有復(fù)發(fā)，連情緒低落的狀態(tài)也極少出現(xiàn)。
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2014年6月，畢業(yè)，開始全職寫作。2015年5月20日，結(jié)婚。他是我見過三觀最正、溫和且成熟的男人，在他的帶動下我開始健身。2015年12月，成為一名編劇小學(xué)徒，簽了長約。
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回望過去，真的很驚訝，我真的走過了那么漫長恐怖的十年嗎？好在一切都過去了，現(xiàn)在的我很幸福。各位的留言，我每一條都看了，很感謝你們?？催^這篇文章的你，如果可以對抑郁癥多一些了解，對抑郁癥病人多一些寬容，就是對我最大的鼓勵。
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若你身邊有抑郁癥的朋友，而你不知如何幫TA，我有一個(gè)小建議。抑郁癥是一種病，不高尚也不卑劣，它可能降臨到我們每個(gè)人頭上。
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對于一些胃炎、骨折、重感冒的朋友，我們是怎么相處呢？TA不能干活時(shí)，我們不會斥責(zé)TA“懶”。TA生活不能自理時(shí)，我們幫TA做一點(diǎn)小事。對于抑郁癥的朋友，也是這么相處。TA心里難過時(shí)，不要斥責(zé)他“想多了”、“太脆弱”。TA生活不能自理時(shí)，我們幫他做點(diǎn)小事。TA會記在心里，非常感激你的。
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【5】
十年前父母的離異讓我像個(gè)異類，周邊人的取笑，可憐，來自世界不友善的目光，分分鐘都能讓一個(gè)剛懂事的孩子產(chǎn)生負(fù)面情緒。上初中后離家，貼著農(nóng)村到城市的便簽，同學(xué)的瞧不起，老師的不管不顧甚至冷暴力，更是讓打小敏感的我覺得世界就是個(gè)大冰窖，毫無溫暖可言。
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青春期的叛逆，無人訴說的苦悶，漸漸我開始偏激，站在想死不敢死的邊緣，既然死不了，那就自殘好了。那個(gè)時(shí)候的我，給人的感覺就是陰郁，每天把自己關(guān)在黑色牢籠里，出門戴上偽善的面具，關(guān)上房門無時(shí)無刻不在做這些毀滅自己的事。
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后來我上高中了，開始嘗試與人交流，所幸遇見了我人生中的伯樂，我的小姑娘雖然不是很懂我，卻愿意幾年如一日的陪伴，寵愛，于是我一點(diǎn)點(diǎn)好起來。再后來我上大學(xué)了，期間爸媽和好，我也慢慢理解成人世界的許多無能為力，理解了他們這一代人的“不善言辭”。父母與孩子，幾乎都是在孩子成人后才開始交流，我猜測了許多年他們離婚是不是因?yàn)椴粣畚?，我在?nèi)心怨恨了自己許多年，從沒人解釋過。
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直到現(xiàn)在，我似乎和正常人沒有差別，我熱愛生活，愛吃愛玩，也愿意為自己想要的東西努力，但還是會有無力的時(shí)候，比如這樣的夜晚，比如聽著外面淅淅瀝瀝的雨聲，我好像又陷入了一種無法自拔的自怨自艾的情緒中。我知道人總會長大的，抑郁癥也一樣，折射在每個(gè)人身上的反射弧都不一樣，對我而言我好多了，至少我不再怨恨人生，不再追問著為什么是我會這樣。
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我學(xué)會了坦然。人生大概會有無數(shù)種可能，但我依然想告訴自己，未來已逝，當(dāng)下即永恒。
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