本文分享了五個患者的故事，他們的患病原因各有不同。

【1】童年，因為經(jīng)常寄人籬下，很早就形成了敏感、不愿意與人沖突的性格。心軟，寧可自己吃虧

【2】我的姥姥重男輕女。經(jīng)過深刻地自我分析，我發(fā)現(xiàn)，“不是男孩”這個陰影一直伴隨著我，直到現(xiàn)在

【3】從初中的眾星捧月到高中的無人問津，初中一直是全校第一，最后到市區(qū)里最好的高中讀書，自己變得很普通甚至于默默無聞

【4】當(dāng)年因為長期自我壓迫，最終因為學(xué)業(yè)壓力而抑郁。 想法比九頭牛還要倔強，這就是我性格的原罪：要強，然而卻又不知變通。

【5】于我來說就是——自身與環(huán)境的不符，造成抑郁?；叵氲谝淮我钟糸_始，可能是高一時候，學(xué)習(xí)能力以及成績突然下降，失去自信。現(xiàn)在回想起，估計就是開始有了抑郁癥，只是當(dāng)時沒注意到

【文章非原創(chuàng)，采集自網(wǎng)絡(luò)】

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【1】童年，因為經(jīng)常寄人籬下，很早就形成了敏感、不愿意與人沖突的性格

我是80后大叔一枚，北漂，過去也沒得過什么需要長期治療的慢性病和大病，也就是慢行淺表性胃炎在我32歲的時候開始每年發(fā)作。腦力勞動者，目前從事IT行業(yè)，公司中層，工作壓力比較大。童年，因為經(jīng)常寄人籬下，很早就形成了敏感、不愿意與人沖突的性格。導(dǎo)致工作后，有點玻璃心，心軟，寧可自己吃虧，不愿意與別人發(fā)生沖突；喜歡完美，喜歡事事有條不紊。這個是神經(jīng)癥患者比較典型的性格人設(shè)，在很多書上稱這種性格為疑病體質(zhì)

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因為我這種性格就是疑病體質(zhì)，所以我自然是文如其人。因為我有胃炎，胃一旦不舒服，特別是不舒服的感覺跟過去不一樣，我就懷疑自己得了胃癌，到處查資料對號入座；我的腳站立時，發(fā)現(xiàn)腳外側(cè)有一些隆起的血管，我就懷疑自己得了血管硬化；血壓一高，就覺得自己可能真的是高血壓患者；等等。這種疑病，在我痊愈的過程中逐漸好轉(zhuǎn)，特別是在我看了一些書籍，糾正了自己的一些想法后，慢慢消失。當(dāng)然，現(xiàn)在偶爾也會出現(xiàn)，比如胃一疼，也會想可能是胃癌，但是現(xiàn)在不會再去百度查資料了，就讓這種想法不了了之而已，不會有任何行動。

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我在患病之中，特別容易疲勞，開會開個2小時，就覺得自己要躺下，坐不住了。每天回到家里第一件事就是葛優(yōu)躺，家里啥事也不想做，因為外表和正常人無異，媳婦也不了解，只會抱怨我現(xiàn)在懶得抽筋。這個和抑郁癥的表現(xiàn)有些類似，但我前面說過，神經(jīng)癥和抑郁癥還是有很大差別。我本來喜歡鋼琴，也不彈了；喜歡旅游，也不出門了；喜歡打星際爭霸，也不玩了。家里和老婆、兒子也沒什么話說，他們讓我陪著玩，我都極不情愿，幾乎是勉強湊合來解決。兒子也不知道我發(fā)生了什么，就知道現(xiàn)在爸爸不愿意和他玩了。

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這個應(yīng)該是廣大病友最普遍的癥狀，我的失眠屬于每周有2-3天，一直躺著熬到凌晨3-4點能睡著，還沒出現(xiàn)過整宿無法入眠的情況。躺在床上，盡管一天很累了，腦子就是停不下來，七七八八亂想，想什么的都有，搞笑的還想過馬云給我支付寶轉(zhuǎn)1個億，我該怎么花的問題 ??。有時候還會在床上疑病，琢磨自己到底是什么病，是不是癌癥，是不是腦梗，然后恐懼感，然后就更睡不著。

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得了抑郁癥不要害怕，事實上，正如李宏夫老師新書《戰(zhàn)勝抑郁》上寫的那樣：無論是什么程度的抑郁癥，無論是什么原因造成的抑郁癥，只要在正確的治療方法下，抑郁癥一定是可以治愈的。

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那么抑郁癥患者該怎么自救呢？首先，要學(xué)會直面你的恐懼。抑郁癥并不可怕，可怕的是不敢去面對。有時面對自己所恐懼的生活，會讓我們變得緊張不安。但是，你不跳入水中，什么時候可以學(xué)會游泳呢？只有通過面對生活，忍受痛苦，你才能慢慢了解自己，發(fā)現(xiàn)生活。如果不能去面對生活、忍受痛苦，那無論何種治療方法對你都不會有作用。

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神經(jīng)癥期間，我遵循網(wǎng)友的建議，堅持跑步，從過去配速8分多到現(xiàn)在配速6分。每周跑步量在25-40公里，體重從78公斤變到70公斤。過去每年體檢發(fā)現(xiàn)的尿酸高、輕度脂肪肝、血脂高居然都正常

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我的種種癥狀，只要喝酒了，就會被酒精的陣陣頭暈緩解掉，這種醉酒的頭暈和神經(jīng)癥的頭暈，簡直一個天堂一個地獄。當(dāng)我參加商務(wù)宴請喝多了之后，那種暫時沒有神經(jīng)癥癥狀的感覺簡直爽歪歪。之后就開始自己沒事找酒喝，家里白酒紅酒不斷，特別是喝了3兩白酒之后，身體又不難受，腦子微醺的感覺讓我流連忘返。

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關(guān)于藥物治療在神經(jīng)癥治療的期間，我也嘗試吃過藥，是醫(yī)院給開的一種叫做勞拉～西～泮的藥，是讓我晚上睡不著吃的。一開始我也是堅持不吃，因為很多書籍都告誡我，吃藥上癮，有戒斷反應(yīng)。當(dāng)我有一天想著吃一片試試，反正就吃一片，就迅速在一周內(nèi)把這一盒藥全部吃完了。吃了后，確實睡得快，一會就睡著了。但是戒斷反應(yīng)即使是只吃了一周也很明顯，戒斷的1周內(nèi)居然還出現(xiàn)晚上心悸的情況，

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頭暈癥狀又回來了，頭蒙蒙的，心跳加速，感覺非常疲勞想躺下。我心里對癥狀說：來了哈。然后又開始投入的打字，基本無視癥狀的存在，因為實在太熟悉了，根本沒必要關(guān)注它，就像結(jié)婚了10年的老婆，無論怎么化妝，我看了都覺得一樣。

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【2】我已經(jīng)被自己神話了，完全不能夠接受失敗

長期以來，我的性格是：外向張揚，大說大笑，特立獨行，聰明外泄，爭強好勝。

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所以，你知道的，沒有人相信我居然能患有抑郁癥。我“坦白”的時候，我認識的人問“抑郁癥患者是都像你這么逗比嗎？”我一直在思考，為什么我會得抑郁癥。目前主要有以下研究成果：

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1. 遺傳：在我告訴我的家人我患有抑郁癥以后，奇跡發(fā)生了，，，有5個家人告訴我她們也患有或曾經(jīng)患有抑郁癥。。。

我是一個措辭嚴謹?shù)恼Z言學(xué)家。她們。是的，我患有抑郁癥的家人都是女性?？茖W(xué)上的事，我是完全不懂的，但我覺得這種現(xiàn)象很難說只是巧合罷。

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2. 童年的經(jīng)歷：年幼的我并沒有被虐待過。。。事實上，家境殷實，幸福美滿。。。只不過，我的奶奶家在我這一輩沒有男孩；我的姥姥家三代單傳一個男孩（我可憐的表弟），我的姥姥重男輕女。經(jīng)過深刻地自我分析，我發(fā)現(xiàn)，“不是男孩”這個陰影一直伴隨著我，直到現(xiàn)在。

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這個陰影體現(xiàn)為：1我下意識的向男孩的方向發(fā)展自己，比如我是個跆拳道黑帶。。。（其實我的身體素質(zhì)極度不適合練武術(shù)）比如在工作之前從來沒穿過裙子。各種行為舉止酷少化。導(dǎo)致學(xué)生時代跟我表白的女生比男生要多

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2爭強好勝得好比戰(zhàn)神一尊：別的女生看見一個優(yōu)秀的男人會想嫁給他，我只想超越他。我要比男孩子長得帥，我要比男童鞋學(xué)習(xí)好，我要比男同事能干，連跑步我都想比男的跑得快。你知道我在爭什么嗎？反正我不知道。我只是想全方面的超越。我只是想比男孩好，比男孩強，把他們都比下去，因為我“不是男孩”。

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3自我要求高得缺心眼：極端的爭強好勝導(dǎo)致我端在神壇上下不來。我已經(jīng)被自己神話了，完全不能夠接受失敗。于是，幾次輕微的小挫折引發(fā)了我的爆炸。比如第一次司法考試沒考過，現(xiàn)在想來這tm是個屁呀，工作這么多年一次沒用上過，但是當(dāng)時，我精神崩潰了。我覺得我連一個司考都考不過，我的生命沒有任何繼續(xù)下去的意義了。

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誰能告訴我我當(dāng)時是怎么想的？我當(dāng)時完全沒有“出題組都是內(nèi)分泌嚴重失調(diào)精神紊亂的老變態(tài)”或者“你們這群瞎了眼的白癡不分好歹不辨賢愚必為奸”這些正確的想法。我只是翻來覆去地想我怎么能連一個司考都考不過，我完了，不能見人了，我什么都做不了了，我不想活了。

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后來學(xué)習(xí)心理學(xué)，我才知道，這叫錯誤歸因。

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然而，整個學(xué)生時代，我都完全沒有意識到我的陰影，和陰影引導(dǎo)下的整體錯亂。我一直毫不動搖地認為，我就是一個比男孩子聰明帥氣得多的戰(zhàn)神。

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直到現(xiàn)在，我才慢慢了解自己，慢慢推翻我曾經(jīng)以為了解的自己，我發(fā)現(xiàn)，我的雌激素分泌旺盛（然而被常年壓抑了），我天生長得是一副好身材，我穿裙子經(jīng)常把自己給美愣住，我的思維方式非常感性且女性化，我的優(yōu)勢都集中在女性特質(zhì)上，而之前追求的許多男性領(lǐng)域我根本毫無天賦，一直都是在跟自己摽勁兒，揚短避長，而我的真實性格是敏感、天真、溫暖、柔軟的。童鞋們乃們不要以為以上是輕松易得的答案，我花了將近30年在做夢，現(xiàn)在才有一點點揭開這個事實。

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你們真的也不一定了解自己。當(dāng)局者迷，自己太難看清自己了。比如我，我從來沒覺得我那么在乎性別自卑這個問題，我是獨生女，學(xué)習(xí)又好，不管在家里在學(xué)校都是被寵大的，而且我比大多數(shù)男生都優(yōu)秀啊，重男輕女這么low的觀點不值一哂好嗎，不信你看我表弟被我全方位碾壓的那個慘樣兒

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可我不知道，我越否定的，是我越在乎的，我為了逃離這個陰影，越走越遠，越走越遠，遠到已經(jīng)看不見自己。

我們總是認為自己是自己認為的那個樣子。

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然而并不一定。

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【3】巨大的心理落差—從初中的眾星捧月到高中的無人問津

曾經(jīng)的抑郁癥患者，現(xiàn)在的心理咨詢師和教師，特別感恩心理學(xué)的救命之恩！08年上高中時患的抑郁癥，得病原因大概是以下幾點：

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一、巨大的心理落差—從初中的眾星捧月到高中的無人問津，初中一直是全校第一，畢業(yè)后成為全校唯一一個考取市區(qū)最好高中的學(xué)生，初中母校班主任極力想挽留我到縣里最好的中學(xué)讀書，我拒絕了，縣里組織的“保苗考試”（意在把縣里優(yōu)秀學(xué)生留在縣里學(xué)校就讀的考試）我也成功放水，自動放棄。最后到市區(qū)里最好的高中讀書，發(fā)現(xiàn)旁邊的同學(xué)都是來自全市各縣區(qū)的好學(xué)生，自己變得很普通甚至于默默無聞，老師很少注意也難得關(guān)心，初中時的自信與驕傲蕩然無存，心里落差極大，一時難以適應(yīng)

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二、性格內(nèi)斂含蓄甚至于有點孤僻，不懂向人傾訴和釋放壓力，一切情緒與心理困擾都獨自默默承受，孤獨郁悶失落等負面情緒一擁而上，持續(xù)壓迫。碰巧第一次月考成績很差，心情低落到極點，心理壓力巨大，背著沉重的包袱繼續(xù)學(xué)習(xí)，結(jié)果成績繼續(xù)下降……然后就陷入了負面事件和情緒的惡性循環(huán)，久久不能自拔。

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三、家境和地域帶來的先天自卑，試想想你一個成績差性格孤僻不合群的農(nóng)村學(xué)生，面對一大群成績比你好，而且家境比你強，性格又相對開朗的同學(xué)時，自卑是難免的。別人成績差可以買更多更好的輔導(dǎo)書，或者請更好的家教或者到補習(xí)班補課，我卻連向老師咨詢的機會都不敢去嘗試，輔導(dǎo)書還湊活，家教和補習(xí)班只是奢侈；別人性格開朗，而且大多是一群群來自同一初中學(xué)?；蛘甙嗉壍呐笥?，彼此可以玩耍 依靠和傾訴，我只能一個人在教室的角落里一個人靜靜發(fā)呆，無人問津，也沒人敢接近，獨自承受世界壓在我心頭的所有。

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這樣的情況持續(xù)了三四個月，慢慢地發(fā)現(xiàn)自己起了一些變化，心情更加低落，思維 記憶 行動更加緩慢，經(jīng)常頭痛，感覺全身無力，吃飯也沒有什么胃口，做事沒有一點動力 ，因為感覺自己毫無用處而繼續(xù)自我封閉不與人溝通，因為感覺自己有罪而在深夜里哭泣失眠甚至想過跳樓，割脈而結(jié)束罪惡的一生，因為凡事往負面聯(lián)想而感覺世界一切灰暗而毫無向別人求助的意愿，有一次在朋友的勸說下到醫(yī)院掛號，以為是身體方面的病癥，結(jié)果掛了號，輪到我時自己又臨陣退縮了，不敢去面對，也不想去看，像這樣惡性循環(huán)到了高二上學(xué)期。

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高二的某一個晚上，在外上網(wǎng)時偶然看到了抑郁癥癥狀，對了很久，發(fā)現(xiàn)大部分吻合，然后我接觸到了心理咨詢，準(zhǔn)備去學(xué)校的心理咨詢室試一試。第一次走到門口，來回踱步，東張西望，生怕別人以為我是神經(jīng)病 頭腦有問題，不好意思敲門，默默地回去了。第二次索性就只在門口看了幾眼，悻悻而去。

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第三次，實在是情緒崩潰了，同學(xué)提醒我去試試，剛好咨詢室周圍沒人，才去敲了一下門，沒想到馬上就有了回應(yīng)，一位女老師走了出來，和我進行了深入溝通（內(nèi)容大部分已經(jīng)忘記）我竟然把之前壓在心里的話一股腦全說了出來，然后做了一個抑郁癥測試，確定是輕度偏中度的抑郁癥，再開導(dǎo)了一下，心里覺得特別舒坦。談完后老師說回去試試看看情況樣，讓我下星期再來

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結(jié)果發(fā)現(xiàn)那舒坦就像三分鐘熱度一樣快速散去，于是我打破預(yù)約提前去了，剛巧老師也有空，細聊之后，老師發(fā)現(xiàn)自己可能沒有更好的辦法，于是把我推薦給了她老師，還幫我預(yù)約了時間，聽說是老師推薦過去的，還給我打了五折，100塊一小時。記得那老師的樣子看起來挺高大威猛的，但聊幾句后就感覺很溫和 親切，也許太久沒感覺到關(guān)心，這次一對一的輔導(dǎo)讓我感覺到了巨大的溫暖。那次聊了可能不止一個小時，像家常一樣的話也聊了不少，多數(shù)忘記了。

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最后給我一些專業(yè)的建議，倒是記憶猶新：多運動 多積極暗示 進行冥想 多做自己感興趣且能堅持做好的事情，以此舒緩壓抑情緒，找到自信，然后還推薦我看心理學(xué)有關(guān)書籍。從咨詢室出來，真的感覺多日不曾有輕松與釋放。然后就開始拼命跑步，一有空便跑，都差點忘記學(xué)習(xí)是什么了；同時經(jīng)常爬山，累了就躺在草地上睡，睡到自然醒，然后在山頂大聲吶喊，喊完后再靜靜地看花聽鳥；有時候一個人到攔河壩中間靜坐，聽水聲，冥想，深呼吸，完全不想學(xué)習(xí)的事；再到書店里找心理學(xué)入門書籍，試著照書上的建議去做。

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【4】我性格的原罪：要強，然而卻又不知變通

當(dāng)年因為長期自我壓迫，最終因為學(xué)業(yè)壓力而抑郁。 其實當(dāng)時成績在我們那個縣中真的算很不錯了。不過那時候已經(jīng)很瘋魔，雖然從成績是從班級中流一步步爬到年級前列，有意思的是從未想過給自己獎勵或喘息，一味壓榨自己的潛力，最后甚至極端到不斷的用自己的短處和別人長處來較勁，每天學(xué)習(xí)、檢討自己已經(jīng)成為閉式循環(huán)，加之自閉不與別人交流只顧學(xué)習(xí)，反而成為老師、父母眼中的好學(xué)生。

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不僅和同學(xué)老師，和父母接觸也很少，變成了一個只有學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)和自我幼稚內(nèi)心世界的“鐵血真漢子”，直到抑郁崩潰后的一段時間，我還不止一次的機械式的嘗試回到以前的學(xué)習(xí)狀態(tài)，天真的以為自己還能回去。

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大學(xué)好長一段時光里，我都中二的沉湎于這輩子最終沒上得了清北還有什么意義而自怨自艾，事實上如果我能一直保持全盛狀態(tài)，能最終考上清北的概率也是微乎其微，這是事實，然而人往往很執(zhí)著，想法比九頭牛還要倔強。

這就是我性格的原罪：要強，然而卻又不知變通。

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記憶中因為玩具被意外弄壞，老媽怎么安慰我，無論是買新的還是假裝暴揍禍?zhǔn)妆淼?，我都不滿足，非得玩具神奇般的自動恢復(fù)或者時光倒流好像才能解決問題，認死理，明明知道沒有令我滿意的可能，一直吵鬧，最后被暴打一頓屈服了事。

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其實上學(xué)這事兒也是一樣，“上不了清北就是垃圾，人生一片灰暗，沒有任何意義”已經(jīng)不斷強化、熔鑄在我的潛意識里，只不過這次收拾我的是抑郁，而不是溫柔親愛的老媽。

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其實我內(nèi)心一度是很自卑的，自卑而要強的心理造成了后來扭曲的學(xué)習(xí)方式。只不過我當(dāng)時不可能有這樣的覺悟，也意識不到這個問題，以致造成這樣嚴重的結(jié)果。

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拿我的例子來說，隔絕抑郁源似乎是離開那種學(xué)習(xí)環(huán)境，放松休整一段時間為好。 但是無論是初中還是高中，幾個月甚至幾周不去上課都是不太現(xiàn)實的，而且哪怕請到假了，以我當(dāng)時那種想法，那種思維模式，休整的時候也不可能做到真正放松。

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所以，此時隔絕抑郁源釜底抽薪的做法應(yīng)該是扭轉(zhuǎn)自己畸形的“成功準(zhǔn)則”，改變因為自己自卑和倔強要強的性格缺陷，形成的反人性的學(xué)習(xí)模式和錯誤目標(biāo)。

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我的痊愈史：我打小充滿激情，活力滿滿，也曾N多次由電視媒體，口傳等聽說自殺相關(guān)的新聞，一度嗤之以鼻，十分不能理解為什么好端端的人為什么要自殺？好死不如賴活著，世界、生活這么美好，哪怕把我做成“人彘”我特么也不想去死啊

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后來抑郁了，各種死法都想過，想的最多的就是怎么死了而且能最小限度的不讓老爸老媽傷心?？墒俏掖蛐∥揖团绿?，其實也怕死，但是活著實在太累太煎熬。就像美食家沒了味覺，畫家盲了眼睛，蹲坑時間過長永久麻了兩條腿拖著是累贅鋸了又舍不得。

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當(dāng)時年輕，周圍的人也沒有懂抑郁癥的，倒騰幾個月才終于知道去治療。 我是江蘇人，當(dāng)時去的是南京腦科醫(yī)院，第一次是父母陪著去的，心急火燎還碰上了醫(yī)托，被坑了一道。

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輾轉(zhuǎn)在腦科醫(yī)院接受診斷與治療后回家還意氣用事的不遵醫(yī)囑，因為聽專家講治療需要持續(xù)一年多，當(dāng)時每個月500+的藥費還是很肉疼的，吃了幾個月的藥就擅自停了，覺得已經(jīng)有所好轉(zhuǎn)，靠自己強大的意志力能自己走出來，現(xiàn)在覺得當(dāng)時的自己就是一個徹徹底底的大傻逼。

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考上了大學(xué)又犯了人生第二大錯誤，以為進了大學(xué)就輕松了，可以靠自己和抑郁作斗爭了，第二次擅自停藥。代價是麻木不仁的度過大一大二。大三覺得艾瑪自己實在是太辣雞了，知道自己很爛，雖然沒掛過科，但是學(xué)的東西不是懂個皮毛就是考完忘干凈了。

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我那時候好多次都想妥協(xié)了，畢業(yè)了回家鄉(xiāng)隨便找個工作就這樣也無風(fēng)雨也無晴的過一輩子吧?？墒且淮我驗橥纯嘣趯W(xué)校的塑膠跑道上狂奔的時候終于崩潰了，實在接受不了就這樣平庸的過一輩子，因為我知道，如果現(xiàn)在放棄了，人生可能就這樣被釘死了，許多年后恢復(fù)當(dāng)年那個意氣風(fēng)發(fā)的我肯定會恨死現(xiàn)在的自己，為什么不再多堅持一下？？？

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當(dāng)年藥是我自己要停的，一切結(jié)果我自己承擔(dān)。我決定考研，然后瞞著爸媽自己一個人去了醫(yī)院重新開了藥，一直吃到研究生考試結(jié)束那一天。 然后我來到了北京，跟了一個厲害的導(dǎo)師，才重新開始了的

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抑郁治療流程：抑郁能自愈嗎？答案是肯定的。

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很多不致命的疾病，不經(jīng)過治療，靠合理的調(diào)理和長時間的消磨，總會慢慢痊愈的，但是代價是什么？是生命為代價的消耗，漫長痛苦的等待和落下烙印的病根。

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人生苦短，白駒過隙，也就那么幾十年黃金時間。我現(xiàn)在仍在懊悔當(dāng)年的不懂事，如果一開始就乖乖的接受治療，我想，再惡劣的外界環(huán)境，再糟糕的狀態(tài)，2~3年病肯定能好了。

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可是當(dāng)年自己太年輕，身處小縣城的我周圍也沒有人給我科學(xué)的建議，以致走了很多彎路，耽誤了好多好多機會，以及，更遺憾的，生命中本該很精彩很精彩很精彩的時光里，我卻像石雕一樣囫圇度過。

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評論中很多人也遇到了很迷茫的境地，可能癥狀比較輕，也可能比答主當(dāng)年還要嚴重，只不過描述的比較保守。 不管怎樣，如果你感覺你明顯的處于一種異常的低落狀態(tài)很久，學(xué)習(xí)、工作、社交能力都大大削弱了，對生活產(chǎn)生了嚴重的影響，我強烈推薦你不要抱有僥幸心理的硬撐下去了。

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不依靠藥物治療，單純靠自己調(diào)節(jié)對抗抑郁很難，真的非常非常難。 我見過書中有靠自己快速走出來的，但是你們別忽略了那種人所特有的心態(tài)和已擁有的豐富人生閱歷、社會資本。

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【5】用正念來調(diào)節(jié)

我長大后十分孤僻，不是內(nèi)向沉默寡言，而是向往孤獨。我可以在學(xué)校拉幫結(jié)伙當(dāng)“大哥”，也可以在酒桌上和人侃大山，但這些都不耽誤，我只喜歡自己走路，只有自己獨處時能得到真正的快樂。而有一天我發(fā)現(xiàn)我失去了給自己創(chuàng)造快樂的能力。

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幾年前，被房貸逼在了一份不適合自己的工作上，大腦很久沒有獲得“獎賞效應(yīng)”。發(fā)現(xiàn)自己的腦子經(jīng)常陷入一片混沌，連最簡單的事情都做不好，宛如弱智，拒絕社交，能不聯(lián)系的人都不聯(lián)系，身體很差，經(jīng)常脊背出現(xiàn)莫名的疼痛感，喘不過氣，記憶力差，剛剛發(fā)生幾天的事情都想不起來，體力差，差到唯一一次逛街，剛到賣場就要找個椅子躺倆小時再勉強爬起來，打車回家，開始自責(zé)，開始喜歡蹲在窗戶邊想象跳下去摔到哪會死。

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BF開導(dǎo)我，“你看，你開心也是一天，不開心也是一天，為什么不開心點過呢？”

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我去他大爺?shù)?。我特么抑郁癥你讓我怎么開心。

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就是說，開心這么簡單的一件事情，對我來說比登天還難。

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我還失去了寫字的能力。我之前在文字上多少有一點點靈性，沒事就愛寫東西，在報刊雜志上發(fā)表過小說，入圍過新概念作文大賽，拿過中國傳媒大學(xué)戲劇影視文學(xué)的藝術(shù)證，就連去混個省考，申論都能得73。

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但抑郁這一年，我一個字也沒寫出來。仿佛所有的靈氣都遺失殆盡，只剩一具軀殼。開始羨慕怕死的人，這至少證明他們活得開心。而我這種生死置之度外的人，不是因為英雄好漢，而是因為抑郁癥。

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今年開始抑郁漸漸好了些，至少腦子比之前清楚了許多，于是開始思考抑郁的來龍去脈。也在考慮要不要接受治療，持續(xù)抑郁的時候是沒辦法去治療的，連開車回家的力氣都沒有，別說去醫(yī)院這種“將要耗費巨大精力的事情”了。

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其實我想說，對一個抑郁癥的人說，你要開心起來，你要看到世界的美好，你要知道還有人關(guān)心著你，這都沒用。抑郁到底有多痛苦？我曾經(jīng)手部做過一個手術(shù)，手上兩個3、4cm長，深到骨的傷口，用粗的線縫了4、5針，一動就可以看到傷口里面一片粉紅色的人肉，麻藥勁兒剛過，沒吃止疼藥，十指連心的那種疼都沒有抑郁痛苦。

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而一個長時間持續(xù)承受巨大痛苦的人，想死是很正常的。如果真死了，對ta也是種解脫。人生于世，是為了體驗不同的東西。有的人體驗很好，想長命百歲，有的人體驗很差，想盡早game over，都可以理解。這段文字寫于服藥2小時后。剛剛開始服用抗抑郁藥物，中重度抑郁，輕度焦慮。

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我一直在找抑郁的原因，也看了好多關(guān)于抑郁癥的帖子，排除學(xué)術(shù)角度的概念，只從我自身出發(fā)。對于我來說就是——自身與環(huán)境的不符，造成抑郁。

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回想第一次抑郁開始，可能是高一時候，學(xué)習(xí)能力以及成績突然下降，失去自信。現(xiàn)在回想起，估計就是開始有了抑郁癥，只是當(dāng)時沒注意到，好在家里人支持我自己的選擇，我開始學(xué)習(xí)畫畫，在其過程中我真的找到了自己，取得了自己的價值，也結(jié)實了一些志同道合的朋友，抑郁也隨之煙消云散。

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大學(xué)之后畢業(yè)之后去工作了半年，也是不滿意現(xiàn)狀直接選擇了出國讀研，這一切在現(xiàn)在的我看來就是人生的一個頂峰。而研究生畢業(yè)以后又不得不去面對現(xiàn)實的世界，工作期間我兩度辭職，之后躺在床上一個月之久，每天渾身無力，也不出門，也不工作?；叵肫疬@應(yīng)該是抑郁癥第二次發(fā)作。之后我就放棄了在公司工作，自己做自由職業(yè)接了一些活，病情慢慢也好起來了，只是精力也大不如以前了。

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回國之后狀態(tài)一直正常，直到再次開始工作，工作中又開始找不到了自己，加上感情的不順利，辭職，第三次病情發(fā)作，在家里呆了長達2個月，基本對什么都失去興趣，除了性。雖然休息緩解了，但身體更加不如以前了。

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后來為了留學(xué)生落戶的事情不得不再次開始上班工作。噩夢從此開始，去年5月到現(xiàn)在，每一天上班看到這群人，這個辦公室，都無比的惡心，上班都不如去上墳，沒有任何積極性，如同一潭死水，脾氣開始易怒，每天精力像被抽干了一樣，我曾經(jīng)是一個不能被批評的人，而這份工作我只能努力去爭取不被批評，感覺自己真的像變了一個人，每天晚上只能考酒精度過，后來大病一場，病情開始更加嚴重，我覺得是時候去看醫(yī)生了。

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我發(fā)現(xiàn)每當(dāng)我走對路的時候，無論多么艱難我都會精力旺盛斗志昂然，而一旦進入不得不去適應(yīng)的環(huán)境的時候，病就會凸現(xiàn)出來。有時真的是會懷疑自己是不是真的很弱，試過那么多次去走進社會，但最后都因為抑郁選擇了逃避。

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這種痛苦真的是無處去說，說出來人家只會覺得你是矯情做作，這么好的家庭，工作，有什么好憂郁的。但好在我這個人還可以正面面對我的問題，我把抑郁癥告訴了我的父母，最好的朋友，以及頂頭上司（哈哈）。我也不指望他們理解我，只是打個招呼，這樣我的心里負擔(dān)會小一些。好在我的家人給予我足夠的關(guān)心，但也無法真正理解這種抑郁。但也好，不然這個世界真要的跟我慢慢失去了鏈接，因為不會有真正人理解你的消極情緒。

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得抑郁癥的人可能都是要拼命追尋自己價值的人，一旦現(xiàn)實中找不到了自己，又無法逃避，那就可能就是病的來源。我們無法逃離這個現(xiàn)實，又無法改變自己去迎合現(xiàn)實，心里改變生理，生理又加重心理的死循環(huán)。

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這個問題是要解決的，只是每個人的心結(jié)不一樣，解開心結(jié)，加上一定的藥物幫助，可能病就好了。而對于我來說要么自己創(chuàng)造一個環(huán)境，要么只能繼續(xù)抑郁，如果讓我多準(zhǔn)備幾幅面具去面對這個社會，那實在是太累了。看到一個帖子里面說，得抑郁癥的人都是真正的好人。是啊這個世界大多都是骯臟的，也只有骯臟的才人不會覺得它很臭。

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不過換句話說，厲害的人都是對這個世界敏感而又敢于挑戰(zhàn)的人，其中得抑郁癥的人也不占少數(shù)，而我們只是挑戰(zhàn)的時候暫時敗下陣了，但總比那些對這個世界毫無感知的人好吧，我們不能像行尸走肉般活著，我相信之所以得抑郁癥，是因為我們對這個世界產(chǎn)生了質(zhì)疑，而發(fā)起了挑戰(zhàn)。抑郁癥的人生對我來說就是，要么滅亡，要么努力的尋找到自己——欲火重生。

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最后想起尼采一句話，和怪獸搏斗的時候，要謹防自己成為怪獸。當(dāng)你凝視深淵的時候，深淵也在凝視著你。幾個月前想寫一下停藥以后的發(fā)展，雖然保存了，還是奇怪的沒了，現(xiàn)在已經(jīng)想不起來寫了什么，但也是好事，這幾個月又有了新的感受，我想這也算是積極的一面。

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距離停藥和辭職已經(jīng)整整6個月了，對的，辭職以后我就停藥了，因為我問醫(yī)生我可以停藥么（其實我心理是希望他說不要停藥）但他說小小年紀(jì)還是盡量別吃藥，先停下來看看情況怎么樣。我想我也辭職了，看看不吃藥會怎樣，結(jié)果就是不吃藥也不會怎樣，感覺吃不吃沒那么大區(qū)別，畢竟我不是想死的人，也不是先天性抑郁的人。我想看看我離開了那個工作環(huán)境會不會給我?guī)砀淖儭?strong>現(xiàn)在看來，有好的改變，但是并不足以讓我回到過去滿滿的狀態(tài)。

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我想起我初中以前，老師同學(xué)親戚總是和我說，你怎么總是笑呵呵的，跌了個跟頭也笑呵呵的，沒脾氣，老好人。而現(xiàn)在的我好像早已經(jīng)不認識了那時的我了。焦慮，煩躁，臉上的笑容早就沒有了。是藝術(shù)改變了我，還是抑郁改變了我，我不知道。

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在西藏的那段時間里，我滿心的平靜，拜佛，發(fā)呆，美景，準(zhǔn)備行程，認識很多驢友，一切好像都在往好的方向走。但當(dāng)我回到城市，一起仿佛又回有了焦慮。心里想做事情，卻感覺好沒有力量，不想回到以前的職業(yè)發(fā)展，又沒有新的規(guī)劃，沒有收入，再次陷入新的僵局。這半年以來，我什么都沒有做，就是看書，發(fā)呆，打游戲，看劇，旅游，說實話這些真的沒有讓我真正快樂起來。

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不過，這樣的一個狀態(tài)下，我的心情也遠遠沒有之前那么糟糕，從之前偶爾可以感受到了這個世界，到經(jīng)常感受到了這個世界，仿佛我與世界的鏈接在慢慢打開，我仿佛能感受到了一種美好，也會心情偶爾莫名的不錯，記憶力好像比之前好了，反應(yīng)力好像也得到提升，精力不會莫名感覺被掏空，睡覺也可以睡得著，雖然依然睡不踏實，打個 70，80分總是可以，也不會遇到一點不順的就暴躁，雖然還是伴有焦慮，注意力也可以盡量集中了。我給自己判斷，我應(yīng)該也康復(fù)了一多半吧。畢竟我感覺只要我找到了新的努力方向，我的所有焦慮就會消失。

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正念，空性。

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我之所以提到佛學(xué)，是因為我的老師建議我去看看，他說你現(xiàn)在是一輛出故障的車，如果繼續(xù)加速開下去會散架的，不如修好了在上路。前段時間在西藏的期間看了一些這方面的書，讓我了解到了這兩個概念，讓我感觸良多。所謂的空性，很多人認為是沒有，這是不對的，簡單來說其實是無法定性的意思，比如說一張桌子因為因緣還在他是桌子，如果被劈了，那就變成了柴火。再比如桌子對比碗，那桌子是大的，這時候把桌子放在屋子里，那桌子又變成小的了，這就是說任何事情都是無法被定性的，這就為之空。就好像我之前認為生命的意義就是痛苦的，但痛苦也只是相對存在的，不是一個定值，它也是空的，生命必將是一個混沌形式，沒有絕對的美好也沒有絕對的壞，只要我們內(nèi)心放棄那些執(zhí)念的東西，看一切緣起緣滅，那必將自己也會得到精神上的解脫。

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再說到正念，就是放棄那些分別心，在我寫文章的時候，我就不要想著看電視劇，陪孩子的時候不要想著工作還沒做完，所有的焦慮都是來自于分別心，不能接受現(xiàn)在的狀態(tài)。正念也是注意到自己的情緒變化，認識到自己在做什么，就好像真正的你站在遠處看著現(xiàn)在的你，當(dāng)憤怒的時候，你看到了你的憤怒的情緒，這就是佛家常說的主人翁在哪，也是西方心理學(xué)家提到的兩個我。當(dāng)你能客觀的注意到你的煩躁的時候，煩躁自然會慢慢散去。當(dāng)你認識到你在睡覺的時候，你自然就會入睡。只要消除了分別心，專注自己的一切變化，只是靜靜的看著它，讓他緣起緣滅，這就是所謂的正念。

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其實我建議大家去看看佛學(xué)，真的是一門人生哲學(xué)，但我覺得一般人來講不要陷入太深，看透了世界，這個世界也就沒意思了，那時候你的父母估計也會接受不了。把佛學(xué)當(dāng)成一種哲學(xué)觀的知識儲備就好，畢竟大多數(shù)的我們還是俗人。

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還有，其實抑郁一部分原因也是因為你無法接受新的自己，比如在該改變的時候卻不去接受改變，想回到舊的自己，但新的自己已經(jīng)來了，我們必須去接受它，讓新的自己成長起來。

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我在這些方面也是剛剛開始有的認知，但認知是第一步，慢慢去改變?nèi)ソ邮苄碌淖约?，努力成熟起來，笑對過去，最后希望你我都能真的走出來，peace！開始了新的工作，相比以前已經(jīng)輕松很多，但，頭上的烏云又開始聚集了起來，看不到一點陽光，感覺又與這個世界斷了聯(lián)系。

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沒有自我，尋找自我，找到自我，打破自我。保持自我，不與這個世界融合就很難吃飽飯，只有把自己打碎了融到這個運轉(zhuǎn)的世界中，不斷的否定以前的自我才能有效運轉(zhuǎn)。我不知道這是對還是不對。

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什么才是對的呢？我現(xiàn)在才真正的理解那句話，真正的英雄主義只有一種，就是看透生活與生命，并且熱愛它。越發(fā)感覺懂得越多就越厭惡這個世界，到處都是沒有意義的事情。我真的很希望我是個傻子，什么都看不到。

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時?；叵氲皆?jīng)意氣風(fēng)發(fā)的自己，無論遇到什么挑戰(zhàn)，受到什么苦難，拍一拍袖子，就又站了起來。而現(xiàn)在的自己遇到一點麻煩就想退回去，把頭埋在土里。如果不退回去就會焦慮，無法釋懷。退回去了，就更加焦慮，因為不想看到這樣的自己。

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無人與說，所有的所有沒有人可以理解，甚至我自己都不理解自己，何時是轉(zhuǎn)角，何時，我能重新連接這個世界，何時，可以感受到一點陽光的溫度。

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