人在痛苦中思考，憤怒中進(jìn)步。 感時(shí)傷懷、憤世嫉俗的時(shí)間永遠(yuǎn)在夜晚，不知道是儀式感的趨勢還是寂靜的加持。 空調(diào)外機(jī)嗡嗡作響，我不知道它在我入睡時(shí)有沒有偷懶一下，不再輸送冷氣，又或者是在我冷的不行的時(shí)候稍微放緩，我想大概還沒有這么智能，畢竟若是這樣這個(gè)價(jià)對不起它的。 我的價(jià)格是多少？是個(gè)體嗎？總有人會(huì)愿意買女娃娃的，也許會(huì)被塑造成未來的一個(gè)賢妻良母?；蚴瞧鞴?，我知道能賣不少錢，眼角膜給真正渴望看見這個(gè)世界的人也不會(huì)差，我知道他會(huì)珍惜的。 沒有人買我的思想吧。也許會(huì)有人買我的腦子用作福爾馬林的觀賞，一個(gè)孩子的思想著實(shí)不夠吸引人去探究，何況只是一個(gè)得了文青病的。 與曾經(jīng)爆火的“傷痛文學(xué)”不同，我這樣是否也能算作一個(gè)翻版？在當(dāng)下來看沒什么問題，也許再過些年份，就能明顯看出我的無知了，大家都為了很多東西而四處奔波，這樣的奔波一輩子也不會(huì)停止，并且所要求的只會(huì)越來越高。 面對小時(shí)候所期望的一整盒蠟筆，或者是動(dòng)物形狀的橡皮擦，而感到迫切和被拒絕的難過，現(xiàn)在對于大部分人來說已經(jīng)變成一種小時(shí)候“不懂事”的無賴行為，這是不會(huì)被深究的，也不會(huì)被搬上臺面來講，畢竟小孩子“不懂事”是標(biāo)配，什么時(shí)候想要的變成“房子、車、上億存款”才叫做“懂事”。 小時(shí)，母親不允許我玩任何周圍小朋友玩的東西，也許是小學(xué)玩的拍紙牌（一種很小的撲克牌，誰全部拍到正面算贏）或者是什么畫糖紙（糯米紙加上一只“糖漿”的筆）這樣會(huì)顯得我與眾不同。事實(shí)上，確實(shí)很突出，我從未與他們進(jìn)行過這種游戲，但比起與眾不同，我更想用“格格不入”。 當(dāng)時(shí)我被告知是因?yàn)椤拔业奶貏e”所以和他人不同，由此看出我是特別的那一個(gè)，這兩個(gè)字有極大的誘惑性，誰不想做“特別”呢？于是我接受了這種說法，并在很長一段時(shí)間認(rèn)為我是真的很特別，拒絕朋友一起下樓躲貓貓的玩耍，或者是一起花幾塊錢去路邊買泡泡糖將里面的紋身貼印在身上。 現(xiàn)在回想，我是很在乎的，這種特別并沒有讓我感到自豪驕傲，相反我一直用這種說法麻痹自己，倘若我真的不在意，那他們玩的東西我怎會(huì)記得清楚呢？ 還好，還好，現(xiàn)在我得了“文青病”了，我并沒有免疫所謂的懂不懂事，在我路過小商店時(shí)偶然撇到，我選擇堅(jiān)定的走進(jìn)去買了很多很多，其中不乏有小學(xué)玩的什么小紙牌，所說的什么拼貼畫，我買了很多很多，發(fā)覺這東西并沒有想象中那么貴，沒有到了買了就是“不特別”的地步，于是我買了很多，卻又還是覺得少，彌補(bǔ)不了曾經(jīng)的那一份空缺，索性按照記憶中的去買，以一個(gè)“應(yīng)該懂事”的年紀(jì)去回顧“特別懂事”的過去，這一份來的晚些，但令我感到慰籍。 我將他們擺到桌上，一個(gè)個(gè)拿起來撕開包裝研究怎么玩才好，翻來翻去發(fā)現(xiàn)很多玩具背后都沒有貼玩法說明，那少時(shí)的玩伴又是怎么知曉的呢。索性上網(wǎng)去查，查的時(shí)候又感到難過，這種事情，原來也需要學(xué)啊，為什么我當(dāng)時(shí)的“特別”就沒有人去學(xué)呢？ 細(xì)細(xì)研究了一下午，一抬頭到了飯點(diǎn)，我不在乎母親是否會(huì)進(jìn)來責(zé)怪我買些無用東西，興許她不會(huì)責(zé)怪而會(huì)覺得奇怪，我已經(jīng)是“懂事”的年紀(jì)了，買這些是不成文的，她會(huì)覺得奇怪并問我 。索性我就沒有再收拾，畢竟，再怎么收拾也終會(huì)被翻出來的。 我痛恨我的過去了，我感激這份“文青病”又或是“小鎮(zhèn)做題家”的稱號，我將要自豪的戴上去，以這種形態(tài)穿梭，無病呻吟也好，文青是病也罷。我也許力竭而死，但我不會(huì)停止這份執(zhí)著，在我還有這份錯(cuò)誤的熱忱時(shí)，便是我發(fā)出聲音的每一天。