過去的東西，慢慢地褪色了，色彩不再艷麗。 

        可是你，可是我，可是許許多多像你我這樣的人，都不會輕易忘掉她——她的名字叫“回憶”、也叫“過去”。

      風雨中一起撐過傘的那段路，路燈下等候的身影，歌聲里飄過的和聲，餐桌上把肉夾進對方碗里，馬路上拉著衣袖的手心……

        開往武漢的動車，飛向重慶的航班，去往普者黑的高鐵——我的2017原來在路上的時候，我感受到我的靈魂在跳舞。我的心跳開始鮮活。

       原來我沒有死啊。

       原來我真的活著。

       自由自在的活著，原來也可以做到。在公交、地鐵、出租車上流轉(zhuǎn)的每一個地點，留著票根，輕輕收藏。我不再沉醉于買紀念品，而是仔細看過，再放下。我知道，我們的情誼永遠在這里，雖然有的也已經(jīng)結(jié)束，我知道，我再去那個地方，我會想起你，想起那些日子?；貞泴τ谖襾碚f，就是最好的紀念品。

       我覺得上天在創(chuàng)造我的時候啊一定是想好了，想讓我在生活中要變得比天生的好那么一點點。          

        為什么這么說呢？

        因為我天生有癥結(jié)。

        在高中畢業(yè)，去修正第一個癥結(jié)，后來。我在上大學的時候啊，我的四年身上都帶著傷口。對于疤痕，我并不在意。對于傷口，日久天長，成了習慣。酒精，藥用棉簽常備。還有繃帶啊什么的一個小藥箱。大概就差針線縫一縫了?，F(xiàn)在這個傷口被我小心翼翼地保護。

       卻在今年暑假又開始了另一個手術(shù)來解決另一個癥結(jié)?？嗖豢把?。痛不能說。我才知道，原來活著真的沒那么容易。原來我是多么渴望活蹦亂跳地去接觸這個我還不曾感受過的大部分的世界的精彩啊。那種躺在空調(diào)間里，只能躺著、用枕頭墊著頭,對著電視、手機，每天除了吃飯、睡覺、浸泡傷口，就是昏昏地腦袋。就要與世隔絕。然后就是無盡地孤獨。還有就是定期去醫(yī)院檢查。對醫(yī)院開始有了陰影。

        后來有趣的是，很多人，他們都不會害怕與我啟齒來咨詢一些關(guān)于我的病發(fā)生在他們身上時候處理的辦法。

        我快要久病成醫(yī)。

        我開始明白史鐵生在寫《病隙碎筆》或者是奧斯特洛夫斯基寫《鋼鐵是怎樣煉成的》那種感受。那種痛苦之上的精神豐富，是一件多么美好和偉大的事情。

        而那個時候卻是我在嗶哩嗶哩投稿的活躍時期。我驚喜地發(fā)現(xiàn)，居然有人看我搬運的東西。高產(chǎn)成魔。開始迷失。

         我還是沒有實名認證。

        十分感謝給予我支持的人。

         其實我的初衷很自私。

         對不起。我很自私。

        我也很少可以找到與我有共鳴的人。我和我喜歡的人，聊不了幾句。好似無疾而終。

       每一次接近，每一次說話。我都會變得不是我自己。不知道怎么辦。不知該怎么前進?？赡懿皇菓Z。只是我很迷茫。也可能不是真的喜歡。

       她說。我只是愛我自己。

       我可能只愛我自己。

       洗完了頭發(fā)，干毛巾擦著，突然抬起頭看到鏡子里的自己。疲憊的面容，都快有皺紋。原來我也怕老。梳子刮過頭發(fā)，有了形狀，還是多年前一樣的發(fā)型。沒有吹，在風里走過。太陽劃開霧層，有麻雀調(diào)皮地落在柏樹上，啄著柏樹的種子，落了一地。我想起了以前上《園林苗圃學》，老師讓我們收集樹木的種子，處理好，上交作為實習的一部分成績。

       老師，你們在園林基地播種了嗎？是我們收集處理好的那些種子嗎？它們發(fā)芽了嗎？我曾說，我想要有一棵樹，自己親手從種子種下長成的那種。我的樹，還沒有影子呢。因為我沒從有播種。

       成長就像一場未知的旅行，像一個精彩刺激的游戲，精彩、落寞、快樂、悲傷。

     手插在被陽光照熱的頭發(fā)里，有些頭疼，有一根筋，吊著我的太陽穴，世界安靜了，我聽到了太陽穴那里跳動“突突”的聲音。

       她的良言沒有華麗詞藻。她的關(guān)心只有實際行動。她靠近我一點。我有點慌張，我有點欣喜，我還有點忙亂。有點頭暈。

       仿佛你在我身旁，你在奔跑，你在歌唱，你在跳舞，你在笑。陽光在你身上流轉(zhuǎn)，風也是暖的。

     民謠里的酒，民謠里的女人，民謠里的理想，永遠都得不到。不如搖滾里的放蕩不羈，不如爛大街的土氣飛揚的那些口水歌?？墒怯植恍既W。

       怎么辦，我這種低不到塵埃又觸不到青天的人吶，活該活成這樣子。

       也想做一個廚子，給你做一桌子的菜。也想做一個裁縫，給你量身定做所有你喜歡的那些服飾。也想變成作曲家，你是我所有靈感的源泉啊。

       現(xiàn)在卻只想做一個你多年的老朋友。偶爾看看你，不問你過得好不好。就只是擁抱。深深地擁抱。

       也擁抱我自己。擁抱過去的一切痛苦和微笑。

       也擁抱未來。

       我開始聽快樂的歌。我開始寫作業(yè)。我不想再拖延。

        再看你一眼，2017，你知道我在你的這一年，我好像過了幾輩子。有的東西轉(zhuǎn)變太快。我來不及去告別。有的人失去地太徹底，我來不及挽留。有的事情發(fā)生的很必然，我就這么直愣愣地去接受。

       但是我感謝這一切。讓我知道成熟這事兒，穩(wěn)重到底是什么意思，擔當?shù)降资鞘裁础５俏疫€是沒做到。

      誰都想過得好一點，那些風花雪月，那些匆匆而過。激烈又短暫。平淡又長情。

     我還在這里。我一直在這里?？赡悴灰貋砹恕Ｎ也幌朐俦凰?。你也不缺我的愛。

       明天2018年，就要來了。

       今天已經(jīng)日落了，可是陽光的余溫還在，灑在我身上，依舊溫暖。

        祝你平安。祝你健康。

        我依然愛你。

        即使，要說再見。

       而我這座孤島，我一直被海水擁抱。