最近一段時間以來，這段時間我自己都無法確實到底是幾周還是幾月甚至有可能是幾年，我愿將自己內(nèi)心這些復雜的感受定義為割裂感。即便我擁有更細膩的感受/更好的表達，我還是無法將這種割裂感表達得更豐滿更精確。

我希望這個世界的運行規(guī)律和這個世界實際的難以改變的底層規(guī)則之間有巨大的差異，這種差異有時候讓我無力但有時候又會充滿能量。

我身邊那些我非常尊敬的師長們，他們的一些方面我確實值得學習，盡管我可以學著接納和包容ta們的一切，但我同時放下濾鏡后我又明白ta們還是有我不認同不喜歡的“烙印”，ta們還是太崇拜現(xiàn)實，我還是沒能看到理想的光芒。

甚至會有些恨鐵不成鋼，對自己也對ta人，為什么ta們和我明明知道很多東西卻還是擺脫不了一些東西？為什么即使我們知道應(yīng)該時時刻刻跳出來旁觀自己的生活，這是非常勇敢的一步，但為什么還是擺脫不了自我安慰和自我欺騙的魔咒?為什么我即使在一些時候能感受到思想帶給我的強大力量，但還是會在能量狀態(tài)低的時候不由自主地做一些自己都看不起的事情？

很長一段時間，我都覺得我可以只跟自己對話，與他人的對話或者別人強行認同我的時候以及我為了達到一種和諧而不得不妥協(xié)的時候，我都有一種強烈的不適以及一種“身處人群反而更孤獨”的感覺。

不得不承認去看到真實的過程是痛苦的，但是一旦看到就很難自欺欺人地倒退回去了。

其實很多人都有全能自戀，可能差異在于多少。我也有，我可能終其一生都無法擺脫這個東西，但我還是要用一生去覺察它，去對抗和克服它。

如何找到一種與妥協(xié)無關(guān)的成熟方式？如何在看到實然與應(yīng)然的差距之后，還能對實然保持熱情，對應(yīng)然保持警惕，如何讓自己不分裂/有能量的生存下去？