好幾個(gè)月了，我都在和一個(gè)臆想中的女生戀愛。 很少接觸言情類的作品，腦中自然是沒有素材的，這個(gè)女生之所以能夠存在，是因?yàn)樗_實(shí)有一個(gè)現(xiàn)實(shí)中的母體。 為什么不直接和這個(gè)母體戀愛，嗯……有很多復(fù)雜的原因，其中一個(gè)比較重要的是異地，怕本科四年撐不下來，最后落得尷尬，畢竟寒暑假都還在一個(gè)小城甚至一個(gè)小區(qū)里生活。 至于那個(gè)臆想中的女孩，好多好多的設(shè)定都來自那個(gè)母體，或者說，她是對(duì)現(xiàn)實(shí)中人基于想象的擴(kuò)展版本，因?yàn)榛驹O(shè)定是真實(shí)的，所以想象并不需要太費(fèi)功夫也能變得很真實(shí)。 至于怎么想象，從一句一句簡(jiǎn)短的具有很多可能性的聊天記錄中挑選那個(gè)最戀愛腦的可能性想象，從每一條空間、朋友圈的言語眼神想象，從十幾年的回憶中想象。 這就是這幾個(gè)月來我折磨自己的手段。 沒有實(shí)體素材的想象，沒有幾天就會(huì)崩塌，不等幾天我就急切地期待著一場(chǎng)聊天，或者一條動(dòng)態(tài)，如果沒有，那便是持續(xù)性的焦慮與懷疑，有時(shí)候忍不住發(fā)一條信息，有一搭沒一搭地聊天，有時(shí)候硬逼著自己忍住，就像現(xiàn)在這樣。 對(duì)的對(duì)的，我相信你已經(jīng)發(fā)現(xiàn)問題了，我太依賴于社交媒體了，既然現(xiàn)在是寒假趁著還在一個(gè)地方，趁早面基一次，把事情講清楚，把那個(gè)想象版的女生徹底拋掉，她的母體，愿意或者不愿意，至少能給這段經(jīng)歷畫一個(gè)句號(hào)。 我很早就明白這件事情，也曾還在學(xué)校時(shí)構(gòu)想過，但是真的回到家時(shí)，面對(duì)著太過現(xiàn)實(shí)的問題時(shí)，根本沒有那個(gè)勇氣。甚至有時(shí)候，自我陶醉于那種沒有休止的折磨。 我不知道這算不算啥心理疾病，如果算，我也愿意承認(rèn)自己要承擔(dān)大部分責(zé)任。那個(gè)女生呢？那個(gè)實(shí)體呢？我不忍心去說她做錯(cuò)了什么，她已經(jīng)做得足夠了，是我在平白無故地想象。 真的是平白無故嗎？ 又是誰明明已經(jīng)高中不在一個(gè)學(xué)校了，還打了兩個(gè)兩小時(shí)的電話。印象最深刻的，把電話號(hào)碼給無辜學(xué)妹打給我，讓我到階一去一趟（恰好兩個(gè)學(xué)校都有叫階一的教室），等我反應(yīng)過來問清楚學(xué)校，再打過去時(shí)，這個(gè)電話就掛不斷了。那晚應(yīng)該剛好安排了點(diǎn)任務(wù)，說了好幾次要不先掛吧硬是岔開繼續(xù)聊，沒有辦法只能陪著。 還好高中的時(shí)候單純，現(xiàn)在想想?yún)s是不得了了。 高中三年僅此一人。 說平白無故，未免把自己想得太畜生。 但我說了，責(zé)任主要在我。 我不知道對(duì)方是否也在這么折磨自己，我希望她沒有，也希望她有。 今晚翻來覆去想了又想，覺得自己終究還是在喜歡那個(gè)想象中的女孩，至于現(xiàn)實(shí)中的那個(gè)，我不清楚，某種角度上說，彼此早就成為了陌生人，只是總有一種力量驅(qū)使著我作一些不切實(shí)際的努力。 我不想再這么折磨自己啦，剛剛刪了照片，并沒有十分痛苦，又何必呢。我不再想要那個(gè)想象中的人啦，我想如果愿意，園子里總有讓我更加心動(dòng)、節(jié)奏更加合拍的那一位。 現(xiàn)實(shí)中的那位，我想總有一天我們還會(huì)相互聯(lián)系，只是時(shí)過境遷，誰也保證不了會(huì)發(fā)生什么，也就任由故事發(fā)展了。 我不想讓她知道啥啊，也許關(guān)于這個(gè)故事她已經(jīng)知曉了95%，比其他任何人都多，但是獨(dú)屬于我的那5%，我不想讓她知道。我也不想了解獨(dú)屬于她的5%，也或許根本就沒有。 就這樣吧。 //大概猜到誰會(huì)看到，你們別亂來，要臉的。