今天當我開始寫這篇文章的時候，我才意識到自己當年總是想跳樓，是因為那時候自己得了產后抑郁癥了。只不過那個時候自己并沒有意識到，再加上身邊的所謂的親人們，關注點并不在我的身上，也沒有人發(fā)現而已。

我自認為我是一個很堅強的人，長這么大，無論遇到怎樣的困境，我從來沒有放棄過自己?？墒窃诹昵埃驮谖覄偵甓セ氐讲》康哪嵌螘r間，我卻無數次想著輕生。

當得知有了二胎時，家里人都還是高興的，因為老公和公公婆婆一直都期望有一個男孩子，來傳戶口本。即使當時我對這個二胎是不是一定是男孩子有一些自己的顧慮，卻在那個時候根本由不得自己了，走上了孕育二胎的過程。

33歲的高齡懷二胎，真的從懷孕到生產有好多的事情都挺讓我感覺到遭罪的，但我還是咬牙堅持過來。即使這樣也沒躲過臨產前疼兩天兩夜的這個痛苦。

我的二胎寶寶最終還是沖破千難萬險來和我相聚了！遺憾的是，是個女寶。當接生醫(yī)生告訴我孩子的性別時，我并沒有太過擔憂。充滿再度孕育新生命成功喜悅的我當時想的是，畢竟這個孩子來得也不容易，就算他們再期盼男孩，現在是現代社會了，思想應該也不會那么封建，即使二胎是女寶，他們也應該會好好的愛護，不會有太不好的反應。

可很明顯是我把他們想得太好了！

我剛生產完回到病房里，那是身體最虛弱的時候，我的老公竟然擺著個臉色，一點不高興，躺在旁邊的床上，連起來都不想起來。一句話也不和我說，時不時地還唉聲嘆氣下。孩子哭了也不幫我抱一下。我剛經歷不怎么順暢的生產，身體非常疲憊，起床喂奶，他也不扶我一下，自顧自地在那玩手機。

婆婆來醫(yī)院時對于我和孩子連正眼她都不愛瞧，只是愁眉苦臉地看著她的兒子，一言不發(fā)。公公在我住院期間，干脆就沒過來。娘家媽來過一次，給我送能下奶的吃的?？吹讲》坷镞@個氣氛，看到我老公和他媽媽的樣子，也不吭聲，拉著臉，默默走了。我知道她不是沖我，而是沖我孩子他爸——我的老公。

但我還是沒有辦法克制自己被所有的人不當回事，不在乎，什么都不是的，這種自我否定特別挫敗的感受。覺得自己好悲慘??！一個曾經那么讓自己感覺到安全，感覺到幸福的男人，竟然有是現在這樣的一副嘴臉！只因為自己的孩子不是男孩，就在月子期間，妻子孩子最脆弱最需要關愛的這個時候甩臉子，冷暴力。完全沒有顧忌以往的一點夫妻情份。我這是找了一個什么樣的愚昧冷血的人！想想以后的日子，孩子好可憐??！自出生開始就不受歡迎，我為什么要帶她到這個世界上來？

好多次趁他們不在的時候都想著先把二寶掐死，自己帶著孩子一起從樓上跳下去。還好那個時候老天爺提前讓我擁有了一個天使——我的大女兒，她剛滿4歲。每天她都來看我。她不斷地對我說：“她愛我，也愛妹妹，等我出院了就能和我和妹妹每天都在一起了，她說她特別想我。”聽著她奶聲奶氣的話，看著她小小的柔弱的身軀，我猶豫了！萬一我死了，她就不會再有親生媽媽的疼愛了！沒媽的孩子，再遇上重男輕女的爸爸奶奶爺爺，她的日子以后可怎么過？還有二寶，我沒有經她同意就帶她來這個世界上，憑啥讓她剛出生就為我的痛苦買單呢？她又做錯了什么呢？

為母則剛，為了兩個女兒，我終于還是挺住了！

熬過產后住院期，回到家里后對老公，對他家人已經在情感上疏離了不少，更多的是寒心。

就因為二胎我生的是一個女孩，我在我最需要他們安慰我，照顧我的時候，卻忍受著來自他們給我造成的心靈上巨大的創(chuàng)傷；就因為我二胎生的是女孩，我回家那天，只能吃一頓他們中午吃剩下的飯，然后他們就該做什么做什么去，沒有人再理會我們！就因為我二胎生的是個女孩，老公上班之后幾乎就沒怎么按時下過班，不是在外面買醉，就是回到家里邊打游戲，只給我一個后背。

朋友還有娘家人后來陸續(xù)又來過幾次看我，看到這種情況之后，都非常替我擔心。也難免對我老公和婆家人有一些很不好的看法，傳出去之后被婆婆老公聽到了，還會反過來指責我：“自己肚子不爭氣又生個女孩，讓他家斷后了，還不許她們有意見……”吧啦吧啦的說了一大堆。

這種家庭氛圍，真想離婚了！可我知道，同樣是傳統(tǒng)觀念的父母是不可能接受離婚這個事情的，再加上兩個孩子我一個都舍不得留給這樣冷血的人家。雖然他們態(tài)度不好，但最起碼留在這個婚姻里，我就有住的地方，基本還不算太差的生存還是可以的，女兒們也有相對穩(wěn)定的成長環(huán)境。在很多次忍不住想要離婚的沖動，到最后又找到留在婚姻里的理由的過程中，我終于是徹底想明白了——我還是要忍！就像越王勾踐十年臥薪嘗膽那樣。

我是一個特別愛看書的人，曾經聽過這樣一句話：當一個人知道自己為什么而活的時候，他就能夠忍受任何一種生活。而我能確定的是，為了愛我的人和我愛的人，我的寶寶和我的媽媽 ，我都不能做出讓她們陷于更不利境地的決定，而是為了她們真正的活得更好。讓兩個寶寶不缺失母愛，讓我的媽媽不老年喪女，為我的媽媽養(yǎng)老送終。

想透了這一點，感覺自己臉皮變厚了！不再去過多和他們在一些事情上糾纏了。他們愛說什么就說什么，愛甩臉色就甩臉色

，我是該吃吃，該喝喝，盡量用一個特別好的情緒照顧我的兩個孩子，讓她們在生命初期的階段，享受到充足的母愛。至于老公，他按時給我零用就可以，對他不再有期待，也不想和他生太多的氣了。

出了月子之后，很快我又開始工作了，而且是在家里。因為自己原來的工作就是做電話營銷的，在單位的業(yè)績一直也還可以。就央求領導在家兼職做，領導本來是不同意的，怕我在家有兩個孩子，工作環(huán)境不好，會影響單位客戶眼里的聲譽。可是在我?guī)蛦挝坏囊粋€同事留住了一個特別難纏的客戶，并且就是在家里用電話和客戶溝通所達到的效果的時候，領導同意了！

我也成為單位里唯一一個在家工作的員工，我很珍惜。老大送去了幼兒園，基本一小天都不在家。而老二我給她培養(yǎng)成了相對固定的排便作息規(guī)律。孩子小，這規(guī)律并不是那么容易養(yǎng)成的，但憑著自己的一股韌勁，加上孩子也可能體諒到媽媽的不容易了，最終這方面也解決了。

我就利用孩子睡覺的時間，去做業(yè)務方面的事，因為不知道孩子什么時候會醒，所以就強迫自己在語言上精煉，在了解目標客戶的時候，盡量了解的更多一些，不多說一個字的廢話。在這方面下了很多的功夫。每天的時間都被擠得滿滿的，也沒空去看老公和他家里人的臉色了。

就靠這樣的努力，在我出月子不到三個月的時候，我終于有了一筆屬于自己的業(yè)績，賺了1500塊錢的提成。拿到這筆錢時，我喜極而泣。太不容易，也太讓我覺得有了真正的希望的時刻！領導也對我表示了肯定。

而我的老公和他家人也因此對我的態(tài)度有了一個很大的反轉。從最開始說我是二胎生女兒生的昏了頭，阻撓我在家工作。變成了支持我，孩子不再是我一個人去接送了，老二他們也能抽空幫我?guī)б粠У那闆r。 我并沒有因此心理對他們有任何的親近，因為這本來就是他們應該做的。對老公來說，尤其如此。孩子不是我一個人能生得了的，他有這個責任和義務。

當自己真正賺到錢之后，發(fā)現婆婆老公的臉色對我來說好像也不那么重要了，我的心思全在工作和孩子上，他們時不時出現的一些在背后的搞小動作或當面陰陽怪氣的行為，對我來說很可笑。

他們愛怎樣就怎樣，反正我也不會因此少一根頭發(fā)，跟他們計較太沒必要了！浪費時間什么問題也解決不了。我有更有意義的事情去做。努力工作賺錢帶好孩子，等條件具備了一腳踢開這愚昧冷血的一家人！

到今天二胎寶寶已經五歲了，也上了學前班，長得越來越可愛，而我賺的錢也越來越多，早都超過了老公。而老公和他的家人對二寶的喜歡也越來越多了，搶著帶她，個個都喜歡她。完全忘記了他們當初對她出生時的嫌棄，也好像更對當初在我生產完的時候給我的冷漠傷害沒有一點點的印象了。但是我是記得的。在每一個他們對我關懷倍至，各種討好的時刻。

覺得他們真是虛偽呀，怎么可以變臉變得這么快？說實在的離婚的想法，我現在已經漸漸淡下去了，畢竟他們對孩子還是很好，我不能因為自己的所謂的月子仇，就讓孩子失去一個完整的家。好歹他是孩子的親生父親。他給予的愛是任何人都代替不了的。

可是我發(fā)現一個問題，就算是我留在婚姻里，但是我對他的愛幾乎沒有了。之前剛結婚的時候，他出去喝酒，他晚上熬夜，我都特別替他擔憂，怕他身體因此不好，會有病痛的折磨。總是跟他吵架，不讓他喝酒，不讓他熬夜。現在他愛喝酒就喝酒，愛熬夜就熬夜，我根本就不當個事兒。他慢慢也發(fā)現了。和朋友聚會，很多次聚的比較晚的時候，他朋友們的手機此起彼伏的響起。都是家里的老婆打電話過來催回家的，而他的從來不響，剛開始大家都很羨慕他，說他馭妻有方。他也頗是得意。可后來就沒有人羨慕了，大家好像明白了什么，都是看破不說破吧。

他漸漸的也按時回家了，也不熬夜，不喝酒了。除了上班大多時候都在家陪著我。婆婆公公對我態(tài)度也越來越客氣了。

我也終于深刻的體會到那句話的正確：“你婆家人對你的態(tài)度都是你老公允許的！”

想想五年前那個落魄要自殺的自己，和今天這個特別冷靜，不受任何人情緒干擾越來越活得精彩獨立的自己，我是真的明白了這些：

一個女人一定要獨立，經濟獨立是必須的，這是你在家庭的紛爭中立足的底氣。而精神上的獨立更是重中之重。不要去想著依賴任何人，因為每個人都有自己的角度立場，人的本性又都是利己的，沒有人永遠可以做你的依靠。

那種想著嫁了一個人，就等于有依靠的女人，有這種想法的女人對我來說實在是愚不可及。真的是有些太可笑了！因為她們不知道生活往往會跟她們開這樣一個殘酷的玩笑——就是你認為最能輕易依靠的人，會給你最致命的創(chuàng)傷，就像我五年前所經歷的那個時候一樣。