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我痛我

2010-07-08 11:26 作者:龍坤  | 0條評論 相關(guān)文章 | 我要投稿

這種感覺是心痛嗎?手指上沒有削鉛筆不小心削到的傷口,腳上沒有跑步摔到的傷口,但卻真實的感到了痛,在心里。不像針扎,不像刀絞。像什么呢?沒有什么語言能說得清楚。也許,只有那些正真實的處在這個季節(jié)的和那些曾經(jīng)真實的走過這個季節(jié)的人,才能體會這份看不見傷口的痛。

多少次對自己說,刪掉你的號碼吧,刪掉號碼后就不會再情不自禁的給你發(fā)短信,也不會再整抱著手機等你短信,不會再一次次撥通你的號,不會再為聽到提示說你正在通話中或已關(guān)機而一陣陣的焦急落魄,不會再為焦急落魄而難眠,更不會再因為難眠而失眠。但當(dāng)我經(jīng)過多少的掙扎,以為自己有足夠的勇氣,更有足夠的信心時,卻鬼使神差般的,把你的號設(shè)置成了親情號。都說眼淚可以排出體內(nèi)的毒素而利于健康,窗外微微的晚風(fēng)都在叫我流淚,可我卻頑固的不讓眼掉下淚來。因為,淚掉了,心痛了。心越痛只會越銘記,越銘記只會越心痛,越心痛只會越銘記。反反復(fù)復(fù)都是痛,銘記你的痛。

那次,你明明是發(fā)短信告訴我你在哭,我卻分明聽到你抱著枕頭哽泣的聲音。就像,那些文字不是文字,是你委屈的沒有釋義的聲音,像你就在我觸手可及的身邊而不是遙遠的我們傷感的南方。你說,他看見手機上全都是我給你發(fā)的短信。你說,你們吵架了。我知道,都是因為我。只是,你沒有說。我在想,如果這個世界上沒有我或者沒有認(rèn)識你的我;如果這個季節(jié)沒有我或者沒有給你發(fā)短信的我;如果這個學(xué)期沒有我或者沒有打電話念自己寫下的心情給你聽的我,你們或許不會吵架。你也不會把淚簌簌的流,不會在夜里抱著枕頭哽泣,不會像我拼命用手機亮著的屏幕貼在眼睛上,催眠自己。因為在里,什么都可以忘記。

如果說,以前我能容忍別人失意時來對我嘮叨;如果說,以前我可以對別人對我的非友好的議論不聞不問;如果說,以前我明知道別人給我的是謊言卻不點破。如果這一切可以說我很偉大,那這一次呢?我好想給你個承諾,不再給你發(fā)短信,不再給你打電話,不再讓你和他吵架,不再讓你流淚,不再讓你哽泣。我只要你開心,只要你快樂,只要你幸福。但深夜里,我控制不住有如洪水猛獸的沖動,控制不住編輯短信的那幾根手指,控制不住按下發(fā)送確定鍵的本能。一條短信發(fā)過去了,久久的,等不到手機熟悉的渴望的振鈴。安靜的宿舍,我的心碎在了里面,像那沒有聲音的安靜。

我和兄弟提著小凳,拎著花盆,扛著魚竿,捧著蚯蚓,來到河邊。我喜歡魚,像很多人那樣。不管水深還是水淺,澄清的還是渾濁的;不管魚是肥的還是瘦的,大的還是小的??匆娏?,就有種想要把它捧起的沖動。有種不魚的人無法理解、愛魚的人無法描繪的喜愛。男人愛魚就像愛女人一樣,情不自禁的,我說了這句話?;蛟S,連自己都是不甚理解,只不過是有感而發(fā)罷了。見到兄弟每次釣到魚時的高興樣,我總在想,要是你在我身邊該多好啊。我會每個周末帶你去釣魚,看你釣到魚時笑臉如花的樣子,看你捧著魚蹦蹦跳跳天真可愛的樣子,看你累了倚著我睡覺時酥胸半露楚楚動人的樣子。但似乎有個聲音在說,那是不可能的。沒有方向,看不到,摸不到,也聽不到,但確實感覺到了,那個聲音。也許,有人看出今天的夕陽有種不易察覺的紅,但誰能體會我心中那份隱隱的痛呢?走的時候,我讓兄弟把釣到的所有的魚都放回河里了。真心愛魚的人,不忍心眼睜睜的看魚在盆里慢慢死掉;真心愛一個女人的男人,不忍心聽到看到他心愛的女人哭泣流淚;真心愛魚的人,希望魚兒永遠在水里自由歡快;真心愛一個女人的男人,希望他心愛的女人永遠開心,快樂,幸福。

然而,傷感的夕陽下,我看到被放生的魚兒抖抖身子便沉在河底。水依然那么清亮,河沙依然那么柔軟,而它卻不再那樣自由歡快。靜靜的沉默,在熟悉的河底。我想,大概是它被鉤傷的地方正在發(fā)炎吧。我?guī)Ыo魚的鉤傷正如我?guī)Ыo你的傷痛,是否放開手就不會再疼痛。但魚終究還是痛了。那你呢?我的心一抽,眼睛開始朦朧,夕陽的柳樹下,誰的眼淚在隨風(fēng)飄落。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

手機早就沒電了,但鄭源那沙啞的聲音還在我聽覺的意識里飄蕩。久久的,沒有停息。

在寫下這些文字的時候,我沒有用心刻意的去排列,也沒有用心刻意去雕琢。沒有邏輯的結(jié)構(gòu),沒有華麗辭藻的行文,沒有名狀的心痛。

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