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我坐在這里，聽著電腦運轉發(fā)出來的聲音。當你感覺到什么的時候，往往是什么出問題的時候，你感覺到胃不舒服可能是胃得了病。我想電腦也老了，畢竟很多年過去了。即使它現在崩潰了，我也應該感謝它，不是感謝它幫我消耗掉時光，我一直覺得勇于消耗時光的人是很富裕的人，我還沒有富裕到那個程度，而作為吝嗇，我希望每分時光都消耗在了給我?guī)硇碌氖斋@上。是收獲知識，不是女人，只有知識在前進，人永遠都是類似的人。我每時每刻都在做什么，我是不是對得起上帝給予我的每時每刻的光陰。

我太吝嗇了，我不知道把光陰放到哪里才最合適，我很在意明天我會學到什么，雖然我不在乎明天我會活的怎么樣。庸俗淺薄的人群，如浮游生物一樣。

有一天我會告別一種生活，開始另一種生活，有一天也會離開人世間。但是在這一天沒有到來之前我并不愿意投入太多的心思計劃它。你覺得很苦難嗎？想想這世間更苦難的人。我不大相信人與人之間的關系，不是我不相信那個人，而是我知道有超越人自身存在的力量，只有勇敢且明智的人能夠控制它，它表達在每個人最不可愛的地方。

2。

如果不喜歡那種關系，為什么不擺脫呢，并不是沒有可能擺脫，完全可以擺脫，而且很容易就能擺脫，但是你卻不愿意擺脫，我有時候很懷疑每個糾纏都是宿命，所謂在劫難逃。所以我常常提醒自己不要陷入在任何一個類似的宿命里，不要在任何糾纏里消耗掉光陰，糾纏是原地旋轉，除了把自己轉暈，我看不出還能有什么價值。不向前走一步，這是問題所在，而光陰卻在不停的向前，向前，時光是盜賊，并且永遠不會被捕。( 文章閱讀網：www.sanwen.net )

下午我站在陽臺上，發(fā)現春光真是明媚，而其實已經夏天了，陽光明亮灑在石榴樹的葉子上，月季前幾天還沒有開，今天竟然開放了，我好像記得昨天晚上還沒有開。到處流傳著地震的消息，今年真是個奇怪的年，我估計地震會成為主題之一，災難能讓人看出所處世道的好壞，不是災難的發(fā)生，而是災難發(fā)生以后，因為地震牽涉到很多人，我不能像小時候看的那篇文章里說的，大喊讓地震來的更猛烈些吧。

時光就那么無情的走過了，生命在一切變化中顯得那么卑微無力，不論意志如何堅強。四年，一千多個日日夜夜，在輪回里總要有個出口，幸福，也許不過是沉湎于自己自由的世界，幸福難得，這種自由也難得，而容易失去。你并不一定走向光明，也可能走向黑暗。

3。

那會不會是一個出口，一個激情發(fā)泄的出口，在災難背后的幸災樂禍，我怕我這樣想又陷入在一種冷漠里，漠不關心是不是一種麻木。這也許是種可悲的情緒。若我不幸死在災難中，請不要為我悲哀，生死有命，我死得其所。人的生命并不因為死亡而顯得高貴，往往是因為死亡成為了一個話題，成為宣泄的出口。而我還是為這之間的仁慈感動，雖然我不是一個仁慈的人。天堂和地獄的不同也許就在于相互支援。而對于我來說，世界是一場孤獨的戰(zhàn)爭。我獨入沙場，無人喝彩，也沒有援兵，勝利，只有深夜里會心的笑，失敗，你也不會看到我的傷口。我可能會成為你嘲笑的目標之一，但是你永遠不知道你在嘲笑什么。

放棄一切繩索去感覺風的力量，然后你才能飛起來。

4。

我一直覺得我對世間的計算上有問題，我很難區(qū)別具體的日子，晚上我忽然問一個朋友，我是去年認識你的，還是前年。回答說前年。我很吃驚，因為已經兩年了，然后我又仔細想了想，是一年半。我在家有四年，一年半時間在認識一個人。我足夠多的光陰無聲無息的消耗在這里。我為了理解一個事實，還是為了在找尋快樂，或者是為了引誘什么。當我反思這些，我仿佛看到時光的嘲笑，我今天學到了什么沒有，我今天明白了什么沒有，還是在敷衍時光，敷衍自己，什么都要認真起來，否則看似數量的累積卻可能絲毫沒有真實的價值。

當我老去的時候，我希望我能屹立著面對時光，很驕傲的說，時光，我與你進行了畢生的斗爭，雖然我最終落敗，但是我一生抗爭。

金州。2008。5。13。0。40。

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