和她相遇可能很早就是上帝安排好一樣。記得第一次邂逅她給我感覺是很平凡鄉(xiāng)音純，而且還有一點小肥胖。不知道為什么就和她攪和在一起了。和她接觸之后，發(fā)現(xiàn)她并不像想像中的那樣，她善良但世俗關(guān)念很強，一點都不像90后的女孩.接著就和她開始了我大學的第一次戀愛，我們學校小的可憐，甚至于對面的小學都比我們學校要大上兩號。學校小就算了，最讓男同學們頭疼的是女的少的可憐…類似于何晶晶那種類行的在我們學校也被那群飛機男捧的像個寶，我們大一總共也就一百來號人,一開始的時候大多同學都些糾結(jié)，看不習慣別的班的同學。比如說我們寢室的嘉豪同學性子就比較暴躁，整天和我說別班的那些拽B。也不知道現(xiàn)在為什么沒那么沖動了，也許是長大了。很多事都想的很開。對于大學我也沒想那么多，一切都是那么隨意，至于上了一個多月的課了，都沒進入狀態(tài)，感覺整個人好象麻木一樣```不曉得自己在追求什么，我想要什么！和她一起時間久了就開始慢慢的在乎了，記得那天問她喜歡什么樣的男生，她說她想找的就是兵哥哥，我無語，我問她找了個我這樣的一個流氓后悔嗎，她說她后悔了```。那次和她一起做公交回來時候，第一次感覺到那些小小幸福的來到，那是感覺。過往的傷也慢慢變淡，有太多的委屈，太多的不值得，現(xiàn)在是愛情終于呼叫了轉(zhuǎn)移```

她很細心，也很懂事，感覺就像那些單純鄉(xiāng)妹子。只是有時候她很多都不懂，有些固執(zhí)，也有些脆弱。她總是很憂傷，也喜歡哭泣。記得那天晚上她爬在我的肩上哭了很久，整個身體都在顫抖，我也不知道怎樣安慰她，但她卻不知道她每次哭泣都會讓我心如刀割般的痛。有時候我很不了解我自己，為什么自己對代愛情是那樣的脆弱，總是在想一些本沒有的事情讓自己難受…時間在流逝，我們踏上了第一次回家火車，火車上人很多，但我們卻很幸運，沒多久我們就找到了位子，她第一次爬在我的懷里睡了很久很久，望著沿途的風景，我忽然感覺幸福離我很近很近…回家的感覺真好，失落卻像迷霧一樣彌漫著整個身心。忽然感覺她好像要離我遠去一樣。把自己困在家里，有一想見而不敢見的傷痛，有一些想說卻說不出的語言。沒事她從來不主動給我短信，感覺她好像一點都不在乎我。在家熬了幾天，終于要走的那天晚上約了她出來，誰知道那天差點成了我們的結(jié)局。夜來的很早，她跟我說我們做朋友吧，聽到那句話時，忽然呼吸變得急促，強壓住心痛，假裝遷強的說：“你想好了嗎，為什么？因為我覺得我們適合做朋友，做朋友就可以永遠在一起。在說你也自由了，我也不必來管你了”她認真的給對我說。我沉默了，我恨，恨上帝不公平的安排，難道這是宿命嗎，我想挽留但不知怎么說出口。迷迷糊糊的走著，這一百多米距離對我來說是多么的遙遠，現(xiàn)在我只想回家…

大概走了幾十秒種路，我已經(jīng)不想說話了，心很重，很沉，失落裝滿了整個心身，我無法掩飾自己內(nèi)心的痛苦，我是那么不善于偽裝，那么學不會堅強…突然我腦中閃過了那曾經(jīng)的一句話，我看不穿她的心事，但是我還是執(zhí)著的問她，即使希望那么秒小，因為我不想錯過她，不想自己的愛情只到一個月就這樣的斷節(jié)了。“是不是女孩子說分手，其實是挽留。”我黯然的問道。她沒有回答，只是不停的說我蠢。然而我們走到了一個分叉路口，她牽著我的手說走這邊。夜以黑，農(nóng)村的夜晚總那么寂靜，安詳…事情的發(fā)展總會有那么多曲折，我們的故事還在繼續(xù)。在我走了之后的幾天里，我整天把自己悶在家里睡覺，整個人顯得比較憔悴，心里面總想著她，想著她的那些話。那天下午她說她要到縣城里來玩，然后我們就商量著去KTV唱歌，那晚我唱的很深情，她深深的被陶醉那些小情歌的美妙的音樂里。我們的記憶在那晚深深烙下了一個印記。轉(zhuǎn)眼間，幾個月過去了，我們的愛情慢慢的轉(zhuǎn)向了依賴，一起吃飯，一起上課，一起出去玩，我們開始成為了對方生活的一部分，緊緊相依著。那天我哥帶著他的曉琴來我們這里玩，然后我們就去了株洲為數(shù)不多的一個公園，神農(nóng)公園，這已經(jīng)是我和她第三次來這里了，人還是那么多，一切似乎都沒變，唯一變的是我們來這次來的人變了。我以前從來都沒想到過我和我哥會帶著自己喜歡的人在異鄉(xiāng)的城市里一起玩。我們一起做摩天倫，一起劃船，一起坐在草地上談心，一切猶如在夢幻里一樣…

幸?？偸嵌虝旱模斘疫€沒來的及回味那小小幸福時，她突如其來的語言如冬天里的一盆冰水一樣凍傷那顆原本應該暖暖的心。太多的語言都無法表述，天冷冷的，突然有一種想哭的感覺，我開始懷念那群和我一起喝酒的兄弟們，這里對我來說變得那么陌生，除了你已經(jīng)沒有我值得留戀的人和事。我似乎一直都在頹廢、迷失中渡過，我忘卻了我該要做的事…一首我本不看好的歌卻在此時放的那么憂傷那么動聽《你怎會舍得我難過》…

又是一個不眠夜，突如其來的變故讓我們的愛情走像了懸崖邊。在夢里，跌跌撞撞我們走過了很長的路，那條路彌漫著濃霧，盡頭似乎遠在天邊而卻又近在咫尺。我們攙扶尋這條路不停的走，突然間，你一下子掉進了一個深不見底的陷阱，我用力的抓緊你的手，不想讓你掉下去，我看著你說：“親愛的，不要害怕，堅強些，沒有什么過不去的坎，只要你緊緊抓住我的手，只要我們堅持，相信奇跡會出現(xiàn)的…“親愛的，這是我最后一次叫你了，放手吧，我們有太多的無奈，太多的不可以，我們不是一個世界的人”她痛哭著掙脫著我的手說。我用盡全力的拽著她的手，她不挺的甩著，用嘴咬住了我的手，鮮血順著手臂流進了她的嘴里，終于她掙脫了，一滴淚無聲的順著她像無盡的黑暗里下墜，那么冰冷，那么凄涼。夢醒了，以是凌晨3點，冷冷的夜里，寂寞無聲。

時間真的是最好的解藥，隱隱的傷痛在愈合，即使有傷痕，那也只是屬于過往的那些記憶。有時候真的不知道命運是怎樣安排的，在你極度絕望中突然又給了你新的希望。也許那些是曲折，是困難，是一個永遠無法解釋的迷…沒有永遠的離開，也沒有永遠的在一起。沒有必要在乎以前發(fā)生什么，我沒有必要預想未來將要發(fā)生什么。有時候我一直在思考什么是“簡單愛”，是什么都不要想開心在一起，還是每天都要快樂的生活，沒有傷害。我一直都在努力的追尋著，但終究無法詮釋這三個樸實平凡字，它是那么迷糊卻又清晰。也許我們這些人這些事根本就沒有那所謂的“簡單愛”…。大雨過后會出現(xiàn)彩虹，愛情就像這自然現(xiàn)象一樣，該來總會出現(xiàn)的，是自己就是自己的，有些東西是勉強不來的。有時候靜靜的等待，明天或許會有意想不到的收獲。在這里我要感謝那些關(guān)心我的人，是他們在我失落后，給予我堅持的力量，是你們讓我知道這個世界其實還有很多去珍惜的東西。感謝那些曾經(jīng)傷害過我的人，是你們讓我學會成長，感謝那讓我感動過的歌曲，是你們讓我懂得珍惜。謝謝…( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

現(xiàn)在正聽著《心亂如麻》這首歌，其實這時候心里一點都不亂，更有一種平靜的感覺。

今天第一次一個人上通宵，看了我哥寫的日記感觸好多。他那句話講得好"能受得住寂寞和

孤獨的人，才是強人。有時候在失落時候我總會想，我現(xiàn)在想得到什么，我在追求什么。

我是個懦弱的人，至少到她面前有時候顯得很下賤。唉``有時候不想說的太多，說太多了都

沒什么意義了。昨天考試都考完了，今天晚上就可以做火車轉(zhuǎn)去了，第一次那么久沒回家，

懷戀啊```這半個學期都不曉得的搞些什么，這好象不是我想要的生活，那么久連個知心朋友都找不到，總覺得好多不習慣，心理好多不平衡。以前我哥早就給我說過 其實乃個人都有點自私 不要太在意。上次去長沙我估計我這輩子都難忘，雖然沒到那里玩，但每一段經(jīng)歷都那么簡單開心。不曉得為什么有那么多巧合，難道這真的是早以安排好的，我不信``不寫了，睡一會

思緒回蕩在那天回家的火車上，一如既往那樣平淡無奇，只是這次回家的人多了。我們懷著期待的心情回家，很久沒回家了，想念那群朋友，那些地方。看不見沿途的風景，心情異常開闊。有時候習慣了那種生活一下回家還是有點不習慣，主要是因為某些人某些事?；丶抑?，生活依然是那樣，只是某個人的關(guān)心多些。有些事不是偶然，它就像醞釀好久的定時炸彈，只不過現(xiàn)在到爆炸時間了。戲劇性的上演了那次盛夏情節(jié)，只不過地點和表達的方式變了。有時候經(jīng)歷多了，心真的有點累了，麻木，精神委瑣，什么都寫在臉上，我偽裝不來，只是喜歡牽強的微笑，那真的不是我想要的幸福。有時候在“愛”這個字上面想了好多，你說你愛，但在你眼中愛到底是怎樣的，如果愛，為什么一次次傷害我。我知道你有很多想法，你有很多原則，為什么我們的路走的那么崎嶇。我想埋愿神，TMD真的好神，有時候我又犯賤的要他保佑。就到那等一天你就生氣了，你曉不曉得我天天到屋里等你短信，你有委屈，那我好多委屈你曉得米？有時候不想多說什么，說多了就沒什么意義了，我不敢給你承諾是因為是知道我們太年輕，未來什么都不說不清楚。有時候真的想放棄，因為累了，也許我不夠成熟，也許我們這種人面對感情本來就懦弱。傷痛總是他媽的來的比幸福多，來的快。哥想要自由，想要怒放的生命，想要幸福``

有時候失去了的東西，也許我們應該緬懷。你謝幕的轉(zhuǎn)身留下我孤獨的徘徊，大學生活的愛戀本應該是美好的，為什么我們的卻總是殘渣傷害，失去了你卻像是失去了全世界。沒有你的消息，我多想自己太累，想一直睡。天天都在幻想，如果還有明天，我不知道我在墮落些什么，可是在多的事，太想自己忙些，卻是無時無刻不想著你，我不敢否認我們這些人陷的太深，就很難從那樣的陷阱爬出來，也許需要轉(zhuǎn)移，愛情呼叫轉(zhuǎn)移···我每天都在練習著怎樣才不會那么想你，喝酒，打球，聽歌，到處不停的走。一次次卻更加難以忘懷，我想欺騙自己，但怎么也做不到，現(xiàn)實殘酷的將我內(nèi)心摧殘的遍體鱗傷，到現(xiàn)在我都還沒接受那最后的告別。雖然我不曾哭泣，可是心卻已沒有了活力。我想去呼喚，去奔跑，去尋找那些沒有傷害的年代。

如果還有明天嗎？

似乎已經(jīng)忘了有多少個夜晚沒聽見雨水滴答滴答的聲音，失落的情緒帶著失落

的心情靜靜的聆聽著。不知道這個夜晚你在那里，打開電腦，打開，我在

尋找，即使希望渺小，但是我也是不知疲倦。人越大，想的越多，越容易孤獨

。有時候有些事做的太多也就無意義了，有時候人走的越近卻感覺離的越遠。

你的行為我們的故事讓我沒辦法用語言來反駁，也許只能聽天由命。他們現(xiàn)在

都說世界上最浪漫的語言不是‘ 我愛你 · 而是· 在一起 ·有時候我就在問我自己既然

都不能在一起了，為什么還要繼續(xù)糾纏。那天曉琴嫂給了我一個算是可以理解的

答案 兩情相悅 又豈在朝朝暮暮，既然你們心還在，又何必在乎這短暫的等待。

或許吧，想想神話那千年的等待，我這點又算的了什么呢！等待像是一次磨練，

我總是想在失落的時候想要得到一點偶爾的滿足，我喜歡在別人受挫的時候告訴他

們要堅強，而我卻怎么也辦不到。曾今幾時，我們還是小孩的時候渴望快點長大，

可是誰又能想到那甜蜜的愛情卻成為了我們青春的墓碑，我們想后悔，卻無法在

回頭。那片山谷清楚的刻著那些傷心人的墓，那片濃霧隔絕了，至少可以遠離愛越

里包袱，希望什么都不在記住，祝福愛情信徒那善男信女別太辛苦··················

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