很久沒有把自己拿出來理理清了。其實我很早就想把自己的心從那個地方弄出來、、、今天晚上挺閑的。就好好的把自己的心翻出來見見自己。 最近的我老是這樣渾渾噩噩的過日子，也天天在喊著努力努力，加油加油的。可是我就是沒有實際的行動去做，為何呢？也許是我懶了，還是“動力”也是有七年之癢？想想不是嗎？什么都有疲憊期。我難道就是處在這個七年之癢這個階段？什么都沒有了新鮮度？還是我想放棄了？還是我明明知道，就是沒有盡力去做？如果說是我沒有盡力去做，去做不就行了？可是事情往往不是朝我想的這樣去發(fā)展，我就是這樣的，動不動就直直的去做，動不動的也會直直的不去做，我現(xiàn)在感覺到好像沒有哪個目標(biāo)會讓我拼了命的去“要”。沒有嗎？不是有？可是為何這樣目標(biāo)沒有讓我有那種感覺呢？我的感覺呢？哪去了？那種很渴望得到的、非要得到不可的念頭，那種感覺到底到哪里去了？我信念到哪里去了？到底是去哪兒了？ 我想，我要好好的找個安靜的角落，把自己想要的東西理出頭緒來，我到底是要什么？我到底要如何去“要”？這個東西是不是我非要不可的？是不是像我需要空氣一樣的需要它？沒有它我就會死亡，是那么渴望擁有它？想想。。。真的的要好好的想想了。我的時間不多了。真的不多了，我還在浪費(fèi)我的時間，我的理想。我這個可惡的女人，到底是想要干嘛??？趕緊啊還不快?。靠墒?，可是有誰告訴我到底要如何把自己逼到?jīng)]有后路的地方？沒有了后路我就只有往前走、、、不停的走、、、不停的走、、、沒有后路、、、？？？不停、、、？？？ 回過頭去看看我自己所做的事情，所寫的東西，好像把心放了出來，可是只有我自己知道我自己是在偷偷摸摸的孤獨著，對自己是深深埋藏。我是那么的倔強(qiáng)，倔強(qiáng)到把自己傷了也不讓別人知道的我痛苦，還依然是那么可惡的頂著、扛著。還自己騙自己的說：你是個快樂的天使，你是開心果！你的大家的。 我是大家的嗎？我是你們的開心果嗎？我是你們心中的快樂天使嗎？望著興嘆！

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