我視友情重于愛情，當芬娜和我愛上同一個人的時候，我選擇了退出，我以為，我把愛情讓給了友情，我們之間的友情會更長久……

一

1998年的9月，我就讀了家鄉(xiāng)唯一的中專，讀了我最不喜歡的專業(yè)，遇上了被我傷的最深的人。

我和芬娜是同一所小學(xué)畢業(yè)的，六年級的時候，她從某縣轉(zhuǎn)到我們這里，成了我最親密的唯一的朋友。芬娜長得很漂亮，一頭濃密長長黑發(fā)在太陽下會發(fā)像彩虹一樣的光，嬌嫩白皙的皮膚，標準型的鵝蛋臉上一雙細細長長的丹鳳眼，笑起來的時候會露出一顆尖尖的小虎牙，在我的眼里，沒有人會比芬娜漂亮。我和芬娜是不同世界的人，我自卑的相貌，貧窮的家境，一直被視為“冷落族”。朋友對我來說是一種奢望，更不敢去想像芬娜這樣的女孩，能和我之間會有什么樣的故事.

和芬娜一直都是同座，關(guān)系也日益的好起來。孤獨的我一直以來都與書為伴，偶爾也寫寫東西打發(fā)時間，我沒有朋友，我孤僻的性格讓所有的人都討厭我，只有芬娜愿意和我說話，也只有她說愿意做我的朋友。就這樣我們一起上初中，一起選擇了我們都不喜歡的中專和專業(yè)。歲月里一起走過的路慢慢的變成了無法忘記的最美好的童話，每當想起來的時候會有種窩心的溫暖。對芬娜，我可以什么都給她。

二( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

面對陌生的環(huán)境，我感到很恐慌和害怕，怕我的一不小心就會失去我最好的朋友。而我又回到起點。對于芬娜，我過分的遷就她。似乎這樣就注定了我和芬娜會有更多的故事。

認識軍是一個偶然。軍是松的室友，松是我的后來的同桌。在一次自習課上，一個紙飛機砸到松的身上，松撿起來看后，神秘的對我笑著說，你遭殃了哦。我平時就和松交往甚淺，覺得他很沒有意思，上任何課的時候，老師在上面講的唾沫飛濺，他可以在下面睡得鼾聲陣陣，更何況又不是我的校友，所以一個星期都難得和他說上兩句話。松把那個紙飛機遞給我，讓我拆開看，我拿過來就隨手揉成一團，扔向角落的垃圾簍里，松愣楞的看了我一眼，無語的朝后面努了努嘴。

中專的課程安排的不是很滿，所以玩的時間比較多。大多數(shù)都是玩得好的幾個圍在一起，非常八婆的議論是非，或者一起逛街購物。我安靜的坐在角落里，捧著我心愛的讀物，期許時間飛逝而過，讓我離盡快的開這里。我無法和那些大小姐去攀比。沒有奢侈的條件允許我這樣。班里一個叫詩情的女孩，一個星期的生活費就有五百多，足足夠我花幾個月的了?；蛟S是自己太自卑，每次和她們這群氣勢凌人的小公主遇上，我都會象逃一樣的選擇另外的一條路，然后就會聽見身后傳來一陣嘲笑的聲，砸在心里每一個角落，隱隱的生疼。

這樣的日子真的有種度日如年的感覺，而讓我感到慶幸的是，身邊還有芬娜一直陪著我。我常常想，如果我是一個男孩子，我一定會選芬娜這樣的女孩。每次芬娜聽到我說這句話時，就調(diào)皮的著敲我的頭笑著說，塵啊，我有什么好的哦。再說你怎么就不是一男的呢？干凈純純的笑臉是那么的真誠，讓人為之動容。我平凡的如一?；覊m，芬娜如一顆光潔美麗的珍珠。珍珠裹滿了灰塵永遠都沒有被發(fā)現(xiàn)的一天。因為我的原因，芬娜和我一樣被冠上“異類”的稱號。這樣侮辱性的稱號讓我一直悶悶不樂，我想芬娜是被我連累的，她應(yīng)該有自己的生活圈子，也應(yīng)該有更多的朋友。我不能自私的為了自己而成為芬娜的絆腳石。我開始慢慢的和芬娜疏遠。

空暇的時間，我就會捧著一本小說，坐在籃球場旁邊的水泥凳上。看看書，再抬頭看看天，看看那些和我一樣寂寞的云，鍍上一道金邊的云散發(fā)著灼眼的光暈。我沒有金邊，所以，沒有人會注視云那樣注視我。我是不是應(yīng)該習慣沒有芬娜的日子，習慣享受孤獨。球場上氣喘吁吁的背影和籃球起落的回聲，在空蕩蕩的球場上回蕩著，震蕩著我的耳膜。淚滴在手心里，那是寂寞的饋贈嗎？我使勁的吸了吸鼻子，用手輕輕的抹掉，我是小說故事里的人，還是故事里的人是我？沒有人會注意到我，因為我是“異類啊”。我自嘲的笑笑，睫毛觸碰眼瞼的那一剎那，有入骨的冰涼。

我的疏遠，芬娜開始還一直問我最近是不是怎么了，我笑笑，卻什么也沒說，心里很難受。終于，我和芬娜之間的語言越來越少，她已經(jīng)融入到那群曾經(jīng)叫過她為“異類”的大小姐之中?？墒悄鞘且驗槲?，不是嗎？也許我對她來說是一個沉重的包袱吧。也許是因為注定會孤獨吧，就像我的名字一樣－－凡塵。只是落入凡間的灰塵而已，為什么，心里卻又莫名的歡喜。

三

軍的出現(xiàn)，就像陰雨的天空里出現(xiàn)了太陽，接著就應(yīng)該會有彩虹。

十二月，應(yīng)該是臘梅盛開的季節(jié)，而我卻問到了桂花殘留的尾香。記得芬娜剛來的那年秋天，我總是莫名的說空氣里怎么還有桂花香。芬娜指著旁邊的一棵樹說，笨蛋，因為你站在桂花樹的旁邊啊。我看到了一棵留有桂花殘骸的樹。那天芬娜給我講了好多關(guān)于桂花的故事。是不是，這棵樹就是芬娜提到的冬桂啊。我注視著，努力的想穿過層層縫隙回到有芬娜的日子。還能回到到過去嗎？球場上傳來陣陣的歡呼聲，讓我無法安靜的看捧在手里的小說。我透過人群看到了，望著那群人把球當成一顆磚石般你爭我奪的情景，我無語的的笑了，我心里罵道，這真是一群傻子。或許對于他們來說，我才是一個真正的傻子。比賽結(jié)束了，人群散去。球場上那群人邊穿外套邊議論著，誰的技術(shù)很臭…剛剛什么地方失誤了…唉，男人也這樣雞婆嗎？！從沒有如此認真的注視過其他人，除了芬娜。原來還有這么陽光帥氣的那男孩。我的目光輕輕的漫過球場，漫過這群男孩，心里有個聲音在告訴自己，我永遠都只是丑小鴨，永遠都是一只無法變成天鵝的丑小鴨而已。

唉－－等一下－－個男孩干凈明朗的聲音在我背后響起。在喊我嗎？我搖搖頭，誰會認識我，又有誰會注意到我，我沒有理會。

說你呢，喂，拿書的，男孩固執(zhí)的又喊道。

我轉(zhuǎn)過頭的那一剎那間，我第一次聽到了自己心臟可以跳動的如此作響。一個臉上干凈的笑容，被汗液潤濕的碎碎的頭發(fā)緊貼住前額上，半遮半掩 的 蓋 住另外一只眼 睛，無所謂的眼睛里面藏著一份倔驁不羈。面對這樣的一個男孩，我準備好的所有開罵的言語就在那一抹笑容里化為烏有。

幫我拿著，他遞給我他的外套，我驚訝的望著他，看什么？要不你跑腿幫我買瓶水吧。他遞過一張百元的大鈔，我沒有看他，揮開他的手，將衣服狠狠的丟在地上，滿腔屈辱頃刻間鉆進身體每一個細胞里面。為什么有錢人都是一個德行，就會拿錢砸人。買一瓶水就拿一百的，在我面前擺闊嗎？他是故意的，一定是這樣。

學(xué)校就是一個是非生是非的地方。我丟別人衣服這件事情，風生水起，芬娜走過來，拍拍我的肩膀說，凡塵，你知道哪天你丟的是誰的衣服嗎？我不語。有些事情裝聾作啞是最好的辦法。是蘇軍的，芬娜定定的看著這我說。你不知道嗎？蘇軍。我們班上的。坐在那個位置上的男孩啊。我順著芬娜手指的方向，看見了記憶里吉松朝后面努嘴的樣子。好像就是這個位置。天啊，一起同窗這么久了，我除了認識芬娜和吉松，幾乎我的世界一片空白。

從芬娜那里我知道了許多關(guān)于蘇軍的事情。我好奇的看著芬娜，你是不是喜歡上蘇軍了??？芬娜一陣嬌笑，接著岔開我們談?wù)摰脑掝}。我的第六感告訴我，芬娜和我喜歡上了同一個人。

我像一個蜷成一團的刺猬，時時防備著別人。我不再去球場，因為天氣太冷，冷得我想流眼淚。軍有事無事總在我眼皮底下晃悠，我伏在課桌上，用手臂緊緊的壓住臉，壓住心里那份想釋放出來的情感。軍走后我才敢把臉用手托起來，然后默默的看著他離開的背影。

軍喜歡你哦。上課時，吉松遞給我一張紙條。

哦。我有什么好？我在紙條上回復(fù)到。

不知道，是蘇軍要我告訴你的。我看著吉松在紙上寫下這句話的時候，心里有微微的觸動，就像站在水里被魚尾不小心輕碰到腳丫，有驚喜，有害怕。我沉默著，也許只是把我當作傻瓜，耍著玩吧。我沒有再繼續(xù)寫下去。

每次下課的時間，蘇軍總是找吉松講一些不是事的事。芬娜似乎感覺到了什么，也常常跑來找我，問關(guān)于蘇軍的事。你喜歡蘇軍？一個在心里憋了很久的問題。你問過我啊，我都說不是的了。只是很好奇，僅此而已。再說，誰都看得出來蘇軍喜歡的認識你啊。突然之間，我覺得眼前的芬娜是那樣的陌生。就像不知道有蝴蝶的人突然看見昆蟲蛻變后的美麗，那種驚訝和陌生。

這是我第一次主動找蘇軍說話。

為什么是我？很好耍，是嗎？我看不慣眼前的這位公子哥，看不慣一個拿著一百元的大鈔要我跑腿買水的垃圾。

沒有理由可以嗎？

我非要你說一個理由呢？

因為你的特別？

就是這？！

對，就是因為這個原因。

你還是放棄吧，我不適合你。

適不適合不是你說了算的啊，而是我，你明白嗎？蘇軍的語氣是那樣的跋扈，不留給人有任何思考的余地。

我不想明白，也不愿意去明白。還有，這樣的話劇一點都不好笑，如果你把你的快樂建立在別人的痛苦之上。我凡塵最不喜歡就是被別人耍著玩。

沒有，我沒有耍你，我是認真的。蘇軍語氣里帶著滿滿的誠懇，絲絲的委屈。而此時應(yīng)該感到有些高興的我，卻心里卻有一種苦澀的想哭的難受。我的拒絕是那樣的直接和殘忍。蘇軍的眼里的痛苦我不是沒有看到。我不喜歡和任何人走得那樣親近，我怕受到傷害，以前有芬娜，現(xiàn)在只有我自己可以保護好自己。

吉松遞給我一個粉紅色的信封，蘇軍要我給你的，他說要你看后在斯撕。我朝他翻翻白眼，吉松怪異的笑讓我心里發(fā)毛。

粉紅色的信箋，流暢的筆跡。

我們不經(jīng)意的相遇

以為就會不經(jīng)意的離開

日夜的反復(fù)顛倒中

我卻無法釋懷

對你的情感

那是不是愛情

我不知道

你的脆弱讓我心痛的想用盡一生來保護

天微藍的是那樣的孤獨

雖然有片片白云

畢竟都會有自己的方向。

你在一個一個的港口漂泊

不肯為了任何人停留

哪怕是你自己

那一滴眼淚

是不是因為孤獨而流

塵，相信我，好嗎？哪怕是做一回朋友也好。不要拒人千里，給自己的心靈一扇窗戶。

希望可以理解你的人

蘇軍

我把這封短短的幾句話的信箋，反復(fù)的看了好幾遍，只是為了找出騙人的破綻。沒有，那短短的幾句話就想撫摸在我心里那干涸很久的傷口，那是一種溫暖的疼痛。

芬娜約我去書店買書，我答應(yīng)了。在書店門口，遇見了蘇軍。我朝他點點頭。蘇軍眼睛越過我落在了芬娜的身上。只要是男人，看見芬娜這樣的美女一般很難逃脫。我苦笑的說，這是我的好朋友，芬娜。芬娜見到蘇軍的時候，顯得很激動。一起吃個飯吧，蘇軍收回他落在芬娜身上的目光，定定的看著我說。算了，我等會還有事情。我淡淡的拒絕道。去吧，塵。你不是說沒什么事可做了才陪我出來的嗎？芬娜懷疑看著我地說。芬娜一直喜歡蘇軍，現(xiàn)在接近我是不是也是為了蘇軍呢？我覺得是不是想得太多了。我認識得芬娜怎么會是那個樣子的人呢？飯桌上的芬娜看起來是那樣的做作。我沒有一點胃口。

四

許多的故事都有著類似的開始和不同的結(jié)局。

雖然我一直都告訴自己，芬娜不屬于我一個人。可是每當看到她那張曾經(jīng)為我悲傷，為我微笑的臉，現(xiàn)在屬于別人的時候，我的心里就很難受，就像心愛的東西要被別人搶走了，再也要不回來了。芬娜和我一樣愛都書，于是我將所有心愛的讀物都給芬娜，連同那枚我唯一珍貴的銀戒。

我說，芬娜，為了你，我會放棄所有，連同生命。

芬娜盯著我，面如灰色。塵，我知道你對我好，永遠無法背叛我，可是，我卻不能和你捆綁一輩子，最終還是會分開，過屬于各自的生活。芬娜的語氣近乎乞求，一種撕心的乞求。

芬娜，我不奢望你像從前那樣只對我一個人好，只希望可以留一點空間給我，不要將我遺棄，我會害怕的。我只有你這個唯一的朋友….我捂住臉嚶嚶的哭泣。我無法再央求芬娜那么多。

芬娜擁著我顫抖的肩膀，不會的，塵，無論以后會怎么樣，我們都是最好的朋友。

真的嗎？我抬起頭潣住眼淚看著她。芬娜輕輕的擦掉我眼淚。雖然這樣，我還是在害怕，我不敢說出也無法說出原因。除了芬娜，我已經(jīng)沒有朋友了，芬娜是唯一可以和我分享快樂和悲傷的朋友。如果，芬娜離開我，我會像一條迷失的魚，無法找到出口，纏繞在水藻里無法擺脫，最后慢慢的窒息而死。

芬娜對我很好，蘇軍對我也很好。

和軍的相處從排斥到討厭，從誤解到接受。而芬娜眼睛里那份對蘇軍濃濃的愛意一天比一天濃烈。看起來似乎一切都很有規(guī)律的在進行著。

一邊是深愛自己的人，一邊是自己最好的朋友。

整個暑假我都躲著蘇軍和芬娜，每當想到要放棄蘇軍給我這段美好的感情的時候，淚如雨下，等了多久才等到一個真心疼我的人。一想到會傷害芬娜，我心如刀絞，一個陪我患難走到今天的知己。心，在酷暑里煎熬。我不停的壓抑著自己，幾乎會崩潰。知了拼命的吶喊貫穿整個夏季，我的思念被烈日曬成深深淺淺的口子，斑駁不堪的一不小心就會讓我觸摸到那疼痛的位置，那是真的痛了。

開學(xué)的那天，我經(jīng)過芬娜的家，一幢兩層的小洋樓，紅色的琉璃瓦已經(jīng)洗盡鉛華，墻壁上那些白色的涂料也隱隱約約露出紅磚的本色。二樓的窗臺有一盆紫羅蘭，郁郁蔥蔥之間零星的散落花的影子。綠色的碎花窗簾被風吹得翻動著，觸碰到掛在旁邊的一串紫風鈴，叮叮當當…清脆的聲音傳得很遠…所有看見的一切都是我和芬娜一同走過的痕跡。突然，我的目光鎖定在一輛別克上，那是軍的車，我認識那看過一遍就能記住的車牌號碼。為什么會停在芬娜的家門口，究竟這個暑假發(fā)生了什么事情，我狐疑的望著緊閉的大門，抬頭望向二樓的窗口。那一剎那間，我聽到讓心支離破碎的聲音。無法呼吸的死死盯著窗口若隱若現(xiàn)相擁的男女。一個是對我說不管以后發(fā)生了什么都不會改變我們之間友誼的好朋友，一個是說會一輩子疼我愛我的男人。淚，無聲的流的滿面都是，澀澀的味道堵住我的喉嚨，牙齒緊緊地咬住嘴唇，細細的哽噎著辛辣的傷心，胃液不停地翻涌一陣陣的惡心。我逃似的登上自行車搖搖晃晃的往家飛奔，往事一幕幕在腦海里像序幕穿插而過。

整整一個星期，我躲在房間里不停地想芬娜和我一起走過的日子，想我們海誓山盟當一輩子的好朋友，想每當我傷心時芬娜陪我一起坐到天亮，想郊游時，芬娜對我無微不至的關(guān)心照顧，想哀求我把蘇軍讓給她時傷心的哭泣，想…想到我的心痛了一遍又一遍。我渾渾噩噩的想了就哭，哭累了就睡，睡醒了接著想……

一個星期后，我走進教室的那一瞬間，我看到了許多只帶著嘲笑的眼睛，看到了那雙曾在我眼里帶著純真美麗的眼睛，依然是我熟悉的笑容，干凈得不容我質(zhì)疑她的虛假和做作。我一臉木訥的表情讓她多少有些不自在。蘇軍走過來，低低的看著我，嘴唇掀動了幾次，最終還是一句話都沒有說出來。我以為，他會帶我到安靜的地方，然后告訴我一個理由，哪怕是一個善意的謊言，我想我也會故作輕松的接受。沒有，什么也沒有，從我身邊走過，我愣在那兒，像個傻瓜。我的五臟六腑像被要擠出來一般。我忍住將要漫出的眼淚，努力吞噎著那份傷心。這個結(jié)果在那個封閉的一星期里早就想到了，為什么還是這么的絕望呢？我用最難看的笑容，走到芬娜面前，如果你是真的喜歡蘇軍，我愿意退出，只是希望你不要讓他傷心。

為什么？芬娜吃驚的看著我。

因為你們都是我最愛的人，或許你和他比我和他會更幸福。我也許上上輩子欠你太多了，今生用我的幸福來補償，謝謝你曾經(jīng)帶給我那么多的幸福和快樂……

芬娜眼睛里幸福和難過的交織情感，我無法再看下去。真的就這樣放棄的到底是一段愛情還是一段友情？！是不是注定要去傷害愛我的和我愛的人，是不是注定就這樣一輩子孤獨，是不是只要我放手，都會得到幸福。

謝謝你，凡塵。

已經(jīng)忘記是多久沒有和蘇軍說話了。吉松給我蘇軍轉(zhuǎn)交的信箋，被我義無反顧的焚燒，那些未被風吹散的灰燼，像被忍痛放棄的愛情。是不是這份愛永遠無法蘇醒，還是刻意被我忘記，是不是悲情的結(jié)局已經(jīng)從書里演變在我的身上。我苦笑的看著那些發(fā)黃的樹葉，飄零如逝去的往事，需要多少個這樣的日子，我才可以真正的放下，重新找回我自己。

芬娜每天都很幸福，雖然經(jīng)常和我一起說笑，但彼此心里都明白，中間那道隔閡始終無法逾越。每天晚自習后，蘇軍會騎著芬娜的腳踏車，芬娜坐在后面，輕輕的攬著蘇軍的腰，把臉溫柔的貼在蘇軍的背后，幸福甜蜜的樣子，在昏暗的路燈下，依然清晰的讓我心里一陣陣尖銳的疼痛。我索性將臉朝向寂寞的黑幕，以為眼淚不會流出來，伸手摸到的仍是一臉的冰涼。我開始恢復(fù)到過去，像一個刺猬一樣蜷縮著，可憐的豎起所有的防備，看著四周不斷變化的人和景象，都在快速的穿越時空。我像一個時空之外的人，沒有人會注意到我，哪怕是那個曾經(jīng)說會一輩子疼我的人。

蘇軍約我是在期末考試的前幾天，芬娜病了，好幾天沒有來。

對不起，蘇軍望著我好久，沉重的語氣像終于放下了心里的大石頭。

對不起什么？我有些好笑的看著他。這個因為愛我而被我愛上的男孩，就好像最開始我們相遇的情景。

其實，我和芬娜之間……

你們之間的事不應(yīng)該告訴我，況且我也不想知道，我的滿不在乎確實很傷人。

球場邊那幾顆柏樹上，有幾只歡呼雀躍的小鳥，像當初蘇軍向我表白時我的心情，這種感覺似乎已經(jīng)過了一個世紀那么久，無法追回也無法忘記得那么徹底。

塵，你看著我好嗎？蘇軍的乞求讓我所有的防備崩潰瓦解，我的眼淚不爭氣的涌出干澀的眼眶，為什么，記憶會這么折磨人，讓我將封印在心里的任何事和人，像放影般輪回從腦海里閃過，我想到了芬娜，那個陪我度過寂寞日子的女孩。

她是個好女孩，請你不要傷害她，就像你希望我過得好一樣，好好的珍惜她。就在彼此擦身而過時侯，蘇軍抓住我的手臂，手腕一陣生疼。我停頓了一下，仍從他手里抽出，不敢轉(zhuǎn)身，我怕真的會輸在他絕望和痛苦的眼神里，一段情一旦互相推讓和傷害，就再也回不到過去了，芬娜應(yīng)該會撫平蘇軍心里所有的傷口。

一直以來，我在不停的扮演絕情冷漠的人，不停的傷害所有的人。而芬娜就像一個天使，給那些被我傷害的人溫暖和關(guān)心。雖然這樣，對她我沒有絲毫的責怪之心。

一月，有下不完的雨，像那些哀怨的戀人流著的眼淚，冰冷得沒有溫度。走出芬娜的家，我哭了。

我生病是因為我懷上了蘇軍的孩子，不想離開他，決定退學(xué)帶著孩子和對他的愛等他，沒有想到，他還是不愛我，他告訴我不能因為這個理由而放棄了你?？磥砦沂钦娴淖鲥e了。塵，對不起，我傷害了你，也傷害了他，更傷害了我自己……芬娜憔悴蒼白的臉上看不到未來的神情讓我感到害怕。

我該如何原諒自己這種“無私”，帶給自己煎熬和對別人痛苦的“無私”。我突然想到了蘇軍那天還未說完的話。為什么不等他說完？這是上天對我的捉弄還是對我的考驗？

這個冬天格外的漫長和寒冷，墻角那株和芬娜一起種下的臘梅孤零零的杵在那，我在期許什么？

開學(xué)好久，蘇軍沒有來，吉松神情凝重的遞給我一封信，就像第一次的那封信一樣，可愛的粉色，藝術(shù)的折疊。攤開信箋，熟悉的筆跡讓我難過得想哭。

凡塵：

這樣的稱呼是不是太陌生，至少我這樣覺得。也許，你也希望我這樣稱呼你。

當你看到這封信的時候，我已經(jīng)離開這個帶給我許多美好回憶和傷心的地方，也離開了你。這也許是天意。你對我的冷漠和誤會讓我無法承擔。我知道你是無心的，因為你太善良。

我和芬娜之間的死結(jié)你永遠無法明白，我想她是不會告訴你的。我想了好久，還是由我來說吧。

芬娜在你眼里是一個溫柔善良，單純可人的女孩?？山o我太多的感受，為什么就和你不一樣。心機重，愛算計，為了達到目的不擇手段。也許這么說她，你會認為我在詆毀她，在挑撥你們之間的關(guān)系。是不是這樣？如果認為我說的是假話，你可以問問吉松。

芬娜一定告訴你是，她懷了我的孩子，對嗎？我就知道她會這么說，因為你是這么的好騙。那個孩子不是我的，是吉松的。這你也可以問吉松。

那個暑假，我好想你，我想去找你，我不知道是什么原因使你總躲著我，總覺得你離我越來越遠，我怎么也追不上。我真的好害怕你會離開我的世界。我去找吉松，讓他陪我來找你，在他家我遇見了你的“好姐妹”芬娜，其實我一直都知道芬娜喜歡我，可是我的感覺是她喜歡的不是我而是我的錢。你知道吉松為了她投資了多少嗎？在她身上已經(jīng)花了五六千，也許這些錢對于我們來說真的是九牛一毛，她每次有困難或者說是缺錢用的時候就會答應(yīng)吉松任何的事情，包括出賣自己。不相信吧？我知道，就算我說得再多你也只會相信你姐妹的一句“我沒有”，對嗎？塵，你清醒點，她一直對你好是因為你有值得利用的價值。

許多的事情我本來打算就此隱瞞，是吉松幾次三番的要我告訴你，我也不知道說出來會帶給你怎樣的傷害，原諒我，塵。

我的內(nèi)心經(jīng)歷了這五個多月以來的掙扎，我被你的冷漠已經(jīng)傷得體無完膚，很多的時候我在想，我是不是真的錯了。走在我們一起曾經(jīng)待過的地方，我淚流滿面，為什么幸福的過往只能是回憶，我所有的向往就在你那次擦肩而過而徹底的破滅。塵，有時候我真的恨你對友情的無私和執(zhí)著。

塵，我已經(jīng)決定離開了，也許我們都真愛過，只是，這樣的愛讓我太傷感和絕望，不知道以后我們還會不會相見，我一直在說服自己，可以留下來?？墒?，沒有人給我任何一個可以讓我留下來的理由，我怕我的留下只會讓你更遠的逃離我們這份感情，逃離到我們只能做陌生人，我不要那樣的結(jié)局。

塵，答應(yīng)我，好好照顧自己。

深愛你的人蘇軍

2002年1月

信紙上面留有軍的淚痕，暈開的墨跡就像我們之間那份愛，深深，淺淺，淡淡，然后就看不見。無奈的痛苦，留下與離開的矛盾，那是一種什么樣的心情。我是否可以真正的明白，我的難過內(nèi)疚。

我是該相信蘇軍，吉松還是芬娜。

尾聲

結(jié)局怎樣已經(jīng)不重要了。

芬娜在頒發(fā)畢業(yè)證的第二天就搭上了南下的火車，和她一起走的還有吉松。吉松走的時候?qū)ξ艺f，其實，蘇軍一直就很想念你。他遞給我一個信封說，這里面是蘇軍現(xiàn)在的地址和電話，塵，不要再錯過了，很多的事情一旦錯過就無法回到起點，我們都浪費太多的時間和精力，路還很長。芬娜要我代她向你說聲對不起。

可是，我和芬娜連聲說再見的機會都沒有，因為，到現(xiàn)在我們都無法面對過去。

后來，偶爾在網(wǎng)上遇到以前的同學(xué)，聽說芬娜嫁人了，老公不是吉松，是一個美國人。芬娜終于如愿以償?shù)某鰢耍梢?a target="_blank">結(jié)婚了，妻子是一個幼兒園老師。蘇軍繼承了家業(yè)，現(xiàn)在是一家大型國企的老總，而我，依然是一個人。

吉松走時給我的信封我至今都沒有拆開，只是孤獨的時候拿出來看看，想著過去，也在祝福著我們每一個人……

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