連云港的春天和秋天都是悄悄的，溫柔的，就像是一杯淡淡的酒，我還沒有品嘗出它的具體的滋味，它就已經(jīng)在我的口中消失了。如果用郁達(dá)夫先生用以描述南方秋天的話來說，那就是看不飽，嘗不透，賞玩不到十足，雖然這里并不算是南方。我的春天和秋天都是在學(xué)校里，也即在連云港。我并不喜歡這個(gè)學(xué)校，也不喜歡這個(gè)地方。所以即便是在春和秋，我也沒有足夠的興趣去賞玩它們的滋味，只是會(huì)在寒冬之后，看到道旁冒出的第一批淡黃的綠時(shí)，在心底輕嘆一聲：“哦，春天已經(jīng)來了！”或者在寒風(fēng)呼呼的青天下，看著一地的枯黃萎落的樹葉時(shí)，忽然驚覺：“原來秋已經(jīng)過去，冬已經(jīng)來了。”

日子總還是那樣地循環(huán)，除了敷衍和對(duì)付，我看不見任何有意義的東西。我也看不見前面的路，走完了敷衍和應(yīng)付的日子，自由和光明就會(huì)來了嗎？我剛上初中的時(shí)候，我覺得三年之后就是光明，三年后我失望了；于是我覺得再過三年，我就會(huì)有真正的光明，但我又失望了。現(xiàn)在我已經(jīng)不敢再想，也不敢再期盼什么，甚至我已不再相信光明，我覺得它可能只在我的心里存在。對(duì)現(xiàn)狀的憂煩，對(duì)前路的擔(dān)憂時(shí)常使我麻木，覺得一切都是淡而無味，覺得生活毫無意義。我討厭自己的這種麻木，我覺得我應(yīng)當(dāng)無時(shí)無刻不是清醒，自信，充滿智慧和活力的，我怎么會(huì)淪落到這樣萎靡的地步呢？

基本上每個(gè)星期父親都會(huì)打電話來，慚愧，我并沒有打電話回去的習(xí)慣，我害怕把自己憂郁不安的情緒傳遞給他們，使他們難過，也害怕被他們發(fā)現(xiàn)我的憂郁不安，因?yàn)槲易约阂矊?shí)在沒有辦法處理它。父母也總還是那樣，重復(fù)著那些在我耳邊叮囑了十幾年的話，天冷了要加衣服，要吃飽別餓著，要好好學(xué)習(xí)之類的。我只是簡單地應(yīng)和著，我不想讓他們明白我的想法，也不想讓他們擔(dān)心。母親的話總是比父親多，她和我談起老家的事，談起外公外婆，談起身邊的變化，我也就和她多談些，還特意叮囑她照顧好我的小狗，給它吃飽，天氣冷別讓它在外面凍著。我的父母啊，我們已經(jīng)相距得太遠(yuǎn)了，遠(yuǎn)得彼此已經(jīng)沒法進(jìn)行溝通。他們?cè)谒麄兊哪莻€(gè)時(shí)代和環(huán)境里活了半輩子，早已走不出來了。即便無知吧，但至少還有和平，我不愿破壞他們的和平。

有時(shí)候，我會(huì)獨(dú)自到圖書館去，拿一本書，找一個(gè)安靜的地方，靜靜地翻看。但是始終找不到從前讀書的那種感覺了，也許時(shí)過境遷，心態(tài)早已大變了吧。我愛書是從小學(xué)就開始的，我喜歡兩手捧書的感覺，捧著一本喜歡的書，我感覺就像是捧著整個(gè)世界。的確，一本好書可以讓我的想象力超越時(shí)空的限制，去到理想的世界。但是，更多的時(shí)候，我要么是在教室里應(yīng)付課堂，要么是在宿舍拿著手機(jī)無聊地隨便翻翻來打發(fā)時(shí)間，或者就是專注于游戲，一打就是幾個(gè)小時(shí)。我很清楚這并不是我要的生活，我也不能從中得到真正的快樂，我只是為了應(yīng)付無聊的日子，但之后是更大的空虛。

有時(shí)候非常希望有一個(gè)安靜獨(dú)自的小空間留給我，讓我好好想想自己的問題，憶一憶過去，想一想將來，但在這地方，這樣簡單的要求也并不容易滿足。我感覺四周都是壁壘，壓抑，低沉，讓人喘不過氣來，而這樣的文字，算是在壁壘上鑿一個(gè)小孔，作為透氣之用。也不知是這個(gè)世界變了，還是我變了，總之我不再自由，不再快樂，反而只是無盡的苦悶和憂傷。我常常想起過去無憂無慮，暢想未來的日子，那日子仿佛很近，就在昨天一般，又仿佛很遠(yuǎn)，似乎是我的一個(gè)夢(mèng)?？墒牵瑹o論如何，我再也回不去了。

已是初冬了，枯黃的葉子在凜冽刺骨的風(fēng)中留下落寞的身影，然后隨意飄落在冰冷堅(jiān)硬的大地，不用多久，連這枯黃落寞的身影也將不復(fù)，如此冷漠無情。我獨(dú)個(gè)兒走在冰冷堅(jiān)硬的大地上，忘記了身外的人和物，細(xì)味這深秋初冬的滋味，這人生的滋味。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

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