我站在窗前，看著厚厚的云層之下籠罩在薄霧中的一切，感覺到一種難得的、久違了的平靜。此刻，我的心一如我眼中的萬(wàn)物般安寧，既不感到快樂也不感到憂愁，既不懷念過去也不奢望將來(lái)，無(wú)所求也無(wú)所懼。我放任時(shí)光的流逝就像是天真無(wú)邪的孩子笑靨如花地把紙船放進(jìn)流淌的小河而不耗費(fèi)心力去沉思和慨嘆：我從一個(gè)髫齡稚童長(zhǎng)成現(xiàn)在二十出頭的青年人，我一無(wú)所成。我沒有創(chuàng)造物質(zhì)上的財(cái)富，在智慧上，我更加清楚自己的弱小和無(wú)知。是世界太無(wú)情還是我虧待了歲月？不過，此刻它已不重要了，我也不再去想它。

這是在寒冬的日子，樹上的青蔥早已褪盡了，只留下滿樹的枯瘦和憔悴，在淡淡的氤氳中孤零零地一動(dòng)不動(dòng)，像是在靜靜地等候著什么。我知道，蕭瑟并非它的本色，只是我們覺得它蕭瑟罷了。我記得當(dāng)它蔥郁的時(shí)候，曾有振翅的高傲的勇士在這里盤旋、流連；太陽(yáng)就在它頂上，它就以全部的蓬勃和和綠色反射出一片片閃閃耀眼的金黃。地上的生機(jī)卻使我?guī)缀跬诉@是在嚴(yán)寒的冬季。那是一片毛茸茸的可愛的綠色，我叫不出小草的名兒卻驚異于它們的活潑和生機(jī)了。我一向以為，不管如何能夠耐寒的草木，在深秋的肅殺之中，必然脫逃不出枯黃萎?dāng)〉拿\(yùn)，何況現(xiàn)已是嚴(yán)冬。我愛這些蔥郁的綠色，因?yàn)樗鼈優(yōu)槲易C明：春風(fēng)拂臨、蜂蝶成群而鶯歌燕舞的日子是切切實(shí)實(shí)存在著，而非僅在我的孤獨(dú)的想象和期盼之中。

我想到去年的這個(gè)時(shí)候，我還沒走出那個(gè)巨大的高聳的牢籠。去年的此刻，我大概還被牢牢地固定在一桌一椅上，雙肘靠在桌面上撐起全身的疲憊和滿積的失落，用應(yīng)付和偽裝聊以自欺。或許我明白那是對(duì)青春的辜負(fù)、對(duì)生命的歪曲，也或許我并不明白。現(xiàn)在想來(lái)只覺得如夢(mèng)，但理性告訴我它是那么真實(shí)。不過，這也不重要了。就像一條小河，既已在身后遠(yuǎn)去，我又何必回頭追上它看看當(dāng)它經(jīng)過我的時(shí)候騰出的是怎樣的浪花。

我自由了了一陣，自以為脫逃了牢籠，解除了綁縛，暢想著那個(gè)自由、純凈、快樂的叫做大學(xué)的地方。但是我的腦子里時(shí)時(shí)會(huì)冒出這樣的想法：把世事想得太美好往往意味著悲哀，歷史已經(jīng)證明過這一點(diǎn)。于是未知又使我心中漸漸生出忐忑，甚至是恐懼。

果然的，我只能去適應(yīng)妄想對(duì)自己的欺騙。我從一個(gè)圍城進(jìn)入了另外一個(gè)圍城，我暗笑自己的生活正像小說(shuō)一樣諷刺。我不再相信有所謂凈土的存在，因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)告訴我自私、作假、盲目、愚昧是四海皆同的。同時(shí)我也懂得所謂自由、單純、干凈以及靈敏只在不切實(shí)際的人的不切實(shí)際的想象之中。于是，很諷刺地，我又在一座新的牢籠里企盼新的解脫，正像我三年前所起企盼過的一樣，也像我六年前也企盼過的一樣。我感到生活像是一個(gè)怪圈，脫逃正是另一種陷溺，但我對(duì)此感到無(wú)力，唯有苦笑。

當(dāng)深夜安寧之際，我曾靜坐思索：是生活沒有給我機(jī)會(huì)嗎？還是我根本從一開始就走入了歧途，陷入了完全的黑暗而再也找不出來(lái)了？我無(wú)法回答。唯一值得慶幸的是，當(dāng)我在反問自己要的到底是什么的時(shí)候，我的答案卻是明確的：我要知，我要真實(shí)，我要純粹，我要安靜……我不確定它們?cè)谡軐W(xué)上的意義，但卻清楚它們對(duì)我的含義。我也不知道我有沒有那么一天可以得到它們，但我知道我可以選擇一點(diǎn)一點(diǎn)向著它們爬行，雖然慢得可憐。但我并不想做半路上的英雄，英雄是別人叫的，我只想讓自己的軀體在回歸自然以前，居住其中的靈魂不至于太顛簸。至于結(jié)果，那并不是我所能左右的，就交給世界去裁決吧。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我的視野里又出現(xiàn)了那滿樹的枯瘦和滄桑，但它看起來(lái)近乎奇怪的強(qiáng)勁而有力，猶如枯骨，直指天空，使天空窘得發(fā)白。

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