之所以這么寫不是說我就有多么的文采好，拿出來顯擺臭屁，只是寫自己的心情，恰到好處便好，我自認沒有初中歷史老師那般好的文筆，那般至深的情懷，能讓人身臨其境.

今天，決定把別人寫進我的日志寫進我的笑點，一直很久了，老是被盯著的feel不是很好，那天我玩笑的說著某某還沒找到我，轉(zhuǎn)眼就被盯了，搞得我很無奈的“顧忌”了一下我的形象，笑笑不了了之。

今天，很無奈的耳機被上交，而后發(fā)生的事情又讓人摸不著頭腦，哭笑不得，弄得我自己都心生懶惰的情緒覺得這日志可寫可不寫，今天我好累不知道是我又胖了還是體質(zhì)問題，腳骨撕心裂肺

的痛。我想，就像他說的，這輩子都沒有希望了吧。我不喜歡聽天由命這種說法，但是，我又必須臣服于這種說法。也許會想，我不是說，我也要拽文嗎？怎么寫的要死要活。話雖這么說，但是，這終究只是埋藏在心底的一種，感受。是不同的，是令人懷念的。那么深沉，對于命運，我曾經(jīng)抱怨。我想，這種表現(xiàn)存在我心里已經(jīng)有很久了吧。

今天，我什么都不想說，我想說的只是我這18年來我的感受。又或者說沒有這么久，當然，初入人世的我，能夠懂得什么？哭泣，抱怨，無理取鬧。。。。。很多年，我卻用理所當然，欺騙我自己。我想，我并不是一個好孩子，至少，那個時候我沒有勇敢的去面對現(xiàn)實。今天我卻心血來潮，想要分享這一份心情。

4年前，可能因為，很少運動，成天坐著學(xué)習(xí)的關(guān)系吧。可是，整天坐著學(xué)習(xí)，我的成績，并不好?；蛘?，根本，就無心學(xué)習(xí)。一次，我付出的代價就是，再也不能夠像他們一樣，展示自己，真正的身高。我開始了跟別人不一樣的生活。那天，得之我是畸形的，那一瞬間，我覺得，我的天空塌下來了吧。僅存的那一點點希望，都被抽干?，F(xiàn)在被層層絕望籠罩著，我想，我是個沒有未來的孩子。同時，我還是個懦弱的孩子。我毫不避諱的說出了我的身體狀況，并不是想要博取同情。是啊，現(xiàn)在，更加糟糕了吧。那疼痛欲裂的感覺，只是自己默默的承受。我痛換來的，是他們對我精神的肯定，其實我都沒希望像他們一樣。終究我還是明白對我來說，那只能說是可望不可即吧。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

對我來說，那是奢望，就酷似饑餓者渴望面包那般遙不可及。對未來的我，還要承受多久這樣的痛苦，我不敢去想，我也不想去想。未來，我又會給我的親人，我愛的，愛我的人帶來多少磨難，我不想知道，我也不敢去想。我哭哭啼啼的對著阿姨說，以后我怎么辦，難道也要依靠別人去過我的生活嗎？我不想。我想，我是有尊嚴的。再苦都不怕的我，又怎么會容忍，別人去照顧我呢，這樣，我會給別人帶來多少的麻煩？或許是我多慮，或許，我考慮的也不無道理?，F(xiàn)在的我，什么都做不了。簡單的動作？呵，想知道我現(xiàn)在墮落成什么樣子了嗎？許多的簡單的動作，我早已做不出。我想，我已經(jīng)輸了，徹底的輸給了我自己。

我想，我是個怯懦者，我偷偷的躲在了自己的世界里面。我總認為，悲傷，那是自己的，也是只有自己能懂。

古時候便有紅顏禍水這一說法，現(xiàn)在，總結(jié)自己，種感覺，古人似乎有著預(yù)知未來的能力，也許，那也只是人心所向。

我想，老爸的話是對的。如果跟他們沒有區(qū)別，現(xiàn)在的我，估計能夠像男孩子一樣瘋吧，現(xiàn)在的我已經(jīng)讓老爸覺得很頭疼了。如果，如果存在另外一種可能，那又是怎樣的一種結(jié)果，終究是可能，理想現(xiàn)實總是存在著距離。

白天，看到一個句子。說是戀愛中的人是要一心一意的。我想，那也是對吧。90后的我們，獨斷獨行，不顧后果。成了老一輩口中最沒有責(zé)任感的一代。

我想，我要進行自我檢討了吧。如果可以立即去死，或者立即死去，我想，我最應(yīng)該做的僅僅只有用心回報吧。

已然無所謂我的余生是否是在輪椅上度過。是否有恢復(fù)健康的可能。我愛的，愛我的，是否會幸福。我是否可以用心的去回報他們。

我想，我的痛無人能懂吧。那樣的，刻骨銘心撕心裂肺。是我這一生永遠都無法逾越的坎坷。。。。。對我的存在，我無法釋懷。

如果有來生，我一定要好好的享受屬于我的人生。

℡未了╮余生坎坷

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