我從來沒有想過今生今世會離婚，地球人誰都知道我愛我家，我家愛我，可我還是不知不覺走進(jìn)離婚。

我很惋惜，說不上后悔，不過，我想，我都離婚了，千萬不能再讓另一個(gè)家庭破滅了，后果還是讓我一個(gè)人承擔(dān)吧，誰讓我至今還愛著那個(gè)使我離了婚的男人呢？

若要不讓他離婚，只有在他還沒有暴露前停止我們倆的任何往來，中斷所有聯(lián)系，那就得從現(xiàn)在起斷絕跟偉的電話愛情，可怎樣才能做到這難之又難的事情呢？

我早知道偉很愛漂亮天真的妻子，他沒有想動自己的婚姻，也沒有想動我的婚姻，那又怎么樣？我也沒有想過離開我的家庭，我愛我的丈夫和我的兒子，可我最終不還是離婚了么？我猜測，他的妻子一旦知道，這幾年來，她的丈夫在另一面還同時(shí)那樣真切地愛著我這樣一個(gè)真實(shí)的女人時(shí)，她一定會跟那一向深愛著我的丈夫?qū)ξ曳樐菢樱粫弬?，更不會原諒早就存在于他們夫妻間的我。

當(dāng)初我偷偷地愛上偉，正如偉偷偷地愛上我，我們真是義無返顧，瘋狂地愛了?，F(xiàn)在，就讓我偷偷地離開吧，正如我偷偷地來一樣，放棄也是為了愛，是更高境界的愛。

可是，我卻不能輕易地走掉，偉深愛著我，他并不知道我的處境，他會依然每天繼續(xù)地給我打電話，訴說著那不能兌現(xiàn)的愛和思念以及生活中的苦辣酸甜，還有許多不希望跟別人說的無奈。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我發(fā)動所有的腦筋猛勁兒想了N次，才痛苦地做出決定：先讓他恨我。

我開始故意刁難他，讓他無可奈何，讓他煩我，這樣他就會離開我，我們也就能真的離開那只存在于精神領(lǐng)域的愛情了。

上午十點(diǎn)多，我故意在他很忙的時(shí)候打電話給他，他果然脫不開身跟我說話，他不能讓別人知道他有我，再說，他也不喜歡我倆的纏綿情話被別人聽去，他只喜歡一個(gè)人躲在角落里跟我悄悄說話，他說那樣就跟單獨(dú)面對面和我在一起的感覺一樣，心里總是甜蜜得美滋滋的。我相信他說的是真實(shí)感受。今天，我就利用他這個(gè)感覺來“整治”他吧，這也就叫以子之矛攻子之盾。

實(shí)際情況與估計(jì)的幾乎沒有什么兩樣，我一聽他說話的聲調(diào)就知道他周圍有別人在，一般情況下，只要他跟我通話，聲音都充滿了對我的喜歡和親昵，甚至是發(fā)嗲，時(shí)間久了，我只要一聽到聲調(diào)，就知道他能不能跟我說悄悄話，如果不嗲，那就是不能說啦，我也是跟他一樣的習(xí)慣。我們當(dāng)然非常喜歡對方的發(fā)嗲，那是愛的標(biāo)志啊，誰會跟自己不愛的人嗲啊。

果然，他很一本正經(jīng)地說：“哦，我知道了，正忙，過一會兒我給你打過去吧?！边@話的含義只有我們倆知道，別人聽了會覺得是一個(gè)普通的電話。我則說一聲知道了，掛掉電話。

沒過十分鐘我給他發(fā)短信，連續(xù)起來的內(nèi)容是這樣的：偉，你變了，我覺得你是在搪塞，你已經(jīng)不是我要的那個(gè)偉了，我只喜歡從前為我痛哭的你。原來的時(shí)候，無論你多忙，都會提前跟我打招呼，然后再去忙，可是現(xiàn)在，只要你沒有心情理我，就來一句“我忙”，把我輕松打發(fā)掉。既然你已經(jīng)不能如從前那樣在乎我，就放手吧，不用再給我打那些消除你寂寞的應(yīng)付電話了，我不需要敷衍。我不后悔曾經(jīng)那么真誠地愛著你，現(xiàn)在要結(jié)束也只是以為既然沒有激情了，再繼續(xù)帶死不活的維持沒有意思，何況還背負(fù)沉重的精神壓力呢？就讓我們好和好散吧。

我如開連珠炮一樣，突突地把惡毒的短信向他射出去。他給我也回了短信，很短，只兩句話：我不是你想象的那樣，別強(qiáng)加給我好么？在我心里，你是第一位的，沒有人能比，也從來沒想有人比。

我?guī)缀鯏∠玛噥?，我立刻對自己心里那柔軟的地方下著命令說，別給你來軟的你就更軟了，要堅(jiān)持，不能前功盡棄，給我挺住，可一定要挺住啊。想到這里，我立刻又裝做無情地發(fā)短信給他：你怠慢我是我想出來的？笑話。我是你的第一，得了吧，我可不敢奢望這個(gè)高級待遇，我沒有心思跟誰競爭，你愿意找誰找誰，別跟我比，我讓位。如果，這個(gè)時(shí)候，他能看到我的表情，他就不會傷心，因?yàn)椋夷樕弦呀?jīng)爬滿了淚花，哭成了林黛玉。

偉一定以為我還跟以前一樣，只是跟他耍小脾氣，他沒有再說什么，不理我，一定認(rèn)為我過兩天就好了。小子，你想得挺美，這次我是動真格的了，誰跟你鬧著玩?。?/p>

以前，我倆吵架也是常事，都好了三年了，能沒吵過架么？當(dāng)然，那些吵架從來沒有損壞我們的感情，反而每次吵架之后，感情都會比原來更深更強(qiáng)烈。

這次，我最嚴(yán)格地控制著自己，不讓自己的情緒反彈，以前，我總是投降，他一來軟的我就受不了，就心疼他。我也服氣，無論怎么耍，他都不變心。我羅嗦了老多句牢騷后，他會只來一句，我仍然和以前一樣愛你。不管我多么生氣，只要看到他這樣，就撐不住了，就會立刻打電話告訴他，我愛他想念他。他就會安慰我說：“我知道你是因?yàn)橄胛也艜@樣鬧心的，如果能在我懷里撒嬌，你情緒會好多了，多么想抱著你，就是聽你罵我，看你生氣，都是一種幸福，我欠你的太多了。”我還能說什么，我只有抹眼淚，哭哭哭，直到弄得他也哽咽才完事。

這回，與以往不同，我開始保持對他的沉默。

起初兩天還勉強(qiáng)能挺住，盡力找些事情做，來分散注意力。他也一直沒動靜。他就這個(gè)德行，我知道他會一聲不吭的。

到了第三天的時(shí)候，我就開始抓心撓肝地難受了。我知道哪怕是我愛上了有他的那份感覺，很虛無縹緲，可我們都習(xí)慣了有對方的生活，盡管這種有只是在心里，在精神上，是柏拉圖式的愛。我已經(jīng)開始了做什么都做不下去的狀態(tài)，看什么都沒有意思，都煩。心里想的是他，眼睛看到的是他，到處是他，簡直他就是一個(gè)魔鬼，無處不在無孔不入，也許今生他注定要在我生命里游走一輩子。

我對自己說，這次只能成功，不能半途而廢！我咬緊牙關(guān)，硬是挺著不肯破了不再跟他聯(lián)系的嚴(yán)肅決定。

我暫時(shí)管住了自己的手，可我卻怎么也管不了自己的腦子不去想他。我躲在暗夜里，獨(dú)自垂淚，我知道自己是那么想他。想到今后真的再也沒有彼此的音信，我的心如被無數(shù)的刀子無情地切割著，嘩嘩地往外流著鮮紅的血。不能否認(rèn)，是因?yàn)樯杏辛藗ィ乙淮未握媲懈惺艿搅诵奶鄣母杏X。我知道，我跟他已經(jīng)是你中有我我中有你，硬要分開，是分不清楚的，彼此身上都會傷痕累累的，而且終生都不會痊愈，即使不化膿生瘡，也必然留下永遠(yuǎn)的疤痕。

我實(shí)在難受得受不了，就開始仔細(xì)地回憶跟偉相識相愛的一切，只有沉浸在回憶中，我還能暫時(shí)忘記我現(xiàn)實(shí)的痛苦和無奈，我內(nèi)心已經(jīng)充滿矛盾，立場絕對不夠堅(jiān)定了。

我一直固執(zhí)地認(rèn)為，是上帝讓我跟偉認(rèn)識的，所以，煩躁的時(shí)候我曾經(jīng)抱怨過上帝，嗷嗷地質(zhì)問上帝，為什么對我那么兇狠，既然，我跟偉沒有長相守的緣分，為什么要讓他遇到我？！可是，上帝從來沒有理會過我。

我跟偉一般情況下從來沒有中斷聯(lián)系超過一周的，現(xiàn)在，我倆已經(jīng)五天沒“說話”了。我不知道他是怎么過來的，我的日子被淚水浸透了，每天都能擰出水來，那水里有太多疼痛的或者是甜蜜的記憶被沉淀下來，踢都踢不走，把我包圍得透不過氣來。

開始的時(shí)候，我還在慶幸自己終于有了這樣果斷的舉措，也樂得偉的沉默，可后來幾天，我在忍受著離婚打擊的同時(shí)，卻有些受不了了這樣的沉默，啊，真的太憋悶了，我想起那句經(jīng)典的詩“沉默啊，沉默，不在沉默中爆發(fā)，就在沉默中滅亡?！笔堑?，我原來是想滅亡我跟偉的這段感情，我甚至在不知不覺中欣賞著自己的擁有主動權(quán)，可是，現(xiàn)在偉一直不回聲，我的自尊心卻受到空前的打擊，我寧愿是我跟他了結(jié)，而決不容忍他自動放棄我。所以，我突然決定不再保持沉默，我也不想在沉默中滅亡，我選擇在沉默中爆發(fā)，對，爆發(fā)！

我不好意思跟偉說我是受不了他離開我，我知道我心里多么希望看到他如原來那樣對我賴著不撒手啊。我給他發(fā)短信說，偉，既然，我們都分開了，你就把我送你的照片還給我，請你在百忙中抽時(shí)間給我寄回來吧，寄的時(shí)候來短信通知我一下，祝你永遠(yuǎn)平安快樂。本來我以為，見了我的這個(gè)信息他能給我回一個(gè)，可實(shí)際上，卻是肉包子打狗一去不回。我挺著，忍著，雖然覺得有天大的屈辱，可我還是要忍耐一下的。 [1] [2] [3] [4] 下一頁

首發(fā)散文網(wǎng)：http://www.277762.cc/subject/3391/