我喜歡笑，從小的時(shí)候到現(xiàn)在，一直就這樣。不同的是小時(shí)候是天真的笑，而現(xiàn)在卻是偽裝的笑。身邊的朋友喜歡說(shuō)我過(guò)得很灑脫。恩，或許是這樣吧。

看到馬哲沒(méi)有掛的時(shí)候，我肆意狂笑。我是從大二開(kāi)始掛毛概的，之后的鄧論也掛了。我是個(gè)不愛(ài)讀書(shū)的人，每到學(xué)期末的時(shí)候，我都會(huì)非常的難受，坐在臺(tái)燈下面，不曉得從何學(xué)起。翻開(kāi)連名字都沒(méi)寫(xiě)的書(shū)本，從第一章看起，然后便開(kāi)始煩躁?？刂撇涣?a target="_blank">自己，久久不能平靜下來(lái)。時(shí)間就是這樣一天天的過(guò)去。書(shū)的第一頁(yè)還是白的。我從來(lái)就沒(méi)覺(jué)得讀書(shū)是為了自己，要真為了自己，我想我應(yīng)該早點(diǎn)離開(kāi)學(xué)校。高中那會(huì)，我就不知道為什么要讀大學(xué)，而現(xiàn)在，我依然不知道自己在讀什么。

菠菜來(lái)電話(huà)了，我會(huì)心的笑了一下。我知道他肯定是跟我說(shuō)聚會(huì)的事。彈指間，三年就過(guò)去了，是該好好聚聚了。在3107臥談，在2404打球，在2601聽(tīng)廣播,那段回憶實(shí)在是太經(jīng)典了。大家應(yīng)該都變了吧，可能只剩下我，還是那么的幼稚。不過(guò)我也不想把自己弄得那么成熟，我還是習(xí)慣別人叫我男孩，因?yàn)槲艺娴氖裁炊疾欢?，我只知道自己想要?a target="_blank">快樂(lè)。從來(lái)就沒(méi)想過(guò)要做一個(gè)自私的人，可我的理性告訴我，我的行為就是自私。不知道從什么時(shí)候開(kāi)始，我終于承認(rèn)了自己是個(gè)很自我的人。我是從小到大就一直這樣，還是后來(lái)才變成這樣的？

越來(lái)越覺(jué)得自己的視力真的非常好，因?yàn)槲依鲜悄芎苓h(yuǎn)就看到曾經(jīng)的同學(xué)?？墒俏也](méi)過(guò)去跟她們打招呼，我只是遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看看她們，然后微翹嘴角。我甚至有點(diǎn)怕她們認(rèn)出我來(lái)，可能是我的變化太大了或者是她們的視力比以前更差了吧，沒(méi)有一次被她們看到。有的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)自己很在乎的人一點(diǎn)也不在乎自己，心就真的傷了。我不愿主動(dòng)在乎別人，習(xí)慣了給自己穿層厚厚的防護(hù)衣，生怕受到一絲傷寒。

看看手機(jī)上的日期，突然發(fā)現(xiàn)離過(guò)年只剩下十來(lái)天，可是我現(xiàn)在依然在外。不是我不想回家，而是我怕回到家后和周?chē)娜藳](méi)有共同語(yǔ)言，但出于禮貌又不得不跟他們寒暄。我始終做不到桀驁不馴，因?yàn)槲沂情L(zhǎng)輩們眼里的好孩子，我要一直保持著好孩子的形象，以此來(lái)給我爸媽爭(zhēng)面子，我的虛偽可能就是這樣培養(yǎng)出來(lái)的吧。做假人久了，就會(huì)很累，所以我不喜歡在家里呆太長(zhǎng)的時(shí)間。最近很多以前的同學(xué)都回家了，找我玩的人也很多。然后我就會(huì)很煩，當(dāng)然，我不是煩他們，我只是煩自己的空余時(shí)間太少了。我還是喜歡像以前那樣，一個(gè)人呆在自己的房間里。

我的房間很空蕩，除了一張床外就沒(méi)什么了，連寫(xiě)字桌也沒(méi)有。不過(guò)我想也用不上，從小到大，我都不會(huì)在家里看書(shū)。只是不知道現(xiàn)在怎么每次回家都會(huì)帶書(shū)，而且每次都會(huì)看，哪怕是回家一兩天。老爸看到我在看書(shū)的時(shí)候，笑一笑，走開(kāi)了。是過(guò)于無(wú)聊的大學(xué)把我變得喜歡看書(shū)的還是自己真的長(zhǎng)大了？越來(lái)越覺(jué)得很多的快樂(lè)只有在書(shū)里才能找到，一個(gè)人靜靜的看本書(shū)，是幸福，而不是以前的痛苦。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

萍生孩子了，是她媽媽告訴我的?？吹缴磉呉黄痖L(zhǎng)大的人娶妻生子的時(shí)候，還是有點(diǎn)不愿接受的感覺(jué)。是他們真的太俗還是自己不愿意去面對(duì)生活，我真的不知道?？赡茏约赫娴氖翘橙趿?...我的內(nèi)心一直在吶喊著，我不要做俗人，我要高調(diào)?；蛟S，當(dāng)我產(chǎn)生這種想法的時(shí)候，我就已經(jīng)是個(gè)俗人了。回想那些在佛岡的日子，就好像是一場(chǎng)噩夢(mèng)。終于理解了為什么大多數(shù)的人在打工之后就徹徹底底的淪為俗人了，是工廠(chǎng)吞噬了他們的靈魂。早上起來(lái)吃早餐上班，中午吃完了飯繼續(xù)上班，晚上下班后精疲力盡。日子每天都是那樣過(guò)，那個(gè)月里所有的新聞，我一條都也不知道。思想就是這樣一天天退化的，到了最后，就只剩下娶妻生娃蓋房子的原始思想了。本以為從佛岡回來(lái)后，我能夠?yàn)樽约旱?a target="_blank">人生理想奮斗。差不多一個(gè)星期過(guò)后，我發(fā)現(xiàn)我錯(cuò)了，我沒(méi)有，我甚至變得更頹廢了。我知道那個(gè)時(shí)候我病了，而且病得很?chē)?yán)重，可是沒(méi)有什么藥能治好我的病。

深圳,我去的第三個(gè)大城市。達(dá)到那的時(shí)候，已經(jīng)是中午了，由于在火車(chē)上一直站著，下車(chē)后累得快趴下了。我根本就沒(méi)有心思去思考這個(gè)城市和我想象中的是不是一樣。之后的日子里，每天沒(méi)有任何目的的忙碌，跟不上這個(gè)城市的節(jié)奏。我好像在那里看到了真實(shí)自我。除了能耍耍嘴皮子，我什么也不會(huì)，深圳憑什么收留我？我感覺(jué)到了從未有過(guò)的恐懼，我怕，我從心底里害怕自己畢業(yè)后還是和現(xiàn)在一樣迷茫。有多少青春給我浪費(fèi)？在我們吃喝玩樂(lè)的日子里，我們的青春便在慢慢的流逝。等醒悟過(guò)來(lái)的時(shí)候，晚了，已經(jīng)不再青春了。從深圳回來(lái)的時(shí)候，我很落魄。當(dāng)然，不是物質(zhì)上的。在南昌火車(chē)站的時(shí)候，我坐在候車(chē)廳的窗戶(hù)上，看著太陽(yáng)一點(diǎn)點(diǎn)的升起，火車(chē)一輛輛的進(jìn)車(chē)站，然后有聽(tīng)到轟隆隆出站的聲音。老伯過(guò)來(lái)提醒我坐在那很危險(xiǎn)，我熄滅了煙頭，點(diǎn)了一下頭。深圳沒(méi)給我像寧波那種一起吃苦的幸福，也沒(méi)給我像佛岡那份微薄的工資，可是，我覺(jué)得那是我收獲最多的一次。我不能說(shuō)我這學(xué)期很努力，但我至少不像以前了。我已經(jīng)慢慢的習(xí)慣了圖書(shū)館的生活，我喜歡那份安靜。

那天還車(chē)子給叔叔，回到了老家。眼前的老家一點(diǎn)也不像印象中的老家了！爸說(shuō)早陣子請(qǐng)人重修了一下，地上到處都是破碎的瓦片，沒(méi)有誰(shuí)去打掃。大廳里長(zhǎng)出了青苔，房門(mén)上的鎖銹得不成樣子！我很想進(jìn)去以前奶奶住的那個(gè)房間，可是我沒(méi)帶鑰匙。我的童年，沒(méi)有別人嘴里的那份驕傲，我對(duì)童年的記憶一片空白。不是我的記性差，而是實(shí)在沒(méi)什么值得我回憶。實(shí)在要提記得的事情，那便是呆在房子里，眼睜睜看著同齡的孩子們?cè)诼飞匣蛘呤翘锏乩锉寂?。直到長(zhǎng)大成人的今天，我也不贊成爸媽對(duì)我小時(shí)候的教育，不過(guò)他們到是挺陶醉于他們的教育方式。要是他們看到真實(shí)的我，可能就是別樣的滋味了。不得不提到的是已經(jīng)去世的奶奶，我對(duì)她的記憶超過(guò)了爸媽。當(dāng)然，我從來(lái)沒(méi)跟我爸媽說(shuō)過(guò)這句話(huà)，我怕傷他們的心。沒(méi)上學(xué)的時(shí)候，我基本每天都在老家；上學(xué)后，一到周末就跑到老家去了。奶奶一輩子都是操勞，雖說(shuō)家里不算富裕，但也不至于要一個(gè)七旬老人整天勞作。可是奶奶就是不顧我爸媽?zhuān)踔了械挠H戚的勸阻，依然呆在老家，過(guò)著日升而出，日落而歸的日子。小的時(shí)候老是想著，等自己長(zhǎng)大后要如何如何的孝敬奶奶?？墒且磺械幕孟攵荚?5年破碎了。那個(gè)時(shí)候我讀高二，記得知道奶奶去世的噩耗后，我一路狂奔到車(chē)站。葬那天禮，下了好大的雨，我直接跪在黃泥地上，身上全是泥巴。自那之后，每年我爸媽的生日，我都記得給家里打個(gè)電話(huà)了。我知道，爸媽想要的不是等我有了錢(qián)之后能給他們的物質(zhì)生活，而是我們每時(shí)每刻能給他們精神上的安慰。寫(xiě)到這的時(shí)候，我的眼角便不自覺(jué)的濕潤(rùn)了。

看到手上出血的時(shí)候，我不知道我該不該笑?；蛟S，我還是該笑一笑。本以為這次的凍瘡并不會(huì)有那么的嚴(yán)重，看來(lái)我的預(yù)計(jì)錯(cuò)了，我好像把它看得太簡(jiǎn)單了。血是從那條裂縫里蹦出來(lái)的，這樣也好，再過(guò)些時(shí)日，手就能長(zhǎng)出鮮嫩的皮層，新長(zhǎng)出來(lái)的那塊肯定比以前更白、更光滑一點(diǎn)。我想，有時(shí)候，破碎的心應(yīng)該就是和這生凍瘡的手一樣，出點(diǎn)血就能粘回去的！

新年的鐘聲響起來(lái)了，我抽掉了08年的最后一支煙！煙熄滅之后，房間里還是有余煙飄散。09年，我肯定會(huì)重新開(kāi)始自己的生活，還是有很多的東西值得我期待，就像我要期待09年買(mǎi)的第一包煙是什么牌子一樣！生活就是這么的有趣，沒(méi)有死去，怎么會(huì)有重生！我要笑，笑著對(duì)待新的一年，笑著對(duì)待生活，笑著對(duì)待身邊的任何事情。情愿笑著流血，也不要哭著流淚，這就是我的人生態(tài)度，什么事都得扛住，扛不起的也要咬著牙扛下去，因?yàn)槭裁绰范际亲约哼x的。那天懿的爸爸說(shuō)了句很受用的話(huà)：別人給你鋪的路，越走越窄；自己雙腳走出來(lái)的路，越走越寬！我要一步一個(gè)腳印，走出自己的個(gè)性，走出自己的人生。

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