記得有人說過，如果把痛苦堆積在心里，如同公寓角落沉淀的灰塵，終會被腐蝕成毒藥，沁入五臟六腑，所以，必須尋找一個釋放的出口，于是博客成為我釋放的出口。而他則是那個解毒之人。

他。是個細膩溫良的男子，光顧我的博客我們認識的。他很少給我留言，卻在我無數(shù)個孤獨的日子中撫慰我脆弱的靈魂。

是我和他唯一的交流，卻常常讓我感到我和他是如此的接近，是心靈的契合嗎？為此我常常猜度著，這個在網(wǎng)上給我溫存安慰的男子有著怎樣的容顏？

漸漸地我感到又一種輪回悄然上映，我本能的想拒絕，很無力。心還在，夢還在。既然已經(jīng)遇到似乎一直在等的人，那么還有什么不能坦蕩接納的呢？

敞開些，再敞開些，讓陽光灑滿每一條狹窄的甬道，終于他駐扎在我荒蕪的內(nèi)心。

每個清晨睜開眼睛的一剎那，他就出現(xiàn)在我眼前，每個夜晚他在我心底游弋自如。我開始編織一篇篇和他有關(guān)的小說，躲在半夜里幸福的笑。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

愛和追逐本沒有錯，可當你預(yù)知會有一個悲涼的結(jié)局時還是讓一切不要開始?？墒菫楹慰傆心敲炊嗟牟簧崤c眷戀？？于是我決定勇敢的耕耘這份對他的情感。我開始除草，澆灌·······我一廂情愿的認為我可以收獲一份感情，然而7月24日。他宣告他要忘記我們的一切。

我感到一場戲忽然散場了，而演戲的人依然意猶未盡。

我除了祝福他能夠走出這份“情感”以外沒有更多的去挽求什么。他不知道我已經(jīng)開始傷痕累累，我也似乎清醒的意識到我只是陷入了一個自己假設(shè)的“永遠”的陷阱，它暗無天日，我苦苦掙扎著，然而卻無人應(yīng)答。

于是我的朋友成了我忠實的聽眾。我歌哭與他短暫的愛戀。

歌的是那些有他伴我走過的日子，它們點綴了我一個人的荒涼。

哭的是那些無望的期待，無告的失落。我動用了窮盡20年的力量去奔跑，依靠自己點亮的星光去辨別方向，然而，我錯了。在他宣告結(jié)束的漆黑夜晚，我發(fā)現(xiàn)他心底的燈已經(jīng)熄滅了。

我想哭。卻沒有眼淚。

我深刻的意識到有些喜歡它的背后暗藏災(zāi)難。

我曾經(jīng)以為我無比堅強，懂得進退，還有冷暖的調(diào)配，我現(xiàn)在才明白我疏忽了一件事，那是當我面臨不愿給的人。

忘記一個人需要多長時間？

一月？一年？一輩子？我的朋友說，為什么沒有想到只有一天？

于是我試著去遺忘。用一天去遺忘。把他遺忘。

清晨。睜開雙眼，依然想到那個人的面孔，我微笑著似乎還有著某種期盼，可是卻又不敢。于是用冰水洗臉清醒自己，看自己有些頹廢的今天，然后對鏡中人說，從今天開始我要忘記你。

一天的時間過的緩慢而悠長。

終于等到了夜晚。這是曾經(jīng)令他可以在我腦海里游弋的時光。現(xiàn)在我卻回憶著當初編織一幅幅有關(guān)他的事，我開始冷笑。那只是日光的投影，清冷，虛妄。那一切只是一個冷酷的故事。

唯一值得慶幸的是。我們一起走的路并不長，回頭還來得及。我們依然可以順延的走下去。遙想屬于自己前方的風(fēng)景，應(yīng)該不會太過蒼涼。

所以我對我說，不要仇視這段經(jīng)歷，也不要趁機給自己墮落的理由。真的。若干年后我們會發(fā)現(xiàn)，時光和經(jīng)歷都是值得感激的。

忘記。忘記。還是忘記。雖然跟自己說上千遍。但卻像一句無法施展魔力的咒語。

算了。不如讓自己去接受，去承擔、去收藏。

舉杯！讓我們彼此忘卻那曇花一現(xiàn)不該的邂逅。讓我今夜不再擁夢而眠~~~~~~

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