走過15個年華，眼前的景仍然美的瀟瀟灑灑。

我永遠(yuǎn)都是抬頭望向天空執(zhí)意想要飛翔的女孩。我永遠(yuǎn)都是含情脈脈珍惜每一滴眼淚的女孩。可是，母親的身影，母親的容顏，母親的溫馨話語。讓我久久的，永遠(yuǎn)只是駐足在了那里。一個含蓄的風(fēng)景、一個充滿愛的套子里。

今天。就是母親的生日，而我只能坐在期末考試的考場里。面對著只有一片慘白而與我消無聲息的卷子，無語。我奮力的想要作出最滿意的回答，可是我只有忍著心痛、忍著眼淚、忍著昨晚發(fā)燒還殘防車余的虛弱感；又帶著堅強(qiáng)、帶著希望、帶著走出陰影后向往的光芒；最后我一敗涂地、一片迷惘、一下崩潰了的心碎。因為，在生物學(xué)科的角落里，我。什么都不會。

我懼怕我將逝去的風(fēng)景、我懼怕母親想要得到的安慰、我懼怕關(guān)于我如此頹廢。車開了、不期待的冷風(fēng)勇往直前的愛戴著我。冰冷的感覺像是封殺著我的記憶，把我凍結(jié)在最悲的場景里。

1歲的時候，母親給我喂奶、洗尿布、照看我。而最為報答，我只有整夜哭鬧。

3歲的時候，母親為我買圖畫書、棒棒糖。而作為報答，我撕爛了書、丟掉了糖。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

5歲的時候，母親為我買漂亮的新衣服、新鞋子。而作為報答，我穿上后在沙堆泥土里奔跑弄臟了衣服、弄破了鞋子。

6歲的時候，母親送我去上學(xué)。而作為報答，我被老師請家長告訴：您的孩子不寫作業(yè)、上課搗亂。

8歲的時候，母親沒有給我買我想要的東西。而作為報答，我偷偷的從她包里拿了錢。

11歲的時候，母親花了很多的錢為了只是圓我去夏令營的夢。而作為報答，我沒有想到給母親買什么、甚至是打一個電話。

12歲的時候，母親天天嘮叨我讓我早早回家、說女孩子晚上在外面不安全。而作為報答，我時常玩到很晚、還不顧及母親急切的心。

13歲的時候，母親送我和同學(xué)們出去玩。而作為報答，我始終有意識的離母親的距離遠(yuǎn)一點、怕別人笑話。

14歲的時候，穿著母親為自己精心挑選的衣服。而作為報答，在同學(xué)面前，我卻無奈的搖頭說母親真是太土。

15歲的時候，中考考砸了，母親花了很多錢還是讓我去上了高中。而作為報答，我卻像是今天一樣.......在考場里，什么都不會。

16歲的時候，我該小心翼翼的去認(rèn)識自己了、去改變自己了.......

此時，我已淚灑鍵盤。此時，我只有一種感覺----負(fù)罪。此時，我除了悔恨自己又能有什么好呢？

但是，我卻不是一個沒有思想包袱的耍叼孩子。我卻不是一個人們以為的壞孩子。我也不是一個被老師經(jīng)常批評的孩子、則反之，還會被表揚(yáng)。我只是像他們說的活在自己的世界里、活在不現(xiàn)實的追求里、活在自由灑脫隨意的生活里、活在感性與理性相交都引發(fā)出錯亂的迷茫里。

想起昨天，我還嬉笑的對母親說：“60分萬歲！多一分浪費(fèi)！少一分受罪！”

可是今天，我開始傷悲。難道母親日夜為我操勞，用辛勤勞動換來的收入，只是讓我尋開心？混日子？虛度灑盡。

我哭泣了，我無法忍受的人不是別人而是自己。我有多么的卑劣、我有多么的無恥。

看了這篇文章的朋友們。你們是否也會深有感觸，盡管我沒有感受到以后我成人的時候，母親對我的愛。但是母親的愛真是含蓄的風(fēng)景，它永遠(yuǎn)躲在最微妙的小事里。我們不要錯過了，再后悔；傷過了，再懺悔。有一句話：“樹欲靜而風(fēng)不止，子欲養(yǎng)而親不在”值得我們理性的品味。

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