我完全沒有理由指責你對這樣殘忍的對我.你曾說過"要把初吻留給我""無論如何我們也要努力在一起",事實上說過總勝過不說,更何況在說的時候,我相信你也涌動著完萬千的柔情.只是后來興許衡量自己的能力之后發(fā)現(xiàn)自己力不從心,也可能有了新的牽絆或者被每天交通煩擾著自己的夢想,總之那樣的柔情就慢慢的隱去了,說過的話也漸漸的忘卻了.說到底,那些話不是小說中的情節(jié),時不時的讓讀者感動萬分,常常是在一個你不可能的時候,就算忘記,也不會怎樣.

開中（回憶）

我是一個自甘墮落的人,上天沒有給我個智慧超全,也沒有給我個天生帥氣十足,甚至在我原本并不好看的身體上另加一道傷疤.我出生在一個小山村里,那里的人們很淳樸,也很險惡.在我出生的一年后我有了個妹妹.她!呵一個很愛哭的女孩子,一哭能從早哭到晚.家里人知道她有這個脾氣之后,就讓她哭到自己不哭為止.在望妹妹出生的第三個年頭里我的生母由于受不了這樣貧苦的生活就丟下爸爸和我,出走了<也許是這個原因吧至于是什么原因我也不太清楚,只知道那時候吵,天天吵>,一直到我高一結(jié)束的時候，

我才見到她一次而也就在那一次,我就開始墮落,絕望.我不明白她為什么能夠如此的殘忍,連最基本的母愛都不給我,而留給我的只是對她的恨,一種刻骨銘心的恨.可也是一種刻骨銘心的痛.記得小時候,每次天要下雨的時候,都會有很多家伙真納感來送傘.我目送著那些和我一樣的孩子被家長接回家了,當最后以為同學也被她的母親帶著走出學校大門的時候,我慢慢的蹲了下來,靠在教室的墻角,用力的用手去摸眼睛,等雨小一點我好跑回奶奶家.我沒有自己的家,母親走后,我爸爸把我丟給了奶奶,獨自去外地了,以后我也很少見到他了.我知道,我是個沒有人疼的沒有人愛的丑小鴨.可是外一直有一個夢想,我么每個鄉(xiāng)我的母親會回來的,因為我是她的孩子.老師說過"沒一個做母親的最愛自己的孩子了".然而我的夢想就在我外公的悼念會上徹底的破滅了.我是一只丑小鴨,我孤獨我寂寞,我需要愛來撫慰我把顆孤獨寂寞的心.于是,我想談戀愛.第一次我看上了一個叫"K"的女孩子,她是我高一的同學長的還可以,雖然優(yōu)點胖,但是很安靜.我做了一些可笑的事情,可她竟然當著我的面說"我不喜歡你"!這是外第一次被女孩子拒絕,可是我不甘心,任繼續(xù)追著她,因為我相信,她會給我想要東西的----愛.時間就這樣一天天的流逝我每天寫著所謂的情書,

雖然我知道她連看也沒看就撕了,可我仍寫著``````直到有一天我聽到一個傳聞,可我不相信那個傳聞是真的,因為那個男生是我的好朋友啊,現(xiàn)在還幫我追著她啊,怎么可能會哪個樣子的啊!在一次的談笑中我說起了這個傳聞?wù)f不知道是哪個想破壞我們之間的感情啊.可那個男生說了告訴我那個傳聞是真的而且他們已經(jīng)做了那樣的事了.我沒有說什么了,只是后來斷絕了和他們的往來.(在高三的學期快要結(jié)束的時候,幾個比較要好的同學,聚在一起聊天,我得知那個男生已經(jīng)和十幾個女孩子有染了.)以后的日子里,我依舊一個人每天去游戲室,一個人去飯店,一個人去教室.在宿舍里也只和他們說些很簡單的話而已,反正我已經(jīng)習慣了,一切的一切只是習慣的習慣了.

在去游戲室的路上有一個小面館.不知那時的我怎么那么的能吃哦,每次去都叫兩碗面.我就是在那個面館里認識"H"的.( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

那是一個冬季的傍晚,天灰蒙蒙的,還下著細雨.街上早沒有什么人呢,只有幾個準備上晚自習的學生在走著,幾家飯館里也露著暗黃的光.我走進那個面館,招呼老板要了兩碗面條.待到我結(jié)帳的時候我看到了一雙眼睛,那是怎樣充滿柔情和靈氣的眸子啊,那里面沒有乞憐,沒有仇恨,沒有痛苦,沒有絕望,沒有憂傷,每哀怨,只有拂也拂不去的,抹也抹不掉的一份依戀,依戀著暖暖的小屋,依戀著那最美味的食物,也依戀著她的愛......我看著她,她也看著我,我心中頓時感到惶恐和不安,撐起傘快步的向雨中走去.

那天晚上我失眠了.

多年來我象一只受傷的小鳥,躲在孤獨的角落里,獨自舔著傷口.我想得到一份愛來撫平我心底的憂傷,而我卻深深的傷了一次.我想就讓這歲月的鐵錘來錘打我那顆受傷的心吧,總有一天那心會冰冷如鐵,堅硬如剛.可是今晚我為什么感到沸騰的熱血涌向胸口,那雙眼睛始終不能從我的腦海中抹去,好象有一種久違的溫暖,又如當初.但我在心底告戒自己不可以,我是一只丑小鴨,一只不會有人愛有人疼的丑小鴨,我的世界注定暗淡,我的生活注定凄涼,我的人生注定可憐.

人有些時候是不可以自已的,我越是勸自己不想她,越是想的厲害.終于我抑制不住內(nèi)心的狂熱,給她寫了信.她回信了,她說她現(xiàn)在還不想戀愛,等讀完高中后再說.我知道,這是她委婉的拒絕了我.可是我不敢面對事實,我怕,怕在受傷,更怕得不到愛,所以我寧愿相信她說的是真的想好好的讀書?？墒?，好景不長，不久她就戀愛了。

從那時起，我徹底的把自己關(guān)在冰籠里，一個不讓任何人踏入的籠子。我會拿睡覺來打發(fā)無聊的時間，我會和老師頂嘴了，會和同學吵架了，我學會了抽煙.酗酒，還學會了上網(wǎng)，我會整天的泡在網(wǎng)吧，我會省吃儉用去上網(wǎng)。在我以為這個世界是可恥的，到處都是險惡，污穢。我把那起初的夢想深深的埋入心里最底層，決定永遠不在開啟它。我用憂傷的眼睛去看世界，因為我是無人疼無人愛的丑小鴨；我用仇恨的眼光去看世界，因為我是被騙被耍的丑小鴨；我用憤怒的眼去看世界,因為我是一只受命運詛咒的丑小鴨.......

她不會知道，一個人每天晚自習后，一個人靜靜的躲在黑暗的角落里，等待著她出現(xiàn)，然后悄悄的跟著她到她的宿舍，待到她的燈熄滅后，一個人驀然的往回走；她不會知道，她和另一個人說笑的時候，有個人躲在黑暗處，默默的落著眼淚；她更不會知道有個人真正的愛著她......

榜首

我正在思考一個問題:你和何金存到底是什么關(guān)系?先在終于想了一個比較滿意的答案了.記得我們第一次聊的時候,你加我的,可是我不想聊(不想聊的原因,你大概也知道吧),后來不知什么原因你就生氣了.正好那時王靜也來了,我和她聊的時候就說到了你,她讓我把你號給她,理由是我把你弄生氣了,她要去幫你消消氣.我覺得沒什么大不了的就給了她(她是一個長發(fā)的女孩,身材特別棒!我和她視頻過,不過現(xiàn)在她去打工了也就不再上網(wǎng)了.其實那天我是要回家的,可是,到了半路,我想想還是跑回網(wǎng)吧了,更巧的事你也在而且也是通宵啊,你不但不生氣了,而且也還愿意和我聊天了.當時我真服了王靜了,她安慰人可真有一手啊!

在那段時間里我確實很寂寞,在家聽奶奶的嘮叨,高四后,還是那么點分數(shù),沒辦法,唉,有時候我想到自己大概就是傳說中的頹廢與庸懶的化身吧!后來就叫你給我打電話(正是如你所說我只是為了排除寂寞),可是我只是隨便說說而已,我哪敢奢望你真的餓會給我打電話啊!再說,我不再相信網(wǎng)絡(luò),我已經(jīng)被網(wǎng)絡(luò)深深的傷了一次.陳晶晶,就是現(xiàn)在何金存的女朋友.為了她我曾在我的親人面前許下諾言,說我只要在復(fù)讀一次一定能考上大學,說起來當時只有我的爸爸同意了.

也許是命中注定,我和大學無緣,我的精神之柱離開了我.可現(xiàn)在話說回來,明明之中自有定數(shù),就算她不離開我,我也會因為我的自卑和墮落而離開她.你知道為什么嗎?

在追慧的第二年的上學期,我不知怎么就染上了疥瘡,一開始不知道是什么東西,也就不太在意,雖然很癢可還能堅持的助,還有我在上學怎么可以隨隨便便回家(我一向在家人的眼里,是個很聽話的孩子,我不想破壞我在他們眼里的完美形象).可后來問題嚴重了,身上簡直成了癩蛤蟆,都是水泡和紅疹,還棋癢無比更要命的是我的臉上都有好多了啊我受不了了,打了電話叫我奶奶把我接回家了.后來雖然瞧好了,可是臉上的疤痕怎么也消失不掉了!我不再擁有帥氣了,但依然很酷,可以這么說,我還是有點自豪的啊.也許是老天嫉妒比它好的人,酷過了頭,上天要懲罰我了.它讓我那黑亮的頭發(fā)開始一根一根的脫落,開始我不相信啊,我才19歲啊,怎么可能......我回家告訴了我的奶奶,奶奶把我一頓臭罵.可是想想也是啊,我才19歲哩.然而事實并不是如我所預(yù)料啊,我發(fā)現(xiàn)了問題的嚴重性高三的下學期我開始使用藥品了,是我自己買的,沒天要吃18粒,而且味道還很難聞,可為了我能回到那黑亮的頭發(fā)我,我只有忍,可可恨的是兩個月下來沒有一點效果,還把身體折騰個半死.后來我告訴了爸爸,我說:人家建議我用索夫特.我爸爸叫我大伯帶會一瓶,可是最后我用了一瓶,兩瓶......依舊沒有任何的效果.這時,我開始絕望了,不過值得慶幸的是我的頭發(fā)依然很多,不幸的是它依然在脫.,

暑假了,由于我沒有參加高考,所易我一放假我就去了上海,那段是我永遠也不會忘記的,爸爸幫我租了間小房子,讓我一個人在那里學習.那是我思戀及痛苦一體的歲月,思戀著晶晶,回憶這個一路走來的歡樂;痛苦的是我的脫發(fā)更厲害了.高四開學了,我爸爸將近花了一萬元把我送進了榜首補習學校.可是誰知道,誰懂得我當時的苦惱啊,我才19歲啊,才19歲啊,19歲本是一個人一生當中最最風華正茂的時候,而我......我更墮落了,我想,我要和晶晶分手了,無論如何也要和她分手了,她那么可愛,溫柔,我不能讓她看到我現(xiàn)在的樣子,只要再遇她我就和她提出分手！

然而我一直很久都沒有遇見她了，我開始著急，我怕她出了什么意外，我怕，我真的很怕。知道那時我才知道原來我是那么的在乎她，原來我離不開她，于是拼命的在網(wǎng)上等待，我不敢打電話，因為她叫我不要她電話，那樣她會挨罵的。我使勁地餓留言。漸漸地我的等待變成了無奈，我的留言也沒有被回復(fù)過，那個時候我真的怕到了急電，我怕她真的出了什么意外，我在痛罵老天，為什么要這樣，如果她真的有什么意外，我也不想獨自你奶奶是什么地方人活在這個世上了

我所在的學校是一個封閉式管理，除了星期天，其它時間一概不準出來，可是我想知道她的消息啊，我要知道啊，于是，我經(jīng)常偷跑出來上網(wǎng)。有時星期天不回家，也不留在宿舍，苦守著，希望能再次遇到她。守侯的日子是漫長且痛苦的，最長的一次我超過了三天三夜，每次的錢我都不夠花，我就省吃撿用去守侯啊！工夫不負有心人。、，終于，我得到了她的消息。原來，她......我徹底的絕望了，對于這個世界我感到更加的厭惡與唾棄，我成為了一個真正的“墮落天使”......

這個世界對我沒有好留戀的了，我對這個世界也一樣。從此，我不在去上課了每天是上網(wǎng)、睡覺、，過著庸懶又頹廢的生活。我已經(jīng)想好了，我要去捐軀賣些錢好給我的爸爸和奶奶。我對不起他們我沒有做到一個做子孫的責任，我辜負了他們對我的厚望與愛戴，現(xiàn)在我能做的也只有這些了吧。每天"網(wǎng)蟲”生涯，使我已經(jīng)疲憊不堪，我空腹去上網(wǎng)，我知道那樣不好，可是，一個聲音在告訴我，墮落吧，這個世界已經(jīng)不再值得你留戀，你應(yīng)該屬于另外的一個世界！那時的我，是全世界最傷心的，最可憐，最墮落，最頹廢的人兒，我的孤獨，我的悲傷沒有人可以傾訴，我的愛始終沒有人能夠明白，也始終被人欺凌著踐踏著，猶如一個奴隸、陀螺。

那樣的生活使我失去了自我，我痛恨每一個人，他們?nèi)际球_子，我已經(jīng)決定好了過一段時間我就去做我應(yīng)該做的事吧，因為這個世界不留戀我了我也不再留戀這個世界了啊！

文達

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