猶豫了很久，在考慮要不要打開這個(gè)網(wǎng)頁(yè)，寫了三天已經(jīng)足夠讓自己意識(shí)到很多問(wèn)題了，僅僅幾百字卻要花一個(gè)多小時(shí)，甚至于超過(guò)兩個(gè)小時(shí)去完成，要安慰自己這不是在浪費(fèi)時(shí)間，也不是虛度生命，可是我能相信嗎？好吧，退一步說(shuō)，就算我時(shí)間多，可只要想到自己花了那么久竟是在寫這些無(wú)聊到絕望的廢話....所以，我不可避免地要問(wèn)自己這么一個(gè)殘酷的問(wèn)題：我在做什么、有意義么？···意義？這字眼好陌生，嗯，清醒了，自己本就是一個(gè)失去存在意義的人，切確地說(shuō)，是沒(méi)有存在的自我意義，但對(duì)他人還是有存在的必要的，這就是我的父母，是啊，我是在為父母而活。我常想若是沒(méi)有了父母我也就連茍存下去的最后的動(dòng)力也沒(méi)有了，是拿起破背囊去流浪，是躲進(jìn)深山老林退化為野獸，還是直接向上帝或是撒旦報(bào)到？我不知道，我知道的就是沒(méi)人會(huì)在乎了，沒(méi)有了。 想到父母心情總是百分百地沉重，因?yàn)槲也恢浪麄兿胍氖鞘裁矗恢雷约嚎刹豢梢赃_(dá)到他們的期望，但我知道他們一直以來(lái)并不怎么幸福。愛無(wú)疑是深沉的，尤其是父母的愛，而他們又愛我愛得很多很多，所以壓得我更是厲害，我對(duì)父母是充滿感激的，我也打心底愿意為他們做很多事，哪怕要我付出生命。我害怕看著父母一天天老去卻又無(wú)法給他們歡笑；我害怕聽到父母深夜失眠發(fā)出的一聲聲嘆息；我害怕看到父母那充滿失望和無(wú)奈的笑容，還有他們背著兒女流下的那辛酸的淚水······我相信自己是個(gè)孝順的人，百善孝為先是我一直都推崇的信條，但充滿矛盾性格的我私下卻作過(guò)這么一個(gè)大逆不道的假設(shè)：如果我是孤兒······ 其實(shí)生活中我比很多人都要幸運(yùn)，有個(gè)安定的家，不算富裕，但也沒(méi)窮過(guò)，有疼愛我的父母，也有關(guān)心我的朋友，更甚者大學(xué)沒(méi)考到也不用急著工作。正如我前面所交代的，我沒(méi)老板、沒(méi)老師，因?yàn)槲也还ぷ?，不上學(xué)，今年是高中畢業(yè)第三年，從住了兩年的海珠搬到白云有三個(gè)多月了吧。坦白說(shuō)我還是喜歡這里的三個(gè)月的，宿舍不遠(yuǎn)有條河，河里的魚雖是飼養(yǎng)的，缺乏野生的那份情趣，但我從不帶有色眼鏡看待除我之外的其它事物，流水聲也還是有的，風(fēng)也刮的涼爽；這里綠樹成蔭，還沾了學(xué)校的光，有運(yùn)動(dòng)場(chǎng)，有食堂，想到自己坐在食堂看著本校的學(xué)生在急著找位置心里還是有些許慚愧的，所以我往往錯(cuò)開學(xué)生早早去報(bào)到，盡管那時(shí)菜還不多；而我最欣喜的還是周圍的山，不算高，但在城里還是小有名氣了，我喜歡大山就似喜歡大海那樣狂熱，喜歡自己一個(gè)人跑到山里去打山泉水，喜歡自己偷偷的去山里亂逛，聽到打雷、看到閃電卻不著急，等它下雨了再悠哉游哉回宿舍洗澡去······可惜的是這些美好并沒(méi)有讓我感到幸福，我的意思是我本該因此而感到幸福的，這里也給了我想要的那份寧?kù)o，但你可曾明白當(dāng)一個(gè)人的心在另一方有所牽掛時(shí)，他就不可能全身心的去感受這份美好，更多的時(shí)候是錯(cuò)過(guò)了眼前的美，好比一個(gè)心在朝廷的隱士是不可能真正得到歸隱的幸福的，伴隨他的只有無(wú)盡的失意和落寞。我是個(gè)十足的凡夫俗子，心斷然不在朝廷，但我也有一份濃濃的牽掛，這牽掛很深很深，左右著我的思想和情緒。幸福是什么，是知足，是感恩？我想更是一種感覺(jué)吧，這感覺(jué)我已經(jīng)丟失了很久很久，而這感覺(jué)似乎屬于丟失了就再也找不回來(lái)的那種。

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