執(zhí)著的愛真如一張沒有期限的保單，當你在眾多的保單中，選擇了你心儀的一鐘，便把你的感情全部傾入，也許你的選擇會對你負責，當你年邁心衰的時候，就收獲了成倍的紅利。

我卻如一張過了期的保單，我曾在迷茫之中投錯了保險，當我發(fā)現(xiàn)感情的理賠是多么的難時，卻已深陷了退不了的尷尬，我又一次投如了命運中新的保單，當我正要去分紅保單的時候，才發(fā)現(xiàn)那是一張主人已不在的過期保單。

不知道你還能允許我這樣叫你多久？你的一再沉默讓我痛心，在你的心里是怎樣對待感情？你卻從沒向我提起打開手機一片空白，我已經(jīng)沒有權(quán)力去儲存你給我的短信了，（你唯一能給我的我也將留不住了）就象我沒有權(quán)力去問你前妻的事是一樣的。其實我并不是想去了解她，（一個陌生的人對我來說會有什么興趣）我只想去了解你。

“我自說自話胡亂的表達在你看來也許只是一個笑話，我以為你會明白我的心，所以我傷悲！如果那天你不知道我喝醉，你就不會明白我究竟有多愛你。”

每天忙于上班忙于你交代給我的事，把你的事當作自己的事甚至比自己的事更為重要你又會明白多少？昨天到看一位剛生小孩的姐妹，回來后有很多感觸---對一個做了母親的女人的感觸所以我便想起了你的“樂樂沒有了母愛的“樂樂”，油然而生的想到他的母親----你的痛處。我錯了嗎？你的傻老婆是不是真的太傻？

你偷走了我的心卻什么也沒給我留下。每天下班回到那空蕩蕩的家，心中一片茫然連那唯一的伙伴錄音機都被我那姐妹奪走了，每個漫長的夜晚都是我那可愛的兒子陪我渡過可我一點也不感覺孤獨----因為有你的存在，每次推開臥室的門，仿佛都能看到我的大宇就在被窩里等我，你說你的月兒是多么的傻！( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

昨夜又做了一個夢，夢見月兒真的成了大宇的女人，呵呵！好可笑！是不是?

2005年3月12日

今天是我的生日，我可一點都不快樂。雖然你也祝福了我。下午你對我說的話讓我百思不得其解，什么叫“你身邊會有好多愛你的人”什么叫“沒有人可以扶你到老”什么叫“不要刻意”什么叫“有緣自會相見”又什么叫“夢是真的”。你準備不讓我依賴了對嗎？所以你叫我要學會堅強，你怕我失去了你就站不起來了嗎？所以你又說“我愛你”如果你覺得愛我很累，你可以離開我，只是要記著對我說，不要可憐我千萬別可憐，我承受得起。我只是不喜歡被人同情，施舍的愛不會到老的，我也不需要施舍。在你的厚愛中我已經(jīng)變得很堅強了，感謝你這些日子來對我的關懷，真的很感謝?。。÷肥且孔约鹤叩?，沒有人能幫你走過去，這個道理我也懂。

如果你不忍心對我說，就讓我自己說吧。愛上你我不后悔，離開你我也同樣不后悔，人的要求不能太多了，你能給我的都給了，我想我該知足了，其實我要的也很少。至于你究竟是一個怎么樣的人，我想我沒必要去研究了。你有你的生活，因為我永遠都無法走進你的生活，或者說你也根本沒想過要我走進你，這時讓我想起你第一次對我說的話：不要靠近我好嗎？其實我也并列不是有意去打擾你的生活，是你不斷鼓勵和緶策我的同時讓我找到了依賴，我從沒依賴過誰（你是一個例外）從小父母就遠離了我們兄妹倆，一直是和爺爺奶奶一起過，長輩都是重男輕女的，我也就沒得到過太多的確疼愛，加上母親和奶奶的關系不是很好，我便成了她們之間的出氣筒。從小我就學會了獨立，自己的事由自己做，五歲就開始一個人睡在父母的房間里，童年并不是很快樂的，我嫉妒我哥，嫉妒他所能得到的一切，入學以后爺爺奶奶對我們很嚴厲，這也不允那也不允，我很厭惡那種生活，總想著背叛。最讓我快樂的事是：放暑假可以去媽媽那兒，但也不過是短短的兩個月而已?；貋砗笪矣珠_始那種恐懼而孤獨的日子，記得有一次那是三年級的時候，我寫了一封信給母親向她訴說我的思念，媽媽的回信被爺爺收到了（他是一名老師）帶回家質(zhì)問我：是不是少你吃少你穿了？還去告狀。。。等等。。。我很委屈，這只不過是一個剛學寫信的學生想鍛煉自己的水平，或者說只是一個孩子對母親的一種思念而已，我有錯嗎？從此我孤言寡語，并不是我不愛說話，只是我不敢說，我怕，我真的好怕。。。從小我就很恨他們，夢里常是做些和他吵架的事，所以我很壓抑，一直都是。

長大了離開了家，我慢慢地想起這些感覺有些事情我們不必在意太多，必竟他們是長輩，這是無可抵毀的事情。人應該學會寬容，漸漸地我開始原諒了他們，或者說是寬容了他們。有很多事情我們應該站在對方的立場去想也就覺得受點委屈也沒什么。十六歲的那年暑假我還是偷偷跑出去打工了，因為在內(nèi)心里我還是有些叛逆的心，我想離開，我想獨立，我不要依賴他們。暑假前我還是趕回來上學了，因為我必竟還太小，不夠成熟不夠資本去養(yǎng)活自己。十八歲畢業(yè)以后我瘋狂愛上了一個男孩，就像如今愛你一般?？墒悄泻⒌男愿窈湍阋粯?，讓人捉摸不定。而且他很自卑，我感覺好累，就在他（孩子他爹）出現(xiàn)的那一刻，男孩選擇了退出，沒有分手詞，只是一直躲避我。我恨他，這輩子都恨，一個沒有信心沒有上進心的男人不配我愛，雖然我很傷心，但很快我接受了事實，我想不能嫁一個自己愛的人就嫁一個愛自己的人吧，這末嘗不是一種幸福。原來我又錯了。在我顧及家人的感受時我卻把自己的幸福搭進去了，這就是我的悲哀……如果那一次他不是和哥在一起，如果開車濺水的那個人不是我哥，如果那一伙人沒找錯人，如果那把刀沒有落在他的身上，如果別人沒有異言，如果……我也許就不會和他走一起?？墒鞘聦崨]有如果，而且我也愛我哥很愛很愛。所以才會上演今天的這幕戲。

如果他沒背叛我，我就不會選擇離開他，沒有離開他我就不會去學電腦，如果沒有去學電腦，我就不懂上網(wǎng)，如果我從不上網(wǎng)，我就不會認識你，如果沒有認識你該多好，我不要去奮斗，不要去努力工作，不要面臨選擇，沒有選擇就沒有困惑，沒有困惑就不會有你那翻感性的話，你不說我就不會想去依賴你，我寧愿你別說，讓自己自生自滅。

為什么會這樣？你說一切隨緣，那這又是不是一種緣呢？

我放下自尊、放下個性、放下倔強去愛你只因我放不下你，是你給我自信，要我堅強，勇敢的面對生活。也是你教我如何去面臨困難，是你鼓勵我，我生活才如此精彩。也是你縱容我去依賴你，去好好愛你。我不明白我真的不明白。

2005年4月1日

當眼前的一切都變得模糊時，我知道我的眼睛徹底壞了。

突然想為自己買一份保險，一份康寧的，因為總感覺自己將會患這十大疾病中的其中一種。

也許是因為自己沒有了依靠吧！才借于這沒有情感的東西來給予安慰。

手里握著一塊錢，卻不知該不該去吃點什么，沒有一點食欲，算是完成一項任務吧。

心悶得慌，可能是老毛病又犯了，足有半年沒吃藥了，該不會是要對我說：要我休息吧。

可能是因為天氣的關系，有點喘不過氣來。

原來她是看相的，真被她看準了……

如果有一天，如果真的有那么一天，我真有那么不幸，戰(zhàn)勝不了病魔，我一定要你來埋我，讓我下輩子來還你，請你不要改名。

2005年4月16日

&#;男人推門進來，用手從背后環(huán)繞女人的腰：“老婆，想死我了。”

&#;女人扳開男人的手：“別這樣。”

&#;男人出門去洗漱了，衛(wèi)生間里的水嘩嘩之響，女人迅速的拿起包準備上班。

&#;男人把頭伸出來“就走嗎？”

&#;“是的，早上要開會”。

&#;“你就不能為我多停留兩分鐘嗎？”

&#;“對不起，我很忙”。

&#;“你給我站住，”看來男人有些心急和憤怒。嘴上的牙膏泡還沒擦盡。

&#;男人一把抓住女人的手把女人拖到床邊，甩在床上。

&#;“我到底想干嗎？”女人企圖爬起來……

&#;“我要你，現(xiàn)在就要。”

&#;“對不起，我沒空。”

&#;“難道你不是我老婆嗎？”

&#;“請你不要再叫我老婆了。”

&#;“可是你有這個義務。”

&#;“但我也有我的自由和應有的空間。”

&#;“為什么要逼我？我們就不能好好談談？”

&#;“你說能嗎？對不起，我真要走了，快遲到了”

&#;女人從床上爬起，急沖沖的出門下樓了，背后傳來重重的摔門聲。

&#;嘴唇被男人咬破了，血汁從女人的嘴唇邊緣漫延，高高的高跟鞋踩著急促地腳步離開了那棟不屬于她的樓房。

&#;七年了，和男人生活了七年了，男人還是那個男人，而女人卻不再是當年那個女人了。

（希望）七年前：

&#;男人握著女人的手“嫁給我吧，我不會讓你，再飛走了。”

&#;“你會對我好嗎？”

&#;“一定……。”

&#;六年前：

&#;“跟我走，我會好好照顧你一生的”

&#;“可我還有我的事業(yè)”

&#;“我可以養(yǎng)活你和我們的孩子”

&#;五年前：

&#;“你可不可以多留點時間給我和孩子，孩子都病了一天了。”

&#;“家中有你不就行了嗎？”

&#;“可你也不能每天都那么晚回家呀”

&#;“行了，等我贏了錢就回來”

&#;四年前：

&#;“你可不可以體會一下我的感受，我是你妻子不是你的保姆”

&#;“有區(qū)別嗎？我養(yǎng)著你呢”

&#;“那對你來說，誰是你心中最重要的？撲克牌？”

&#;“別怕，我不會棄你的，和我的牌一樣重要”

&#;三年前：

&#;“我們都搬家七次了，什么時候才是盡頭？”

&#;“有錢就是盡頭”

&#;“可你的錢呢？為什么你從不考慮一下我的難處？”

&#;“只是手氣不好罷了。”

&#;二年前：

&#;“我以為你只愛你的牌，沒想到連那些人人都可賤踏的女人你也愛”

&#;“那不是愛，是娛樂，是消遣，，，”

&#;“我對你太失望了”

&#;“可你也沒地方去，不是嗎？你還得靠我呀”

（絕望）

&#;一年前：

&#;“你真的要離開我嗎？我會改得，不再賭了也不再亂碰女人了，我是真的愛你。”

&#;“沒有你我一樣要活下去”

&#;“給我一點時間，請不要離開我。”

&#;“我給了你七年的時間了，你給了我什么？一次又一次的搬遷一次又一次的幫你清掃‘垃圾’一次又一次的縱容你來傷害我？”

&#;“再也不會了”

&#;“當然不會，因為我再也不會給你傷害我的機會了”

“你走、你走我殺了你”

&#;“隨便……？”

&#;女人狠狠的晃了晃頭讓自己不要再想下去，淚水沾濕了衣襟。

2005年5月11日

&#;“親愛的你怎么不在我身邊？我們有多少時間能浪費，電話再甜蜜、傳真再安慰也不足應付我不能擁抱你的遙遠，我的親愛的你怎么不在我身邊，一個人過一天勝過一年，我很想為了你快樂一點……”

江美琪的歌聲不斷在耳邊回蕩……

點燃一支煙便開始想你，一縷一縷的煙圈向上漂形成一幅幅畫面------那就是你。

親愛的你怎么就不在我的身邊？每過一天勝過一年，熟悉的城市、熟悉的街道、小巷卻找不到熟悉的身影，我以為忙碌的生活可以填空我的空白，我以為時間可以淡化對你的思念，我以為我會習慣沒有你的日子，原來沒有了你，我的世界是如此蒼白，你說你會抓緊我的手不放開，想要問問你：要用什么來保護我？電話再甜蜜、短信再安慰，也不足應付不能擁抱你的遙遠。我的親愛的你到底在哪里？

獨倚窗臺，月還在卻不見君，尋過千遍皆不是，獨留孤月在思君。

把我的思念漂向你，漂過一萬英尺，漂往你的城市，漂進你的窗臺，親愛的，你還在嗎？如果還在，請你收留它，把它放在你的心靈深處。

如果你在我的心里，你一定會流淚，因為那里都是我對你的愛，如果我在你的心里，我也一定會流淚，因為你的心里裝的全是對我的無所謂。

如果我是你的淚，我會順著你的臉夾流進你的心靈深處，如果你是我的淚，我一定會因為愛你而忍著不再哭泣流淚……

親愛的你到底在哪里？你的世界在哪里？你的生活在哪里？為什么所有的痛楚都讓我一個人來承受？親愛的你怎么不在我身邊？？？？？？

2005年5月12日

與你這樣面對面坐著，你的眼里透入的是深沉、是憂郁，而我眼里透入的你怎么也看不到。望著你，我的心很痛，是痛我自己太愛你了？還是痛你不能帶我走？連我自己都不知道，好多天都沒看到你，打開電腦，打開屏幕，打開你的照片，真恨自己不能把你抓下來，恨那冰冷殘酷的玻璃屏幕，那無形的距離。

昨夜你的話雖不多卻讓我冷靜了許多，聽你的話成了我的習慣，這一路是你陪我走來的，你一直要我堅強，堅強的去面對生活，面對困難，我卻不知該如何去面對你？

對生活失去了信心，對生命產(chǎn)生了絕望時，我真的有一種想要墮落的沖動，你的一連幾個“不”讓我多了幾份思維，也許成長就是在不斷的困難中磨練出來，如果我無法從這個困境中走出來，我豈不是在無形中走進了別人為我設下的圈套中。

我冷靜的想了兩天兩夜，我之所以會這樣是自己不夠堅定，太在乎別人給我的看法，太過于走極端了，處在這種情況下不應鬧情緒，應該端正自己的態(tài)度。

2005年5月29日

清晨5點,我一個人坐在娛樂場,場內(nèi)沒有一個人,孤寂孤寂的……

漸漸地我被淹沒了,被孩子被老人淹沒,而我的存在也漸漸變得格格不入了,提著包抬起腳走出了人群.

我該漂向哪?依賴誰?原來生活如此無奈!!!進入了一個新公司,面對新的挑戰(zhàn),我有些茫然,不知從何做起,傻傻地站在這只屬于老人和孩子的娛樂場.

上午8點,一個人坐在辦公室,翻閱著資料,想著心事,目光呆滯,原來沒有頭緒的工作是如此無聊。

中午12點,坐在熟悉的快餐廳里,環(huán)顧那些因生活忙碌而無瑕做飯的人;因工作忙碌而無瑕回家吃飯的人;因經(jīng)濟所限而走入餐廳的人,我不知我是屬于哪一類?

下午2點,坐在會議室里,老總揮著口沫做著指示、安排著工作，空白的腦子里一點一點的為自己描繪著前景----美呀?。?！

下午6點，是誰規(guī)定人一定要吃飯----我抗議?。。】墒嵌亲硬伙柲阌帜馨径嗑?？泡面一碗，迅速解決。

晚上8點街燈亮起，小城的老橋上兩邊擺滿了宵夜攤，橋上、攤上都聚滿了人群，正是這與佳人相約的好時間，正是好友相聚的好地點。這一對對的情侶相擁觀賞著江上夜景，這一群群的朋友們坐在宵夜攤上談笑風生，共舉著酒杯，其樂無窮。

我既沒情侶、也沒朋友，孤影單形，我想加入，我也想享受，可我啥也不是。數(shù)著橋墩、點著攤子、邁著步子，點點頭、回回頭、晃晃頭，傻了、呆了、愚了、蠢了......

我乍總走進那些不屬于我的地方呢？-----回吧?。?！

晚上10點，蒙著頭啥也不想---睡覺，瞳孔越睜越大，眼皮怎么也拉不下----暈?。。?！數(shù)羊吧，一、二、三、四……九十九、一百羊群越數(shù)越多，而我也越數(shù)越煩躁。還是想我那遠在千里的愛人吧……

一首《很愛很愛你》終于把我?guī)ё吡?，我開始在飛，飛向我的愛人……

2005年5月30日

我來自偶然/像一顆塵土……我一樣會珍惜。

一首《感恩的心》讓我感慨萬分，我們每個人都該有顆感恩的心，感謝父母給予我們生命，感謝親人、朋友給予我們關心、幫助與支持。

在這里我最想感謝的是讓我有勇氣做我自己的那個人-----宇！

當我躺在病榻上無法忍受針刺入血管的痛疼時，你對我說：別怕有我！

當我面臨同業(yè)同事對我的誹謗正要倒下時，你對我說：我相信你！

當我面對親人地我不理解的眼光正想退縮時，你對我說：我理解你！

當我正忍受身心傷痛煎熬時，你對我說：我心疼你！

當所有困難都襲我而來時，我只想輕輕靠在你的懷里，因為所有的痛與你及比都不重要了，只要是能在你的懷里，只要是我的手還在你的手心里。

當一切風波歸于平靜時、當我重新感受生活的新鮮氣息時，我慶幸我挺過來了，我好想擁抱著你對你說：我沒有被擊夸。因為你就在我背后，雖然我看不到你，但我都能感覺到彼此的溫暖，距離我們之間的也僅此是轉(zhuǎn)身的距離。

你的月兒一定會好好地走下去，堅強地走下去

感謝有你，讓我有勇氣做我自己。

2005年7月1日

今天送新員培訓，五點就起床，新員六點出發(fā)。

丈夫昨晚半夜回來，擾得我整夜沒睡好，早上實在不愿起床，無奈工作要緊。

丈夫問：“這般早？等下還回來不？”

“不回了，早上還要開會，衣服留到中午來洗。”

“哦！……”

出門直奔車站，六點準時的車，送走新員還好想睡覺，六點十三分，時間還早。我改變了想法：回家再睡會吧。

站在房門口，把鎖匙插入鎖孔，里面已保險。奇怪一個大男人大白天的怎么還保險了？我敲了敲門。

丈夫穿著內(nèi)褲從里面走出來“你怎么保險了”

“不是你出門的時候保的嗎？”

“我外面哪里可以保險？你怎么不睡？”

“哦…….哦………在睡呢。你回來干嘛？你不是說不回家的嗎？”

“我還想睡會，昨晚沒睡好。”

我往房內(nèi)走，丈夫站在我面前有點不讓我進去。

我剎意，今天乍了？

我撤過身直接走進臥室，才發(fā)現(xiàn)房里還有一個女人在，我一點都不感到奇怪。

她我早就認識了，是他的初戀情人，只是有點心痛.

這是他每次回家給我?guī)淼?ldquo;驚喜”……….

2005年9月5日

上帝從來都是公平的，賜給你財富卻把你的健康帶走，把快樂奪走卻給你留下了堅強與奮進，有了愛情緣份卻不在，幸?？偸桥c艱辛同行，快樂總與淚水相伴。而我的缺陷總是要加上你的優(yōu)越才算美麗。

據(jù)說：下巴有旋渦的人是上帝的寵兒，上帝會給他一生的幸福，所以你一定會一生一世都幸福的，因為你是上帝的寵兒。

長長的劉海整齊而密集的蓋住整個額頭，齊眉，一雙深沉而憂郁的眼睛，似乎將世間所有的事情都已看透，眼睛下面是直挺的鼻梁，圓實飽滿的鼻頭，顯出無比的自信。最耐看的要數(shù)那厚實充滿性感的雙唇，唇永遠是濕潤、溫暖而富有彈性，且?guī)в刑翎叺奈兜?。所有的特征都凝聚在那存有旋渦的下巴上，微微上翹的下巴，有點輕泘、有點不屑，對任何人與事都不屑一顧，有一種挑戰(zhàn)的感覺，讓你想去征服，然而卻－被他而征服。就是這樣一張臉譜呈現(xiàn)出他所有的個性，他的自信他的霸氣他的完美。完美到極限完美到有些讓人妒忌，讓人憎恨……

是誰賜你一張如此完美的臉譜卻帶走你簡單的心緒？是誰在你的臉上寫滿神秘？讓人想去探索。是誰給你滿腹的經(jīng)論卻留給你虛弱的身體？是誰給了我們戀愛的權(quán)利卻把幸福的緣分蔵起？是誰把完美的你帶到我身邊又飛快的帶走？

2005年9月7日

一場游戲終于結(jié)束了，我不知道是輕松還是沉重，已經(jīng)兩天了，我餓了兩天，不想吃飯也吃不下飯。不知道是在懲罰自己還是在祭奠這段不長不短的愛情。雖然從一開始就告誡自己這只不過是一場游戲而已，可我還是陷下去了，以至我什么都不想做，只想上線看看你還在嗎？（雖然我已經(jīng)把你刪除了）想對每個人說：我還是好想你?。?！

刪除了還想再次加，可惜已經(jīng)加不進了，就像是付出的感情已經(jīng)沒辦法再收回一樣，你曾說過愛沒有輸羸，在這場游戲中我也不知是誰輸了，也許是我，因為我付出得更多，也許是你，你沒有把我耍夠卻被我自己逃脫了，所以你也輸了，呵呵。或許我們都輸了，我輸了感情你輸了自尊。

也或許都沒輸，你得到了我的愛，我卻擁有了你對我的恨，哈哈，記得我曾說過：得不到你的愛，那就讓你來恨我吧，至少你還可以記得我直到你不再恨我時，哈哈！

如果說你是一個絕情的人，那你從前的話都是虛偽的，如果說你是一個有情的人話，那你給的最后一句也不是出于真心的。

不管你是怎么樣的一個人，對我來說已經(jīng)不重要了，重要的是我又該如何去把你給忘了。

到現(xiàn)在我還是有許多的不明白：

比如說：為什么會有那么多的女人那么的死心塌地的愛你？

為什么你要綁住那么多女人的心？

你缺愛嗎？還是你是一個狂戀徒？

你不愛她們?yōu)楹芜€有那么多的精力去應付她們？（包括我）

為什么我每次說要分手你都不答應？

為什么被我發(fā)現(xiàn)你的真面目后你如此惱怒？

你在自戀，你在享受別人給你的愛，其實你一個也不愛，你只愛自己。因為你已經(jīng)習慣于這種沒完沒了的愛情游戲中生活。

你比誰都空虛，寂寞又無奈，你只想找回你當初愛過的那個人，可惜她不再愛你了，哈哈，也許你心里根本就是存在于對女人的一種恨，還有報復。我只是揭穿你的詭計，所以你更恨我，恨就恨吧，誰叫我樂于。

不管怎么說我還是很愛很愛你，結(jié)束后我沒有讓自己流淚，因為我還愛你，因為你還在我心里，我說過只要你還在我的心里，我就會忍著不讓自己因為你而流淚，怕心中你看到我的憂傷，所以我要告訴你：我沒有因為你而難過，我只是在懲罰自己，不該走進你的誤區(qū)，看一些不該看的東西。我原本應該睡在夢里，像她們一樣，自己為自己織的美麗的夢網(wǎng)。這樣我就不會傷心，不會難過，不會后悔。。。

最后我還是想對你說：宇！我想你！

日記會寫到我不再想你的那一天結(jié)束，只是你永遠也不會看到我日記里寫的是些什么，或許你根本不在意我寫的什么。沒有誰能戰(zhàn)勝時間的，我也不能，總有一天我會把你給忘了，哪怕是用我一輩子的時間，下輩子我不要記得你………

2005年9月11日

今天是中秋之夜，一個人在家里狠狠的用涼水沖了沖自己，便什么也不想做，只想靜靜的想你！至9月5日到今天快半個月，我不知要用多久的時間才可以把你忘記才可以徹底把你從心里抹去。我以為我可以很快把你忘記，忘記一個從沒見過，從沒給過我承諾，從沒愛過我一丁點的男人?？山裉斓奈覅s還是好想你?。ㄎ艺娴暮脹]出息）

記得第一次走進聊天室，第一次在網(wǎng)絡中認識你，幼稚的我不知網(wǎng)絡如此會耍落人，如此的虛偽，把自己剝得赤裸裸的，沒有一絲的隱私。你告訴我不要靠近你，而你卻花上一整天的時間來陪我，這就是你給我設的屏障嗎？玻璃窗是你自己打開的，我有理由不走進嗎？

也許人就是這樣，當你徹徹底底的把自己塞給一個男人時，你心里就不會塞進任何的東西。在你面前我已經(jīng)習慣沒有秘密，如同一個水晶球一般，（也許每個愛你的女人都像我一般的傻）

你說你叫過很多個人“老婆”，可我沒有玩過這種游戲，所以玩起來很用心，以至讓自己掉進去了。我沒有叫過別人“老公”只有一個----那就是你！楊月這個女人永遠只是宇的“老婆”而她的“老公”卻已經(jīng)不存在了，我不知道楊月這個人這個身份還有存在的必要嗎？而她卻又的的確確是一個活生生的人，一個真真實實的身份。一個只因而你而存在的人。（呵！“老公”走了，月兒也只能守寡了）

寫到這里，突然收到你的短信，呵！遠方的你此時也會想起我嗎？還是老天在可憐我？我知道一定是你望見了窗外的明月才偶爾想起我的。我有點想哭！不知是感動還是滑稽，但還是感動多于滑稽。每天早上一睜開眼就開始想你，我不知為什么，過了這么多日子我還在繼續(xù)著做同一樣事：那就是想你！我明知不該再去想你，其實我也沒有刻意的去想你，一切都是那么的隨其自然，仿佛就是生活當中的一部分，僅此而以。

我一直以為你是一個木訥的男人，不懂情趣，而我們之間的關系也很平淡，平淡的就像結(jié)婚多年的夫妻，什么都是自然當中，你說不要刻意的去見面，我依你（雖然我很想見你）我是想不去為難你，卻不知你根本就沒想過要和我見面，因為你心里壓根就沒有我的位置又怎會想見我。直到后來我終于在眼淚中明白，原來你也是一個很感性化的人，你可以為一個你愛的人絕食幾天，你也可以發(fā)瘋般去想你的愛人。

而我呢？傻得好可愛！為了一個不愛自己的男人也玩絕食，托著虛弱的身子暈倒在職場上，不去上班坐一整天在電腦前等著你的出現(xiàn)。那天被你罵了以后，我很痛，狠心的把你托到黑名單里去，第二天就開始后悔，可一切都已經(jīng)晚了，我加不進你了，我再也加不進你了，我好氣自己。惡狠狠的懲罰了自己幾天。

忍著餓了三天的身子照常上班直到暈倒，才徹底的躲在家里睡了一天，關閉所有的通訊工具，關閉所有的門窗，不想見任何人。躺在床上怎么也睡不著，爬起做府臥撐，變著花樣來懲罰自己，直到再也爬不起來，手和腳都有酸得舉不起、抬不起。許多的問題找不到答案，很想從你那兒找到答案，可你從沒說起過。沒有就沒有，我可不能因為一個男人而頹廢下去，如果你從未愛過我，我這樣因你而頹廢也不值得，如果你心里還有我，你也不希望我這樣下去。調(diào)整好自己的情緒，是你說過：沒有人可以扶我到老，唯一可以依賴的只有自己，走出家門第一個愿望就是想狠狠的咬你。

把恨了三天的“你”端上餐桌，死命的咬，并告誡自己：我該工作了，我的宇是不喜歡沒出息的女人的，也不可以哭，只要心里還有你就一定不允許自己哭泣，因為你也不會喜歡一個整天哭鼻子的女人。

宇：我還是好想你！在這個月圓之夜我還是特別的想你！雖然我早已不再做那些看似幼稚的事了，盡量讓自己快點成熟起來。這些日子沒有了我的“糾纏”你過得好嗎？快樂嗎？孩子和父母都過得好嗎？有個朋友說：真正的愛不是每天在意你每天得到對方的有多少，而是你究競有沒為你所愛的人付出過？讓你的付出多于回報，終有一天回報會多你的付出。我想也許應該是這樣的，你愛不愛我那只是你自己個人的事，它并不能阻礙我對你的愛，不去懷疑，你說愛那就是愛，你說不愛那就是不愛，不是由我來決定的。糾纏你不是我要做的事，讓你幸福才是我要做的事，其實這樣更好，沒有了壓力，可以很輕松很輕松的去保存一份感情，只有自己才能懂得的感情。

夜很深了，我還是睡不著，好想給你回條短信，想想還是算了，想你可以把你放在心里，沒有必要說出來。

2005年9月21日

我發(fā)現(xiàn)我根本不適合做保險，做得我好疲憊，自從進了這個公司以后沒有一天是輕松的，人也日漸消瘦。

在還沒有辭職以前，工作雖然也累，但有時間性，下班后可以做屬于自己的事，不用每天想著明天我該做什么？我還有誰的電話沒有聯(lián)系？還有哪個伙伴的業(yè)績差一點？還有誰昨天情緒不好？晨會欄目有沒安排好？專題由誰來做？欄目人明天可否會準時到會？沒到又由誰來代替？……諸如此類的事情每天都在我的腦海里，從沒停止過。

屬員的情緒該如何去安撫？我頭都痛了，許多人每天都有可能碰到不快樂的事情，而我卻缺乏這一方面的能力，我不喜歡與人交流，交流思想，也不喜歡與別人溝通，面對她們我都不知該說些什么才會讓她們更能接受。所以每次碰到此類的事我的頭就大了。

最讓我難過的是每個月的月底，業(yè)績?nèi)蝿障聛磉€有一大截的距離時，這邊是死命的追業(yè)務員出業(yè)績，那邊是上邊追下來，噢！人都會煩死了.

然后是你每做一件事時,這個經(jīng)理會說:你不要用這種方式去做,改改你的方式,那個經(jīng)理說:某某事你做了嗎?那是你職責內(nèi)的事吶.這個經(jīng)理又說看看這個管理條例吧,你合格了嗎?那個又說你每天都在干些什么?我怎么沒看到你的成績?

我打了幾個電話他們當然不知道,我寫了幾遍專題也不會知道,我陪了幾個人去拜訪客戶,他們更不知道,你的業(yè)績上不去,你做了再多事也是徒勞,業(yè)績上去了那也只不過是領導的功勞.你算什么.

領導用框架來衡量你,屬員更是用一種異樣的態(tài)度來對你.領導說:這就是該做的你一定要做而且一定要做好,你應該比別人更優(yōu)秀,你不可以有情緒,你的臉上每天都該有笑容,你不可以說泄氣的話,你應該沒有任何抱怨.屬員說:你也會有情緒?你的心態(tài)應該是了好的,你就是我們的出氣筒,我們做不到的事你一定可以做到,你的業(yè)績一寫要比我們好,你的水平一定要比我們高,你的忍耐一定比我們強,你應該是有求必應,沒有理由拒絕,沒有道理去逃避……我看我還是人嘛?

其實我也不過是一個普通的人,也有喜怒哀樂,也有許多是從頭做起的,我并不是一個很優(yōu)秀的人,只是我更在努力而已,我本也可犯一點小小的錯,我又不是圣人,我也不是神,為什么我要活在你們的情緒里---真暈!!!

有一天,我好煩,站在講臺上說話沒有一點激情,人暈暈的.經(jīng)理說:你說話怎能無精打彩的?你要比別人更有激情.我就是沒有嘛,我心情不好嘛,為什么一定要做一些自己不愿意做的事?

有一天,我打電話給屬員,要她出點業(yè)績,離考核差一點,再努力一下就可達到了,她說:我為什么要幫你做?你請我吃飯差不多,我有單,可我就是不喜歡你們來崔.天啊!既然是幫我做,我又沒得到她什么,真是暈透了.

有一天,我8:00準時來上班,經(jīng)理說:你應該比別人早得早,明天開始。7:30到公司。

有一天，我6:00準備下班，經(jīng)理說：你先不要走，再等等，可能有人會來交單。

從此，我的作息時間變了：早上別人沒到，我先到，晚上別人走了，我還在。半夜大家都睡了，我還在為明天寫專題。

難怪在組訓班上，班主任說：我們的工作是什么？

起得比雞早，睡得比小姐還晚，吃得比豬還差，拿得薪水比民工還少。

晚上加班到一點多還不好意思回家，怕在路上碰到人，說我們回家太早了。

一位老組訓說：組訓啊，就是保姆，做好的飯吃完了，洗好的衣服穿臟了，收拾好的家具又弄亂了。你永遠有做不完的事，但你永遠都不是功臣，給公司賺錢的不是你，你只是在替他們擦屁股。

所以我好疲憊，好想好好睡一睡，而每天都不能像正常人一樣睡一個懶覺。!!!

2005年9月23日

整理衣物發(fā)現(xiàn)我為你買的東西還在，一直沒有給你寄去，原本是想親自給你送過去的，可是現(xiàn)在已經(jīng)不需要了，而留在身邊也已經(jīng)不重要了，只會讓我更憒憾更心酸。

重新包裝，把它寄出我的城市。對你來說我也不知到底重不重要，給你了表示我已經(jīng)真心的付出了。

沒有你在我身邊,我亦習慣了這般倚在黑夜的窗前,聽著動聽的音樂，有時它們憂郁的曲調(diào),更容易讓我想起從前,讓我想起在一起時的點點滴滴

如今是我在拒絕懷念這一切嗎?我從不刻意記憶,卻總會在某一個時刻,某一首歌里面把自己放逐。我想我是一朵云,卻藏有一季的雨水,不知覺就會在這些無助的時候傾瀉。

愈想快速的把你忘記，就愈想你更深。干脆就不去忘記，讓思念留在記憶里。當你回頭那一刻，會發(fā)現(xiàn)原來一切都不曾改變過，你還是你，而我依舊是我。

這一夜，我又在你編織的謊言里醉，手捧咖啡不想讓自己入睡，和你的點點滴滴我還未梳理完整。這千萬句貼心的話語，我該如何去辯別真?zhèn)巍?/p>

不再讓自己流淚，不再讓自己因你而流淚。只是心里更容易被感動。

從那天開始，我逾無法把你忘記，真的不能確定為什么會決定去看你，可能從那天開始，我逾無法把你忘記，真的不能確定為什么會決定去看你，心里一直有一個信念：那就是靠近你吧！

靠近你的感覺真好，雖然現(xiàn)實總與理想有些差別，但感覺是不會變的。也許愛并不是在做某件事，只是在持續(xù)一種感覺，感覺還在表示“愛”就還在。有個朋友對我說：真正的愛只能維持180天，180天過后激情沒有了，留下的便不再是愛了，那是摻和一些其它東西在一起的感情。或許比愛還多或許比愛還神圣的東西。我不管它到底摻和了些什么，我想只會比愛更多更神圣的東西。我們之間原本就沒有激情，我喜歡這種平淡，平淡得就像五百年前就已經(jīng)開始了，平平淡淡才是真嘛。

我小心翼翼的靠近，就怕把你從夢里驚醒，我好想輕輕的吻你。

和我在一起時請不要抱著你的胸，我不會傷害你。

用你的雙手抱緊我。

我想我們還會在一起，還有好多事情你沒有陪我一起完成。

我也要一直的陪著你。

2005年12月29日

已經(jīng)習慣了一個人的孤單/一個人在街上走走/一個人在職場坐坐/

/一個人躲進被窩/一個人吃著泡面/一個人冒著風雨/一個人掛著點滴/一個人流著屬于自己的淚/一個人傻笑/一個人想著心中的你/一個人看著你給的短信/我已經(jīng)習慣了一個人的孤單/習慣到不去想要該怎么辦/一個人的孤單讓我如此輕閑/一個人的孤單讓我有點可憐/一個人的孤單讓我更加思念你

2007.2.19

如果我只能活到六十歲那我已經(jīng)過了半輩子了，和這個男人過了快十年了，我不想變成這樣的關系，可是又是誰導致我們成這樣的關系呢？人與人之間分分合合看起來都很平常，可擺在我面前的卻如此艱難。找律師上法庭這等于是在一點點的解剖我的傷口，我好怕真的好怕。

我想這個男人我是真的不會和他再生活下去了，二年前我都已經(jīng)死心了。扯住我們的除了孩子還有一筆債務，為何要弄的如此殘酷，我總是在生與死之間掙扎在分與合之間掙扎在去與留中掙扎。。。所有的人都說我狠心，我也說不清是不是真的狠心還是屬于堅強不屈。

在這樣一個非常時期沒有一個人能幫我，沒有一個人能讓我靠，我真的不知道該怎么辦。

這一年的除夕我拒絕了去他家過拒絕了和孩子一起過拒絕了和親人過，我以為今年的春節(jié)是我人生中最難過的一年。一輩子也忘記不了這一年我是怎么過來的，一輩子也無法忘記是誰來給我的這些傷害。

香煙愛上火柴

急促的鬧鐘把我從夢中驚醒，睜開蒙朧的睡眼，極不情愿的爬起，簡單的洗刷便開始了今天的行程。

昨晚你又沒給我電話，你總是說太忙太忙,想聽聽你的聲音也變成一種奢求，想要你擠點時間陪我，那更是遙不可及，愛上你是否注定愛上孤獨？當火柴愛上香煙時就注定要被傷害，當飛娥愛上火焰時注定被毀滅，而當我愛上你，便注定要等待。我多么想成為你腰間的一根皮帶，整日整日的跟隨著你，像算是脖子上的一條領帶也行，至少你會系上幾回，然而我卻什么也不是，被你遺忘在異鄉(xiāng)的城市旮旯里。

對許多的人與事我總是缺泛耐心，而你似乎看穿了我的一切，一次又一次的考驗我的耐心，每當我快堅持不下去，決心放棄時，你用你的愛點燃我心中的希望，正當我滿腔熱情的要靠近你的時候，你又狠心的把我丟入冰窖。有人說把愛冰凍是為了讓它保質(zhì)，讓它永恒，你是這樣的嗎？你也是這樣想的對嗎？如果真是！我甘愿忍受冰窖帶給我的寒冷，并等待著你重新開啟冰窖的那一天，我會堅定我的信念，我的信念會比金剛石還硬。等待你寬厚的臂膀結(jié)實擁抱我的一天，等待你臉頰貼近我臉頰的那一天，等待。。。。。。

拉回思緒，踏上單車出門，隔壁一家小倆口正搬著貨物準備去趕集呢。平靜的表情，平穩(wěn)的動作，歉意的笑容忙給我讓開一條道，他們盡可以如此簡單，如此滿足的過著平淡的日子。而你總是埋怨自己錢沒賺夠，埋怨自己太窮太窮。“富裕”真的是“幸福”的代名詞嗎？我想不是的，幸福是一種感覺而非物質(zhì)的滿足。

經(jīng)過那小夫婦后我便開始融入擁擠的人群與小車之間，唐山的小車也都是早出晚歸吧，上、下班時車輛總是特別多，每過一條道總要阻上幾分鐘，記得你也很愛車，臥室里時常堆滿了各式各樣的汽車雜志，你說你有錢了一定要買一輛車，我想在每個男人的心中，車與房都是他們?nèi)松牡谝粖^斗目標吧。只有我的目標簡單可笑，我付出所有的努力惟一想得到的就是——和你在一起！是不是又要笑我傻了？車輛終于讓開了一條小道，我推著單車擠了過去。

穿過馬路，我經(jīng)過了一個廣場。每天這個時候，我總能碰上一對老夫妻手牽手在廣場散步，記得在老家的時候，每天早上上班也總能碰上一對老夫妻相互攙扶著散步。你知道嗎？我看到他們溫馨的畫面時，我看到了幸福，幸福在他們牽著的手心里，在互攙的臂彎里，蕩漾在他們的臉上，印跡在他們的心里。你說六十歲后我們也彼此攙扶著，可是我想告訴你：我現(xiàn)在就想牽著你的手直到永遠。

廣場過后是一個小區(qū)，不知是誰家的老太太還是老太爺去世了，小區(qū)園里擺滿了花圈，早幾天都擺上了，幾天也沒下葬，花圈上的鮮花有些快調(diào)謝了?？赡苁且驗橛H人太舍不得他的離去吧，久久不愿送走。人的結(jié)局都是一樣，最終都將成為一壇灰燼，活著的時候都爭名奪利，眼一閉卻什么也帶不走。你說人生是不是太滑稽？記得你曾對我說，我們一起活到八十歲，你說不許我比你先離開世界，其實我不想活那么長，我只要比你少活九年就夠了，我生命的長短交給你來決定。攜著你的手就不再想放棄，這樣下輩子我們還能在一起；這樣我下輩子不必苦苦尋覓，因為你的手在我手心里，永生永世……

別過故人迎新人，“十一”快到了，許多的年青人都在這舉國同慶的日子舉行婚禮，他們說這樣可以得到天下人的祝福?；檐囌鏆馀?，現(xiàn)在還早車子里沒有新娘，可能是正準備去接吧。我從來沒有經(jīng)歷過如此氣派的場面，想起我的婚姻，暗然傷神！婚姻不過是一紙承諾，兌現(xiàn)不了寫在紙上又有什么用，只會成為他們的負累，我不羨慕他們，我只想和你在一起，哪怕沒有承諾，只要一輩子能守著你。

前面是一家醫(yī)院，唐山最多的就是醫(yī)院和藥店，我一直認為醫(yī)院和藥店多都是因為唐山大地震的原因。當然這只是我的瞎邏輯。昨天我們一個同事的媳婦因為乳腺瘤入院做手術(shù)了，結(jié)果如何也不知道，你說人的生命真的如此脆弱嗎？每時每刻都有意外、疾病、衰老威脅著我們。上帝隨時都可能把我們帶走，為何我們還要如此慷慨的浪費時間？為何我們不能在一起？珍惜每分每秒？真希望同事的媳婦能早日康復，讓我們一起為他們祈禱好嗎？善良的人應該有擁有幸福的權(quán)力。他們一定能渡過這個難關的，讓我們一起祝福他們好嗎？送給別人祝福的同時，我們一樣會得到祝福的，不是嗎？

你看你看，前面是唐山一中了，這幾天正是學校開秋季運動會的時候，孩子們生龍活虎的樣子、整齊的列隊、還有那吶喊聲、廣播里播著不知是哪位同學的寫的晨稿，激情高昂。。。我是真的老了，記得我是當中一員的時候已經(jīng)是十幾年前的事了，看到他們，看到了生活的朝氣，生活其實是美好的，對吧？能活著真好！能健康快樂的活著真好！所以我一定要和你一起享受這份美好的生活。

公司快到了，我不能再沉醉在你的世界中去了，每天都是你陪著我走完這一個多小時的路程，其實你不在我身邊我也可以感覺很幸福的，因為有對你的思念陪著我，有你的愛伴隨我。

原來幸?？梢匀绱撕唵?！

2007.2.24

宇：

今天我在南昌等車，剛剛給你打了一個電話，感覺你還是過得挺好的。

回家本想好好的把事情處理好，可是事情并沒有自己想象的那么簡單那么順利?；丶业牡诙煳揖蛦为毜暮退劻撕芫?，他一個勁的在我面前認錯請求我的原諒保證今后一定會改，我告訴他：我和他之間的問題不是用誰對誰錯來衡量的，只是他根本無法明白，第一次的談判失敗了。后來他的母親來勸我，勸我回他家，我沒有依，年邁的母親也在我面前保證他今后一定會重新做人，要我看在孩子的份上再給他一次機會。我沒有答應，我說一切都晚了。接下來的日子都是一些朋友來勸和的來說客的，我都煩死了。我又一次很鄭重的和他談了一次，告訴他我是絕對不會去他家過年的，叫他死了這份心若真要逼我去就抱著我的尸體回去。他沒有強求我回去，他說既然我已經(jīng)死心了就算了他說他會放我出去但絕不會離婚。那一天我又一次拿離婚協(xié)議給他簽，他看了以后很陰險的笑了，他說一切都沒那么容易，債務留給他。我說一切都可以商量的如果覺得不妥可以重寫我愿意承擔一部分債務。他惱怒了，我們又吵了一次，而且還驚動了雙方的父母。那一刻我徹底絕望了，我想我是真的無法用和平的方式來解決問題了。那一天我的父親很生氣，快過年了弄的大家都不開心，父親要我要么就離開家別讓他整天來吵、要么就和他回去?？爝^年了，真的我不希望父母親因為我的事而過不上一個好年。第二天我便走了，離開了家。蝴蝶收留了我，我走了以后他又到我的家向我的父親認錯、保證。

春節(jié)那幾天我一直沒打電話回去，心里煩極了。閉上眼睛就是這點破事，家、孩子、父母。去南昌的前一天晚上奶奶和叔叔他們一起勸說我很多，如果我這樣走了他一定不會還銀行的貸款，那這樣的話我父親的房子就有可能被銀行收走，還說我若真要離就得把貸款還清。我無話可說，我在心里發(fā)誓：一定要有錢！我本想這次把兒子帶走的，但由于學校還沒找好，轉(zhuǎn)學證也沒來得及辦好，所以我決定半年后再回來接他，到了唐山后我會另找個地方住，這樣有利于我和兒子居住，把一切安排妥當后我便會把他接走。

婚還是沒有離成，其實離不離婚已經(jīng)變得不那重要了，我是真的不希望我和他走上法庭，畢竟我們曾經(jīng)彼此相愛過，畢竟他還是孩子的父親，我只是不想和他一起過日子而以，就這么簡單。貸款無論他會不會還我都得承擔起來，因為他牽涉著我父親的房產(chǎn)，我不能因為自己的自私而傷害他們。

以前我總說自己一無所有，可如今我不僅是一無所有還背負著一身的債。因為有了這一身的債我就更不可能去拖累你了，今生看來真是與你無緣了。盡管如此我還是很想很想你，忍不住要去打擾你。你就如一片大海，不管我對你付出多少你都沒有回應，不管我如何的努力都得不到結(jié)果。但我相信我所付出的一切在大海的心里還是會有波動的，只是海水太深我無法看到他的心罷了。你我相隔太遠無法真正的去了解對方，你總感覺我太陌生而我總感覺你太遙遠，我無法明白你心里想些什么包括你的生活你的家庭我也一點都不了解，有時我在想我對你到底了解多少，除了你的姓名性別家庭住址、家有父母兒子以外別的我什么都不知道。你的性趣愛好你的生活習慣你的朋友你的內(nèi)心的世界我一點都不知道。這次走后時我把你的照片帶在身上，這樣我時刻可以看到你，我想我這輩子都無法忘記你----一個改變我一生的男人、一個讓我用生命來愛的男人、一個我摸不透的男人，你也肯定忘記不了我（你對我說過不會忘記的）---一個深愛你的女人、一個曾經(jīng)帶給你難堪的女人、一個讓你和家人受到威脅的女人。蝴蝶說我太要強了做事太過于注重結(jié)果，那是因為我們的過程不美麗所以我在乎結(jié)果。我也不想要強我只是想要一個安穩(wěn)和睦的家。

離開家以后所有的人都對我不滿，包括曾經(jīng)幫過我的人，孩子也說是我拋棄了他們，父親說我不孝，老叔說我自私，呵呵！到頭來我盡成了不忠不孝、無情無義之人。我開始在懷疑我這樣的千辛萬苦這樣的努力究竟為的是什么？我時常在想：人因錢變得孝義忠全，也因錢變得自私自利，因錢變得高尚無比，也因錢變得卑鄙無恥。也許有一天我有錢了他們的看法會改變，我也就可以去主宰這一些。可惜我現(xiàn)在沒錢，很多事情我無法去改變。

明天的路依舊迷茫，唯一清晰的是---我一定要有錢，有了錢我才會有自由，有了自由我才能有權(quán)力去追求自己的幸福。

水可覆舟也可載舟，我希望在往后的日子里你依然能時刻的鼓勵我緶策我讓我有勇氣走下去，因為我只是一艘漂泊在茫茫大海的小船而你就是那片海。這樣對你說你一定感覺有壓力，你一直對我說：什么事都要靠自己、沒有人可以扶你到老。我也一直記著你說的話，可是這么些年來我什么事都是在靠你，只有你才是我的依靠、只有你才能扶我到老，若沒有了你我的生活一定暗淡無光，我已經(jīng)習慣了去依賴你去把你當作生命中最重要的一部分。就算我們不能在一起，或你不想和在一起我也希望你能在精神上給我依靠。我一直想聽聽你的真心話，你也從沒好好的對我說過，可今天我不想知道了，真的，不重要了，愛與不愛也不重要了，即便是你不愛我、不能愛我，我也無怨無悔。。。

到了唐山后我依舊會過著那種簡單而忙碌的日子，我也依舊會熱愛我的生活、熱愛我所生活的地方、熱愛我身邊的朋友還有我的工作。這樣的日子我想暫時會一直延續(xù)下去，在沒有特殊的情況下我不會離開。在我沒還清貸款的之前我不想和你有來往，你現(xiàn)在可以自由的去追求屬于你自己的幸福，我不能誤了你的時間你美好的生活，如果到了那一天我有錢了而你還是現(xiàn)在的你，我們彼此還愛著對方我一定不會放棄你。我覺得我應該放棄一些希望。只要你比我過的幸福我也會安心。

這樣一封信我想一樣會象石沉大海一般不會看到回應的，算了，最后我送你一首田震的《執(zhí)著》給你，我會一直堅持自己的信念……

清多保重！月

2007年3月12日

昨夜蝴蝶的那位夫人自殺了，我很震憾，一段沒有感情的婚姻都能促使人放棄生命，我不明白她的死能挽回么又能證明什么，真的是她索然無辜。但不管怎么說還是一位烈女，與她相比我又顯得渺小多了，或許說顯得虛偽多了。生命真的就是如此的脆弱？一轉(zhuǎn)眼間便化成了一顆塵埃……

我真的是好想好想你，又一年過去了，和你相識的日子已經(jīng)跨過了三個年頭了，我不希望自己成為一個烈女，但我也會如她一般的執(zhí)著……

就這樣你就消失在北方的寒風中，連一絲你的氣息也沒有，為什么？在這樣的不經(jīng)意中我就這樣把你給丟了，夢里也找不你，我是真的要把你放棄？

讓所有的忙碌來掩蓋對你的思念，讓所有的鎖事占據(jù)我的空間，為的是不想去想你，不再去思念你，如果可以找一段感情去替換，我真想找那么一個人來把你替換?？墒沁@么多年來我終于明白，沒有一個人可以替換另一個人，沒有一份感情是可以替換的。就算是一直想讓你去替換誰，可如今又有誰能替換你呢？

就讓一切都隨著你的消失而埋葬，人生最大的悲哀莫過于心死……

2007年9月5日

宇：

我真的好想你，我感覺我們在兩個世界，仿佛你在天堂，我在地犾。而唯一能通往你世界的只有你給我的幾個電話號碼。然而我無法順著電話線去找到你，我也聽不到你的回音，我只有每天不厭其煩的給你發(fā)消息，給你打電話。而天堂那邊給我傳來的永遠只是啫啫聲。我越來越悲觀，可我又一邊又一邊的告訴自己：不是你不要我，不是你不理我，因為你忙，因為電話線不好，因為網(wǎng)線不好所以我給你的你收到了，你給我的我收不到。其實你每天都能在想我，在看著我給你的每一個信息，你知道我還安全的生活著你很安心了。

有一遍文章寫一對情侶，其中一個發(fā)生意外了，另一個很思念他的戀人，每天給她寫信把寫好的信帶到她墳前燒給她看，在她的墳里安裝了一部電話機，每天晚上都給她打電話，盡管對方傳來的只是啫啫聲。因為他知道她一定能聽到他的心聲，一定看到他隱藏在字里行間的思念。我感覺自己就是那個癡情的戀人，我知道我對你的思念你一定能看到，想要和你說的話你也一定能聽得到。但盡管如此我也不希望你真的和我相隔兩世界，我不想我每天對著冰冷的屏幕訴說對你的思念，不想只看著屏幕上你固定的表情，撫摸著你的臉也感覺不到你的溫度，因為我只有面對著屏幕去看你的照片，去感受你的真實。對著冰冷的“他”說著過去談著將來。可真正的你又怎么能聽到？

你一定是一直在努力，努力的結(jié)果是希望我們的未來過得更好，因為你想給我最好的。對嗎？可是我的愿望很簡單：只要我們在一起了，我的生活會過得越來越好的，我一定會努力的去做好你背后的那個女人。好好的去照顧好我們的孩子我們的父母還有我們的家。

你是不是對我沒信心了？是不是擔心我做不好你的妻子？是不是擔心我照顧不好我們的孩子我們的父母還有我們的家？是不是因為你的父母不喜歡我？這些都不是重要的，只要我們在一起，我會努力的。

你知道嗎？我看著你這樣一個人無休無止的工作我很心疼，沒有人來照顧你，一個人獨來獨往，每天這樣忙忙碌碌獨影單形，是誰讓你這樣的生活，他好狠心哦！他怎么可以把你一個人放在那里，一個助理也沒有。一個伴也沒有。

你給我的那本《青年文摘》上寫的：生命的真正長度是從做自己想做的事情開始的。你生命的長度是從什么時候開始算起，我生命的長度是從遇見你的那一天開始。那是04年的7月份在廣東你第一次給我打電話，把我手機里的電都打沒了，那一天是我離開廣東的一天，那也是我生命真正開始的一天。我從沒想過在這一天里我遇見了一個和我生命有關的男人，而這樣一個男人將伴隨著我走向明天。記得你第一次對我說：為什么別人可以抱你而我卻不能。那時候我就想對你說：總有一天我會跑到你懷抱去的。記得你對我說你有二個孩子，一個是你的一個是我的。我不知道那算不算是對我的一種承諾，而我卻幸福的要死了。那一次你對我說：郵箱的照片沒有了，我的還有孩子的，我感覺自己真的融入了你的生活中去了，你把我當成了你最親的人了。就是那么一次讓我看到了你的秘密，其實我真的不是有意的，我只是想幫你把照片弄好，我才知道你心里也許有別人。我感覺自己受騙了，我如此依賴你，你怎么可以傷害我呢？我就開始想離開你，因為朋友說網(wǎng)絡太虛偽，不能相信。這樣沒有你的半個月是多么的難熬，我不甘心，我就想著去你住的城市看看，至少可以呼吸你曾呼吸過的空氣。緣份竟然再一次讓我們相遇，這一次我是真的掉進了你的懷抱，原來我可以真正擁有你，哪怕只有一夜。那個時候我就開始發(fā)誓：這輩子我一定要和你在一起。

2008年5月28日

三十歲那一年老公送我一條白金項鏈并徹底的把我鎖住了，鎖在他的身邊孩子的身邊這個所謂的"家"的身邊。整天忙碌于生活甚至忘了自己當初想要的是什么，遠離了那片塵土原來自己還是可以很平常的生活下去，近日看到一些汶川大地震的圖片和一些唐山大地震的歷史圖片心中真的很震憾：世間的萬事萬物都難逃天災，在這樣的一個時候我們還有什么心情去談情說愛去爭名奪利呢？在那一剎那間我想每個人心里想的都是一樣：只樣能活著比什么都強，縱然有千百萬金幣放在他眼前他也不想要，相對他們而言我的那么一點不快樂又算的了什么？那么多一點點皺紋又怕什么？所以我很坦然的接受自己的而立之年。

九歲的兒子在作文中寫到媽媽對他的嘮叨和他對我的感受，我不敢想一個三年級的學生心里卻能想到那些被大人常常忽略東西。孩子是長大了，只是我不愿意去接受這個事實。很多時候都能從兒子身上看到自己曾經(jīng)的影子，在自己身上看到當年母親的影子，時光真的如此之快嗎？我真的在一步步的老去嗎？心里還是有一點不甘心，是遺憾自己沒有留住青春還是遺憾自己在年輕的時候沒有做一件值得自己自豪的事呢？

三十歲了！總感覺有很多事情都已經(jīng)來不及做了，被許多的責任所鎖住曾經(jīng)的理想也只能是紙上談兵了。人老了總是喜歡回憶過去的事，小時候很厭煩奶奶整天絮叨她那點陳年舊事，沒想到才三十歲的我也只有整天懷念過去的往事。

曾經(jīng)那片塵土上的那個人說要重新坦然面對新的生活，我想我也該向曾經(jīng)年少無知的我作告別。

別了!曾經(jīng)年輕的我.../別了!曾經(jīng)傲慢的我.../別了!曾經(jīng)倔強的我.../別了!曾經(jīng)堅強的我.../別了!曾經(jīng)敢愛敢恨的我.../別了!曾經(jīng)愛過你的我.../別了!曾經(jīng)有報負的我...

別了!曾經(jīng)灑脫的我.../別了!曾經(jīng)放縱的我.../別了!曾經(jīng)想逃離世界的我.../別了!曾經(jīng)喜歡旅行的我.../別了!曾經(jīng)快樂無比的我.../別了!曾經(jīng)浪漫的我.../別了!曾經(jīng).........的我...

往后的日子我都在做一次馬拉松比賽，我把和你在一起當做我人生唯一的目標，而我每天為此目標奮斗。你說我是你的女人，是你的女人就應該為你守候一輩子，不是嗎？也許你會認為我太過于傳統(tǒng)，成年人之間的這種游戲不值一談，可是我在乎，我們不是彼此相約好了嗎？只做你的女人，你也一樣只屬于我。

可是今天這是怎么啦？老夫老妻的我們怎么能缺少關愛，我喜歡對你說：宇，我愛你！我也需要你的愛，需要你對我說：你愛我，哪怕是一句虛偽的話。

讓我們像原來一樣保持一點聯(lián)系好嗎？就算十天一次的通話，五天一信息，至少讓我知道你過得怎么樣了，讓我知道你的消息。別讓我感覺你遠了，別讓我感覺不到你，別讓我一個人對你的照片自言自語，別讓我伸手觸摸到的是你冰冷的面孔。我需要你，一個真實的你……

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