我無(wú)法回憶自己的那段回憶，它們像一個(gè)被封鎖的潘多拉的魔盒，我知道如果我忍不住開(kāi)啟它，它便會(huì)飛出最濃郁的蒼蠅、病毒、黑暗……它會(huì)肆虐我的世界，會(huì)讓我的世界瞬間布滿沙塵暴。

可是我又不能不回憶它，如果不去重新打開(kāi)它，它就會(huì)在一個(gè)最黑暗的角落蠢蠢欲動(dòng)，它隨時(shí)會(huì)突破最外層的那層薄殼，瞬間流至我的每道血管，隨著我全身的血液點(diǎn)燃起忽冷忽熱的火。

我拖著行李箱走在回去的路上，馬路上的人不算多。

對(duì)面一個(gè)中年大媽不知為什么不停的把眼睛瞟向我這邊，我在用余光捕捉到她的注視之后，立即低下了頭，加快了步伐，于是我感受到她的目光變得不再掩飾，明目張膽地一直注視我，直到我快速?gòu)乃韨?cè)穿過(guò)。

她的目光讓我感覺(jué)就像無(wú)數(shù)顆釘子，在我的背部此起彼伏，潛意識(shí)當(dāng)中的恐懼在我的腦袋中炸開(kāi)，閃了一瞬，然后被我迅速壓了下去。

這份被我壓下去的畫(huà)面源自那時(shí)的回憶，這些回憶的起點(diǎn)，在高中的那段黑暗里。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

高中，是我人生的一切都跌入谷底的一個(gè)階段，那段日子里面對(duì)每一個(gè)老師、同學(xué)、路人投來(lái)的目光，我都覺(jué)得他們能看穿我，我的腦海中的每一個(gè)所思所想，每飄過(guò)一個(gè)字，每說(shuō)的一段話，每一句對(duì)身邊某個(gè)人的咒罵，每一個(gè)腦袋里閃現(xiàn)的某個(gè)人陰暗的面孔……所有人都能看穿我心中最陰暗的想法，例如后座的那個(gè)男生都跟我說(shuō)了幾句話，他是不是喜歡我？旁邊的那個(gè)女生為什么給別人卻不給我餅干？是不是在故意惡心我？另一個(gè)女生唱歌唱的跟磨砂紙的聲音一樣，為什么還有人說(shuō)她唱的好聽(tīng)，真沒(méi)眼光！

他們的眼睛，仿佛一個(gè)個(gè)、一只只、一雙雙閃著“x”光的眼睛，這一雙雙眼睛仿佛穿透了我的皮囊，直接照射到了我的心臟，看透了我的大腦。我就像被剝光了扔在繁華的街道上，一雙雙目光狠狠地帶著鄙夷的，在我身上上上下下掃射，評(píng)判著我，測(cè)量著我。他們會(huì)惡狠狠地譏諷我腦子里的東西，他們會(huì)用最尖利的笑來(lái)嘲笑我，他們會(huì)用一句又一句最粗俗的話來(lái)唾罵我。

他們把我逼到一個(gè)角落，我不斷地縮著腳，縮著肩膀，縮著身體，越縮越小。我縮得疲憊了，但我還在縮。我縮得好累，好疼，但我還在縮，他們還在逼。我無(wú)處可逃，無(wú)處可躲，因?yàn)椴徽撟叩侥睦锒紩?huì)有人，都會(huì)有目光。

我曾經(jīng)想到過(guò)死。

那個(gè)下午，大約是高二吧，我拿著藝考生的出門(mén)證，從學(xué)校里逃了出來(lái)。

從學(xué)校，一直步行，走了一個(gè)多小時(shí)，走到離家不遠(yuǎn)的地方，一路上想了什么，我已經(jīng)記不清了，我只記得，那時(shí)迎面駛來(lái)一輛汽車，開(kāi)得不算快，我就行走在它的右側(cè)，如果我向左邊走三步，就會(huì)直直沖著它。

在它向我這個(gè)方向駛來(lái)的某一刻，我感覺(jué)它的輪胎與地面之間的那道縫隙，離我那么地近，好像只需0.01秒，我就會(huì)鉆到那道縫隙當(dāng)中。我的內(nèi)心瞬間有兩個(gè)念頭在相互之間你推我擠，“向左走？還是不向左直直走？”那一瞬間周圍的畫(huà)面仿佛永恒不動(dòng)了。下一秒，那輛車從我的左側(cè)駛了過(guò)去，而我的內(nèi)心，并沒(méi)有對(duì)那兩個(gè)念頭做出抉擇。

從那條馬路走過(guò)后，我上了一座二十多層高的樓，上到了頂層。

我已經(jīng)不是第一次上這座樓的頂層了，之所以來(lái)這里，是因?yàn)檫@里的天臺(tái)上空無(wú)一人，也從來(lái)不會(huì)有什么人，一切沒(méi)有人的地方都讓我感到放松。

這個(gè)天臺(tái)上面，零零落落的堆著幾堆裝修后剩下的材料，木制的板子，膠皮的墊子。站在天臺(tái)邊上，可以看到對(duì)面我初中的學(xué)校，那里曾經(jīng)是我肆無(wú)忌憚地?fù)]霍青蔥的地方。學(xué)校緊挨著一個(gè)公園，初中時(shí)常與摯友在那座公園里談天說(shuō)地。天黑下來(lái)時(shí)，公園里的燈會(huì)突然間一下亮起來(lái)，發(fā)出幽幽的光。

那天下午，我站在那個(gè)天臺(tái)上，站了好久。我有兩次走到那個(gè)面對(duì)著初中母校的那個(gè)邊沿。在那個(gè)邊沿，我又一次感受到了，邊沿外側(cè)安裝的那個(gè)空調(diào)機(jī)，我感覺(jué)它離我好近，好像下一個(gè)瞬間，我就會(huì)從它身上滾下去。

但是也是在那一天，在天臺(tái)上，我找到了一個(gè)唯一的能讓我活下去的理由——我要寫(xiě)作。這個(gè)理由在那一刻是那么地堅(jiān)定。我想，如果有人阻擋我寫(xiě)作，我就跨過(guò)那個(gè)人，如果外在規(guī)則阻擋我寫(xiě)作，我就背叛那規(guī)則，如果上天不讓我寫(xiě)作，那我就扼住命運(yùn)的咽喉。

于是那天我活下來(lái)了，我走下了天臺(tái)，父母、老師、同學(xué)，沒(méi)有一個(gè)人知道那天我去了哪兒，也從沒(méi)有人問(wèn)起。

從一開(kāi)始生病的時(shí)候，我便養(yǎng)成了一個(gè)習(xí)慣，我會(huì)通過(guò)睡覺(jué)來(lái)讓自己暫時(shí)逃避。

剛生病的時(shí)候，由于用著藥物，藥物有助眠的功能，它會(huì)讓人的睡眠量大增。再加上那時(shí)班里同學(xué)的每個(gè)投向我的目光，每聲咳嗽、每按動(dòng)一下筆，每移動(dòng)一次桌子，我都會(huì)當(dāng)成是對(duì)我的尖銳警告，所以每次一上課，我便會(huì)趴在桌子上睡覺(jué)，每次只有在睡著的時(shí)候，才能夠暫時(shí)忘掉痛苦。

后來(lái)病情慢慢開(kāi)始變化，我對(duì)每多走一步，多動(dòng)一下，都會(huì)感到一種害怕，怕到什么份兒上呢？我想大概與一個(gè)人在馬路上被車壓到，從腳壓到腿，壓到肚子，下一刻就要把你整個(gè)人都?jí)撼赡鄷r(shí)的害怕是一致的吧。

那時(shí)我對(duì)每移動(dòng)一次腳，每吞咽一次口水，每睜一次眼，每直一下背，都會(huì)體驗(yàn)到一輪這樣的痛苦，于是我索性就躺在床上，以一個(gè)姿勢(shì)躺好，閉著眼，能不動(dòng)就不動(dòng)。盡管這樣，還是會(huì)害怕。

我會(huì)怕剛剛吃飯時(shí)的米粒，它還在我的嗓子眼兒處干著，它會(huì)不會(huì)在我的一個(gè)用力呼吸當(dāng)中，就進(jìn)入我的氣管。然后，我會(huì)呼吸不過(guò)來(lái)，我的胸腔會(huì)劇烈起伏，越起伏那粒米越卡得深，我會(huì)窒息而亡。

于是我不停地輕咳，但咳得還不敢太用力，因?yàn)樵接昧?，體驗(yàn)到的那種被碾成肉泥的恐懼便越深。我也不敢去喝水，因?yàn)楹纫豢谒?，意味著我要讓小腹用力，讓手臂支撐著自己的身體，讓自己坐起來(lái)，讓自己找到地板上的鞋，下床，走到桌子前，要到上水，要讓自己喝下去。這每一步，每一個(gè)動(dòng)作，都會(huì)讓我體驗(yàn)到死亡的前一秒時(shí)的感覺(jué)。

所以我只能躺著，在恐懼被窒息而死的情況下，輕咳著，不停地咳著，祈禱能盡快進(jìn)入夢(mèng)鄉(xiāng)。夢(mèng)鄉(xiāng)，是我最后的避難所。

大約也是從那個(gè)時(shí)候起，我開(kāi)始害怕下午五、六點(diǎn)時(shí)半明不暗的光。

在那三年中，每次的瀕死體驗(yàn)幾乎都是從午飯前后開(kāi)始，到夜晚睡著以后結(jié)束。下午，太陽(yáng)落山但天還未完全黑下來(lái)的時(shí)候，是我最痛苦的時(shí)候。

印象最深的一個(gè)畫(huà)面，是一次下午，我?guī)е欠N死亡前的痛苦，躺在臥室的大床上。父母因?yàn)閼n心我，便一句話都不說(shuō)地，陪我躺在那張床上。媽媽躺在我的右側(cè)，爸爸躺在床最下方的邊緣上。本來(lái)，這該是一個(gè)溫馨的畫(huà)面，但是，媽媽撥弄手機(jī)，每一下的按鍵聲，“嗒嗒嗒嗒”，每一次無(wú)意的咳嗽聲，翻身帶動(dòng)床的吱扭聲，爸爸每一次抬起胳膊放下胳膊，每一次移動(dòng)枕在床上的腦袋，每一次換睡姿，都會(huì)帶給我一輪又一輪的瀕死感，我不敢開(kāi)口要求他們不要?jiǎng)?，因?yàn)槲乙徽f(shuō)話會(huì)帶來(lái)新一輪的死亡感。即使偶然間鼓起微弱的勇氣，說(shuō)了一句“別翻身了”，媽媽會(huì)答應(yīng)一聲，“嗯！”，順帶扭一扭身體，表示她不會(huì)再翻身了。而后不到一分鐘，咳嗽、翻身，一切照舊。

這些不僅再一次帶給我死亡感，還讓我痛苦之余還會(huì)絕望，覺(jué)得自己那種就快要擠破天花板的痛苦，打到別人那里，就像打在了一個(gè)小棉球上，棉球就像被微風(fēng)吹了一下，毫無(wú)反應(yīng)。我也不能開(kāi)口要他們出去，離開(kāi)我的房間，因?yàn)檫@樣我會(huì)自責(zé)，再因自責(zé)而驚恐。我會(huì)擔(dān)心他們會(huì)不會(huì)就此生氣，然后他們每時(shí)每刻都憋著這口氣。他們出了我的房間后，可能會(huì)因?yàn)檫@口氣，故意在做飯的時(shí)候讓煤氣漏氣，或者不受控制的提著菜刀一頓亂砍。這樣想的時(shí)候，我仿佛看到了母親打開(kāi)煤氣時(shí)的憤怒，看到了她舉著菜刀時(shí)尖叫著蓬頭垢面的瘋狂，于是那種被車碾成肉泥的驚恐，再一次帶給我絕望。

那一天下午，我就躺在床上，看著窗外的陽(yáng)光，一寸一寸地從窗子左側(cè)移動(dòng)到窗子右側(cè)，臥室一分一分地變暗，僅剩的余暉一點(diǎn)一點(diǎn)變成灰白色，變成黑色，從窗臺(tái)，地板，桌子，到床。手腕上的表，“咔、咔、咔”地響著。

說(shuō)起這種瀕死感，在后來(lái)讀的心理學(xué)方面的書(shū)籍中，我看到過(guò)一種解釋。

這種瀕死感其實(shí)來(lái)源于一種叫做“焦慮”的情緒，而“焦慮”，則是來(lái)源于“壓抑”。當(dāng)一個(gè)人有一個(gè)本能的想法，不符合理想中的自己時(shí)，他就會(huì)去“壓抑”這個(gè)想法，這種“壓抑”也許是通過(guò)“否認(rèn)”自己那種本能的想法，也許是強(qiáng)迫自己“認(rèn)同”那個(gè)與本能的想法所相反的想法的正確性。然而這種“壓抑”，并沒(méi)有將腦子中那個(gè)本能的想法去除掉，而是將它壓抑在了潛意識(shí)當(dāng)中，悄悄蟄伏著。一旦有一天，當(dāng)它越積越多的時(shí)候，潛意識(shí)中的這個(gè)想法亮起了紅燈，就快要突破潛意識(shí)的防線的時(shí)候，這個(gè)時(shí)候焦慮就會(huì)襲來(lái)。當(dāng)焦慮襲來(lái)，這個(gè)人就會(huì)本能地采用更大的能量來(lái)壓抑潛意識(shí)。于是這種焦慮越積越多，這種潛意識(shí)越來(lái)越強(qiáng)大。這時(shí)，它會(huì)以一種變形的方式得到釋放。

而我的瀕死感，從這個(gè)角度說(shuō)，其實(shí)它是因?yàn)楸晃覠o(wú)數(shù)次否認(rèn)、無(wú)數(shù)次壓抑的那種想要自殺的本能沖動(dòng)，那種無(wú)數(shù)次渴望毀掉自己的沖動(dòng)，為了得到一點(diǎn)釋放，而存在的。

每次在瀕死體驗(yàn)時(shí)，我會(huì)擔(dān)心房子會(huì)不會(huì)突然地震壓死我，我會(huì)擔(dān)心自己會(huì)不會(huì)突然摔一跤，摔到馬路上汽車的那個(gè)輪胎下，我會(huì)擔(dān)心卡在喉嚨的那粒米會(huì)不會(huì)讓我窒息而死，我會(huì)擔(dān)心母親會(huì)不會(huì)突然打開(kāi)煤氣灶，讓煤氣漏氣，然后讓全家死亡。我真的怕死怕到這個(gè)程度嗎？不！我是想死想到這個(gè)程度?？墒俏也荒芩?。所以我只能否認(rèn)自己是想死的，所以這種想死的本能被我壓抑進(jìn)入潛意識(shí)，以這種瀕死體驗(yàn)一次一次折磨我。

后來(lái)怎么好起來(lái)的是嗎？

有一天我突然意識(shí)到，如果我不靠自己站起來(lái)的話，是沒(méi)有人會(huì)來(lái)拯救我的。于是我抓住最后一絲力氣，拼命的往上爬，往上爬，摔下來(lái)，再爬，再摔，再爬。然后終于，我看到了一星耀眼的光，那時(shí)，我知道自己要走出來(lái)了，要走出來(lái)了。

當(dāng)我寫(xiě)下這段文字的時(shí)候，這段日子已經(jīng)過(guò)去了很久，現(xiàn)在，生活的齒輪已經(jīng)重新開(kāi)始轉(zhuǎn)動(dòng)，命運(yùn)的洪流已經(jīng)滾滾向前，它仍然會(huì)遇到礁石，仍然會(huì)激起浪花，而每當(dāng)陷入平凡的瑣碎的時(shí)候，我竟然發(fā)現(xiàn)，自己會(huì)懷念那一段時(shí)光。

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