四十不惑，容顏已逝，脾性已變，記性已退，但這一切不代表我忘了你，忘了過去那段至深、跌宕的愛情。

都說人越老，對近期發(fā)生的事情時常會記憶混淆，反之對很久遠的過往會念念不忘，哪怕是某些細微末枝之處都會爛熟于心。

1996年11月2號是我和你認識的日子，你說當時站在眼前的是一個清純、傲嬌、楚楚動人的女孩，你從我身上看到了區(qū)別于一些長期混跡于社會上的女孩所沒有的氣質(zhì)和教養(yǎng)。

我們在同一家快餐店打工時認識的，其實有些事一直沒告訴你，出來工作掙錢對我而言純粹是玩票性質(zhì)，父母當年每月的收入抵得上一個普通工人半年的薪水，除了自己所得微薄工資之外，他們和爺爺還會按時貼補一筆不小的零花錢。之所以高二肄業(yè)就到社會上來其一自己實在不是塊讀書的料，一心只想脫離學(xué)校群體，渴望展翅去外面的世界闖蕩；其二我不想做寄生蟲，一輩子靠父母供養(yǎng)，哪怕花的比掙得還多，好歹每月這些微不足道的小錢也能證明自己的價值。

認識沒幾天你就提出送我回家，那是晚班后的深夜，一路上彼此的話語不多，你推著自行車和我并肩慢慢走著，昏暗的路燈投射出兩個人狹長的身影。說實話你不是我喜歡的類型，雖然長得不錯，但身上有一股痞氣，一股類似于小混混般的玩世不恭，我能想象出你哄騙女孩子巧如簧舌的樣子，也不屑于你對我的百般討好和殷勤，但是也沒有拒絕你每晚送我回家的舉動。直到有一天你終于熬不住小心翼翼地問道“愿不愿意做我的女朋友，我是真的喜歡你?！蹦愕谋戆讻]有讓我有多驚訝，以前在學(xué)校的時候就有男孩追求過我，寫情書，約會看電影或者逛公園等等，你和他們完全不同，你老練、成熟善于揣摩女孩心理，當時的我沒有做好接受你的準備只能平靜回復(fù)“我考慮一下”

漸漸地我發(fā)現(xiàn)了你的好，為了送我你特地央求部門領(lǐng)班把班制和我的調(diào)成同一時間段，餐廳里各別圖謀不軌的男同事對我動手動腳，你立刻指著對方叫囂“不許碰她”再漸漸地我沉溺于你的甜言蜜語中，動了真情。一個月后我們在幽暗的巷子口擁吻，你的吻是那么的炙熱、嫻熟，你過去一定交往過不少女朋友，當然我在意的是此時此刻的你。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

快餐店年輕人集中，一旦誰和誰談戀愛了消息很快傳遍每個部門，和我同部門的一個女孩似乎非常不滿意你，常常勸慰道“李然這個人一看就是個花心大蘿卜，你那么單純和他在一起會吃虧的。再說你那么漂亮，店里暗戀你的男孩不占少數(shù)何必選擇他呢?！蹦銈儌z人甚至為了我在大庭廣眾之下互相爭論，你當時怒目圓睜，自尊心受挫。外人或許覺得你配不上我，其實愛情里沒有誰配不上誰，只有誰更愛誰。

和你在一起我也隨之有了些變化，確切的說是你的不羈和灑脫感化、帶動了我。自小家教很嚴，父母在物質(zhì)上是寬松的，在精神上卻是苛刻的，很多時候他們?nèi)徊蝗ダ頃业恼鎸嵪敕ㄓ盟麄冋J為對的方式和做法強加于我，久而久之我像一個蠶蛹縮在自己的空間里，不讓任何人靠近，在父母長輩面前做一個溫順的乖乖女，但內(nèi)心深處卻住著另外一個自己。是你把那個叛逆、放縱的我挖掘出來，深夜我們在黑咕隆咚的巷子里熱吻，在這種成長了十九年的地方遇到熟人的可能性極大，有你在我不怕；你約我看午夜場電影，我對父母撒謊去女同事家過夜，即便事后還是被他們劈頭蓋臉地罵了整整幾天，但依然我行我素；為了和你多一些時間相處撒謊成了必需品，不管父母是否相信那一套套拙劣的謊言，也不管每晚回家后將會面臨怎樣的盤問，不管了，全不管了，你已經(jīng)把那個桀驁不馴的我釋放出來就再也收不回去了。

熱戀中我們吵的時候水火不容，好的時候如漆似膠。記得有一次我買了件新衣服，穿著來上班想在你面前展露一番卻撞見你和一個女同事談笑風生，看到她對你笑得花枝亂顫的樣子，我氣得扭頭就離開，你見狀急匆匆跑到女更衣室門口以為我在里面換衣服，輕聲喚道“小悅我錯了對不起，寶貝”見沒有反應(yīng)，你剛想繼續(xù)求饒，殊不知一個女同事從里面走出來沒好氣地說道“白小悅不在里面，你道錯歉了”這個烏龍后來成了我所在部門的笑談。當然每次吵架最后的結(jié)局總是在你的糖衣炮彈下融化。我是一個被動的人，不會撒嬌，也不會像一些女孩生氣起來只會大哭大鬧，胡攪蠻纏，你總說我性格中有點冷，不以物喜不以己悲，但是我的內(nèi)心并不和外表一樣淡漠，我享受并且記住了你所做的點點滴滴：在一家店里吃宵夜我忽然聽到一首好聽的歌曲回味無窮，快要放完結(jié)束的時候你會厚著臉皮央求服務(wù)生再播放一遍；在同事家玩到半夜，我肚子餓了你會去公用廚房偷鄰居家灶臺上的菜飯；最好笑的是我重感冒你嘴對嘴親了一次又一次，拍著胸脯說“我體質(zhì)好，把感冒傳給我你就會好了”所有一切我都一一收藏在心底永久地保留起來。

你說過很多情話，但令我永生難忘的卻不是你面對我說的，而是對別人間接表達的一句話。寫到這里我想起了小吳——我和你共同的朋友，想起了那間簡陋的出租房，想起了那個曖昧、柔情的早晨。

1997年過年前一個月，小吳邀請我們?nèi)ニ易隹?，他的住所在郊區(qū)，來回車子很不方便，那也是我人生中第一次夜不歸宿。我們?nèi)齻€人圍坐在一起喝著酒，聊著天唏噓人生十九年來從未如此的輕松和自由過。晚上你和小吳睡沙發(fā)，把床留給了我，你喝了不少有些微醺，我也不勝酒力躺在床上迷迷糊糊，你悄悄走過來親了親我的臉頰問道“睡了，寶貝”

我微微點頭側(cè)過身，過了一會兒耳畔傳來你和小吳輕微的談話聲，其中一句瞬間澆滅我濃濃的倦意，你說“我真的很愛很愛她，她是第一個讓我想好好走下去的女孩”

你也許至今都不知道，這句話我銘記了整整二十年，把它奉為此生聽過最動容的一句情話。當時我心底在吶喊：我也一樣愛你。

第二天一大早小吳去上班了，把房間留給了我們，也就是這樣一個清冷的早晨，我成了你的女人。

肉體和愛情是并存的，光有愛情沒有性是不完整的，光有性沒有愛情那是交配。自小吳家回來以后，我對你的愛升華了，雖然當時的自己無法預(yù)知后面的變故，但因為和你有了最親密的接觸我覺得彼此的關(guān)系仿佛鍍上了一層薄薄的金色褶褶生輝。

1998年三月春寒料峭，我最親的爺爺去世了，那晚和你在一起連他最后一面都未曾見到。悲痛萬分的時候我躲在你懷里瑟瑟發(fā)抖，你只說了句“別難過，有我呢?！焙唵蔚膸讉€字足以撫慰、緩解我內(nèi)心的哀傷。爺爺葬禮過后沒多久，媽媽旁敲側(cè)擊地問我是不是談戀愛了，我當然矢口否認，心里卻警鐘鳴笛，有一種不詳?shù)念A(yù)感。很早之前父母明確說過：“讓你去外面打工只是暫時性的，知道你一心想去社會上闖闖，見見世面也好。但最終還是想讓你繼續(xù)去讀夜校拿個文憑，然后托關(guān)系找一份穩(wěn)定的工作。以你的相貌和家境完全可以挑一個不錯的男朋友，所以我們絕不允許你在快餐店這種魚龍混雜的地方找一個一無是處的男孩，你要是一意孤行今后也不要把這種男孩帶回來，我們是萬萬不會同意的?！?/p>

現(xiàn)實是殘酷的，縱使我有多愛你，可依然對你隱瞞了很多事，例如我的家庭，我的父母，一年多來自己根本不敢去設(shè)想彼此的未來會怎樣，一個父母離異，有個酒鬼老爸，住在棚戶區(qū)的你是不可能被父母接受的。當媽媽咄咄逼問的時候，我怯懦了，畢竟我們都還年輕能瞞一天是一天。

好在媽媽沒有繼續(xù)深究下去，我還在暗暗慶幸逃過一劫時，你卻始料未及的提出分手，就在分手前不久我們還牽手約會，還在巷子口耳鬢廝磨，還在小吳騰出的房間里水火交融。

你沒有像往日來接我下班，你變得來去無蹤，你對我沒有以前那般熱情體貼，所有的反常態(tài)到分手只有短短一周時間，我都來不及感應(yīng)到你的變化就已經(jīng)被打擊得支離破碎。

“為什么，理由呢”我只問了這一句，而你卻沉默了。到最后我們徹底分道揚鑣的時候你還是不曾對我解釋過分手的緣由。

我沒有求你，也沒有在你面前流一滴眼淚，哪怕被傷的體無完膚也不要讓你看到滴著血的內(nèi)心。

小吳面對我時明顯有些難以啟齒，他和你的交情不會不清楚其中的原委，但我猜想他會替你守口如瓶。同事說男人提出分手無非是不愛你了另結(jié)新歡了，那我更加想不通你這別戀速度也太快了點，前后不過一周時間。我躲在被窩里哭了整整一夜，一直哭到眼睛腫的像核桃，第二天請了假一個人坐在公園的長椅上想起了一年多度過的時光；想起了所有的片段，也想起了你昨日的冷漠和無情。

原本還在糾結(jié)上班后怎么面對你，是強顏歡笑，還是視而不見可惜你連僅此看一眼的機會都不給我，一封辭職信將你從我的視線中消失。

我對自己說：“白小悅這個人從此把他徹底抹殺掉，是他負了你，是他對不起你?！碑斈阏f分手的時候，傷心大過于憤怒，當你辭職的時候恨意取代了所有。我依然笑如燦爛，依然左右逢源，依然逼著自己不去想你。

失戀的傷害必然至深，可我只會選擇隱忍，不會糾纏著你不放，也不會處處和別人哭訴尋求安慰。原本自己的性格有點硬也有點極端，遇到低谷期往往會自我封閉或者選擇一條鋪滿荊棘的路走下去。如果能讓我重新選擇，我寧可把你罵得狗血噴頭；寧可尋找其它任何一種方式也不會自暴自棄，犯下一個不可饒恕的錯誤。

沒有如果，事實就是你離開我不到半個月，我認識了他并順理成章地接受了他的追求，所有人知道我不愛他，可能連喜歡都未必稱得上，但這又怎樣呢，那時的自己心已經(jīng)枯萎了，麻木了不知道愛為何物，只要他喜歡我，只要他愿意取悅于我，只要他可以任我呼之則來揮之則去就可以了。他與你不同的是，他對待感情更加執(zhí)著，才上班沒幾日為了能每天準時接送，索性辭職成了我的專職男友，這樣幾乎天天都要見面，天冷了送外套過來，下雨了送傘過來，我胃病犯了，他中午趁著午休時間送粥過來，我和同事宵夜他全程跟著，剛開始還挺享受這種無微不至，甚至覺得他比你更愛我，可漸漸地我開始有些膩煩了，戀愛期我也需要屬于自己的個人空間，重要的是隨著頻繁接觸之后我似乎能確定自己對他根本愛不起來。這個時候小吳主動找到我語重心長地說“小悅，你這是在玩火自焚。誰都知道你是忘不了李然，隨便找了個替代品”瞧，外人一眼就能揪出癥結(jié)所在，而自己卻在云里霧里飄蕩著。我即厭煩了他無時無刻地跟繞著，又擔心沒有他的陪伴我會控制不住地想你。

看我不語，小吳繼續(xù)勸解“李然知道了一點你和他事情，他很擔心讓我來勸勸你不要這么繼續(xù)沉淪下去”

他的話像是一把利劍挑斷了我的敏感神經(jīng)線“他有什么資格來勸我，你先問問他是誰把我往火坑里推的”小吳知道這種勸解是無謂的，默默避開我犀利的目光。

我和他依然心照不宣地在一起，可不知道為什么自那次小吳談話后，我突然變得莫名的煩躁和困頓，對他的態(tài)度也越來越惡劣，他在極力地迎合和容忍，而我卻始終無法投入其中。

兩個月過去了，從最初的新鮮感逐步開始覺得疲憊、倦怠。恰好這個時候媽媽提議春季文秘班即將報名，瞻前思后決定抽離這段扭曲的感情，重新開始。然而是我把問題想得太簡單，他聽到要分手反應(yīng)很激烈，死活不同意，即使我好壞話說盡也無濟于事，為什么你當初一句“分手吧”我們就能立刻斷的一干二凈，而我說個分手，對方堂堂一個大男孩比女人還情緒化。最可怕的還在后面，道理我也說了，聽不聽是他的事，無奈之下我采取冷處理態(tài)度，他每天來的時候，我一言不發(fā)，面無表情地往前走；無論怎么討好，怎么逢迎我都冷淡至極，目的無不是希望他能打退堂鼓。

幾天后的一個深夜，我正準備上床睡覺就聽到電話鈴聲作響，緊接著媽媽喊道“小悅電話”

我不耐煩地拿起分機電話“喂”了一聲，一切即將發(fā)生，一個女孩的聲音，粗暴刺耳“白小悅，胡斌為了你喝得爛醉，我們現(xiàn)在就在你家附近的公用電話亭，趕緊下來看看他?！?/p>

我倒吸一口冷氣，斬釘截鐵地拒絕道“你們讓他回去，該說的我都說了”

“不下來是吧，那我們上來了，讓你爸媽看看胡斌的樣子，看看他們的女兒是什么貨色”還沒有被人這么威脅過，恐懼席卷而來。我穿好衣服走出房門，爸媽的眼神像刀子一般落在我身上，他們已經(jīng)感覺到了什么，而自己就是案板上的肉任人宰割。

“你去哪兒大半夜的，剛剛那女孩氣勢洶洶的找你干嘛”媽媽一連串的追問，我只能閃爍其詞“一個同事有點急事找我，下去說幾句就回來。你們……先睡吧”

不容爸媽回應(yīng)我就誠惶誠恐的跑下樓，他滿身酒氣被人攙扶著，電話里那個女孩滿臉兇相，旁邊還有一個男孩。我很怕，真的很怕，沒想到談個戀愛會鬧到這般地步

“別仗著幾分姿色就能開染坊，你想玩弄我兄弟，沒門”

“這是我和他的事情，你們是誰憑什么來干涉”我嘴巴不依不饒，心里已經(jīng)快揪成一團了。

“呵，還挺橫的?！蹦桥⑸焓忠徽茡澰谖夷樕?，自小到大父母都未曾打過我。

“你干嘛別打她”胡斌抓住那女孩的手，他看著被打懵的我，想安撫一下被我甩開“你就是用這種方式來愛一個人的嗎”

“小悅，我求求你了別分手”說完他“撲通”一聲在眾人面前跪下，兩手緊緊抓住我的小腿。

“你干嘛起來”我試圖拉起他，那女孩一把推開，用手指著我的胸口“我警告你，你要是對不起他我玩死你”

“你起來我答應(yīng)你不分手”

他總算破涕為笑，站起身抱緊我，那一刻我想到了你，你在我還會挨打嗎，你會出面保護我嗎……

回到家再一次面臨父母的拷問，我精疲力竭地敷衍著，搪塞著身體像被抽空了一般。

人都會犯錯，有些錯可圈可點，有些錯卻會影響一生。和他談戀愛就是連我都無法原諒自己的錯誤，我沒有能力和勇氣再去和他說分手，第二天在餐廳碰到了小吳，把事情一五一十告訴他，對此作為外人除了同情也沒有更好的解決辦法

“或者讓李然想想辦法”他提議

“不要，你千萬別告訴他。禍是我闖的，后果我自己來背”小吳是善意的，可我不想讓你看輕我，都分手了你也沒這個義務(wù)來替前女友收爛攤子。

窮途末路的我除了和他繼續(xù)耗下去也沒有更好的辦法。他還是每天出現(xiàn)，我還是強顏歡笑。過了幾天臨下班前，突然接到你的電話，你說自己都知道了，讓我當晚帶著他來見你，前提是別告訴他見誰，去干嘛就說讓他陪我去和同事吃宵夜。

你的這個電話如同黑暗中的一盞明燈，瞬間把我照的通亮透徹，我知道是小吳告訴你的，知道你不是那種隔岸觀火的人，知道你一邊在心底暗罵我的愚蠢一邊還是忍不住替我收拾殘局。

那個晚上我終生難忘，他坐在你對面，我緊挨著你，還有一個你叫來的兄弟，四個人圍坐在一張小圓桌。他意識到自己的處境，目光變得陰冷，我低著頭像個犯了錯誤的孩子，幽暗的桌子底下有一雙手用力握住了我，你熟悉的體溫通過皮膚傳遞給我，多久沒有被你這樣握著，多久沒有和你如此近距離地坐著。

你的兄弟先開口對他說“小子會談戀愛嗎，人家一個女孩子不想和你繼續(xù)好下去了，不想談了。你何必叫人對付她呢，你看看人家長得眉清目秀，被人扇一巴掌你于心何忍呀?！?/p>

他始終不發(fā)話，空氣中有些僵持，那人似乎有些不耐煩拍了一下桌子惡聲惡氣地問道“給個痛快話，以后還找不找她麻煩了”

“白小悅十年后我還是會想盡一切辦法來找你的”他的話讓在場的人包括你都有些愕然。

“等等”你叫住預(yù)備離開的他，站起身一只手搭在我的肩膀上“只要她一天沒結(jié)婚，她就始終是我的女人，誰也不許碰她?！?/p>

他走了，你的那個兄弟也悄然消失，逼仄黑暗的弄堂里只剩下我們兩個人。你緊緊抱住我在耳邊呢喃道“為什么要這樣作踐自己，我說過我們一定會見面的”

我哭了，聞著你身上特有的味道，回應(yīng)著你送上的吻。這算什么舊情復(fù)燃嗎，你牽著我去了你家，眼前的情景讓我吃驚不小，破落、寒酸區(qū)區(qū)一間小屋里居然連一件像樣的家具都沒有，為了不讓你難堪還是硬著頭皮走進去，一股子霉味散發(fā)在四周。很難想象你是在這種環(huán)境下出生、成長，我甚至還聯(lián)想到了假如有一天自己真的可以為了你、為了這份愛情拋棄一切，不惜和父母斷絕來往，能不能委曲求全和你蝸居在這樣的地方生活下去。

久別重逢后沒有了之前的融洽，彼此間無形中架起了一道橫梁，你還是按奈不住吻著我，似乎不愿輕易放手又似乎不得不放開。我感覺到了你的無奈和猶豫，可我依然什么都沒有問、什么都沒有說，我就是這樣被動，總是等著你來開口，等著你來主動。胡斌的事情如果沒有你，情況會怎樣發(fā)展下去不得而知?？墒悄愕默F(xiàn)身又讓我們的關(guān)系變得很微妙，那晚我在你家坐了會兒，說了會兒話就走了。自此之后我們還是偶爾會見面，你對我的態(tài)度不冷也不熱，除了親吻你也不會提出過分要求，你在刻意的躲避現(xiàn)實，而我很不喜歡這種模棱兩可的關(guān)系。

就這樣過了幾個月，我們始終在漸行漸遠地維持著，你依然沒有一個明確的態(tài)度，而我卻永遠在等你下一句開場白。

爸媽最終先于你一步出手了，他們對我們的事情略知一二，為了盡快斬草除根，我被威逼利誘下去相親，對方是一個各方面條件都不錯比我大八歲的男人。起先我是反抗的，我也清楚爸媽的用意，但是最終還是被世俗的東西所俘虜，那就是金錢。他不算很有錢，但他很舍得為我花錢，交往中只要我看中的他都買，我每個月工資不夠用他就一千、二千的給，再加上媽媽時常耳提命面 “趁著你現(xiàn)在最好的年華，還有資本去挑挑揀揀，女孩過了25歲就慢慢地走下坡路”

1998年十月是我此生和你見得最后一面，也是最不愉快的一次。我告訴你他的存在，也告訴你他是家人極力撮合的，對我雖好但自己并不愛他。這是最后一次試探你，心里還是希望能得到你的挽留，這幾個月來自己一直在都等，等你一個說法，一個明朗的態(tài)度。如果你說“白小悅，我離不開你，我們和好吧”我會立刻投入你的懷抱，立刻和父母表明立場，立刻和那男人一刀兩斷。

你聽完我的話，看到了他送我的生日禮物，非但沒有任何爭取，還像一頭失去理智的猛獸把我扔到床上，那一刻我徹底絕望到谷底頭也不回地走了。

分分合合兩年多，興許就是我們太年輕的緣故，年輕到不知什么才叫責任。

1998年歷史上很平常的一年，對于我來說意義非凡：先是最愛我的爺爺去世了，緊接著面臨和你分手，再后來因為胡斌的事情讓我們藕斷絲連，最終我選擇了一個不愛的男人和你曲終人散。也就是這一年的年底爸媽在毫無征兆的情況下對我說“我們買了新房，下個月就搬家”

我的青春，我的過去，我的愛情都留在那里了，帶走的是忘掉過去的決心和對未來的憧憬。但是我又一次錯了，青春可以留下，過去可以留下，愛情也可以留下，唯獨記憶無法留下。對你我有太多的失望，以至于搬家后銷毀了所有能聯(lián)系你的方式，我是想重新開始人生，卻在很多年后得知你曾去老房子找過我而追悔莫及。當年搬了家之后爸媽注銷原固定電話改換了一個新號碼，只要我把這個號碼告訴你我們就不會從此天涯各一方。那個沒有手機的年代真是個悲哀、無助的年代，硬生生地把我們拆散二十幾年至今都無法得知你的下落。我無數(shù)次問過自己：這到底是我的錯還是你的錯，為什么自己當年走得如此決裂，為什么最后一刻你都不留住我，把我拉回到身邊，甚至懷疑你有沒有真心愛過我。

二十二年后，人到中年，念你如初，悔及當年，若時光能夠倒流我要道一句“再見”，若來日能重逢我同樣要說一句“想你”

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