個(gè)人推薦指數(shù)三星，作者愛麗絲米勒。上一本《原生家庭》主要是關(guān)于原生家庭中各種幾種典型家庭的代表。而《和解》，這本書從根本上回答形成這些家庭的原因。

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當(dāng)一個(gè)孩子出生時(shí)，最基本需求之一是，每一次都被視為他自己、被當(dāng)成他“個(gè)人行為的中心”來看待和尊重。這種需求雖然同樣合理，卻是一種自戀型需求，這一需求得到滿足，對(duì)于養(yǎng)成良好的自我感覺來說不可或缺。

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出生孩子還分不清主體與客體，把母親當(dāng)作自己的一部分，想自私的占有她，如果她不按照我們的期待或要求來行事，我們可能會(huì)感到非常失望、傷心，突然失去對(duì)母親的控制，可能會(huì)引發(fā)孩子強(qiáng)烈的憤怒。

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隨著孩子的慢慢長(zhǎng)大，會(huì)產(chǎn)生以下二種情況，第一種是以父母的需求為主導(dǎo)的家庭，第二種以孩子需求為主導(dǎo)的家庭。

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父母需求主導(dǎo)

父母在某種程度上為了滿足自己的自私，滿足身為“父母”這一角色的需求，或者是彌補(bǔ)自己從上一代完美父母的缺失。他們有意無意中讓孩子滿足自己的需求。比如缺乏安全感的母親，她依賴于孩子的某一種行為來滿足自己的心理平衡，在她強(qiáng)勢(shì)、權(quán)威和獨(dú)裁專制的外表之下，孩子是自己未來的保障來消除缺乏的安全感。

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這樣的父母又被稱為操縱型父母，孩子會(huì)努力進(jìn)入乖孩子這一角色中，如果他拒絕滿足父母需求，或者自己的想法與父母的背道而馳，那他就會(huì)被說成是壞孩子或不孝，便再也得不到父母的愛了。父母通常并不會(huì)意識(shí)到，他們所謂的為了讓孩子更好地融入社會(huì)而教育孩子，事實(shí)上是為了滿足自己自私的需求。

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上述的孩子為了得到父母的愛，便會(huì)壓抑自己的需求，迎合父母的需求，發(fā)展出虛擬人格和虛假的自我，討好型人格。 這些人養(yǎng)成了一種態(tài)度，不僅展示出別人希望看到的一面，還與之融為一體，使得別人預(yù)料不到在他的面具背后還有多少是不為人所知的。相反，真實(shí)自我則得不到發(fā)展，也無法被區(qū)分，因?yàn)檎嫖覐奈幢惑w驗(yàn)過。到某一時(shí)刻他們會(huì)抱怨自己感到空虛、沒有意義、無家可歸。

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孩子為了留住父母的愛而不得不去滿足他們的無意識(shí)需求，哪怕是以犧牲自我實(shí)現(xiàn)為代價(jià)。這也意味著，如果父母不能滿足我們基本的自戀需求，孩子可以反抗與悲傷。

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父母會(huì)把自己未完成的愿望寄托在孩子的身上，所以做孩子的常常分不清這是在父母的誘導(dǎo)下自己想要的，或者是自己真正想要的。在孩子還在童年時(shí)，父母便把孩子引入自己內(nèi)心的房間，展示他們的幻想和未實(shí)現(xiàn)的過去，讓自己的部分意志在子女中得到繼承。這份遺產(chǎn)被稱為心理投射。

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如果孩子辜負(fù)了父母對(duì)他的期望，父母對(duì)他的驕傲之情很容易就會(huì)轉(zhuǎn)變成羞恥感。他們不斷地尋求贊美，貪得無厭，因?yàn)橘澝琅c愛并不是相同的東西。贊美只是對(duì)他無意識(shí)的原始需求的替代性滿足，他其實(shí)真正需要的是尊重、理解和被認(rèn)真對(duì)待。慢慢變成一個(gè)自大的人從未真正自由過的人，因?yàn)樗麖?qiáng)烈地依賴別人對(duì)他的贊美，他的自我價(jià)值感也取決于自己擁有的品質(zhì)、發(fā)揮的作用和獲得的成就，而這些可能在頃刻間崩塌。有時(shí)候，如果一個(gè)人的自大，因?yàn)閲?yán)重的疾病、傷殘或者衰老而崩塌，那么他就可能會(huì)抑郁。

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自大和抑郁二者看作對(duì)立統(tǒng)一關(guān)系。自大是對(duì)抑郁的防衛(wèi)，而抑郁是為了防御自我喪失帶來的深深的痛苦。

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孩子需求主導(dǎo)

每個(gè)孩子都有合理的需求，比如得到母親的關(guān)注、理解、尊重和認(rèn)真對(duì)待。在出生后的幾周甚至幾個(gè)月里，孩子依賴于母親對(duì)他的服從。他需要母親像鏡子一樣，可以從她身上看到自己。

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如果一個(gè)孩子有幸在一個(gè)能滿足他需求的母親身邊長(zhǎng)大，且母親允許自己被孩子占有，服從孩子，也就是說她為了孩子的自戀發(fā)展甘愿被利用，那在成長(zhǎng)中，孩子就會(huì)慢慢培養(yǎng)出健康的自我感覺。理想的情況下，母親也能為孩子提供友好的情感氛圍，并能理解孩子的需求

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當(dāng)孩子可以自發(fā)、自然地接近自己的情感和愿望時(shí)，他也能從中獲得依靠和自尊。他可以體會(huì)自己的情感，可以悲傷、失望或者需要幫助，而不用擔(dān)心自己讓母親感到不安。當(dāng)他受到威脅，他可以害怕；當(dāng)他的愿望沒有得到滿足，他可以生氣。他不僅知道自己不想要什么，還清楚自己想要的是什么。他也可以把這些自由地表達(dá)出來，不管他是因此被人愛還是遭人恨。

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這也就是為什么鼓勵(lì)父母培養(yǎng)獨(dú)自自主孩子的原因，我們不希望他有一天老了回過頭來發(fā)現(xiàn)自己從未被當(dāng)作他自己來愛過，他被愛只是因?yàn)樗某删秃推焚|(zhì)，而為了得到這些愛，他犧牲了自己的童年。

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與原生家庭的解

與父母和解的方式是首先直面對(duì)自己的合理化解釋或者是否認(rèn)，面對(duì)童年的事實(shí)，不要自我欺騙有一個(gè)快樂幸福的童年。然后與你的父母對(duì)峙，敘述過去的事實(shí)，父母給你帶來的感受與困擾，特別是他們過去的暴力，語言的虐待，嘲諷，對(duì)自尊的踐踏。如果父母為過去的破壞行為向你們道歉，那么便原諒他們。

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如果你懼怕父母的威嚴(yán)，或者擔(dān)心到時(shí)候說話會(huì)緊張，思慮混亂，可以通過信件的方式，把寫下他們過去對(duì)你帶來的傷害。如果父母之后表現(xiàn)出憤怒，你可能會(huì)按捺不住想要反擊。盡量避免在言辭上激怒父母。堅(jiān)持使用非辯護(hù)性回應(yīng)。

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不論結(jié)果如何，只要你有勇氣付諸行動(dòng)，就是勝利者。 就算你沒有任何戰(zhàn)利品，就算你沒能把計(jì)劃中的臺(tái)詞全部說完，就算你慌亂中又開始為自己辯解，就算父母憤然起身?xiàng)壞愣ァ闳匀蛔龅搅?。你?duì)自己和父母坦承了你生活的真相。從今以后，你再不會(huì)受制于身陷與父母關(guān)系中的舊有角色不得解脫的恐懼感。

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最后也是最難的幾點(diǎn)，可能我們要花一生的時(shí)間才能成為這樣的人1.成為一個(gè)獨(dú)立于父母的個(gè)體。 2.誠(chéng)實(shí)地看待自己和父母的關(guān)系。 3.面對(duì)童年的事實(shí)。 4.勇敢地承認(rèn)自己童年的經(jīng)歷和成年后生活的關(guān)系。 5.勇敢地向父母表達(dá)自己真實(shí)的想法。 6.面對(duì)并消除父母對(duì)自己生活的控制，無論他們是否健在。 7.當(dāng)自己的行為殘忍、刻薄，傷害到別人時(shí)，改變自己的行為。 8.找到合適的方式來治愈內(nèi)心的童年創(chuàng)傷。 9.重新獲得自己作為成年人的權(quán)力和自信。

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