我遇見颯那年，是我的世界失去顏色的第十年。

鋪天蓋地的黑暗早已成為無形囚禁我的牢籠，我也懾服，習(xí)慣像只被關(guān)進(jìn)籠子里的兔子一樣于枷鎖中過活，并沒有什么怨言。換個(gè)角度想，黑何其不是一種顏色？

它只不過抹掉了最后黑夜里的星星點(diǎn)燈。

那年我總在經(jīng)歷活著與死去。

如同家常便飯。

他成為我十年灰暗中的第一抹色彩，絢爛多姿，稍縱即逝。

我說我總不愿意承認(rèn)，他年僅十七，也被世界永久剝奪了活下去的權(quán)利。那是從他嘴里聽來的哀怨，我本不愿承認(rèn)，但時(shí)間久了聽多了，我卻和他一起怨了起來。這多不公平啊。是啊。真不公平啊。

我討厭他的某些樣子，討厭他嘴邊總掛著我活不過十八歲，類似的語句。

他總不愿意談起未來，仿佛那是一片迷霧，望不及也跨不去，而他的人生必會(huì)在成年禮上被作者強(qiáng)行畫上句點(diǎn)。我討厭他總那樣想著，就算我只能相信那是真的，他真的活不過十八歲；

我第一眼見他時(shí)就心想：這孩子能活到今天已經(jīng)是個(gè)奇跡。

他笑著對(duì)我說，讓你說中了，我真的是一個(gè)奇跡。

那時(shí)我才知道，他十歲第一次病發(fā)的時(shí)候被送進(jìn)急診室搶救，走出手術(shù)室的醫(yī)生都說基本救不了，那一個(gè)少年卻硬是活過來了。

他是活過來了，可自那天起，他再也沒有活過。

他對(duì)我說：小炸哥你知道嗎，如果可以，我也不想成為奇跡。

我明白，我當(dāng)然明白。

假使是站在他身邊，或是貼上他心口聽他那雜亂的心跳，或是放眼看他那張病態(tài)的帥氣的臉，我想是千萬個(gè)我都不會(huì)愿意他成為奇跡，見他如此支離破碎，眼底不見少年的光輝。

哦抱歉，我忘了。我看不見。

看不見他顰他笑，看不見他眼底有否含光，但這不重要。重要的是每當(dāng)我握住他的手，它們是如此冰涼，冷得如同被浸到海水里去，那里只有在孤獨(dú)擁擠時(shí)間里死去的魚群。

他說過他想去看海，身體允許的話，他要看海。我默默攥緊他的手，仿佛這舉動(dòng)能夠捎來多一些溫度和安全感，我問他想上哪兒看去。他說海南，三亞。小炸哥要和我一起去嗎？

說到那里我們都沉默了。也許我們同時(shí)意識(shí)到，那距離我們太遙遠(yuǎn)，大沒有可能性。

但我想要他多說點(diǎn)未來，多說一些向往，至少讓我在這所冰冷壓迫的牢房里還能感受到一絲溫存，像一個(gè)正常人一樣，擁有正?；钕氯サ臋?quán)利；還有，和平常人一樣手握一張能回到天堂的普通門票，而不是“殘疾人士專用票”，彰顯特殊地位和承受異樣眼光的標(biāo)簽。

那是我們應(yīng)該有的日子，應(yīng)該向往的世界。

不是黑暗混沌，不是血紅血腥。

少年可以在刮風(fēng)的長白沙灘上自由飛馳。

我在腦中刻畫出我和他一塊兒去三亞，會(huì)是怎么樣的一幅景象，大抵是：他坐在輪椅上，我推著他在海邊慢步，他給我指路，而沿路有人對(duì)我們指指點(diǎn)點(diǎn)。

我如此清楚這幅畫面，因?yàn)樗?jīng)向我說過，我推著他在樓下的花壇里走過時(shí)就是這幅景象。

市醫(yī)院的天空很窄，花壇也很小，只有一片小小的油菜花田，懨懨地垂下一顆顆黃色的腦袋，常年承受這里病痛的晦氣也不得不失去了原該鮮活的生命力。

那年頭我時(shí)常推著颯到樓下走走透透氣，聽聽江水聲，看看鋼筋水泥間流過的風(fēng)。他健康情況較好的時(shí)候，會(huì)牽著我的手在花田中走過，他攥得很用力，我讓他輕點(diǎn)，他說不行。

我笑問他為什么，他頓了下，說，我害怕小炸哥走丟了。

我有些無奈，我是眼瞎，不是弱智：“我多大人了，怎么會(huì)走丟？”

他緩緩移動(dòng)到了我身前，讓我感覺自己整個(gè)人被罩在了他的影子底下，像是有片云遮住了太陽，——他在我身邊時(shí)，我時(shí)常忘了自己是個(gè)瞎子，而下一秒又無情記起。

可惡，一個(gè)先天性心臟病患者竟然長得比我高，這些年的飯白吃了。我自慚失笑。

他的另一只手放在我的腰上，輕輕把我?guī)霊阎?，我愣住，不知道該做什么好?/p>

“小炸哥，是我怕我走丟了?！彼蝗婚_口向我坦白。

我聽了倒抽一口氣，掙出一只拳頭捶在他胸口上，遏制不住我的全部悲傷與憤怒，在那一霎那都要噴發(fā)而出。我本來想用平淡的口吻，說出口卻成了哭腔：你多大人了，怎么會(huì)走丟，不可能走丟。我不會(huì)讓你走丟。

他笑了：所以我才要緊握你的手。

我和他的羈絆是什么時(shí)候成就的，情愫是如何根深蒂固的，愛意是怎么被帶入我的墳?zāi)估锱c夢(mèng)長眠的，或許是自他頭一次向我提起他對(duì)后來的期盼的那天起。

“我沒法想象，要有某一早晨醒來發(fā)現(xiàn)小炸哥的床不見了，我會(huì)如何發(fā)瘋，如何死去。”

他偏頗消極的說法，卻讓我看見了在他里頭那為數(shù)不多的光火，因什么而燃燒著。有光，他說，這七年來是第一次感覺到當(dāng)時(shí)活過來成為奇跡，并不是多不幸運(yùn)的事。

你為什么不去相信奇跡？

我忍痛問他，你可以不想成為奇跡，但你必須相信，因?yàn)槟阋呀?jīng)是個(gè)奇跡。你為什么不肯？你沒必要在你的成年禮上死去。

我感覺無情的淚水在我臉上流淌，他沒有回答我而是轉(zhuǎn)過身去，我一個(gè)人難過了半晌后手中被塞了一捧油菜花，我將它們抱在懷里。

我愣愣地看著他，只看見一團(tuán)黑墨。

“小炸哥……我以前不喜歡油菜花，病病殃殃的像是長在墓碑旁的野草，前去悼念的人也吝嗇看它們一眼。但它的花語是什么，你知道嗎？”

我說不知道。

他摟住我?！凹佑??！?/p>

于是他某次發(fā)病我被趕出了病房，只聽見白色的衣服和紛亂的腳步聲，我坐在走廊的長椅上抱著一束將會(huì)枯死去的油菜花，閉上眼睛默默祈禱：加油，小颯，加油。

我忘了血的顏色，只記得它猩紅的味道。颯每從廁所走出來一次，盥洗盆里都是那樣的味道。

颯形容它們漂亮，是燦爛又痛快的，好像被摔碎的紅瑪瑙一樣稀爛了可還有人撿。他笑了笑又揶揄道，有時(shí)真該慶幸我是個(gè)瞎子，正常人待在他身邊不發(fā)瘋都難。

我笑了下，又不爽地捶他。

他說過我長得好看，而膚淺的小孩子看到好看的東西就總想往上湊。他說記得看見我的第一眼，他突然覺得自己膚淺得要死。我哭笑不得。

我猜我大抵已經(jīng)忘卻自己應(yīng)該長成什么樣子，十年前鏡子里的人離我太遙遠(yuǎn)，經(jīng)過海水浸泡后更顯模糊，甚至不如病床上逐漸稀薄的他離我靠近。與他相處的那一截不短不長的日子里，我憑著觸摸和想象力，已經(jīng)能夠用紙筆勾畫出他的樣子。

那一定是漂亮的、清冷的、戲謔的，…甚至有些玩世的一雙眸子，像精靈的夜明珠會(huì)在夜里發(fā)光。

那是只限于在我面前的，他掛著和煦的笑，捧住一束光向我走來。

我那時(shí)甚至想過，我可以不再埋怨這個(gè)世界，所有的枷鎖。

我和颯一起看過煙花一次。

醫(yī)院晚上準(zhǔn)時(shí)熄燈，我準(zhǔn)備睡覺了，他悄兮兮走過來推了推我，說江對(duì)面有人在放煙花。剛躺下的我于是爬起來，穿著睡衣和他一起搭電梯來到醫(yī)院樓頂。

夜風(fēng)吹來召走了倦意，煙花在空中爆開的聲音很響亮，甚至有些嚇人。我學(xué)著小時(shí)候的自己抬頭放眼朝天望去，卻看不到什么東西。

我伸手去摸颯，但只碰到了空氣，爆破的聲響一再擾亂我對(duì)方向的判斷，我僅上過天臺(tái)那一次，在陌生的環(huán)境里亂了陣腳，迷失又尋找，尋找又迷失，一下子無助了起來。

那可怎么辦呢，我急得快哭出來了，

我是哥哥，向來是我照顧的他，我卻在煙花綻放的那夜里把他弄丟了。

一幀畫面突然在我腦子里明滅，我似乎看見了颯的身影。他站在樓的邊緣，對(duì)我說：“小炸哥，在你來之前，我有一次從這里跳下去。也許樓不夠高，也許雪地不比水泥剛硬，我沒死成?！?/p>

“我好失望。”

煙花在他身后倏然綻開，照亮了他的清風(fēng)朗月相貌，像每一個(gè)在煙火里長大的少年。

“我一直在尋找一座足夠高能確保燦爛摔死的樓，沒找到以前你忽然出現(xiàn)在我的病房里?！?/p>

不，你千萬別跳。

我霎時(shí)失了聲，腳步比我反應(yīng)要快，趔趄但執(zhí)拗地往那方向撞去。

在我腳步踏空的前一瞬間，倏忽被人從背后攬住了腰。我和他雙雙摔到地上，他把我摟得很緊很緊，我縮在他懷里上氣不接下氣。

煙花還在放，我只聽見他安撫性地把腦袋抵到我肩頭上，一聲一聲地說，對(duì)不起，對(duì)不起。

我沒有再看過煙花。

他是個(gè)聰明人，非常善于利用我是個(gè)瞎子的劣勢(shì)，一回來就給門上鎖然后拉開了燈，病房里燈火通明；我看不見，他看得見。

我剛在天臺(tái)上哭得腦缺氧，回到病房里渾渾噩噩地摸索著去拿水杯，忽然一股力道抓住我的手腕用力一拽，我便重心不穩(wěn)向他倒去。

倒下的須臾我清醒了不少，發(fā)現(xiàn)自己跌在他身上的第一反應(yīng)是怕壓疼了他，正趕忙要爬起來，卻感覺他樹枝一樣卻有力的手臂圈過我的腰身。腰上的力道重了一下，他一個(gè)翻身，我們就對(duì)調(diào)了位置。

我愣了一下應(yīng)激掙扎要逃開，卻被他摁在病床上，他雙手鉗著我的手腕，伏到我耳邊，呼吸聲很重。平時(shí)覺得他嗓音格外好聽，但習(xí)慣了倒也沒感覺什么;? 偏偏那時(shí)刻他的低音炮劃過我耳際，像電流一樣直擊我心臟。

我克制不住地一顫。

他說：“小炸哥，你好漂亮?！?/p>

說完便吻上來。

我心想他一個(gè)長年臥床的病人哪來那么大的力氣，我居然反抗不得。于是被動(dòng)地回應(yīng)他綿長又苦澀的吻，沒過多久我就全身發(fā)軟。他趁我晃神在我肩上不輕不重咬了一下，伸手去解我睡衣的扣子。

一片混亂之中我拍開他的手，扯著他的領(lǐng)子撐起身子，粗粗地說了一句，話一出口我都愣住了，我的嗓子竟然干澀得沙啞。像狼狽地哭過一樣。

“不行，小颯，你還沒成年。”

黑暗之中我感覺他愣了一下，冰涼的液體隨即往我臉上砸：

等不及了，小炸哥。等不及了。

我沒有讓他得逞，卻自己哭得死去活來。那個(gè)混賬心疼地抱著我，湊在我耳邊不斷給我道歉，我哭累了靠在他懷里，睡意朦朧中聽見他在我耳邊低聲唱起了兒歌。后半夜里他忽然醒來，直起身子坐在月光下。

我聽見他的嗚咽聲，像個(gè)精靈在夜里奏琴。

我甚至懷疑他是不是預(yù)見了什么后來的事，那晚上才有了如此出格的動(dòng)作。

果然隔天早上就遇上了他發(fā)病，嚇得我恨不得丟了兩條命，幾乎拍壞了急救鈴，見沒反應(yīng)又以生平最快速度奔到走廊上喊醫(yī)生。我聽見人們沖入病房急迫的腳步聲，還有儀器短促的尖叫一聲聲刺穿我的心臟，然后忽然陷入安靜一片。

他扔下我一個(gè)人被推進(jìn)加護(hù)病房里。

我們的病房一下變得好大好大。

我坐在加護(hù)病房外的走廊冰冷冷的地板上曬著白熾燈，有人走過來要把我拉起來，我推開那只陌生的手，固執(zhí)地坐在原地等著。我不想離開他，一刻都不愿意。

病情稍微緩解是兩個(gè)小時(shí)后的事，我被允許進(jìn)入病房，摸到他的床邊握住他的手。我剛想說什么心臟就涼了半截，他的手心好涼好涼。

那瞬間冰涼的接觸頓時(shí)讓我意識(shí)，若他也會(huì)暗淡，這世間是否沒有任何永恒的發(fā)光體了。想到那里我像是被凌遲處死一般痛不欲生：

我們之間終究沒有一個(gè)人是能好好活下去的。

呼吸機(jī)在我身旁嘀嘀嘀作響，我盯著屏幕上異常的心電圖，他的指頭動(dòng)了一下。他是清醒的，我意識(shí)到。他在對(duì)我說話。虛弱得我想抱住他讓他別說了，省省力氣，你還得要活下來，我不能沒有你?？晌医K究沒有說出口。

他像那個(gè)坐在病房外固執(zhí)的我，硬要說些不三不四的。

“小炸哥，你等我，等我的眼睛?！?/p>

我根本，根本不想明白。

“我是說，我這里”

他拉著我的手抵在他胸口前，倚在那里聽得見的他的心跳，似乎和我倒流的血液融成了一體，外化作一篇不朽的詩章。“當(dāng)它壞掉以后，我的主觀意識(shí)清零，肉體將要腐朽在這片土地上化作一抷白骨清灰。那么愿在我離去時(shí)能留些光明在人間?！?/p>

“我的眼睛一定一定要首先預(yù)留給你?！?/p>

他是自私的，我想，就連面對(duì)愛和死亡都是自私的。他總想著要留些痕跡在人間，盤算如何死后成為我的眼睛，那么我的心臟將永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)是他的。

他自私得我不能不愛他，卻無法用什么把他和愛一同留住。

那天窗外是提芬妮藍(lán)色的天空，我記得。人說那是最貴的天空。但我和颯都沒有看見。我在加護(hù)病房里陪了他一整天。他剛閉上眼睛，又睜開。

“其實(shí)這是一個(gè)很漂亮的世界?！?/p>

他隔著氧氣面罩對(duì)我說：我沒有什么偉大的夢(mèng)想。十歲那年我從病床上醒來，指尖撫摸手背上的針管就意識(shí)到我這副殘破的軀殼不再值得擁有它們，我會(huì)在冰涼里墮落。但小炸哥是一個(gè)多么美好的人。美好得那么漂亮的世界我不愿意你看不了，我不愿意你孤單地在黑暗里老去、死去。

“我不會(huì)孤單的，你會(huì)陪著我?！蔽伊⒓礌孔∷氖?。他的眼淚掉下來，在枕巾上暈開。

他選擇聽不見，繼續(xù)說：小炸哥要替我活下去。我們說好的要去三亞看海，你千萬得帶上我的眼睛。然后，請(qǐng)?zhí)嫖依^續(xù)欣賞這個(gè)世界的宏大與壯美，因?yàn)樗鋵?shí)比我想象的美好上千萬倍。

我一時(shí)失去語言能力，又做回他墜樓的那個(gè)夢(mèng)。月亮在我夢(mèng)的懷里摔得支離破碎，碎片劃破了我的手掌心，櫻桃的汁液綴在反射著太陽光的雪地上，血跡斑斑。絢爛壯麗又觸目驚心。

眼淚搗疼了我的夢(mèng)境。

我在遇見他的那年里活著又死去。

我不要，小颯。我不要你的眼睛。

我要那些山海土地的壯麗富饒，是由他親眼看見的。不是由他抱著我的心臟一頭扎進(jìn)墳?zāi)估?，在那里頭永遠(yuǎn)享安息。

墓關(guān)押他的軀殼，他還會(huì)看見有顏色的天家，而我不會(huì)了；他走后我再也夢(mèng)不見猩紅的太陽、皎潔的月光。天上的造夢(mèng)工廠從此拒絕杜撰我的夢(mèng)境，仿佛任由它們隨著他的離開一同死去，在人類看不見的荒蕪里墮落腐朽。我不要。

我從此只會(huì)一遍一遍的夢(mèng)起那些勾出我回憶的畫面，他活著，他死去，他活著，又死去。璀璨的畫面以黑白電影的形式呈現(xiàn)在我眼前，簡單幾筆帶過我和他曾到過的遠(yuǎn)方。我不要。

我不要一個(gè)沒有你的地方。

颯是一個(gè)很溫柔很美好的人。

愛他沒有未來，他說，他卻也想自私的留下來，然而他的身體始終不肯答應(yīng)他。

他活在患得患失中，活在一片蒼茫的白中，躺在花海中會(huì)掬一捧油菜花訕笑它們命短，站在擁擠人潮中會(huì)微笑卻妒忌死熱切鮮活的小孩子。

我曾有一次帶上他偷摸溜出那所醫(yī)院，走到大街上他死死牽著我的手，逃避著人群又急急忙忙把我拉到街角，后來才低頭向我坦白，認(rèn)錯(cuò)似的：他壓根不識(shí)路。他是一只在人山人海中迷路的魚。

他啊，愛著這世界的同時(shí)又恨著這世界，妄想隔岸觀火又忍不住向往簇?fù)淼哪μ齑髲B，于長夜里觀賞煙花呼吸也會(huì)痛。

他比它們都要短暫，卻要比它們更燦爛。

我啊，我用什么把他留住。

我和他的故事不長，甚至可說短得可憐，又無趣得沒人愿意聽完。

故事沒有說好的海南島、說好不孤單的人。

他如愿在成年禮上死去，

我的少年，我活成奇跡的少年，我永遠(yuǎn)十八歲的少年。

他如愿留下光明在人間，

我盯著他的墓碑回想起他說過的話，手邊牽了一個(gè)七八歲的小女孩。

女孩穿著小白裙捧住一束油菜花，我們從醫(yī)院出發(fā)到墓地前我跑到樓下花壇里摘下塞到她手里的，讓她帶到我愛的少年的靈魂面前。

女孩抬頭看我，喚了一聲小炸哥哥，我扭頭看她，眼淚自由落下來的那一剎那我終于明白。

我不能用什么把他留住。

他漂亮勝似花火。

我在夢(mèng)里看見她，又看見那一幅他站在被點(diǎn)亮的夜空之下，色彩斑斕的畫。

她有著和他一樣，神似的一雙眼眸，像精靈的夜明珠。星光萬頃。

by//世界的魚