——終歸會有什么東西會超脫物質(zhì)、享樂與生存。

隨著夏日逐漸燥熱的晚風(fēng)還有聒噪的蟬鳴，畢業(yè)生也即將迎來他們在校園中的絕唱，他們懷揣著夢想走出象牙塔，而現(xiàn)實(shí)卻使得那理想失去崇高，僅僅只為口舌之欲；在殘酷的競爭中，不復(fù)豪言壯志只剩下靜靜躺平……我并不貶低誰的理想，因?yàn)槟羌却韨€(gè)人選擇，也是現(xiàn)實(shí)社會的折射，是啊，一屋不掃，何以掃天下？

莎士比亞也曾在《哈姆雷特》中寫道“To be, or not to be, that is the question”。

是“生存”還是“毀滅”？引出這個(gè)問題最直接的矛盾，大概便是這個(gè)漫長的學(xué)期間假了吧？于我自身，盡管歲數(shù)空長，但初出茅廬的我仍然在思索著人與社會的關(guān)系，不談工作、薪酬、能力，想要做點(diǎn)什么來自己體現(xiàn)社會價(jià)值，可能是因?yàn)樽陨肀拔桑靠傁胪ㄟ^些什么來證明自己的存在，妄圖有一日留下的痕跡能夠供人憑吊，在犧牲的光輝中證明其價(jià)值，這或許就是所謂的“彌賽亞情結(jié)”吧？

就如同被未來的“老板”指出：我引以為傲的“低物欲”不過是因?yàn)闆]有遭受過真正的“缺錢”，生活中的柴米油鹽、雜項(xiàng)支出、各種貸款在不遠(yuǎn)的未來，將如同泰山般壓在我的肩上，而沒人能幫我擋下……

回想起那些年的種種，住在每周九十鎊、包水、電、氣、網(wǎng)的房子里；一個(gè)月采購著不到一百鎊的食物；每天用數(shù)年前外婆贈予的塑料杯計(jì)算著牛奶的消耗量；對著中餐館里還保留著家鄉(xiāng)名字的飯菜毫不留戀轉(zhuǎn)過自己的頭……而現(xiàn)在看到這些于鬧市流連忘返的大學(xué)生們，他們在過什么生活？我在過什么生活？更貴的學(xué)費(fèi)，更貴的住宿，而生活費(fèi)只有對方的一半，當(dāng)他們成群結(jié)隊(duì)徜徉在喧囂的夜市享受生活的時(shí)候，我?guī)е谡忠粋€(gè)人躲在房間里“磨煉”自己的意志，看著三五成群的他們仔細(xì)檢索自己青春的時(shí)候，而我甚至不能坦然的與異性交流，我不禁懷疑：我究竟得到了什么？

心靈上的軌跡，從來沒有所謂“回到”，只有新的、新的和新的，或許它們于表象在某種程度上頗為相似，但回憶、經(jīng)驗(yàn)，心路、思考這類復(fù)雜的東西會讓它們變得迥然不同，未來可能還會變化，但此刻我已經(jīng)和一周前不太相同了，我還會返回校園，可心已經(jīng)回不去了。

還記得當(dāng)初聽著老板的那為國拳拳之心所衍生的理想，一頭熱血的想要幫助他早日實(shí)現(xiàn)那遙不可及的目標(biāo)，而現(xiàn)在卻被繁瑣的工作攥緊著時(shí)間無情的反復(fù)沖刷，夢想在白天黑夜中凋零多少？而給我留下的原初還剩多少？盡管干著“為城市明天更美好”的事，可我每天坐上回家的地鐵時(shí)仍有鐘深深的無力感……

來來往往的人啊，我作為旁觀者或許也有屬于自己的迷惘，但他們此刻的一切行徑終歸是清清楚楚的呈現(xiàn)在我眼中了，他們的熱鬧、尋常而異樣的繁榮……四下張望，努力的想要把自己與他們劃分清楚，可發(fā)現(xiàn)——那界限模糊而分不清！說不定他們還真能騙過我的眼睛呢？但，那又怎么樣呢？即使能騙過別人視線，難道能騙過自己的良心嗎？不可否認(rèn)的是有時(shí)候良心確實(shí)比不上利益誘人，然而空洞無物的日子還能過多久呢？

我從來自卑的只有深感自身能力的不足，羨慕只是他們辦事時(shí)的灑脫與干練，而非“他們”的錢多，那些社會的蟲豸無論過著怎樣放縱的生活也不會影響到我，富有程度不會使我關(guān)心，過甚也只會讓人厭惡……

與為了國家未來發(fā)展而創(chuàng)立材料實(shí)驗(yàn)室，那樣的宏大相比，我渺小得只想在道德方面做一個(gè)無聲無息的好人，理想在與現(xiàn)實(shí)的交互中妥協(xié)，從妄想遍及全人類的光輝，現(xiàn)在慢慢退散到成為一個(gè)人的圣人曾經(jīng)的偉大已經(jīng)成為過眼云煙，可即便這樣的“讓步”也并非能得到理解，“越是追求，便越是缺少”“在洪流中逆行，又能有什么結(jié)果呢”，看著這樣的回復(fù)，我那本就不堅(jiān)強(qiáng)的內(nèi)心有些感傷，只余文字還能在紙片上挺立幾年。

看著這熙熙攘攘的世界，輕聲問自己：抱著在無聲荒漠中誕出的理想，后悔嗎？這條路注定孤獨(dú)，甚至連哂笑的人都很少因?yàn)樗诨氖徶谢恼Q，可是后悔嗎？大概……不會吧？不止是我無法想象，我在紙醉金迷中融化的樣子，喜歡與討厭或許是與生俱來的，冷冰冰的文字對我的誘惑，便如燈紅酒綠吸引著他們，羨慕啊，卻只能是羨慕。這羨慕本身并不代表我需要向他們靠攏，相反，害怕墮落而去拒絕誘惑，壓抑自身我從來都不陌生。

因認(rèn)知，這位“偉大”在多大程度上配得上偉大？或許有待商榷，可于我而言，從我學(xué)生時(shí)代開始便讓我魂?duì)繅衾@，可當(dāng)我的姊妹兄長、我的同學(xué)、我的摯友將人類道德上消極的一面展現(xiàn)在我面前，我發(fā)誓評判事、物以公理，而論述正誤不再以數(shù)量、聲音、親緣、共情與憐憫來評判時(shí)，我才會認(rèn)可這個(gè)世界，當(dāng)然社會并不缺少我的認(rèn)可，也并不需要我來認(rèn)可，我能清晰的認(rèn)識到那稱不上偉大，甚至是歇斯底里中帶著些許神經(jīng)錯亂，但這是我對這世間執(zhí)拗的審判。

只希望未來我，不曾涂改。

——二零二二年六月十七日

于成都