一直到分手，我都認(rèn)為，在戀情里受盡委屈的人只有我。

前任問分手理由的時候，我更是氣不打一處來，他甚至不懂我為什么要離開。

被委屈和憤怒包裹著，我狠狠摞下一句“因為我不喜歡你了”，然后將對方的微信拉黑，沒有一絲絲猶豫。

大學(xué)的時候，就算自己不喜歡面信，也會迎合他的口味，硬著頭皮去嘗試各種面食，再補一句：“沒想到面食這么好吃”，而分開后，我一定會點一份螺螄粉喂飽自己。

舍友問：何必這樣折騰自己呢？

我告訴她：你不懂，愛情少了磨合。

我告訴自己，至少他很開心，那么我受點“委屈”也就不算什么。

于是，他攢錢給我買了一條項鏈，夸我戴著好看，我硬生生將“不喜歡”吞下肚里，就算我不想出門，也會因為他隨口的一句話而勉強自己去約會。

當(dāng)時的我，真的是耗盡所有的心力為愛付出，以至于在分手后的很長一段時間，我都對前任抱著怨恨心理，我為他付出了這么多還不夠嗎？為什么感情里只有我在讓步？

分手一年后，我從我們共同的好友口中得知了一些真相。

他不愛吃辣，卻因為我愛吃麻辣火鍋，即使辣的滿頭大汗也嘴硬說過癮，他原本打算畢業(yè)后回老家考公務(wù)員，是因為我的提議而留在了北京。

原來，當(dāng)年的我們明明很愛彼此，卻總在愛情里自討苦吃，直到分手，都以為自己是最委屈的那個人。

需要從別人口中得知自己的分手真相，這是很諷刺的一件事，但我也會忍不住問自己，如果當(dāng)時的我們，能好好將心里話說出來，事情會怎樣呢？

可能麻辣火鍋會變成鴛鴦鍋，可能那條項鏈會變換成一場旅行，可能我們會在商量之后，選擇一個其它的城市去打拼和生活，可能我們都能在這段感情里松弛的做自己。

我現(xiàn)在已經(jīng)有足夠的耐心去面對感情，也愿意坦誠說出，內(nèi)心真正感到不快的事情，更能夠大大方方表達(dá)愛，只不過，我們已經(jīng)分手很久了。

生活無法重來，人生經(jīng)不起假設(shè)，很多事情都需要時機(jī)，在意識到當(dāng)初有更好的處理方式時，往往，也就錯過了時機(jī)。

一切都是后知后覺，當(dāng)年的我憑借當(dāng)年的心智，或許很難做到坦誠，但還好，即使晚了一段時間，至少我知道，他也曾為那段感情努力過。

說到底，我跟他的戀情，就是兩個不夠坦誠的人，一直單方面的“犧牲”自己的過程，談不上多美好，但卻是真誠的。

后來的很長一段時間，我總會回想起分手的場景，我對她吼出“我不喜歡你了，我不知道那句話對他的殺傷力有多大，我只知道，那天晚上他拉著朋友，喝了很多酒。

我清楚的明白當(dāng)初的自己有多幼稚，因為對自己、對戀情沒自信，所以在明明不想要的時候說想要，寧可折騰自己，也不愿意讓他覺得自我麻煩。

各種”口是心非“不斷疊加到最后，造成了付出和得到不對等的錯覺

愛的節(jié)奏和方式出了問題，而我選擇了用分手的方式來解決問題，也在無意間傷害了他。

我嘗試過加回他的微信，跟他好好道謙，卻在點開他頭像的那一刻意識到，有些事，一旦錯過了當(dāng)時的時機(jī)，就沒必要開口再講了。

他的頭像是他跟一個女生的合照，兩人甜蜜的依偎在一起。他開啟了新的生活，不打擾或許才是他真正需要的。

承認(rèn)那段感情有遺憾并不難，真正令我難以釋懷的，是我沒法彌補此前對他造成的傷害，是我再也沒有契機(jī)跟他說出分手的真相，是可能，這輩子我都欠他一個道謙。

可這，或許才是愛情的真相，沒有久別重逢，沒有重歸于好，沒有擦肩而過之后的相視一笑，多的是后知后覺之后的一聲嘆息，多的是散落在人海中的相顧無言，多的是與你共同經(jīng)歷的故事，成了人生里的一樁無處可提的往事，只能在想起這些的深夜，悄悄敬你一杯酒。