每個(gè)人都知道肢體暴力給人帶來的傷害和痛苦，生活里卻沒有多少人會(huì)重視言語帶來的傷害。并且關(guān)系越是親近，我們似乎越?jīng)]有辦法心平氣和：

“我怎么知道”“生病了可千萬別找我”“你自己不會(huì)看嗎”

明明可以好好說話，張口就是反問；揣著一腔的關(guān)心，出口卻是責(zé)備。俗語說，良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。說起來道理好像都懂，但就管不住嘴。

究竟是哪里出了差錯(cuò)？

正如著名演員李誕所說，人生不是一關(guān)又一關(guān)，人生是一段又一段關(guān)系。

《哈佛成人發(fā)展研究》在一項(xiàng)長達(dá)75年跟蹤調(diào)研中得出了類似的結(jié)論：良好的人際關(guān)系是快樂和健康的決定性因素，而不是財(cái)富跟名望。

而關(guān)系中的沖突，無論是化解還是引發(fā)，多數(shù)都繞不開溝通二字。我們都希望和身邊的人保持好的關(guān)系，但很多時(shí)候，下意識(shí)的話語一說出口，關(guān)系反而變?cè)懔恕?/p>

美國著名心理學(xué)家馬歇爾.盧森堡在其著作《非暴力溝通》中說：也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦。

舉個(gè)例子，很多人都經(jīng)歷過伴侶短時(shí)間內(nèi)聯(lián)系不上的情況。不安的情緒籠罩之下，我們很容易會(huì)災(zāi)難化或極端化當(dāng)下的想法，覺得被拋棄，對(duì)方不再愛自己。

這個(gè)時(shí)候，如果任由自己的情緒橫沖直撞，就容易出現(xiàn)責(zé)備、譏諷、吵鬧等不良方式的表達(dá)，抱怨和指責(zé)的話脫口而出：

“我給你打這么多電話你都沒回！你根本不愛我！分手吧！”

這樣的行為不但無益于兩人間的溝通，也會(huì)不可避免地給對(duì)方造成心靈上的傷害，引發(fā)對(duì)方的反擊。?這種在爭吵中持續(xù)互相傷害，升級(jí)“戰(zhàn)火”的行為，被稱之為“沖突的對(duì)稱升級(jí)”。

升級(jí)了沖突，激化了矛盾，原本的問題卻沒有得到解決，只留下了傷害。

美國心理咨詢專家帕雷夏·伊文斯在一書中指出，語言虐待（Verbal abuse）也是一種暴力。

當(dāng)人在受到語言暴力的攻擊時(shí)，情緒的疼痛在大腦區(qū)域反應(yīng)，和身體疼痛極為相似，神經(jīng)系統(tǒng)能體驗(yàn)到幾乎相同級(jí)別的疼痛。

由于語言暴力相對(duì)于肢體暴力更加隱蔽，它造成的影響往往會(huì)持續(xù)很久。

其實(shí)在某些語言暴力的背后，往往都隱藏著我們未被看見的需求。

比如當(dāng)你指責(zé)對(duì)方說：“你一點(diǎn)都不理解我”的時(shí)候，其實(shí)是渴望得到理解的，但這時(shí)候?qū)Ψ揭驗(yàn)楸恢肛?zé)了，通常也會(huì)有很大的情緒，比如委屈，生氣。

于是，沖突再次升級(jí)，“受傷害-報(bào)復(fù)-傷害對(duì)方-對(duì)方報(bào)復(fù)回來-再次受傷害-報(bào)復(fù)”的惡性循環(huán)上演。

在這種惡性循環(huán)中，我們將大量時(shí)間用于組織自己的反駁，而非傾聽對(duì)方的聲音，導(dǎo)致舊有的溝通模式重復(fù)，只會(huì)得到舊的結(jié)果。

如果我們渴望改善關(guān)系，并不需要將所有分歧的觀點(diǎn)都解決。只需往前邁一步，改善我們傾聽的方式，就可以產(chǎn)生很好的效果。

我們需要明白，在“沖突性對(duì)話關(guān)系”中，某些過激的言語是他人表達(dá)自己需求的一種方式。

首先要做的，是控制住自己駁斥的沖動(dòng)，把注意力放在發(fā)生了什么、對(duì)方有什么感受、哪些需求沒有被看見。

很多人認(rèn)為傾聽是一種“被動(dòng)行為”，但實(shí)際上傾聽的姿態(tài)是重要的。

它可以傳遞出信息，無論是眼神的接觸，還是簡單的點(diǎn)頭，亦或是簡單的“嗯嗯”，都能告訴對(duì)方“你的想法很重要，我在聽”。

在理解事情原委，以及對(duì)方的感受和需求后，最好還能鼓勵(lì)對(duì)方直接說出自己的期望，希望我們具體怎么做。

當(dāng)我們專注于理解他人的感受和需要后，指責(zé)、攻擊，或者是謾罵就開始消融，剩下的就是那個(gè)需要被擁抱的需求。

管理大師彼得·德魯克曾說過，“與人溝通,最重要的是能聽出言外之意 。”讓對(duì)方親口說出自己的言外之意，或許也是一種好方法。

在咨詢的過程中時(shí)常發(fā)現(xiàn)，一些來訪者由于自己從小成長于語言虐待的環(huán)境，把很多不好的表達(dá)習(xí)慣內(nèi)化了，從一位受害者，漸漸變成了加害者。

當(dāng)他們覺察到這點(diǎn)之后，往往會(huì)陷入自責(zé)，甚至不愿再與人溝通的境地：「明明體會(huì)過被言語傷害，也知道這樣會(huì)傷害別人，可有時(shí)候，那些刻薄的話語就是會(huì)脫口而出?！?/strong>

對(duì)于有此困擾的人來說，這不是命定的結(jié)局，仍有重建溝通模式的機(jī)會(huì)。

當(dāng)我們能夠在新的關(guān)系中保持理性的溝通，而不施加給別人語言的傷害時(shí)，也在無形中完成了一次蛻變。

但這不會(huì)是一個(gè)容易的過程，既需要不懈的努力，也需要合適的方法：

非暴力溝通（Nonviolent Communication, NVC）由馬歇爾·盧森堡于上世紀(jì)60年代提出，他認(rèn)為人們可以轉(zhuǎn)變談話和聆聽方式、有意識(shí)地使用語言，真誠、清晰的表達(dá)自己，尊重和傾聽他人。

非暴力溝通的實(shí)施方法并不復(fù)雜，只包含了觀察、感受、需要和請(qǐng)求四個(gè)步驟。

第一步也是最重要，最基本的一步，盡量客觀地描述事實(shí)，不帶任何評(píng)判。在這個(gè)過程中，可以嘗試采取第三人稱的描述視角，去重新理解整個(gè)過程與情境。不要夸大，也不要扭曲，更不要有任何絕對(duì)化或者一般化的結(jié)論和評(píng)論。

第二步是表達(dá)自己對(duì)此的感受，而不是判斷。當(dāng)對(duì)方能夠體會(huì)到我們當(dāng)下真實(shí)的情緒，能更容易讓彼此產(chǎn)生同理心，有利于之后展開溝通。在表達(dá)感受的過程中，盡量避免負(fù)面的評(píng)價(jià)和批評(píng)。

第三步是說出自己的真實(shí)需求。很多時(shí)候感受不被理解，并不是因?yàn)檫@個(gè)感受不合理，而是基于不同的成長背景，對(duì)方無法百分百體會(huì)到我們的情緒。可以試著通過“我（感到）.... 因?yàn)槲?...“這種表達(dá)方式來幫助對(duì)方來認(rèn)識(shí)你的感受與自身需求的關(guān)系。

最后一步，盡可能具體地提出自己的請(qǐng)求。告訴對(duì)方我們希望他們做些什么，而且提出的請(qǐng)求越具體越好。如果我們的意思含糊不清或過于抽象，別人就很難了解我們到底想要什么。

在理解非暴力溝通的基礎(chǔ)上，我們還需要有意識(shí)地將這些方法運(yùn)用在實(shí)際的溝通之中，這樣才能逐漸提高我們的溝通能力。

當(dāng)你學(xué)會(huì)控制情緒，并合理有效地表達(dá)，而不是用否定別人和抱怨的方式時(shí)，你會(huì)更容易在親密關(guān)系中享受和人連接帶來的幸福感，生活中的各種關(guān)系也會(huì)變得越來越和諧。

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