作為一個(gè)10年的抑郁癥患者，今天，我想跟你聊聊抑郁癥這個(gè)話題。

它給我?guī)砹撕芏鄠Γ?/p>

比如焦慮，嚴(yán)重的時(shí)候，半個(gè)身子都是麻的，還會(huì)出現(xiàn)間歇性失憶。

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我復(fù)發(fā)過3次，這期間自殺過4回，有3次是因?yàn)榕绿郏?次是去了醫(yī)院搶救。

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我深知，對(duì)每個(gè)患上抑郁癥的人來說，活著是多么奢侈的一件事。

01

抑郁讓我覺得，這個(gè)世界的一切美好與我無關(guān)。

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起初患上抑郁的時(shí)候，是高一那年，因家庭重創(chuàng)。

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那時(shí)我16歲，不知道自己怎么了，只是每天不想起床上課，不想跟同學(xué)說話。

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同時(shí)伴隨著，身體感知能力下降，吃飯無味，冷熱不知。

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我的身體開始慢慢失控，一度懷疑是得了不治之癥，才會(huì)讓自己如此不開心。

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我不敢告訴家人，因?yàn)槲遗拢诎謰寔y成一鍋粥的時(shí)候，我再去“添亂”。

有很多人都在跟我說：

這個(gè)世界還是很美好的，有我愛喝的可樂，還有我喜歡的貓......

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但是，我覺得，這個(gè)世界的一切美好都不屬于我，仿佛我就應(yīng)該在黑暗的角落里坐著，一個(gè)人待著。

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我也嘗試過融入一個(gè)充滿快樂的集體，就算是短暫麻痹，先嘗嘗快樂的感覺再說。

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但最后都是退縮了，因?yàn)槟欠N肆無忌憚的歡愉，跟我心底的沉重形成了強(qiáng)烈反差，即使我在快樂中，卻無法感受快樂。

我記得，有一次媽媽察覺到了我的“不開心”，她很著急，一直追問我是不是有什么事發(fā)生。

我無法回答，因?yàn)槲乙膊恢溃覟槭裁础安婚_心”。

因?yàn)槲业某聊瑡寢尨蛄宋?，她說：

“家里發(fā)生這么大的變故，但我從來沒降低你的生活質(zhì)量，你還有什么不滿意的？”

我也在想，是啊，家里即使經(jīng)歷了很大的挫折，但是我卻沒有因此受到影響，那一刻，我覺得，我再也無法承擔(dān)那些美好。

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腦海中浮現(xiàn)這么一句話：

“如果我離開了這個(gè)世界，會(huì)不會(huì)對(duì)大家都好一點(diǎn)？”

02

最糟糕的不是抑郁，而是周圍人不理解的聲音。

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其實(shí)最令我感到窒息的并不是這些軀體上的反應(yīng)，而是周遭的不理解。

這種不理解，對(duì)于抑郁癥患者來說，是致命的。

最嚴(yán)重的時(shí)候，我被迫休學(xué)，媽媽帶我去醫(yī)院看了心內(nèi)科、消化科，她堅(jiān)信我是身體生了病。

至今讓我難忘的，是心內(nèi)科的那位醫(yī)生，他在看過我的檢查報(bào)告后，問我：

“是不是經(jīng)歷了不好的事？”

我的眼淚一下就決堤了，在爸媽拉著我輾轉(zhuǎn)于各個(gè)門診后，終于有人能懂。

醫(yī)生建議我爸媽帶我去心理科，但是卻被媽媽一句話?cǎi)g回：“她只是叛逆期到了。”

在我心里，最后一根救命稻草都無法抓住，很無助，只能任由媽媽罵著我，說我不省心。

我有找過最好的朋友傾訴，一次兩次，還能耐心傾聽，但是時(shí)間久了，他們會(huì)不耐煩：

“不就是心情不好，至于這么嚴(yán)重嗎？”

其實(shí)我不害怕承受那些因抑郁而痛苦的日日夜夜，我最怕的是，沒有一個(gè)人說，我懂你的難過。

那時(shí)候，我一度覺得自己是掃把星，不管是在父母還是朋友面前，我頭頂?shù)哪菆F(tuán)烏云都會(huì)破壞氣氛，讓人厭煩。

索性，我把抑郁慢慢藏了起來，只是不想再聽到那些充斥著質(zhì)疑和不理解的聲音。

從那時(shí)起，我學(xué)會(huì)戴起面具，人前一副嘻嘻哈哈的樣子，人后卻把頭埋進(jìn)被子里哭。

只因周圍的不理解，讓我像極了一個(gè)小丑，滑稽的遮蓋著抑郁的真相。

03

抑郁反反復(fù)復(fù)，活著的每一秒都很累。

當(dāng)我學(xué)會(huì)掩飾后，似乎和健康的人無異了，連我自己都一度以為，我是不是好了？

對(duì)生活多了幾分期待，也能感受到些許的快樂，但是那種有氣無力的感覺，還是隱隱約約。

終于，還是沒有阻擋得了它的復(fù)發(fā)，而且來的更加猛烈。

起初，我只是覺得因?yàn)楝嵤露婚_心。

但是后來，我察覺到，那種逐漸喪失活力的熟悉的感覺，仿佛在看著自己慢慢的“死去”。

不巧的是，那次的復(fù)發(fā)趕上畢業(yè)季，我不得不硬著頭皮去參加很多場(chǎng)同學(xué)聚會(huì)。

可是我只想把自己關(guān)在家里，一個(gè)人對(duì)著墻壁發(fā)呆，也好過淹沒在一群人的歡聲笑語(yǔ)中。

聚會(huì)的時(shí)候，大家飯桌上討論著今后去哪發(fā)展的話題，而我低著頭在角落的位置上，那些聲音就像匕首，讓我想躲。

我不知道自己在恐懼什么？

害怕成為大家眼中的異類？

或者害怕在他們快樂的襯托下，我就顯得更落寞？

種種的想法籠罩著我，讓我不得不中途以身體不舒服為借口回家了，躲在悶熱的被窩里，我才感覺放松下來。

其實(shí)不是沒有努力過，我每天早晨起來都會(huì)給自己“打雞血”，假裝已經(jīng)“痊愈”了。

但是，這種錯(cuò)覺持續(xù)不了多久，又陷入了無止盡的黑暗。

這樣的反復(fù)，讓我覺得很累，就像抵抗力差的人，動(dòng)不動(dòng)就感冒、高燒，活著對(duì)我來說簡(jiǎn)直就是負(fù)重前行。

04

抑郁讓我變成了另一個(gè)人。

在每天喘不過氣的生活下，我變成了一個(gè)人。

抑郁給我?guī)碜畲蟮母淖兙褪牵好舾小?/p>

敏感讓人控制不住胡思亂想。

記得有次，爸媽在客廳聊天，不經(jīng)意間聽到了我的名字，當(dāng)時(shí)的感覺，就像是觸電一般，渾身僵住。

當(dāng)時(shí)我的腦袋里有很多想法：

爸媽是不是受夠我了？是不是對(duì)我失望了？是不是放棄我了？

這種想法一直折磨我，看到爸媽的臉上沒有笑容，我就會(huì)又一次胡思亂想。

敏感讓人害怕與人交流。

那一陣，我沒有辦法跟人正常交流，因?yàn)槲視?huì)焦慮。

我害怕在表達(dá)自己的想法后，看不到別人認(rèn)可的表情，或者得不到回饋，這對(duì)我來說，簡(jiǎn)直太打擊了。

這種恐懼，蔓延到工作中，每次開會(huì)，我的臉都會(huì)通紅，害怕講話，就算腦子里有好的方案，我也會(huì)咽到肚子里。

我把自己搞得一團(tuán)糟，感覺身邊的所有人都不想搭理我，畢竟，誰(shuí)都不喜歡接近負(fù)能量，不是嗎？

所以那幾年，我一直都是獨(dú)來獨(dú)往，變得自閉、孤僻。

爸媽會(huì)被我搞得很累，他們不知該拿我怎么辦。

其實(shí)我知道，好幾次，媽媽偷偷哭過，她不能理解，但是會(huì)為我心疼，這樣，也會(huì)讓我更加難過。

因?yàn)槲也幌氤蔀榧胰说呢?fù)擔(dān)。

05

當(dāng)人開始質(zhì)疑自己活下去的意義時(shí)，可能就迎來了一位更恐怖的惡魔：“自殺傾向”。

在我最無助的時(shí)候，突然有一個(gè)念頭在腦子里鉆出來：解脫。

但是那幾次“自殺”的體驗(yàn)真的太不好了，我不知道該怎么做，才能快點(diǎn)脫離苦海。

甚至，我在論壇里搜索了“一百種自殺的方法”。

無意間，我看到同樣“尋死”的一篇帖子，那個(gè)女孩的話，句句刺痛人心，我至今難忘：

“我不想活著，但是又不敢死亡，如果允許，請(qǐng)上天賜我一場(chǎng)災(zāi)難，患上重疾?！?/p>

下面的留言高達(dá)上萬，大家都在安慰著這個(gè)無助的女孩。

然而這個(gè)女孩沒有回復(fù)任何人的安慰，唯獨(dú)回復(fù)了一位心理咨詢師。

那位心理咨詢師的留言是：你只是情緒感冒，吃對(duì)藥，就會(huì)恢復(fù)。

這句話也被我深深記住了，我點(diǎn)開他的頭像，私信他，尋找治愈自己的“藥方”。

這也是我第一次接觸到改變我一生的心理學(xué)。

我開始了解到，我不是無法拯救自己，只是我沒有意識(shí)到，我的情緒生了病。

我也慢慢接受了，因?yàn)榍榫w感冒而產(chǎn)生的“癥狀”，比如敏感和自閉。

在跨出接納自己的第一步后，我卸下了一塊壓在背后的石頭，瞬間感覺輕松了，那些長(zhǎng)期壓抑在胸口的苦澀，也逐漸釋放。

但是，偶爾還會(huì)有一瞬間不小心踏入了黑暗中，比如：

在有次做完心理療愈回到家后，我打算做冥想來放松身體，爸媽突然就吵起來，那種焦慮的感覺立馬涌了上來。

我很恐懼，就像感冒恢復(fù)的時(shí)候，咽痛鼻塞的癥狀都減輕了，但是突然發(fā)了高燒。

我打電話求助了我的心理咨詢師，他對(duì)我說：“請(qǐng)?jiān)试S自己有一段時(shí)間的‘康復(fù)期’?！?/p>

這句話，柔軟且有力量，讓我很快就放松下來，就好像走了很遠(yuǎn)的路，終于躺在了一張軟軟的床上。

其實(shí)，那些曾經(jīng)和我一樣在論壇上“尋死”的人，只不過是在尋找一個(gè)讓自己解脫的方法。

但是，我們真正尋找的，只不過是讓自己活過來的力量。

06

不放棄，就永遠(yuǎn)有希望。

抑郁的反面，不是開心，而是活力。

記得那段茶飯不思的日子，其實(shí)胃已經(jīng)餓到干癟了，但是總覺得：

吃東西好麻煩，還要從床上下來，還要拿筷子，還要咀嚼，還要吞咽......

同樣的，也會(huì)覺得與人交流好麻煩，好累，于是好幾次預(yù)約好的診療都錯(cuò)過了。

后來，我意識(shí)到我的身體和大腦是“電量不足”的狀態(tài)，先停止過度消耗自己。

也就是說，不要在抑郁最嚴(yán)重的時(shí)候，做一些看似積極的事情，這樣其實(shí)是內(nèi)耗。

我停止了一切自我內(nèi)耗的活動(dòng)，對(duì)自己的耐心一天比一天多起來。

值得慶幸的是，我始終沒有放棄。

這句話，柔軟且有力量，讓我很快就放松下來，就好像走了很遠(yuǎn)的路，終于躺在了一張軟軟的床上。

其實(shí)，那些曾經(jīng)和我一樣在論壇上“尋死”的人，只不過是在尋找一個(gè)讓自己解脫的方法。

但是，我們真正尋找的，只不過是讓自己活過來的力量。

06

不放棄，就永遠(yuǎn)有希望

抑郁的反面，不是開心，而是活力。

記得那段茶飯不思的日子，其實(shí)胃已經(jīng)餓到干癟了，但是總覺得：

吃東西好麻煩，還要從床上下來，還要拿筷子，還要咀嚼，還要吞咽......

同樣的，也會(huì)覺得與人交流好麻煩，好累，于是好幾次預(yù)約好的診療都錯(cuò)過了。

后來，我意識(shí)到我的身體和大腦是“電量不足”的狀態(tài)，先停止過度消耗自己。

也就是說，不要在抑郁最嚴(yán)重的時(shí)候，做一些看似積極的事情，這樣其實(shí)是內(nèi)耗。

我停止了一切自我內(nèi)耗的活動(dòng)，對(duì)自己的耐心一天比一天多起來。

值得慶幸的是，我始終沒有放棄。