今天吶，我準(zhǔn)備開始一個新項目了。當(dāng)然，如標(biāo)題一樣，是個不為了讓別人看的文章。說簡單點就是日記。但是這么一說就有漏洞，既然是日記為什么要發(fā)出來呢？因為我沒有可以傾訴的對象，雖說是不為誰而做的專欄，但是內(nèi)心還是希望有人看的。如果真的有人愿意看的話那真是我的榮幸啊。

由于我內(nèi)心的積壓的話實在太多了，從此我就準(zhǔn)備在我睡不著的晚上寫這個不為誰而做的專欄。無限的更新，就當(dāng)是一個免費的網(wǎng)絡(luò)日記本了。

話說最近啊，我總是因為各種小事而止不住的流淚。雖說可能是我太多愁善感，但是也確實是心情不太好。

說來荒唐啊，我明明有那么多家人和朋友卻還這樣呢？

關(guān)于朋友，我的一位朋友啊，雖然不太好透露，但卻隨時都會離開我，我們所有人。我一直都在擔(dān)心她，也因為她所受的痛苦而感到痛心，但是卻無能為力。雖然她是很喜歡有人找她聊天但是我卻找不到什么有趣的與她分享。每次聊天我雖然很想與她一直聊下去不忍心停止。但是，一直聊下去也不現(xiàn)實。雖然我希望她一直都在，但是對她確是殘忍，我不希望因我的想法而讓她受苦，當(dāng)然她的家人也不希望離開她。唉，我該后悔當(dāng)初與她相識嗎？這個想法真是一種背叛。我既因被人背叛而痛苦又怎么能背叛別人呢！

關(guān)于我的另一個朋友，他啊可是我的老朋友了，雖然總是有意見分歧，也免不了吵吵鬧鬧，但是，他是最能理解我的人。也一直的陪著我，但是吧，我總是有些執(zhí)念，雖然最開始他還安慰勸說我，但是時間長了，看我天天磨嘰也懶得搭理我。我知道這不是他離我而去，他有著自己的快樂生活，我也不好打擾他。不管怎么說他也是我最珍視的人之一。

關(guān)于家人啊，最近因為疫情，經(jīng)濟(jì)不景氣，處于家里人的工作原因，壓力十分的大，隨時都有可能失去工作，而工資也少的讓人擔(dān)心。最讓我有壓力的就是家里還要供我上學(xué)，這可是一筆不小的花銷啊。本來很有信心的想考完研考不考博士，但現(xiàn)在卻成了糾結(jié)還要不要考研究生。我小時候家里就很困難，雖然慢慢的過上了比較溫馨的生活，卻好景不長。

我本人啊，用朋友的話就是長的難看，聲音也難聽，一看就是不太聰明的樣子。也沒什么優(yōu)點，和過人的才藝。雖然確實什么都會，但是，也僅限于會而已。

說太多喪氣話沒有什么用，畢竟明天還要繼續(xù)，在沒有消亡之前，我是不會停下腳步的。畢竟總有希望在前方，總有美好在心中。

我在我所有注冊的游戲啊，一些賬號啊的備注都是為世界上所有美好而戰(zhàn)！這就好像一種信仰支撐著我，我因為相信美好，才會繼續(xù)堅持。但是在崩三中我卻寫的為何我的眼里常含淚水。我思來想去，剛剛突然想到，因為我的眼中盡是世間美好。我因那無限的美好而感動，也因我能感受到那美好而感動。無論是花鳥風(fēng)月，日月星辰，即使是輕輕吹過的風(fēng)到讓我感受到了世間的美好。也我之所以喜歡照相也是如此，這些美好都是我堅持走下去的理由。而我在玩了原神之后在我的信條里又多了一句，向著星辰與深淵。因為無論前方是浩瀚星辰還是無底深淵，人總是要勇敢的向前邁出腳步。告訴自己不要停滯不前，就算是深淵，我相信，抬起頭，天上還是會有滿天星光。即使是在看不見星空明月的夜晚，我的心中有光，眼中有希望就不會迷失，墜落深淵。

我因為世間的美好，因此也以我的善良與真誠面對所有我遇到的人。我相信，世界就是面鏡子，我若微笑，世界也將回饋我以善意。

我啊，從來都沒有很了解自己，我因為本身性格原因也很少接觸陌生人，也不會展示自己。因此很少能認(rèn)識新的朋友，我本身的警戒性也很強(qiáng)，不愿與人靠的太近，既不想聽一些肉麻的話也不想說一些莫名其妙的話。對別人的夸獎我總覺得是假的，只是一種恭維客套話。我有很多時候都沒有勇氣去表達(dá)我的想法，就比如現(xiàn)在我在自言自語也沒有講給朋友聽。但是他們大概也不愛聽吧。我的人設(shè)在別人的印象里是個開朗的人，因此，每當(dāng)我說出了這些話他們都會很詫異的問我是不是出什么事了。但是其實就是我可能把自己的內(nèi)心封閉了。我總是問我的朋友身邊的人我是個什么樣的人，對自己一點也不了解。說到底，我覺得我是個缺愛的人，雖然不想說出這么軟弱的話，但是每天維持那堅強(qiáng)的外表真的很難。心中受過的傷無時無刻不在刺痛著我。我不希望別人認(rèn)為我軟弱，我雖然做到了，但是我也想有個依靠??！

我的眼里為何常含淚水？