文｜WeGo_徐玲

感情相處中，溝通的重要性不言而喻。人們穩(wěn)心態(tài)、學(xué)話術(shù)，分別從道和術(shù)的角度去學(xué)會好好說話，歸根到底都是為了實現(xiàn)有效溝通。

不過真正的有效溝通從來就不是單方面的滔滔不絕，即使自己再能言善辯，拋出了球?qū)Ψ讲豢辖酉?，就不算完成一次完整的溝通過程。

有心修復(fù)關(guān)系的一方，在多次嘗試溝通未果后，難免會失去信心。

是溝通能力太低導(dǎo)致效果大打折扣嗎？

事情可沒那么簡單。

關(guān)于溝通，人們常常會有以下誤解。

1.溝通越多越好。

出現(xiàn)感情問題的時候就想到要溝通解決，把話說開就好了。

想必有這種觀點的人不再少數(shù)。

于是一方不斷地要求溝通，另一方……可能只想逃。

想溝通的人不明白，為什么對方會表現(xiàn)得如此頑固，不肯敞開心扉說說心底話，哪怕是吵一架也行。

實際上，溝通是要有節(jié)奏的，在伴侶不愿意溝通的時候，強行拉上對方講話，即使你有在努力表達，反而是在持續(xù)地傳遞負(fù)面信息。

你說了什么、表達得有多真誠，這些都不重要了。關(guān)鍵是，ta不想聽。

如此“溝通”就是兩個人陷入長久的相互折磨，產(chǎn)生更大的情感裂痕。

2.溝通要有開始的儀式。

很多人會認(rèn)為，真正的有效溝通都是正式的，要有開始的儀式，不這么做的話，對方就無法把自己的話聽進去。

所以想溝通的一方，總是在不停尋找機會，在機會到來前絕不出手，就為了有一次正式的、雙方都投入的溝通過程。

就像分手后，大部分挽回者都會要求再出來見一次面，聊一次，目的就是想通過這次好好溝通，逆轉(zhuǎn)挽回。

而真相是，溝通無處不在，甚至不用通過話語去表達，僅僅是肢體語言，就已經(jīng)傳遞出大量的信息。

人際交往時的溝通信息，約有65%是運用非語言交流技巧完成的，你說出口的話最多只占35%。

如果你發(fā)現(xiàn)溝通無效，對方聽不進去，那么不妨思考一下，是不是在表達之前，你的肢體語言就流露出不滿，是不是在這次溝通前，負(fù)面信息已經(jīng)傳達過多，積重難返了。

3.你以為在溝通，ta只知道你有在說話。

不知道你們有沒有試過一種情景，就是面對面的時候，你看著對方說話，嘴巴一張一合的，但內(nèi)容完全聽不進去。

有時候溝通就是這樣，你以為很順暢地在完成整個交流過程，實際上對方只覺得你在自說自話，任由你說完，關(guān)系沒有一絲拉近。

不是所有溝通都能夠拉近關(guān)系，想要建立更深層次的聯(lián)結(jié)，需要有適當(dāng)?shù)淖晕冶┞?。社會心理學(xué)的研究告訴我們，一個人開始自我暴露時，便是信任關(guān)系建立的標(biāo)志。

隨著溝通話題由淺入深，兩人之間的關(guān)系也從淡漠，轉(zhuǎn)向親密。

僅僅是有在說話不算溝通，也是無助于加強親密感的。

但是有時候，即使你懂得以上這些，避開了溝通上的誤區(qū)，做好了所有準(zhǔn)備，在與伴侶的溝通上還是感到諸多阻滯，很無力，艱難又費力地努力前行著，效果卻不好。

這時候就要警惕對方是陷入了防御性傾聽中。

你以為你們在溝通，ta卻下意識地當(dāng)成了“辯論賽”。

防御性傾聽（Defensive Listening）特指，人們將無辜的評論視為人身攻擊，他們往往缺乏安全感和信心（People who take innocent comments as personal attacks. Defensive listening creates impressions of insecurity and a lack of confidence）

有幾個信號，可以識別伴侶是否開啟了防御性傾聽。

1.辯護——“我不是，我沒有，別瞎說”

無論你說了什么，對方條件反射地先否定，找到證據(jù)為自己辯護。

工作永遠(yuǎn)比我重要，你根本就不在意我！

我怎么就不在意了，努力工作不就是為了我們的未來

2.攻擊——“那你不也是……”

以攻擊代替防御，目的從修復(fù)關(guān)系，變成了要贏得這場對話。

可那是我想要的嗎，你有問過我想要什么嗎？

那是我做錯了嗎？好好計劃將來反而是我的錯嗎？你又有關(guān)心支持過我嗎？

3.回避——“你要這么想我也沒辦法”

回避話題，拒絕溝通，從對話中逃離。

算了反正不管我說什么，最后總會變成我的錯

你要這么想我也沒辦法

當(dāng)伴侶開啟防御性傾聽后，你會發(fā)現(xiàn)無論怎么努力想辦法溝通，軟磨硬泡說盡了，對方都不會動搖分毫。因為在你表達前，ta的內(nèi)心就先設(shè)好了屏障，預(yù)設(shè)你接下來要說的話都是錯的，徒勞的，無理取鬧的，為了證實自己的想法，ta總能找到某個點來反駁你。

所以你會感受到，無論自己怎么表達，對方總能找到角度和你抬杠。

面對采取防御性傾聽的伴侶，如果我們還是想修復(fù)關(guān)系，該怎么辦？

1.消除敵對感。

當(dāng)發(fā)現(xiàn)你們之間想實現(xiàn)有效溝通卻處處碰壁的時候，就要考慮到對方可能已經(jīng)開啟防御性傾聽。

這時候要做的不是盡量把話說得更軟，更容易讓對方接受，而是先消除ta的敵對感。

你必須調(diào)整好自身的情緒，等情緒緩和下來，語言上就會少一些攻擊感，通常對方也會作出相應(yīng)的變化。

2.拒絕使用絕對化語言。

“永遠(yuǎn)”“總是”“始終”“從來”等絕對化的語言是很容易激怒對方，引起反感和攻擊的。

試著來感受一下。

“你總是這樣”

“永遠(yuǎn)聽不進去”

“從來沒在乎我”

“始終我行我素”

聽起來是不是很不舒服，想要反駁？并且由于是絕對化的表達，對方想要找到漏洞何其容易，這相當(dāng)于親手給ta遞上了攻擊的武器，預(yù)示著接下來將有一場大吵。

想實現(xiàn)有效溝通，就要避免使用絕對化的詞匯，減少對方可攻擊的點，為良好的溝通環(huán)境打好基礎(chǔ)。

3.設(shè)置冷卻時間。

有效溝通要關(guān)注的是傳達了多少信息內(nèi)容，并使對方充分理解和接受。一面倒地傾倒自己的情緒，為了強行壓服對方的觀點而追求說得多，往往是無效的。

只要各自的立場、目的和論點論據(jù)都完成了充分的表達就足夠了，你不需要當(dāng)場要求ta給你答復(fù)，做出決策。

設(shè)置好冷卻時間，可以給彼此更多的空間去消化對話內(nèi)容，理解分歧。

緩和關(guān)系不必急在一時，你們可以商量好，共同約定一個時間再次討論，在時間到來前各自有充分的冷卻時間進行思考。

4.以提問去引導(dǎo)。

感情溝通最怕變成辯論，之所以爭論一旦開始就難以收場，是因為問題無論誰對誰錯，最終都會延伸到“你是不是不愛我了”。

于是此題無解，辯論永遠(yuǎn)沒有好結(jié)果。

很多人沒發(fā)現(xiàn)，解決問題比爭論對錯重要，親密關(guān)系的維系不是靠講道理，就算吵贏了，還是輸?shù)袅烁星椤?/p>

既然辯論是沒有盡頭的，不如在對方提出控訴的時候，試著以提問引導(dǎo)ta思考，為什么會有這樣的想法。

給對方充分表達的空間，同時ta也會開始思考，自己在其中擔(dān)任了什么樣的角色，有沒有責(zé)任，會因此而反思自己的行為表現(xiàn)。

大部分情況下，你不需要說服ta，對方會自己找到情緒的出口，意識到問題在哪里，要怎么解決，下次該如何避免類似矛盾發(fā)生。

最后提醒一句，很多人以為所謂溝通，只要自己磨煉好技巧，在話術(shù)上精進，就可以做到越聊越親密。幾乎沒有人會懷疑話術(shù)的重要性，所以大家都在學(xué)套路，想要找到適用于所有聊天場景的模板。

事實上沒有一套方法模板可以讓你一勞永逸，照搬就能聊得興起。溝通是要有心的，過度關(guān)注技巧會忽略了真誠，詞不達意地自說自話，這種違和感會比你想象中更容易被對方感知捕捉到。你以為話術(shù)完美，套路無懈可擊，也許對方卻覺得像是在和AI聊天。

即使面對同一個對象，在不同的情境下，我們也應(yīng)該采取不同的聊天方法，注意聆聽和引導(dǎo)，以對方感受為基準(zhǔn)去調(diào)整，才能聊出舒適感和輕松的對話氛圍。在學(xué)習(xí)溝通的路上沒有捷徑，多聊才是關(guān)鍵，注意聊天節(jié)奏不要陷入自說自話的境地就好了。