在我的研究當(dāng)中，中文至今尚無能夠精確描述「gaslighting」這個自戀型虐待招術(shù)的用語，導(dǎo)致在溝通自戀型虐待議題時容易產(chǎn)生瓶頸。偏偏這個招數(shù)是自戀型虐待中極有特色且極具傷害性的精神虐待手段，其毀滅性與最殘暴等級的肢體暴力相比，有過之而無不及。

處在gaslighting中的受害者，很可能會出現(xiàn)「被賣了還幫忙數(shù)鈔票」之類的現(xiàn)象，或是懷疑自己、無法信任自己。由於受害者已經(jīng)不信任自己的記憶、判斷、與精神狀態(tài)，所以病態(tài)自戀狂能夠輕易地左右受害者，甚至使受害者否定自己已知的事實(shí)、接受病態(tài)自戀狂的謊言與操弄。若不深入理解gaslighting、破解它，受害者幾乎走不出自戀型虐待的洗腦和人格毀滅。

甚至有許多受害人在肉體沒有受虐的情況下，一旦理解了自己是如何被精神虐待、如何受gaslighting所操弄，會說出「我寧願他揍我」或「我寧願他殺了我」這類使他人匪夷所思的話語。這是因?yàn)間aslighting太難對外人解釋，於是很難得到理解與支持，一個人處在痛苦中孤立無援，還不如被毆打有了傷痕，別人一看就懂、較容易得到外界的支持與協(xié)助。

Gaslight本意是煤氣燈，gaslighting一詞是源自於1944年的電影「煤氣燈下 (Gaslight)」。故事中的丈夫透過許多混淆現(xiàn)實(shí)的手段企圖讓妻子質(zhì)疑她自己的精神是否正常，其中一個手段是透過操弄家裏的煤氣燈，妻子若說燈忽明忽暗，丈夫就會告訴她沒這回事。持續(xù)透過這樣的精神與現(xiàn)實(shí)操弄，讓妻子相信自己瘋了。

應(yīng)用在自戀型虐待當(dāng)中，就是自戀狂透過各種手段讓受害者分不清楚真假、質(zhì)疑自己的現(xiàn)實(shí)、懷疑自己的感受。這是一種嚴(yán)重破壞受害者心智健康的病態(tài)手段，導(dǎo)致受害者對自己充滿質(zhì)疑、陷入憂鬱或其他心理困擾、看不穿施虐者的本質(zhì)和手段、更容易被自戀狂所控制。(其實(shí)很多邪教也會使用這種手段。)

你可以把gaslighting類比為顛倒是非、睜眼說瞎話、口是心非、裝神弄鬼、洗腦……等等，但中文的任何描述，都只能點(diǎn)及gaslighting的一部分而非全面。Gaslighting的本質(zhì)是：藉由心理操弄而使一個人對自己的心智產(chǎn)生質(zhì)疑。

為了中文敘述中的連貫性，之後我會以「煤氣燈」表達(dá)這個手段，可能是名詞，也可能是動詞。

除了那部老電影中、似乎離我們生活很遙遠(yuǎn)的操弄煤氣燈例子以外，究竟病態(tài)自戀狂會怎麼樣煤氣燈受害者呢？在煤氣燈的本質(zhì)之上，病態(tài)自戀狂常見的煤氣燈伎倆有這些：

睜眼說瞎話

字面上似乎淺顯易懂，就是他明明知道這是事實(shí)，卻否認(rèn)這件事。雖然是很簡單的概念，可是因?yàn)榇蟛糠值娜瞬皇遣B(tài)自戀狂、會睜眼說瞎話的可能性極低，所以遇到病態(tài)自戀狂睜眼說瞎話時，常常不知如何反應(yīng)，直覺性的反應(yīng)就是爭辯、試圖說服他事實(shí)是什麼，但他卻會用常人難以理解的態(tài)度堅決否定那個事實(shí)、好似你瘋了一樣。

「我才沒那樣說?！沟髅骶陀?！你對他描述事件發(fā)生的時間與情境。你拿出各種證據(jù)證明他真的有那麼說?？墒撬麉s信誓旦旦自己從來沒那麼說過，一定是你記錯了，甚至指控你無中生有。

他拐彎抹腳地暗示他其實(shí)不希望你和朋友聚會，雖然沒有明說，卻不合理且瑣碎地追問聚會的各種細(xì)節(jié)，但是從他的口氣和暗示，你知道他到底是什麼意思。當(dāng)你直接質(zhì)問他：「到底為什麼你不希望我和朋友出去？」他卻否認(rèn)自己有這樣的意思，直說是你想太多。

我們常以為事實(shí)勝於雄辯，可是遇到病態(tài)自戀狂時，除非他認(rèn)為接受事實(shí)對他有好處，否則為了自利的操弄、因?yàn)槊簹鉄?，你可能會覺得越辯越糊塗，尤其當(dāng)他那麼充滿自信地否定一切。無論辯或不辯，你可能都是輸家，甚至他會操弄他人一起否定發(fā)生過的事實(shí)。如果你不了解病態(tài)自戀狂，只要睜眼說瞎話的次數(shù)多了、尤其搭配其他的招術(shù)時，你很可能會相信他的睜眼說瞎話，以為你自己真的搞錯了，或以為自己腦袋真的有問題。

也許你會發(fā)現(xiàn)某些政客也常這麼做？

以他的無知否定你的已知

你是家庭主婦，一整天在家?guī)『ⅰＵ煞蛳掳嗷氐郊?，你告訴他今天孩子非常不乖，孩子做錯事被你柔性勸誡，孩子竟然口出惡言怒罵你。你的丈夫說：「怎麼可能？他才不可能這樣。你不要亂講?！?/p>

你與一群男女友人聚餐，拍了一些合照。這些都是單純的朋友，沒有任何曖昧，照片畫面也沒有任何不妥或引人遐想之處。你把合照傳給女朋友，想與女朋友分享你愉快的社交經(jīng)驗(yàn)。你的女朋友開始質(zhì)問你與其中一名女性的關(guān)係。你告訴她，你們只是單純的朋友。但你的女朋友拒絕接受，在提不出任何證據(jù)或合理懷疑的情況下，不斷質(zhì)疑你與那位女性友人關(guān)係不單純。

你是一位心臟科醫(yī)師，你注意到他的某些癥狀似乎有心臟疾病的可能，你建議他做檢查。他想都不想就說：「不用啦。我不可能有心臟病，這一定是因?yàn)槲覄偛懦蕴??！?/p>

病態(tài)自戀狂因?yàn)闃O度且病態(tài)的自我中心，往往採取「我相信的就是事實(shí)」的觀點(diǎn)，若加上有意使用煤氣燈，即使是你知道而他不知道的情況，他也會堅持自己的想法才是事實(shí)、否定你已知的事實(shí)。

當(dāng)我們的事實(shí)被否定的時候，我們通常都會感到生氣，並且試圖想說服對方。如前述，遇到病態(tài)自戀狂，這種說服的努力往往徒勞無功，而且病態(tài)自戀狂加上其他的手段後，你可能會開始懷疑自己，或是因?yàn)殚L期被否定事實(shí)而感到痛苦。

否定你的感受

病態(tài)自戀狂缺乏同理心，所以他們本來就無法同理你的感受，除非他們已經(jīng)培養(yǎng)出一套良好的演技，可以在有利可圖的情況假裝同理你，但內(nèi)心從未同理過你。但是，這裡所提的「否定你的感受」，卻比這種本質(zhì)性的缺乏同理心更嚴(yán)重。沒有同理心，可以選擇不予置評或表達(dá)自己的不理解。但採取行動去否定你的感受，則是惡性的傷害。

他很愛挑剔你，而且是到了吹毛求疵的地步，有些批評根本不合理。你告訴他，他這樣使你覺得很痛苦，覺得動輒得咎、壓力很大，希望他不要再這麼做。他說：「分明就是你玻璃心、抗壓性低、無法承受批評?！?/p>

他在你的朋友面前損你，使你覺得很沒面子。事後你私下試圖與他溝通，你告訴他你覺得很受傷、很丟臉。他說：「你臉皮也太薄了吧！」

很多人，尤其是華人社會，往往不知道「感受沒有對錯」。如果你以為感受也有是非對錯，那你就容易被病態(tài)自戀狂以煤氣燈技術(shù)侵犯你的情緒界線。當(dāng)一個人的感受不斷遭受否定時，就很容易產(chǎn)生心理上的傷害。如果這是一段親密關(guān)係，更容易感覺到自己像是孤單地在這段關(guān)係中。藉由持續(xù)否定你的感受，病態(tài)自戀狂可能使你變得孤單、脆弱、自我懷疑。

面對許多質(zhì)疑、批判自己感受的當(dāng)事人，我總是告訴他們「感覺沒有對錯，不尊重你的感覺，就是一種侵犯?！刮覀兛梢圆徽J(rèn)同或不理解別人的感受，但不代表我們應(yīng)該否認(rèn)他們的感受。接納彼此的感受，才能有效地解決衝突或找出化解之道。

一段健康的親密關(guān)係，構(gòu)成條件之一就是彼此的情緒溝通能力。遇到了病態(tài)自戀狂，你試圖溝通情緒與感受反而成了一項(xiàng)被攻擊、被傷害的弱點(diǎn)，所以許多人在自戀型虐待的關(guān)係中，是無法與病態(tài)自戀狂溝通感受的，也因此這段關(guān)係註定無法幸福。

比你還懂你自己

他告訴你怎麼打扮才好看，雖然你喜歡你現(xiàn)有的打扮習(xí)慣。

他總是給你一堆不請自來的建議，並且堅持他的建議才是對的、好的，即使你覺得他的建議根本是幫倒忙。

他試圖解釋你的想法和情況，好像他比你還瞭解一樣。

「比你還懂你自己」的狀況很常見，但是在華人界線模糊的文化中，很多人並沒有警覺這樣的行為就是一種界線的侵犯，甚至可能是病態(tài)自戀狂的警訊。

你可能會覺得對方的這種行為很煩、很討厭，但是你或許會因?yàn)閭鹘y(tǒng)文化的訓(xùn)練而合理化對方的行為，或是病態(tài)自戀狂結(jié)合其他的招術(shù)弱化你的自信、使你接受他真的比你自己還懂你，於是你漸漸受困於他的擺布。

我們必須區(qū)分良性與惡性的「比你還懂你自己」。在心理助人關(guān)係中，助人者可能運(yùn)用知識與同理心使得案主覺得助人者真的很懂自己，這並不同於此篇所說的惡性手段。良性與惡性的差別是什麼，答案就在你的感受中。你是覺得被同理、被理解了，有正面的感受；還是覺得對方很煩人、很討厭、有壓力呢？

華人社會的教養(yǎng)常導(dǎo)致許多人忽略自己的感受、不重視感受性，殊不知感受是非常重要的訊號。如果你已經(jīng)太習(xí)慣界線被侵犯，你可能連良性或惡性的「懂你」都分辨不出來了。

也因?yàn)槲幕蛩?，我們或許不能武斷地說一個「有壓力地懂你」的人一定是病態(tài)自戀狂，他有可能只是因?yàn)槲幕B(tài)使然、缺乏溝通技巧，導(dǎo)致他用這種令人反感的方式表達(dá)他的好意或同理。你可以善用適當(dāng)?shù)臏贤记?，讓他知道你感謝他的關(guān)係、但他的做法使你不舒服；如果他不是病態(tài)自戀狂，他就不會採取不健康的自我防衛(wèi)機(jī)轉(zhuǎn)，而能夠尊重你的感受、修正自己關(guān)心你的風(fēng)格。如果你適當(dāng)表達(dá)了你的感受與界線，而對方仍不尊重、或是惱羞成怒，這個人極可能缺乏健康的界線概念和同理心，無論是否惡性到病態(tài)自戀狂的程度，其實(shí)都表示這個人不適合建立健康的關(guān)係。

隱藏資訊

你脫光了衣服，開了蓮蓬頭的水，卻發(fā)現(xiàn)遲遲沒有熱水、只有冷水。你的病態(tài)自戀狂家人早就知道熱水器壞了，卻不告訴你，害你在毫無心理準(zhǔn)備的狀況下進(jìn)浴室洗澡，然而他卻說是你自己的問題、誰叫你不先確認(rèn)熱水器狀態(tài)。(真有人每次洗澡前都會先檢查熱水器嗎？)

你與另一半說好要一起去孩子的家長會。孩子的聯(lián)絡(luò)簿與通知單通常是他處理。他得知家長會的日期後，沒有告知你，然後他自己去家長會。他說是你健忘、或指責(zé)你漠不關(guān)心、甚至對外宣稱你是一個不關(guān)心孩子的家長。

老闆交代了任務(wù)需要你處理，但是老闆並沒有直接告訴你，而是告訴了你的直屬主管。你的直屬主管沒有告訴你這件任務(wù)，當(dāng)老闆追討進(jìn)度時，你的主管把一切責(zé)任都推到你身上。

藉由隱藏資訊，病態(tài)自戀狂可以製造許多操弄情境、操弄你心智、破壞你形象的機(jī)會。

選擇性接受資訊

你是一個好的溝通者，也重視衝突處理時兼顧對方的感受，於是你好話與批評都一起說：「我知道你很關(guān)心我，我也很感謝你的關(guān)心，這讓我很感動。只是，我需要你信任我的判斷和能力，讓我自己做決定，不要事事都幫我決定、幫我計畫，這讓我有點(diǎn)喘不過氣來，也覺得自己被看低了、被控制了。如果我需要幫助，我會主動跟你說?！箍墒?，他只聽到你的讚美，開心地離開，完全無視你所表達(dá)的需求。或是，他只聽到你在批評他，沒有聽到你感謝他的關(guān)心，於是非常不滿地批評你不知好歹。

你最近體重不正常增加很多，他陪你一起去看醫(yī)生，醫(yī)生說你已經(jīng)到了病態(tài)肥胖的程度，需要減肥，但也要考慮是否生病了、如果生病必須做治療。他只聽到「你太胖、該減肥」，卻忽略「可能生病，應(yīng)該要檢查、治療」這一段，於是成天批評你的身材、要求你減肥。

選擇性接受資訊，也是病態(tài)自戀狂製造操弄機(jī)會的手段之一，有時候也是用來滿足他們的病態(tài)自戀需求。

同時，許多的病態(tài)自戀狂傾向於非黑即白、全有全無的思考模式，所以對於充滿灰色或複雜性的內(nèi)容，會過度簡化地濃縮、選擇他們喜歡或有用的方式去接受。這也是為什麼許多病態(tài)自戀狂是歧視者的原因之一。

去脈絡(luò)化 (斷章取義)

承上，因?yàn)椴B(tài)自戀狂的非黑即白、全有全無，加上病態(tài)自戀型的自利導(dǎo)向，他們很可能懶得理解全面的複雜脈絡(luò)、不能理解灰色地帶。有時則是故意斷章取義，以達(dá)到扭曲、利用、操弄的目的。

你可能抱怨過你與父母關(guān)係不好，但是你的家庭關(guān)係是複雜的，即使跟父母關(guān)係不好，也是悲喜交加、有苦有甜的家庭經(jīng)驗(yàn)。但是病態(tài)自戀狂說，你父母很爛、你恨你父母、你們的孩子必須遠(yuǎn)離你父母。

你與你的一位朋友在許多事情的立場與看法相左，你覺得有點(diǎn)話不投機(jī)半句多的感覺。你對病態(tài)自戀狂說了這種感覺與經(jīng)驗(yàn)，於是病態(tài)自戀狂認(rèn)定你討厭那個朋友。

他是一位移居臺灣的美國白人，居住了五年仍不會說一句中文，因此平時與臺灣的文化、時事、及各種生活資訊脫節(jié)。在對自己的無知毫無自覺的狀況下，看到臺灣的許多高樓層住戶安裝著鐵窗，就說臺灣人很笨、疑神疑鬼；整體來說他懶得理解臺灣的各種族群、世代、性別、個別差異、歷史文化的演變。

病態(tài)自戀狂的去脈絡(luò)化，或斷章取義，常常會使受害人覺得很難溝通，甚至被誤解、被抹黑。但因?yàn)椴B(tài)自戀狂拒絕瞭解全面性與複雜性，並且堅決認(rèn)定自己是真理，受害者幾乎無法與之溝通，可能會陷入一種孤單、無助、痛苦的情緒裡。

扭曲事實(shí)

扭曲事實(shí)與去脈絡(luò)化有重疊之處，但不僅限於斷章取義或忽視脈絡(luò)。

你只不過隨口讚美了一個名牌包，他就說你想要買那個名牌包、虛榮。

你被孩子氣個半死，私下對另一半抱怨時說了句氣話：「真想把他趕出去！」他說你虐待兒童、對別人說你沒有父愛或母愛、說你打算拋棄小孩。

你只是在跟他理性溝通，但他不高興、打了你，卻說是你先動手，他只是正當(dāng)防衛(wèi)、他也是受害者，委屈喊得比你還大聲。

病態(tài)自戀狂是扭曲事實(shí)的高手。因?yàn)樗麄兣で聦?shí)的能力、高度的自信與說服力，加上受害者可能身陷在煤氣燈之中而無法說清楚全面性的狀況、或是已經(jīng)分不清楚現(xiàn)實(shí)與煤氣燈、又或是已經(jīng)被病態(tài)自戀狂陷害抹黑至可信度受到質(zhì)疑，所以常導(dǎo)致病態(tài)自戀狂與他們的受害者一同進(jìn)入伴侶諮商、婚姻諮商的時候，諮商師很難得知真相，有時候聽到各說各話，有時候面對病態(tài)自戀狂的隻手遮天，缺乏處理自戀型虐待經(jīng)驗(yàn)的諮商師，很容易被病態(tài)自戀狂操弄，變成加重受害者創(chuàng)傷的共犯。關(guān)於諮商方面的議題，未來會更進(jìn)一步說明。

轉(zhuǎn)移焦點(diǎn)

他做了讓你很不高興的事情，你試圖與他好好溝通，但你們都還沒有談出一個有建設(shè)性的發(fā)展時，他說：「你也曾(如何如何)使我很不高興。我們也該談?wù)勀闶窃觞N對我的?！?/p>

當(dāng)病態(tài)自戀狂感覺到被指責(zé)，卻又無法否認(rèn)時，很可能轉(zhuǎn)移焦點(diǎn)。無論是改變話題，或把焦點(diǎn)轉(zhuǎn)至你的過失。

雖然有些衝突可能雙方都有部分的責(zé)任，但是一個健康的關(guān)係與溝通，通常是先回應(yīng)議題發(fā)起者的需求、釐清發(fā)起者的議題，有所解決或共識後，再進(jìn)行反向的責(zé)任討論。但是病態(tài)自戀狂可能會用「你也有責(zé)任」、「你不也是一樣」去打斷第一階段的討論，直接進(jìn)入檢討對方的程序，使自己跳脫被咎責(zé)的角色。

如果你試圖維持一開始的討論，他可能會指控你不肯承擔(dān)自己那一部份的責(zé)任、指控你不知反省、指控你自私、指控你只會批評他卻不檢討自己。

如果你不堅守原本的方向，被他牽著鼻子走，跳過討論他的責(zé)任而討論你的問題，你若是一個好人、傾向於負(fù)責(zé)的人，可能會道歉、承擔(dān)過錯，可是他卻沒有承擔(dān)任何責(zé)任、你原本提出的討論得不到任何解決。

許多受害人會覺得，試圖跟病態(tài)自戀狂溝通、解決衝突，最後的結(jié)果都只是讓自己被指責(zé)，而原本想解決的事情不旦得不到解決，甚至使自己很受傷。因此，許多受害者會發(fā)現(xiàn)坊間各種提倡健康溝通技巧的書籍，一點(diǎn)用處也沒有；對病態(tài)自戀狂無知的專業(yè)心理助人者，也常給一些無用、甚至引火上身的建議，尤其當(dāng)他們強(qiáng)調(diào)溝通的時候。

寫到這裡，我其實(shí)很擔(dān)心有些病態(tài)自戀狂會指責(zé)受害者有這種行徑，或是受害者以為自己有類似的行為就可能自己是病態(tài)自戀狂。如果是reactive abuse所造成的行為，其實(shí)並非病態(tài)自戀狂也不是病態(tài)行為，而是受害者被逼得別無他法的一種反應(yīng)。關(guān)於reactive abuse，未來會另撰文說明。

真假難辨的傷害性玩笑

很多人都有過被別人的玩笑傷害的經(jīng)驗(yàn)，尤其是青春期。由於這種經(jīng)驗(yàn)非常普遍，不需我多加解釋。但是，未成年的孩子們亂開玩笑而傷人，基於心理發(fā)展程度的考量，我們不能說他們就是病態(tài)自戀狂，但成人們應(yīng)多多機(jī)會教育，培養(yǎng)孩子們的同理心和界線觀念。

病態(tài)自戀狂可能開了使你非常不悅或受傷的玩笑，或是你根本不覺得那是玩笑話。當(dāng)你表達(dá)受傷或不滿時，他可會用「只是開玩笑」來回應(yīng)你的抱怨，說你「開不起玩笑」、「缺乏幽默感」。

「說者無心，聽者有意」是人際溝通間常見的現(xiàn)象，但是尊重每個人的個別感受，是基本原則。當(dāng)我們無心的玩笑話造成別人的不悅時，健康的態(tài)度並非用「我只是開玩笑」或指責(zé)對方缺乏幽默感去否定對方的感受、合理化我們的行為；我們可以為了對方的感受被傷害而道歉，並從此理解、尊重對方的界線，即使我們原本沒有惡意，即使客觀上我們當(dāng)初的玩笑不一定有錯。

但是病態(tài)自戀狂不是這麼應(yīng)對的。病態(tài)自戀狂必須堅持自己的正當(dāng)性，是你有問題。而且，只要用「開玩笑」去解釋，似乎就能淡化他們行為的惡性。

千萬不要對弱勢者、被歧視者、受害者說「懂得笑就不會哭了」。

包著糖衣的毒藥

在華人社會中，大部分的人都經(jīng)歷過他人以「為你好」為名而做各種使你反感或侵犯界線的行為。

父母過度干涉子女的感情，說是「為你好」。

一位伴侶總是批評與控制另一半的外表、體重，說是「為你好」。

有時候「為你好」這三個關(guān)鍵字不一定會出現(xiàn)，但是病態(tài)自戀狂可能試圖讓你以為他的種種行為是發(fā)自善意，使你妥協(xié)於他的界線侵犯、過度控制、貶低……等等虐待行為，可是你卻仍以為他是為你好。

久而久之，你就陷入他的掌控、失去自己的判斷力。

你的坦誠成為他的武器

先前提到，健康的關(guān)係的成分之一，是坦誠的情感揭露。要能夠把自己的感受、心情坦誠地表達(dá)出來，除了必須有親密感以外，還需要有安全感。病態(tài)自戀狂的獵物往往在吸引期、蜜月期的時候，產(chǎn)生了錯誤的安全感，誤以為自己可以向?qū)Ψ酱蜷_心扉、暢述心聲。殊不知，這段關(guān)係並沒有提供安全的環(huán)境。

凡人皆有喜、怒、哀、樂、及各種情緒，也有各種理性與非理性的想法，或是有些不輕易對人說的秘密或過去。當(dāng)你對病態(tài)自戀狂打開心房，你說的一切都可能被用來對付你。

你真誠地表現(xiàn)各種情緒，他說你太過情緒化、情緒不穩(wěn)定。

你表達(dá)受傷的感受，他說你玻璃心。

你表達(dá)自己的想法，他批評你的想法可笑或愚蠢。

你告訴他你的祕密或不可告人的過往，他以此威脅你、控制你，或是從此瞧不起你。

別忘了，他們沒有同理心啊。

更有甚者，利用你分享的資訊，對外抹黑你、攻擊你，試圖控制他人對你的看法。

你可能無法理解，為何你信任的人，會這樣回應(yīng)你的真誠。你的認(rèn)知失調(diào)使你開始懷疑自己。

一旦你瞭解病態(tài)自戀狂，你就懂了。

都是你的錯

這篇文章看到現(xiàn)在，你是否已經(jīng)注意到，無論你如何與病態(tài)自戀狂溝通，最後的結(jié)論幾乎都是被病態(tài)自戀狂引導(dǎo)至「都是你的錯」？

雖然病態(tài)自戀狂也有認(rèn)錯的時候，但那通常是一種策略性的手段，他們評估過後認(rèn)為認(rèn)錯是最好的應(yīng)對之策，於是無論是否真心認(rèn)為自己有錯 (其實(shí)他們通常不認(rèn)為自己有錯)，他們也會選擇認(rèn)錯。所以，不要以為會認(rèn)錯的人就絕對不是病態(tài)自戀狂。

但大多數(shù)的時候，病態(tài)自戀狂會盡可能避免認(rèn)錯。他們病態(tài)的自大自傲，使他們深信自己永遠(yuǎn)無錯；如果有錯，一定是別人的錯。

所以當(dāng)你試圖指責(zé)他們的時候，無論你的指責(zé)是多麼輕微，他們都會極度抗拒，並且病態(tài)的防衛(wèi)機(jī)制使他們必須想盡辦法把最後的責(zé)任怪到你或他人身上。

他們也需要位居關(guān)係中的高位，因此他們需要貶低你、使你處在低下的位置，所以他們必須使你覺得自己總是錯的那一方、他們是至高無上不可挑戰(zhàn)的權(quán)威。

甚至，在某些宗教團(tuán)體中(或應(yīng)說是邪教)，你會發(fā)現(xiàn)他們把這個原則發(fā)揮得淋漓盡致，甚至?xí)餮曰虬凳緹o辜的受害者必須承擔(dān)事件的責(zé)任、表示受害者就是沒有完全遵守教義或教規(guī)才會受害……等等，若受害者早已被洗腦、相信該信仰的教義或領(lǐng)導(dǎo)人是不可能有錯的，受害者很可能就會被這個信仰的領(lǐng)袖進(jìn)一步控制思想。

無論是邪教，或是其他人際關(guān)係，如果你長期被病態(tài)自戀狂洗腦成「千錯萬錯都是你的錯」、「你很糟糕」，那麼你的自尊和自主勢必被摧毀殆盡。

若你夠堅強(qiáng)、抗拒這種洗腦，但是你因種種原因(日後詳談)而沒有離開這段關(guān)係，你可能會感到極大的痛苦，甚至心理健康出現(xiàn)問題。

質(zhì)疑或破壞你的可信度

病態(tài)自戀狂可能常常質(zhì)疑你說的一切，如同上面所說的各種行徑。此外，病態(tài)自戀狂也可能對外破壞你的形象與可信度，導(dǎo)致你被孤立、求救無門。

比方說，你是個情緒較為鮮明的人，他對外抹黑你，說你情緒不穩(wěn)定、甚至有暴力行為；有一天一位友人告訴你這件事，你當(dāng)下非常憤怒，氣得拉高音量、皺起眉頭、瞪著眼睛、肌肉緊繃，甚至握緊了拳頭。那位友人嚇得退了好幾步，以為你真的就是個情緒不穩(wěn)定、有暴力傾向的人?？墒?，這只不過是你得知自己被抹黑中傷的正常憤怒反應(yīng)。

又如，你在長期的自戀型虐待當(dāng)中，累積了非常多的痛苦與傷害，導(dǎo)致你的心理健康出了問題，必須接受治療。他以你接受治療當(dāng)作你是個「瘋子」的證據(jù)，破壞你的可信度，卻全然不提你的心理健康問題是來自他的傷害。更何況，心理生病了，並不代表一個人就脫離現(xiàn)實(shí)、不知真假或是非，可是許多無知的大眾並不瞭解，很容易用一個「瘋子」、「神經(jīng)病」的標(biāo)籤，就全面否定一個人。於是，你處在一種百口莫辯的處境。

他甚至可能說謊或誤導(dǎo)你的醫(yī)師、心理師、警察、社福單位……等等有權(quán)利決斷你的心智狀態(tài)或可信度的人，使你的「官方資料」上出現(xiàn)許多根本不是事實(shí)的紀(jì)錄，或是錯誤的判斷，導(dǎo)致你的心智、品格、或可信度被制度性的毀滅，未來他可以持續(xù)以此作為脅迫或傷害你的武器。

處在煤氣燈中，輕則覺得困惑不解，或分不清事實(shí)與是非，嚴(yán)重則可能產(chǎn)生精神疾病，甚至自尊(self-esteem)與心理健康被摧毀殆盡，導(dǎo)致有生不如死的感受，病態(tài)自戀狂不用動手殺你，你可能會想殺了你自己。所以，煤氣燈手段被視為一種極度嚴(yán)重的精神虐待。

煤氣燈手段有非常多的表現(xiàn)方式，寫了這麼多，卻不盡然能全部涵蓋。病態(tài)自戀狂採用煤氣燈手段，動機(jī)多半是為了滿足自己永無止盡的控制欲(是的，許多病態(tài)自戀狂都是控制狂)、為了讓自己在彼此關(guān)係中居於掌權(quán)地位。要讓自己輕鬆處於高處、可以輕易控制對方，比起耗費(fèi)力氣且犯行明確的肢體暴力，還不如徹底瓦解對方對本身心智功能的自信、讓對方質(zhì)疑自己、讓對方覺得自己瘋了而完全把自主權(quán)交出來呢。甚至，如果受害者真的因虐而產(chǎn)生精神疾病，更容易讓病態(tài)自戀狂控制受害者的整個人生、對外界隻手遮天。洗腦真是太好用了。

一般人也可能因?yàn)橐粫r的自我防衛(wèi)機(jī)制，而偶然採取煤氣燈策略。不過，一般人只是偶一為之，並非經(jīng)常如此，也不是為了操弄他人或一段關(guān)係。那只是突發(fā)的特殊狀況，與病態(tài)自戀狂那種試圖全盤操弄他人心智與關(guān)係的動機(jī)是不同的。

煤氣燈是自戀型虐待中最有特色也最具傷害性的手段，可是受害者常常在溫水煮青蛙的洗腦、界線破壞、自尊虐殺當(dāng)中毫不自知，尤其是結(jié)合病態(tài)自戀狂其他的虐待手段後，很可能會認(rèn)賊作父般地合理化施虐者的行為、打擊自己，卻不知道自己為何如此痛苦、生不如死。往往是受害者在因緣巧合下有機(jī)會學(xué)習(xí)到病態(tài)自戀狂、自戀型虐待、以及煤氣燈的知識之後，才如大夢初醒般回到現(xiàn)實(shí)、看清自己的處境。

也只有看清自己的處境、瞭解病態(tài)自戀狂的特質(zhì)之後，受害者才有可能從一團(tuán)迷霧中走出來、能夠說清楚自己所遇到的狀況，進(jìn)而自救或求救。

再提醒一次，病態(tài)自戀狂是廣義的泛指有病態(tài)自戀而對他人有害的人，並不只侷限於自戀型人格的診斷喔。