2015年，我認(rèn)識(shí)了B站，來到了這里。不是沖著別的，就是想單純地做一個(gè)音樂up。

那個(gè)時(shí)候的我，還在上高中，能夠困擾我的只有學(xué)習(xí)。

如今，2018年，我已經(jīng)大二了，卻感覺眼前的一切都變得無比的虛幻。

那個(gè)曾經(jīng)善良又快樂的我去哪了？或許永遠(yuǎn)也找不到了吧。

自從踏入了大學(xué)校門，感覺整個(gè)世界的顏色都變了。我沒必要每天只是學(xué)習(xí)，能夠自由地做想做的事情。但是我想不通，為什么我比以往更加難過？

不知道自己犯了什么錯(cuò)還好，最讓人痛苦的是知道自己犯了錯(cuò)，和自己生氣。和別人生的氣很容易排解，哪怕是在網(wǎng)上當(dāng)個(gè)噴子也好。但和自己生的氣，想要消下去，我自己都不會(huì)允許的。我遲早會(huì)被我的自責(zé)害死。

我只是想做個(gè)好人，才會(huì)不停的知錯(cuò)就改。可擺在我面前的，都是知錯(cuò)而無力回天的問題。知錯(cuò)而無法改，這滋味真的難受。在加上自己的自責(zé)，更難受了。

有這么一句開玩笑的話“呼吸也是罪過”，在我看來實(shí)在是不能再真實(shí)了。我的舉手投足都會(huì)釀成大錯(cuò)，我說好，那我不動(dòng)總可以了吧？然而他們告訴你不行。又不是算卦，給我搞這兩頭堵的活是要干嘛？

突然覺得自己作為一個(gè)人，太不夠資格了。誰還沒遇到過挫折，可是……我死活也想不通你們都是怎么挺過來的。都說大學(xué)是個(gè)熔爐，可是……唉算了，反正我也就這樣了。有點(diǎn)大風(fēng)小浪就哭爹喊娘。

我的良知告訴我不能做哪些事，我不能投搶，不能犯法，不能擾亂社會(huì)秩序，不能做損人利己的事情。不過仔細(xì)想想，呼吸不就是個(gè)損人利己的事情嗎？我呼出來的二氧化碳又不能唄任何人吸，這難道不是損人利己嘛？

真的羨慕那些大善人，能在善良這個(gè)大鐐銬下生存。正義能戰(zhàn)勝邪惡，也能殺死我們自己。

我，還能堅(jiān)持多久？

我從小學(xué)開始作曲，并不僅是因?yàn)闊釔?，更多的是想讓自己有一技之長，顯得和別人不一樣。然而看看現(xiàn)在，我能干什么？

做音樂？

我現(xiàn)在的音樂靈感越來越少了，不像小學(xué)初中那時(shí)候?，F(xiàn)在我做出來的曲子，連我自己都不覺得大家會(huì)喜歡聽了……原本想做好，卻做的越來越讓我失望。我也清楚，這曲子沒誰會(huì)愛聽的。

畫畫？

就我那六親不認(rèn)的畫風(fēng)也算是畫畫？

曾經(jīng)的東方符卡排行？

那就是個(gè)笑話。明明自己啥都不懂，還在那愣充前輩，對(duì)不存在的虛空萌新胡謅一通，像個(gè)傻子一樣。

現(xiàn)在做的真三七帝國的捏臉？

就算我肝了不知道多長時(shí)間又如何？就真三那寫實(shí)畫風(fēng)，哪個(gè)東方眾看的下去這還原？只不過是安慰一下自己失去的時(shí)間，還一直在傳罷了。

再想想自己腆著個(gè)臉往推薦刊自薦的樣子，天天等著自己榜上有名的樣子，真是笑死我了。我什么都不會(huì)做，人家憑啥讓我上榜嘛。估計(jì)是看了10秒就退了吧。

突然覺得這個(gè)世界上所有的美好都與我無關(guān)了。因?yàn)槲矣X得自己不配享受生活。

我花的永遠(yuǎn)都是家人的錢，真正屬于自己的東西，自己賺錢買的東西，也就只有我現(xiàn)在用的筆記本把。拿掉這些他們賦予我的東西，我還剩什么？

我發(fā)現(xiàn)自己越來越喜歡平靜而有規(guī)律的生活了。沒有波瀾，沒有曲折。按照既定的劇本過好每一天。在我眼中，這就是幸福了。

然而這個(gè)世界卻在和我打哈哈。越是想風(fēng)平浪靜，越是波濤洶涌。而且我永遠(yuǎn)都是那個(gè)罪人。做好人不是簡簡單單的知道什么是好，而是要做好人該做的事。像我這種知道什么是好，想要做好事卻總是做壞事的人，或許會(huì)更加痛苦吧。

既然總是做錯(cuò)事，那就什么都不做？不，什么都不做更讓人不可饒恕。

活著真難。

我什么都不會(huì)做，就是你們所說的“菜雞”。

我總是幫倒忙，就是你們所說的“豬隊(duì)友”。

我總是不經(jīng)意間對(duì)別人造成傷害，就是你們所說的“坑比”。

……

在網(wǎng)絡(luò)世界，這樣的人會(huì)被罵得狗血噴頭吧。

我就是這么樣的一個(gè)人，也就這樣了。

我已經(jīng)不知道我應(yīng)該怎么做了。

怎么做都是錯(cuò)。

怎么做都是讓我自責(zé)。

我希望以后我還能夠記得，即使是這樣的我，過去也一直想做好人吶。

稀里糊涂說了這么多毫無邏輯的話……

或許從那個(gè)時(shí)候開始，我就注定是一個(gè)無法融入大眾，與孤獨(dú)為伴的人吧。那時(shí)候我就已經(jīng)感覺到了自己已經(jīng)不可能融入大眾，擅自把自己孤立。結(jié)果現(xiàn)在想融入大眾，卻會(huì)被剝奪好多做人的基本權(quán)利。如果我還要堅(jiān)持的話，我真的懷疑自己還能不能算作是一個(gè)完整的人了，因?yàn)槲沂サ碾m說不多，卻都是做人不能沒有的。

就算我做的錯(cuò)事解決不了，也不是他們的錯(cuò)，我不可能把自己的氣撒給他們，這只能演變成罵架。

人跪久了，就站不起來了。

人道歉太多了，就不知道反駁了。就只會(huì)活成別人的樣子了。被畸形的鐐銬變成人不像人鬼不像鬼得樣子了。

或許，這就是一個(gè)杠精的誕生吧。

與其沒完沒了的道歉，不如發(fā)泄自己，快樂的活著。

不要覺得承認(rèn)錯(cuò)誤很容易。人不可能不停的否認(rèn)自己，誰也受不了自己天天被人各種指責(zé)。

算了，就說到這吧。我已經(jīng)……連繼續(xù)寫這個(gè)毫無邏輯的口水文的權(quán)力都沒有了……

反正我做什么都是錯(cuò)就對(duì)了。