那個時候，2012年，我才15歲，裝著一副半死不活的樣子，以為看透了一切。今年，2022年，我已經(jīng)25歲了，卻仍然沒有看破人生。甚至連愛情是什么，都還沒追尋到正確的答案。

那年2012年，我讀初三，暗戀隔壁班的一個女孩C，單相思的那種，我在詩中寫道：

一直在等待

一個離開的機會

直到我死去時

才明白我離不開

原來那份愛

深深藏

生了根

生了根。? -《《等待與守望》

可是，情竇開的很多的我，暗戀的不止一個女生，我以對另外一個女生L的一件事，那天我還買了個水晶蘋果，一大早，我們家離學(xué)校很遠，我準備去找她,表白，可是我們連話都沒有怎么說過，是的。你看看我現(xiàn)在都只先聊天，要看看女孩子愿不愿愿意約會才表白，甚至約會不怎么積極，我都不會去表白，你就知道我成長了很多很多了。

選擇了離去

一道深深的溝壑

成為了錯誤。-《錯誤》

是的，在此前，我還暗戀的有一個女生小c，這些女生都不知道我暗戀她們，哈哈哈哈。搞笑，某一天，就在那一瞬間，這個女生，就變成一個普通人。沒有那種讓我思念的魔力了，也沒有那種讓我心跳加速的魔力了。

茫茫的大海

再也沒有浪花令人回憶

當(dāng)一切都天翻地覆之時

只有一顆心依舊?！兑琅f》

后來，我所有的戀愛情感都變成C,甚至期待在過道里和她相遇，會在走廊上去看她上沒有體育課，期待相遇。會在運動會，班主任說起她們班時，嘴都會露出笑意。班主任驚訝道：你是想起什么好事了嗎?笑的這么開心。原來喜歡一個人是藏不住的。

你在我身旁，我是一位夢游者

我望著你，伸出手去觸碰

接觸的一瞬間，伸進了一片宇宙

——《觸手可及》

我只是單相思而已，我會去查心理學(xué)，心理學(xué)上說單相思，是一種不健康的情感，需要做一些其他事情來轉(zhuǎn)移青春期的注意力。這種感情，就像是自己給自己導(dǎo)演的一場戲，一場悲歡離合。參與人永遠都是我自己一個人。

有一種力量改變了你和我

那是時間

我想說，銘刻你我

可是你說，忘記我吧

朋友啊，我的朋友

忘記你，我做不到——《很難，我的朋友》

會去幻想她的樣子，想象她是在怎么一個地方長大的。

黃昏后

離去的你

用滿天的星光告訴你

未來，未來? ?——《日落黃昏后》

2012年，中考過后，我上了高中，那年我15歲，和C在一個高中讀書。我依舊只是暗戀。

我曾以為自己會載入史冊

成為英雄

最后卑微的我

連一個兵卒都不如

我一無所有的

去做

最后

我一無所有

的

離開

?——《你，再見》

我一直以為我是和C告別，其實不是，我只是和自己告別，一個可笑又有些可愛的自己。

高中，我也如初中那般，總是會對幾個女生產(chǎn)生那種莫名的喜歡，我甚至一點都不了解她們?？墒?，這并不影響我的喜歡，也不影響我突然不喜歡。

夕陽下，金黃色的光灑在你我的身上

我心中的向日葵

就這樣一朵一朵開放——《白馬》

2015年，我離開貴州，到上海上大學(xué)。那年我18歲，也就是那一年，高三畢業(yè)的暑假，我做了一個夢，夢見在一個古村，C站在一顆巨大的槐樹下。場景由變幻，由古村變成石山，她在石林中，突然又變回山村，她突然倒下。我看著她倒下，身體慢慢消失。夢醒后，我就再也找不回那種喜歡的感覺了。一場我一個人四年的單相思。就此結(jié)束。

2015年，我認識了我前女友W。那年我19歲，我是貴州的，她是上海的。我那個時候，真的很窮。我爸媽給我800一個月。本來上學(xué)的時候，我還有2000多的，后來被遇到刷單詐騙。不僅把我所有的錢都賠進去了，還網(wǎng)貸了800多。就在這么一個情況下，我認識了她。稀里糊涂的和她表白，她答應(yīng)的很干脆。我記得是在操場上，她說；“這樣會不會，太沒儀式感了?！?/p>

可惜那時，我太幼稚，活脫脫一個幼稚鬼。我是屬于那種，身上只有100塊，那時我在做兼職。第二天我就去看了漫展，花了80塊，最后吃了中飯，連坐地鐵回學(xué)校的錢都沒有的這種人。所以，我們爭吵。

原因很簡單，我買了一杯25元的酸梅湯給她，那天我身上只有50塊而已。我覺得這應(yīng)該很貴重，但是她確實不喜歡，喝了兩口，在和我說了不喜歡之后，我也同意了。然后，她就扔垃圾桶。我同意了，那時候我還不明白，確實只是不喜歡喝而已，并不是其他。當(dāng)天，我卻在糾纏認為她不在乎我的心意。這大概就是無知吧。

而我

只愿再遇一人

溫柔如你——《溫柔如你》

我確實認識到我們的差距。

也沒有其他人

我還是喜歡一個人

不喜歡指指點點

不喜歡累心——《預(yù)言》

我們就這樣，磕磕絆絆過了一年。她說你就像個小孩子一樣，你不懂我，我經(jīng)常被你氣到，你老是嫌棄我不好看，聲音不好聽。我知道我們總有一天會分開，只是沒想到是哪一天。我們分手那年，大二，2016年，我20歲。

是的，

老人說的物是人非

這么多年是不是毫無意義

我心中有了答案——《無意義》

分手后，那一個月，是怎么過來的，我至今都沒有什么印象，也曾好多次哭的不能自己，去看過大海，或許不是海，只是一條很寬、很寬的河。我至今也沒有弄懂，我的愛是什么樣子，所以也無法回答她一直問我的話。你愛不愛我。我探索至今，因為沒有對照和比較的例子。我無法回答她，也無法回答我。

故人

雪可否分我?guī)追?/p>

我曾在那里住過

故人，我快忘了往事的樣子

說起往事的每一句

每一句都會變成一片霧

看不見，看不明

——《昨夜，我聽聞故地有雪》

有時候，我會覺得我這種人，不應(yīng)該有人喜歡，或者說不值得喜歡。那年是2018年，大雪，我21歲。

剝落的往事，越來越斑駁

你鄭重的說

"鏡花水月"

我鄭重的說

“黃梁一夢”

可我，接受了這份禮物

對你說聲:“謝謝！"--《禮物》

大學(xué)后的幾年，也曾暗戀過，不過也只是暗戀，而已。或者說，是我的那位學(xué)姐拒絕了我。那年是大三，2018年，我21歲。

她是遙遠橋上的行人

我是岸邊路過的商旅

馬匹托著她塞滿我夢中的彩色石頭

我只取出其中的一小塊

就領(lǐng)悟了所有美妙的言語

就一次次重現(xiàn)她曼妙的身影

——《橋上的女人》

慢慢，我又回到了那種，自己構(gòu)思自己故事的狀態(tài)。

一如天邊那清澈明亮如眼眸的云

一如天邊紅如萬千玫瑰的夕陽

離的越遠

才靠的越近——《戀》

大學(xué)快畢業(yè)了，慢慢的我也放下了。是指接受那已經(jīng)是過去的，未來還會來的。那年，2019年，我22歲。

我不會大哭

我終究也成為了故事外的人

一個新的故事講述者-——《故事》

當(dāng)我工作后，我暗戀上一位同事，不過也僅僅是暗戀而已。我不愿再去表達感情，或許是因為自卑。那年，我參加工作，2020年，我23歲。

我已經(jīng)鼓起了許多的勇氣

當(dāng)車站空無一物

我望著這條看不見盡頭的長路

我開始恨死了自己的貧窮

我知道自己總是丑態(tài)百出

我知道渺小與自卑，比愛更勝

只是我無法置身于愛之外

丑態(tài)，也是因為愛而已——《丑態(tài)》

或許，我知道我這種孤僻的人，注定是要孤獨的。

我以為自己會成為一個人的歸途

終究沒有

我逐漸釋然

生活的緊小釋微

對于家庭，朋友，故鄉(xiāng)

越來越冷漠

原來我的后二十年也會與前二十年相同

孤身一人——《無題》

無論是何事，最終都會釋懷。這次也和前一次一樣，我也做了一個夢見在一個古村，她突然因病去世。我在夢中哭的不能自己，就如同剛分手那一個月一樣的痛哭。我知道我已經(jīng)忘了她了。那年是2020年，新冠疫情突然爆發(fā)，我過年回家。

? 念

立什么雕像，立什么墓碑

最后，什么都記不下

我以為河流沖刷干凈那些信

原來只是一半

此刻，我多像一個傻子

叫不出名字，只剩下眼淚在流

念了那么多遍，看了那么多次

到頭來還是忘記

不問當(dāng)時的是是非非

那時的行人都七零八落

風(fēng)雨見陽光

生死見念想

王某一夢相見，你仍是從前

可憐我是成年

一念花開

百念春回

可是，只剩無言

人世間原是真殘酷

我以為還是孩童，原來此時也是好男兒

千般言語，不敢多言

人間原真是事世無常

多份念想，多份希望

我有許多的話想講

最重要的那句就是

你平安嗎？