我有很多個(gè)周日回校前一兩個(gè)小時(shí)發(fā)pyq提到“不愿意回家”。雖然這個(gè)時(shí)候會(huì)有和我一樣的同學(xué)，但那或許有點(diǎn)不太一樣。我在這個(gè)家里會(huì)被激發(fā)一種很狂暴的狀態(tài)，當(dāng)我隔著門聽見外面我妹砸門，摔東西，我媽發(fā)出尖銳的聲音阻止，我爸抄起棍子要抽死她（而當(dāng)我妹暴走的起因是他，他就會(huì)突然故作鎮(zhèn)定地坐在電腦桌前瀏覽著頁面，什么也不說不做），我會(huì)無法遏制地用手掌根去撞任何能撞的東西。其實(shí)不是手掌根也行，但是手掌根打任何東西，打下去的聲音非常悶，所以我會(huì)用手掌根。更多時(shí)候我會(huì)用拳頭錘自己的頭，狠狠地扯頭發(fā)。但很快我會(huì)想“堂堂理科生，還沒到禿頭的時(shí)候”。這樣一個(gè)“不要用外力讓自己禿頭”的想法讓我只有手掌根受到傷害，即便如此，還是讓我覺得我應(yīng)該尋找更理智的手段，但遺憾的是，我除了在精神狀態(tài)相對(duì)好的時(shí)候能用深呼吸阻止自己，其他時(shí)候我很難冷靜下來

從高一開始便依賴十六型人格測(cè)試對(duì)我的定義：INFJ人。其實(shí)也就是，高敏感人。我知道我為什么更容易對(duì)尖銳的聲音、沉重的悶聲做出反應(yīng)，但是我也很難總是以一個(gè)客觀的科學(xué)思維去思考自己的問題，因?yàn)槲业乃季S遠(yuǎn)遠(yuǎn)稱不上“客觀而科學(xué)”。

我在對(duì)自己的人生道路充滿了困惑的時(shí)候，會(huì)首先想到，我能利用書籍尋找共鳴。高一入學(xué)時(shí)我因孤獨(dú)也因生活體驗(yàn)，讀了《起風(fēng)了》。高二下學(xué)期我因悲觀體驗(yàn)，卻與科學(xué)的“疫苗制備”相關(guān)的書籍相遇了。它教我怎么去看待人體的平衡，看待人體的免疫功能。也教我認(rèn)識(shí)到，它其實(shí)是個(gè)更強(qiáng)大的存在。我很遺憾在上次抑郁情緒幾乎驅(qū)使我一躍解千愁的時(shí)候沒有與書籍相遇，但至少在這次，我讀了《挪威的森林》，意外地得知也有許多人，能客觀地看待抑郁癥。我覺得，不管是我精神狀態(tài)良好，還是惡劣的時(shí)候，我都因共情而能理解心理疾病患者，也在這種時(shí)候看到很多偏見，便認(rèn)為大多數(shù)人都不理解抑郁癥。我很多時(shí)候會(huì)自暴自棄認(rèn)為不理解為什么還要努力讓人理解？后來我理解我的思維，因?yàn)槲艺谧鲞@樣的事。我很盡力地告訴身邊的人這些病癥是客觀存在的，他們可能讓患者沒辦法正常的參與社交，會(huì)做出令人不解的事。

可是我也總是不懂，現(xiàn)在我努力去理解他們了，那么，我能夠找到理解我的人，而不是我一人“孤芳自賞”嗎？

事實(shí)上我不期待有人過分關(guān)心我——我多少有回避型依戀人格的傾向，更多的還是希望能與別人心意相通。我知道因?yàn)槲也幌矚g和很多人往來，我的交友圈一直很小，所以發(fā)出的文字，要么無人問津，要么被親朋好友密切關(guān)注。這也間接導(dǎo)致我養(yǎng)成了把日常雜話發(fā)出來而不希望被回復(fù)的觀念。偶爾的確會(huì)有落寞的心情，但我也不希望每一條都有人回復(fù)。我可能更希望的是，一點(diǎn)理解吧。（事實(shí)上可能有人認(rèn)為這是透露隱私，那不是與我不愿過分透露隱私的想法相違背嗎？我個(gè)人的看法是，因?yàn)榘l(fā)出去如同丟漂流瓶進(jìn)大海，所以沒問題）

我也不知道該說什么，但我知道誠實(shí)地把自己這些想法說出來，我這兩天壓在心頭那種喘不過氣的感覺稍微好了一些。

此刻我要么因心理因素，要么因生理因素而感受著惡心感的折磨。原本準(zhǔn)備好對(duì)父母直言自己的心理狀態(tài)很差，但是最終只匯報(bào)了最緊急的身體不適。我的媽媽被妹妹折磨，我總是在她的喜怒無常、陰晴不定中度過與她相處的時(shí)光。我一邊想著怎么與她共情，分擔(dān)更多責(zé)任，一邊對(duì)此感到痛苦，想要長眠不醒。她總是在我發(fā)身體不適的匯報(bào)時(shí)告訴我“我也沒有辦法”我總是沒有直說，“我不是要你的辦法，我只是求一個(gè)心理安慰”，但是今天我說了一句“我知道你們沒有辦法”我的內(nèi)心其實(shí)是認(rèn)為，我知道任何事我都不太靠的過別人，我只能期待物質(zhì)上的藥、實(shí)質(zhì)上的問診，否則我很難解決我的身體不適。我說著很好聽，我的表現(xiàn)又是什么呢？我渴望精神陪伴。

我覺得距離我坦白那些話，會(huì)有一段距離，但不會(huì)很遠(yuǎn)。我喜歡構(gòu)思故事，我也很擅長想象那些事情會(huì)怎么發(fā)生，但每一個(gè)都不可能是結(jié)局。不知為何，我總是像試俄羅斯轉(zhuǎn)盤一樣，踩著生死線，最后卻沒有一槍斃了自己。我好像總踩狗屎運(yùn)，所以我也會(huì)期待疾病被欣然接受、我也能誠實(shí)地悅納自己的那一天。

但是我本能地不信賴他們能給我?guī)砹钗覞M意的結(jié)果。

只是說人如果全無期待，那距離死也不遠(yuǎn)了。

“我可能會(huì)因?yàn)橐钟羟榫w而表現(xiàn)出這個(gè)樣子”

“我能懂，但是我沒什么想法”