隱秘的關聯(lián)

——訪客治療感受分享

在治療的過程中體會著自己的變化

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我接受老師治療已經有18個月，在治療的過程中，隨著治療進度的深入，跟著老師我做過釋放發(fā)泄自己淤堵的情緒，說自己自己的恐懼，察覺自己的真實狀態(tài)，恢復感知覺，看到自己的傷害，處理傷害，遵循自己的內心，停下來休息，察覺分辨什么是自己的感受，增加自信，生活里實踐，做自己想做的事，堅持咨詢治療等等一系列的嘗試。

目前為止的我的感受是，治療效果非常好，我真的從這一次次的清理疏導療愈中獲得了自我的力量，一點點在恢復感知覺，從完全混沌的狀態(tài)中有了自己的感受，從完全依賴別人變得可以靠自己，變得更為了解和接納自己，也從最開始的萬念俱灰失去所有生活熱情,走到現在可以稍微平和輕松地去面對生活，有了一些內心的寧靜，從最開始什么事都做不了，身體劇烈疼痛虛弱，內心極度壓抑到現在的可以去做一些簡單的事情，甚至可以工作賺錢給自己治病，從一直在痛苦焦灼中煎熬著變成了相信自己可以去擁有幸福美好的生活。

在治療中感受到自己對父母以及周圍人強大的感受能力，

治療的關鍵就是加以分辨，找回自我，才能停止消耗。

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這個轉變是巨大的，我也在這個不斷探索，反復的過程中，感受到了一些我和父母之間隱秘的聯(lián)系?！案缸舆B心，母子連心”，真的就算遠隔千萬里，我與我父母都是有感應的，離得越近，感應越多越強烈越清晰。最明顯的表現是，當我一個人帶孩子的時候，我想的東西很少，和孩子相處很開心，我們可以很安靜地在一起相處輕松隨意，但我，孩子與我父母我們共同相處一室的時候，我會忍不住去關注孩子的一舉一動，沒辦法專心做自己的事，不在孩子身邊就坐立不安，不自覺就要去他身邊看一看，他做什么都要說幾句，慢慢地開始出現很多對他的嫌棄，不滿意，一控制不住就會發(fā)火。而這些通通不是我自己的感受，而是在我身邊的我父母的感受，被我感應到了。他們害怕我孩子的那些行為語言，產生了很多恐懼，但自己沒有表達，于是通過我表達了出來，我感應到了他們的感受，替他們作出了表達。除此之外，我很多的感受都不是自己的，而是我父母的，或別人的，我十分容易受到別人的影響，這就是治療中老師讓我恢復感知覺，分辨自己的感受的原因。

對于“家”的“執(zhí)著”讓我迷失自己，傷害重重。

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我為什么會一直感受我的父母，替他們表達？出于治病的需要，也出于我自己的好奇，我開始思考這個問題。

為什么我感受我的父母，而不是電視上看到的某個人？是什么樣的管道鏈接在他們和我之間，把他們的感受輸送給了我？是什么作為載體讓他們和我有了聯(lián)系?是什么讓我們緊緊聯(lián)系在一起，無法作為獨立個體而存在？

我感受到的一個是“家”，家的觀念讓我無形中把整個家庭作為了自己的“責任”，我對于什么是家沒有一個正確的認識，讓我把房子以及父母愛人子女之間的關系當做是家，忽略了愛和我自己的真實感受，使得這個“家”不但沒有給我遮風避雨，反而極度壓抑使我避之不及。

小時候父親很暴躁，記憶中他總是會為一點小事就生氣，發(fā)火，在我很小的時候就有用筷子打我頭，推搡我出家門，跟我說這是他的家不是我的家，家里東西都是他的，連我都是他的，我沒有資格對他說這說那的，很多很多的語言和行為，讓我感受到深深的恐懼，被歧視，被輕視，被無視，被厭惡，被嫌棄，一點也不像是他的親生孩子。這樣的傷害深深的埋藏在我的內心，讓我對家庭充滿了執(zhí)念，極盡所有力氣付出，就為了擁有一個溫暖的家。害怕任何有損家庭的事情發(fā)生，因為這個傷害，導致我停不下來，不斷的積累消耗，直至虧空生病。我深受家庭的傷害所影響，可卻沒有認清現實，還保持這樣的相處方式，承受著更多的傷害和自我蒙蔽，我不禁問自己：“是我自愿的嗎？”

害怕原生家庭中的懲罰，即使成年后，恐懼也揮之不去，

不敢做自己，擔心曾經的懲罰再次出現。

變成了由內心傷害所圍砌的“籠中鳥”。

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治療到了一定階段，我恢復了一些感知覺之后，發(fā)現，我并不會被血緣關系束縛，我真實的感受是不想讓自己繼續(xù)受這樣的傷害，這也是我在毫無感知覺的情況下會爆發(fā)，生病，尋求治療的原因，那么束縛住我的究竟是什么？老師告訴我是恐懼，我害怕我的父母，一害怕就感受他們。

我害怕他們什么？歷經18個月的探索，我發(fā)現我害怕他們說我不好，害怕他們批評指責，害怕他們不滿意，害怕他們依賴我等等數不勝數，而所有的一切都指向一個最終的真相，我害怕他們給我的懲罰。對我不滿意時表現出來的懲罰，如打，罵，指責，侮辱等等，令我恐懼；以及對我滿意時表現出來的表揚，贊美背后掩藏著的，我如果不十分努力達到他們的要求標準，令他們感到滿意，就會遭受懲罰的恐懼。這些懲罰讓我的心靈受到了很深很深的傷害，幼年時的我從這些傷害里感受到了歧視，嫌棄，拋棄，嘲笑等等很多很多無法自愈的巨大痛苦，而變得自卑，多疑，自賤，怯懦，心灰意冷，麻木遲鈍。所以我一直逼迫自己去滿足他們，令他們滿意，因為懲罰太過于恐怖，我再也不愿意去面對。他們用懲罰破壞了我所有的感知覺，所有的認知，讓我完全接納不了這個世界所有的真實，包括我自己。給我的心帶來嚴重的傷害，千瘡百孔遍體鱗傷。

這原本是保護的“家”，卻成了懲罰的集中營，我被困在這小小的方寸間，與外面真實的世界顛倒，如果不是我接受治療，這隱秘的關聯(lián)永遠無法昭之于眾。